Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 32
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Толик Робин Бэд или круговорот лохов в природе.

Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.

Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса.
Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех.
-И нес?
-И вас!
Мы с Бегемотом переглянулись.
-Ты в цыганщину веришь?
-Сдурел? А у кого мы траву покупаем?
-Да не. Я про магию.
-Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши?
-Ну.
-Не верю.
-Да он вас точно разведет!
-Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова.
Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу.
-Заколотишь?
-Эээ, я ж по делу...
-Мозги не еби.
Пока Толик фаршировал "Беломорину" он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы "Дайте нам денег и мы их возьмем себе". Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло.
-Толик, а анекдоты новые есть?
-Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли!
-Мозги не еби.
-Вот если бы я был на вашем месте...
-Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы.
-Но я..
-Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты...
-Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах.
-Папа! Меня изнасиловали!
Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека.
-Кто посмэл?!
-Рафик!
-Вахтанг!
-Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу)
-Привези ко мне этого, как его- Рафика!
Привозят Рафика к вору.
-Ты изнасиловал мою дочь?
Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика.
-Я хотел на ней жениться!
-Это тебя не оправдывает. Вахтанг!
-?
-Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой.
Едут в машине. Рафик:
-Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а?
-Нэ могу. Хозяин строгий.
-Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым , э?
-Нэ, нэ могу.
-Пять тищ!
-Нэт.
-Дэсят тищ!
Тут раздается звонок сотового Вахтанга.
Звонит вор.
-Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль!
Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших.
Машина едет к лесу.
Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу.
-Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ!
-Гы-гы-гы!

Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой.
Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки , и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное.
-Ну вот как аферист может понести наколядованное в "Властелину"? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и "Башкирским бензином"?
-Властелином- коротко отрезал Бегемот.
-Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде.
-?
-Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым.
-Робин Бэд?
-Во-во.
Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения.
-Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать...
-Кто это - "Мы" ?
-Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ...
Запахло Толиком.
-А как выглядит ваш андеррайтер?
-Кто?
-Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате?
-Дда..
Вздыхаю, одеваюсь. Звоню.
-Бегин!
-Ы?
-Поехали грабить награбленное.
-Экспроприировать экспроприированное?
-И мудохать отмудоханное.
Еле отловили Толика. Тот в "Кризисе жанра" окучивал очередных Лень Голубковых.
Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу.
– Давай подковку и салфеточку!- жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо.
-Эмммм!
– Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты.
-Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе.
-Сам начал.
-Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль.
-Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал?
-Чего? Какую Аннушку?
-Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим?
Бегин отвешивает Толе оплеуху.
-Ааааабольно!
-Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку?
-Нннет... Не бейте!
-Он список дураков прочел до середины.
-Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе.
-От тебя заразился.
-Ппподождите...какие корабли? Какая Аня?
-Бегин насыпь ему еще.
-Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?!
Упс. Про сумму я и забыл спросить.
-А сам как думаешь?
-Три хватит?
-На твои поминки.
-Хорошо-пять!
-Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу!
-И мою!
-Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу!
-А как я узнаю, что это ваша баба?!
-Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же.
-Анекдот есть свежий, Толик?
-Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства.
-Ты-вор???
-Ну я вор. Чего надо?!
-Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь!
-Агагага!!!! Достоевщина поперла. "Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать."
Поехал к зазнобе.
-Сколько ты этому фуцину дала?
-Ввосемсот...
Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.

Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели.
-Неужто Анатоль на промыслового лоха напал?
-Не к добру это.
-И не говори.
Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита.
Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет "Житан" и "Голуа". Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании "SEITA"
Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы.
Этот народ мог человека прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона.
Четыре, сука, миллиона долларов!
И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры.
Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели.
Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись.
Сначала они "долго бранились и корили его" за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации.
Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все.
Сели думать-что делать.
Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его , идиота, за 4 ляма купит? Пат.
-Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице!
Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся.
Там все нервно закурили.
Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру.
Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но , осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу.
Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары.
Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.





Анекдот.

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Растроганно ,со слезой.

Был несколько удивлен количеством поздравлений. Перечтя свои каракули подумал, что сам бы такого типа не поздравлял бы. Ну разве что с новым сроком.

Всем спасибо. Прям смущаюсь. Хотя...У меня пари намедни было. Смогу ли я пробиться в 10 ку авторов анекдот .Ру.
Не хватает 40 голосов. Так что ежели не лень- в виде подарка имениннику -можете проголосовать за 10 историй.

http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story

Всем спасибо)

Черный юмор.

