Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Заметки из-под каблука часть 2

Понятное дело,что при таких выходках я бывал регулярно бросаем. Собственно "брошенный" это было мое перманентное состояние. Иногда мне казалось,что это врожденное. Может,грустно рассуждал я,лежал
я как-то на крыльце,завернутый в пуховую шаль с запиской,полной грамматических ошибок?
Это многое бы объяснило. Например-почему у столь приличных родителей выросло такое мурло.
Родня со скрипом,но опровергала сии домыслы.И вспоминала прадеда-уголовника и афериста. Мол,его проделки. Семейная легенда гласила,что его выгнали из плена за плохое поведение. Будучи в лагере для военнопленных в 1ую мировую он сподобился там организовать катран и чистил в карты
кого ни попадя. Причем конвоиры продували ему все жалованье регулярно. Лагерь потихоньку превращался в бардак. Где карты-там и вино,где вино-там и бабы. Инспекция обнаружила абсолютно неуправляемое и неохраняемое стадо,конвоиров с нарушениями всего-от формы одежды до связной речи,из всех палаток разносился женский смех,в воздухе пахло азартом и развратом.
Побегов,кстати,не было. Наоборот-туда шлялись кто не попадя-от военнослужащих окрестных частей до местных бюргеров-и предавались там порицаемым обществом развлечениям.
Быстро вычислив организатора и вдохновителя этого непотребства немцы выгнали прадеда из лагеря,снабдив документами, деньгами(это явно лишнее) и пинком в жопу.
Но я отвлекся.
Понятно,что когда тебя бросают с такой регулярностью-поневоле свыкнешься с горечью потери.
Иногда я и сам подливал масла в огонь-ускоряя развязку.
Одна милая все сетовала-какая я свинья. Ну да. Я свинья.Засрать любое помещение для меня вопрос нескольких минут. Если я готовлю(а я люблю это делать)-то следы ингредиентов видны даже на потолке.
Как то родитель мой придя не вовремя оценил обстановку в доме емкой фразой "...И насрали в патефон..."
Ну вот. Свинья я,стало быть. И что? Я вот смирился с этим,а Наташу это все возмущало.
-Я только убралась!!! А тут!!!
-Видишь,как ты мне нужна!
-Свиньяяя!!!
-Хрю.
Как то уела меня Ната. Из дому к родне сбежала. Ну я и решил наглядно продемонстрировать милой в чем принципиальные отличия меня-и хряка. Дело-то знакомое. Писал об этом как-то.
Покупается свин кило под 100 -и с ним в гости.
Звоним в дверь и ждем. Милая приоткрывает двери и аллле-оп! Свинья пинком отправляется в квартиру.В хате стало сразу сильно оживленно-обезумевшая порося приняла на горб подслушивающую под дверью тещу и прокатила ее по коридору. Тональность визга свиньи и Светланы Михайловны удивительно гармонировали друг с другом.
"-Им бы дуэтом петь не помешало"-промелькнула шальная мысль.
Я хотел было толкнуть речь-о разнице между мной и презентом,но понял,что меня никто не слушает.
В хате что то гремело,орало,визжало и бешено материлось(тесть,похоже)
Мой уход остался незамеченным. Годы спустя замужняя Ната признавалась,что семья помнит меня до сих пор. Эта история-коронка всех их семейных сборищ. Все горюют,что Ната,дура,такого парня упустила.Тесть так вообще-корит ее регулярно. Квартиру то отмыли быстро-дня за два,а свинины семье хватило на всю зиму.
В более легких случаях расставание обставлялось мною,весело,задорно,не побоюсь этого слова-искрометно,с гиканьем и свистом.Что ломало любимым всю драматургию. Бабы не терпят шуточек по поводу их ухода из чьей то жизни.
Поэтому,когда в ответ на :
-Все,я ухожу от тебя! Навсегда!
Слышалось-
-Долгие проводы-лишние слезы!
Или(с надрывом)
"...-И скупая мужская слеза скатилась по его небритой щеке. Но тут же высохла."
А так же:
-Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!-дамы путались в либретто
и начинали говорить невпопад. Иногда оставались от растерянности.
Стихотворный жанр тоже не был мной обойден в этом процессе.
На очередное известие о грядущем одиночестве я вставал в оперную позу и с завываниями читал вирши:
Ты ушла,любви не замечая!
Ты ушла,обиду затая!
Пусть тебя ж ебет собака злая,
Не такое солнышко,как я!
На уходящих это рифмованное слово производило неизгладимое впечатление.
Мне сдается,что подобное поведение оптимально в предложенных обстоятельствах. Женщины,существа своевольные и их подобие кошкам отмечалось тысячелетиями. Попробуйте ка удержать мятежную кошару на коленях. Угу. Получите революцию. И попробуйте согнать ее оттуда. Она полдня будет пикировать вам на ноги со всех направлений.
Я вообще считаю,что делать все надо легко.
В русской летописи 13 века были написаны такие строки-о причинах почему что-то не вышло.
Мол,потому,что делали это с "ТЯЖКИМ ЗВЕРОПОДОБНЫМ РВЕНИЕМ"
Поэтому мне смешно читать эти неграмотные наскальные надписи под окнами зазноб.
ЛЕНА,ДАЙ МНЕ ОДИН ШАНС!!!
или
ПРОСТИ МЕНЯ,МИЛАЯ.
Тьфу. Совсем мужик измельчал.Хочет быть незабываемым,а на свинью денег жалеет...
Смотреть противно:

Лузер 1.

i (1)

Лузер 2.

i

Лузер 3.Но редакторская правка неплоха.

i (2)

Сдается мне,что эти не расстанутся

i (3)

Вот это уже получше.

хорошо1

А вот это совсем хорошо.

я снова

Брачные игры бегемотов.

Все таки приемы брачных игр людей-это то ,что сильно зависит от географии. Будь ты 100 раз антилихент и выпускник чего угодно,а при знакомстве с дамой родное ашхабадское "Дэвушк,пазнакомка дэлеваем?" -где нибудь да вылезет. Это я про Бегемота. В Ашхабаде во времена его юности с бабами было весьма туго-порядочные девушки давали через "замуж",а джаляб были наперечет ,очередь к ним стояла на годы вперед и по записи. Потому местные ловеласы вынуждены были обещать жениться.
Бегемот очень любил жениться. Как поймает какую бабу-и ну на ней жениться. Пока новую не отловит.
При этом по привычке всех звал под венец. Некоторые искренне верили,что служило для Димы причиной постоянных неприятностей. Одна,декабристка,даже в Ашхабад к нему приехала. В ту пору его загребла семья-мол нефиг и Димочка откровенно маялся дурью
в Ашхабадском политехе. Все таки кафедра теорфизики МИСиС-и АшПолитех-это две большие разницы. И не в пользу Ашхабада.
Бегемот стал,пожалуй,единственным студентом,что поступил туда безкалымно.
Семья рвала на себе волосы,кричала про позор на весь город,но было поздно.
Дело было сделано-и вошло в историю.
"Валить" его собрались на физике. Ога. Как же.
Вопрос (для абитуры) был действительно поросячий: Как вы понимаете электромагнитное поле? Вот что не скажи-все будет не так. Мало ли кто как что понимает.Особенно то,что словами не описать.
Но не на того нарвались.
Димочка хмыкнул,выписал 4 уравнения в дифференциальной форме,4 в интегральной и одно-выводное. Сунул листок в комиссию-
-Вот так я понимаю электромагнитное поле.
Комиссия минут пять вертела листок-что бы понять что этот шайтан там нашкарябал. Повисло тяжелое молчание. Где верх,а где низ комиссия так и не допетрила.
Аксакалы с шумом дышали,потели-но задавать дополнительные вопросы благоразумно побаивались. А если этот столичный говнюк что то переспросит? Позору не оберешься.
Председатель обвел коллег презрительным взором,вздохнул и проскрипел-"Ви достойны у нас учиться"
На занятия Бегин ,понятное дело, не ходил ,время от времени "защищал честь" Политеха на всяких студенческих олимпиадах-привозя золото и постоянно обдумывал как бы свалить с Родины,не обидев родню. И тут-на! Невеста пожаловала. Очень кстати.
Сейчас еще женят-и все,приплыл. Где родился тогда-там и пригодился.
Бегемот всегда удивлял меня парадоксальностью поступков. И в тот раз он действовал нешаблонно. Схватив зазнобу он уволок ее в ванну,усадил на старую отечественную стиральную машину,включив ее(машину а не зазнобу) в режим отжима.
