Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 32
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

А ветер мне в харю.

"Есть упоение в бою,
И бездны мрачной на краю,
И в разъяренном океане
Средь грозных волн и бурной тьмы,
И в аравийском урагане,
И в дуновении Чумы!
Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья —
Бессмертья, может быть, залог!
И счастлив тот, кто средь волненья
Их обретать и ведать мог."

А.С.Пушкин.

90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
-Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
-Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
-Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.
-Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.
-Почему жулика?
-Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?
А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.
-Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.
-Радар стоит? Круто!
-Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев...
-Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела...
-Ты гонишь!
-Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.
-Ладно, антиклерикал, замяли...
-За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться...
-Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске...
-Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я...
-Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?
-Аааа...припоминаю. Ну и где их взять?
-В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.
-Погнали! Только за Бегемотом заедем.
Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)
Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул,в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее.Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.
Всех своих помню.
От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича(г.Севастополь) -до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича(МИСиС, Москва).
Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!
Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.
Но.
Мы гордились даже наказаниями.
-Темы типа -"Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.
А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.
Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть(я вырубился на удушающем, но по ковру так и не постучал)- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.
В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Под чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный "Мистраль" .
А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.
-А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.
-Но ты все неправильно делаешь!
-Как тренер сказал-так и делаю...
-Да он ничего не понимает!
-А ты кто?
-А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!
Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.
-Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам...
-Возьмешься меня тренировать?
-Идет!
У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.
При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.
Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.
Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия.
Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.
О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что...
20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.
Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!!
НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
-Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!
-Что?
-ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!
-ВАУ!



Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.
Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе.Как бомбардировщики -в боевом строю.
Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.
-Низко пошли , видать к дождю...-ошарашенно комментирует Диман.
-Неопытные еще. Потому нызенько...
-Только на крыло встали.
-Гнездо у них тут недалече, вестимо...
-Кому расскажи-не поверят.
-М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами."
-А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.
-Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.
-Прикинь. Они ж теперь не стая.
-?
-Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!
-Летяяять перелетные шавки...
-А я остаюся с тобою, родная моя конурааа...
Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!
Толпа, радостно галдя , стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.
Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!
Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.
Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.
Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!





Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.
-Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.
-ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.
-ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом.
-ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.
-ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом.
-ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!
-ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!
Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.
Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.
Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.



Иствикские сиськи.

Тут уже прозвучали мягкие упреки,что мол, хорэ о политике базлать. Не для того к тебе в журнал ходим. Где желанные нами и порицаемые моралью тексты твои о блуднях и бесчинствах? Извольте.

"Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей"
Борис Гребенщиков.

Смотрел как-то телевизор ,наткнулся на битву экстрасенсов и с изумлением обнаружил в рядах сражающихся знакомые сиськи. Эка!
Вон оно че! Оказывается груди эти , точнее платформа для их транспортировки -потомственная колдунья , целительница и ворожея. Не знал. Не обратил внимания , точнее. Честно говоря , я за сиськи-то и не заглядывал особо , да и сисечный бред воспринимал как некий звуковой ряд без всякого смысла. Ну как песни группы Муммий Троль , к примеру , или итоговый доклад Л.И Брежнева на 26м съезде КПСС.

Впрочем,такие буфера отрубили б мозг покрепче моего. Живи мадам 5000 лет назад -была бы канонизирована при жизни. Или съедена с песнями. Или и то и другое.(В любой последовательности) Археологи ,исследуя ее изображения из глины и засохшего мамонтячего говна написали бы кучу диссертаций на тему "Гипертрофированное изображение вторичных половых признаков у богов в первобытных культах" . Ибо Венера Виллендорфская по сравнению с этой бабой была реальной плоскодонкой. Д2С (доска два соска) .Тьфу.



Ни уму ни сердцу. Не то что моя зазноба- там "держишь в руках, маешь вещь"
При этом в голове- ни единой мысли. В священный транс впадаешь. Пускаешь густые слюни и сомнабулично шепчешь горячечными устами "Ходили по улице груди ,носили их женские люди"
Ой, отвлекся , простите. Об чем я? А,о потустороннем.
Если не обращать внимания на разницу в ТТХ -то тема точь-в-точь по Бродскому.
"Помнишь, Постум, у наместника сестрица?
Худощавая, но с полными ногами.
Ты с ней спал еще... Недавно стала жрица.
Жрица, Постум, и общается с богами."