Сволочная все же у меня натура. Листаю новостную ленту. На каждой странице про битву ОМОН и цыган. В поселке с анархистким названием Плеханово это вполне ожидаемое событие. Интересно-что не поделили? ОМОН героин демпингует, что ли?
Зашел,глянул. Понятно. Ушлые ромале врезались в трубу газа. Ай,молодца!
Но, по чесноку, ничего интересного. Позевывая, проматываю новость вниз. И натыкаюсь на задумчивый комментарий от какого-то Ванька:


-А Гитлер цыганам газ бесплатно давал!


Блядь, да что ж я за сука-то такая. Выл под столом.
Стыдно.
Но ничего с собой поделать не могу.

http://1tulatv.ru/news/2016/03/17/45425-v-plekhanovo-omon-nachal-dvizhenie-k-tsyganskim-domam.html

Старый анекдот припомнился.

-А вы знаете,что в Германии Виагру продают только в половинной дозировке?
-Мммм,не знал. А почему?
-А потому что от целой таблетки у немца поднимается не только хуй,но и правая рука!

С праздником.




Евгению Петросяну посвящается...

Захотелось поговорить о великих. На самом деле я испытываю к Евгению Вагиновичу чувство сильнейшего восхищения. Это ж каким пробивным характером надо обладать-что бы не имея никаких способностей к избранному делу, добиться в нем таких впечатляющих успехов! То есть быть везде и всюду. Считаться не годами-десятилетиями мэтром юмора, концертировать по всей стране-и при этом не в состоянии рассмешить даже упоротого вхлам маньчжурским ганджубасом. Гений. Петросян, кстати, умудрился сделать поистине невозможное-при жизни стать именем нарицательным. Фамилия его явно переживет и будет означать бесталанного жалкого кривляющегося шута.
Такого даже Льву Давидовичу не удалось добиться-при поддержке всей мощи пропаганды СССР он все же упоминается не напрямую. "Пиздишь КАК Троцкий"-это все же домен третьего уровня, в отличии от короткого и ясного погоняла-"Петросян"
Остается только пожалеть, что Евгений Вагинович не занялся делом, к коему имел хоть какие то способности. Страна потеряла в его лице кого угодно:гениального афериста, купца-миллиардера, неуловимого вуайериста, неутомимого онаниста, борца за или против гражданских прав и свобод или, чем черт не шутит, великого Гаранта.
Одно знаю точно-будь Петросян нашим всем, никаких санкций России б не вклеили ни в жисть и ни за что.
Он бы всех этих Меркелей да Обам так задолбал-они б ему и Украину и Аляску б отдали. Лишь бы заткнулся.
Но-судьба играет человеком, а человек играет на трубе. Увы и ах.
На самом деле-я один из очень немногих, кого Петросян насмешил. До колик, до истерики.
Дело давнее. Торможу машину возле МУДНИПЛА(московский университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы) Гляжу по сторонам-чу! На каждой плоской и не очень поверхности расклеены афиши с ликом этого набриолиненного хорька . Расклейщикам явно переплатили. Войдя в раж они залепили рекламой все до чего смогли дотянуться.
Невдалеке виднеется какой то электрический ящик параллелепипедной (уф, дописал) формы и черного цвета. Ассоциации от него-абсолютно мусульманско-кладбищенские. Один в один. Я аж бейсболку стянул-на автомате.
Ощущение погоста усиливала знакомая физиономия, наклеенная ушлым расклейщиком.
С этой плоскости Петросян взирал на меня с немым укором. Подойдя поближе я уяснил, что не одинок в своих ассоциациях. Аккурат под фото и над ЕВГЕНИЙ ПЕТРОСЯН красовалась надпись, сделанная от руки.
СПИ СПОКОЙНО.
Меня срубило. Как безутешная вдова я выл на электрическом щите, не в силах остановиться. Чуть продышавшись-я обнаружил себя среди валяющейся от хохота стаи единомышленников. Более всего поразило, что громче всех ржали негры. А еще говорят у них чувства юмора нет. Брехня. Они ж не Петросяны

Просто анекдот.

Оригинал взят у lenat9 в Просто анекдот
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский..
- И как по вашему рука?
- Рука..
- А нога?.
- Нога..
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!..