Это ж что выходит-думал я , мелко крестясь- это я , чреслобесием влекомый , ведьму проглядел! Залепила нечистая сила мне вежды персями да и завлекла в диаволовы чертоги ! Как бы не зашквар это-мучительно переживал я грехопадение свое.
Не лишится б благодати через сие непотребство.
Впереди забрезжила перспектива поста , молитвы , покаяния ,аскезы и
умерщвления плоти.
Из любопытства залез на сиськин сайт и обомлел. Это ж сколько всякого-разного я недополучил. Потусторонние силы под управлением молочных желез могли обеспечить меня неограниченной властью , душевным равновесием даоса , несметными сокровищами Креза , семейным счастием и тучными стадами многочисленного потомства. Обыдна , да? Получается , я нашел к-хм пешеру Али-Бабы , узнал пароль и отзыв , пробрался непосредственно в грот изобилия и вылез оттуда , переночевав , и ничего не взяв на память. Вот идиотина. Это как ворваться в Форт-Нокс , трахнуть охранницу и свалить , побрезговав презренным металлом. Похотливый бессеребренник прям я какой-то.
Хотя , врать не буду , семьей и приплодом ведунья пыталась меня одарить с , как говорится , "упорством , достойным лучшего применения".
Но я уворачивался от этой высокой чести. Много потерял , видимо.
Теперь , ретроспективно просматривая наши блудни , я начинаю понимать , что то ,что я принимал за проявления легкой бабьей ебанцы , простительной при 7м размере бюстгальтера, было на самом деле общением с аццким сотоной.
Вечно находил по углам какие то карманные библии с намалеванными пентаграммами, пару раз замечал , как сиськи каляками-маляками портили обои неведомыми знаками ,в доме вечно пахло какой-то жженой басурманской хуйней.
Но. Значения не придавал. А вы б смогли отвлекаться на всякую ерунду если рядом колышется ТАКОЕ? Да вы б и извержение Везувия под окном пропустили бы , я вас уверяю. Если оценивать ведьмины буфера по классификации Ллойда , по тоннажу , я был капитаном Титаника. Что бы понимать размеры сооружения -скажу только,что как- то раз зазноба забила своими природными сисями протезы Анны Семенович. В прямом смысле.
В ресторане эти предметы роскоши столкнулись ээээ...нос к носу , если так можно выразиться.
Ведьма шла отлить , Семенович только зашла в едальню. В зале повисла мертвая тишина. Посетители, официанты , бармены , даже персонажи на картинах уставились на эту битву титанов. Семенович поглядела на оппонентку , скосила глаз себе в декольте , вздохнула и , разведя руками , признала на весь ресторан "Ну, мне тут делать нечего!" После чего развернулась и покинула помещение.
Ведунья сорвала овацию.
Так что я бы , наверное не придал особого значения , даже если б она невинных младенцев расчленяла в перерывах между прелюбодеяниями. Ну , мало ли у кого какие увлечения.
Почему не женился? Ну , во первых, я тогда думал , что моногамия-это такое психическое расстройство ,а во вторых считал милую редкой дурой. Ну и общался соответственно.
Короткими отрывистыми командами. На тугомясую подругу смотрел сурово, ярым оком, исподлобья, уверенно. Даже нагло. Мог взглядом заставить раздеться, лечь, встать, принести из морозного мрака алкоголь, поплясать голой перед дверным глазком , получить по роже и радоваться новой встрече.
За что и был ценим.
Как то помню нечистая сила , растекаясь по койке ,пошла на очередной приступ.
-Макс , давай поженимся?
Я подержал театральную паузу минуты в полторы , выдохнул дым от сигареты в потолок и задумчиво молвил:
-Да кому мы нахуй нужны?
-Макс , вот почему так получается? Другие мужики вокруг меня прыгают , комплименты говорят , подарки дарят , все мои прихоти выполняют , замуж зовут , а я мне с ними скучно. А ты только хамишь -а я к тебе по первому звонку лечу. Почему так?
-Видишь ли , милая , любишь ты меня за правду. Или вопреки оной , не суть. Поясню : ты наверняка догадываешься , какая ты дура. Потому не можешь считать умным мужчину , который к тебе серьезно относится. А жить с дураками тебе природа не велит. И сама не Мария Кюри , мягко говоря ,и милый не Аристотель , грубо выражаясь. Кого нарожаете , олигофренов?
-А что должно произойти ,что бы ты на мне женился?
-ААААА! Опять за рыбу деньги! Хотя...если волею судеб я окончательно лишусь рассудка, у тебя, возможно будут шансы. Буду сидеть в элегантно засаленном халате, трясти лишайной головенкой в вязаной шапочке на скособоченной шейке и рядом ты. Слюни мне подтираешь.
-Я готова!
-А я еще, извини ,нет.
Надо заметить,что в быту зазноба моя тормозила так , что Вестингауз от зависти в гробу вертелся. Ведьма была не просто тормоз. Горный упор для танка-более уместное сравнение.
Как то пили в доме. Кабан, я , какой то кабаний армян из Белоруссии и бабы. Пили всю ночь. Армян позорил нацию: пропускал , заплетался языком , нес ахинею ,но не падал.
Под утро кончилась вода. Послал в колодец ведьму. Та налила воду в пластиковую бутыль из-под бензина. Ай , молодца! Пейте на здоровье , гости дорогие.
Выразил милой восхищение и послал за водой сызнова. Армян , мучимый сушняком , подполз к роковой бутыли и присосался. Мы остолбенели. О дает! Никто не успел слова вымолвить , как дашнак выпил литра полтора чудесного напитка , так ценимого нефтяниками.
Кабан зачаровано продекламировал в полной тишине:

"А у тебя самой-то, Зин,
Приятель был с завода шин,
Так тот - вообще хлебал бензин,-
Ты вспомни, Зин!"

Нахлебавшись углеводородов , сын гор ,открыл рот и вылупил черны влажны очи. В лице его появилось что то от хищной птицы, отклевавшей свои яйца. Потом горный сизый орел стремглав полетел в туалет. Это был Везувий и Кракатау. Эйяфьятлайокудль , проще говоря.
Армян извергался минут 15 , успев облевать даже потолок. Издавая при этом страшные звуки. Удивительно, отметил я про себя : армяне даже рыгают с акцентом. Потом конвульсировал минут 5. Затем затих , поникнув буйной головой в толчок.
-Бензин кончился! -догадался Кабан.
Эта догадка повергла общество на пол. Добрые , отзывчивые собутыльники ползали по полу и хрипели...

Чего расстались? Беда в том, что ведьма , разочаровавшись в каббале перешла на химические привороты. Начал замечать какой-то странный привкус в ее стряпне. Да и эффект от нее был какой то космический. Метеоритный, я бы сказал. Как съешь чего-так к звездам тянет. Монгольфьером.
Прояснила ситуацию ведьмина подруга-разлучница. Валяемся поутру, тут тетя Света мне и говорит по вкусу ли мне ,то что милая готовит. Да с ехидцей так спрашивает.
Долго пытать не пришлось. Оказывается эта , блядь, Леди Тофана, подмешивала мне для привороту в харчи ритуально пережженные под заклинания свои слюни , кровь , мазок и волосы отовсюду.
Слово "ОТОВСЮДУ " Света произнесла с нажимом, выпучив при этом глаза.
Мне поплохело.
Едва удержался от армянской судьбы.
-Нет,ну ее нахуй, эту идиотку - инстинкт самосохранения с огромным трудом заборол инстинкт размножения. Она ж не остановится. Оно мне надо гадать, отчего меня нынче несет- от жабьей печенки или с крысиного помету? С нее станется. Жениться то я не женюсь, к бабке не ходи, но тотально обосраться при таких раскладах вполне реально.
Решительно прервал наш мезальянс. Здоровье дороже.
Вот так я вырвался из диаволовых соблазнов. Подобно Христу ,отринул лукавого.

А ведь не будь я такой скотиной-ой бы что могло выйти. Жил бы с ведьмой, работал бы при ней шаманом-эпилептиком, заодно ездил бы на рынок скупать у селян , матерно торгуясь , жаб да мухоморов. На шабашах слыл бы за общего любимца, балагура и затейника. Завел бы питомник черных козлов для целования в жопу (на продажу) , вел бы кропотливую племенную работу. Чем не жизнь?
Но не жалею.
Аминь.

Пы-сы. ДА НЕ ДЖУЛИЯ ВАНГ ЭТО!!!!

Вот о ком речь.



Ну и музыка-в тему.