После чего немедленно на ней женился(на зазнобе,а не на машине) ,
Затем подтянул портки,чмокнул в щеку,сказал "Я сейчас" и исчез.
Встряхнутая,но не смешанная Лена бродила по квартире в ожидании жениха.
Через неделю ее начали одолевать подозрения,что милый ее не очень-то ждал. Через две она свалила и,нехорошо бормоча про Диму ,немедленно вышла замуж за другого Диму.
Дима2 отличался от бегемота статями- на 40 кг в минус. Но Лена быстро привела его в
нужную форму. За два года муж догнал и перегнал Бегина по саломясу.
Мы аж не узнали его-как рассвинел. Пришли как то к ним в гости. Сидим,чаи гоняем.
Вдруг Бегин валится на пол.
-?
-Гляди!
На книжной полке мирно соседствовали два издания. Первое называлось "Как выйти замуж" ,второе учило "Как выкормить свинью"
-Лена!!!(это Бегемот)
-А?
-Ты б книгу написала б: "Как выкормить свинью и выйти за нее замуж"
-Ах ты сссс...
Предназначенная Бегемоту чашка с кипятком попадает мне в харю.
Еле свалили-причем последнего пинка Лена выдала мне. Как и первого. Я-то тут причем?
В последующие годы обманутые невесты преследовали Бегемота,как эринии-Ореста.
Бегемот в этой борьбе мужал,становился все увертливее, учился маскировке и выживанию на вражеской территории.
И наконец столкнулся с серьезным противником.
Я как ее в доме увидел-сразу понял:Димочка допрыгался. Кандидат педагогических наук взялась за мальчика всерьез. Обычно я меняю имена-пароли-явки,но тут слов из песни не выкинешь-невеста с достоинством носила фамилию Фукалова. Я как узнал об этом ,тут же переметнулся в стан врага.
-А чо? Женись ,Диман. Фамилию ее возьми. Фукаловым станешь-не у каждого такой орден в петлице есть. Детей фукаловых нарожаете,и пойдет у вас не жизнь,а сплошная фукала. Фукалиха то тебя вон как любит-глаз не сводит!
-Макс,я тебя прибью щаззз.
-А меня то за что?
-За Родину!
Вскоре дама пошла в решительную атаку. Сплю как то у Бегемота в гостях. Слышу какой то бубнеж -отрываю голову-то милые на кухне воркуют. Оба в дрова.
Диалог,правда не радовал разнообразием.
Фукалова(с надрывом,сострадательно)
-Дима,ты в скорлупе!
Бегемот(мужественно,со слезой)
-Да! Я в скорлупе.
Фукалова(с надрывом,сострадательно)
-Дима,ты в скорлупе!
Бегемот(мужественно,со слезой)
-Да! Я в скорлупе!
И так далее. На пятнадцатом повторе я не выдержал-
-Света! Да отряхни ты его от скорлупы,наконец! И научи яйца чистить-а то он их только чесать умеет!
Дальше слышу вой Бегемота. Оказывается разговор носил высокий сакральный смысл-и речь там шла о Диминой замкнутости,а не о том что он яичной скорлупой себя осыпал.
Диман уже не знал куда деться-и тут кавалерия прискакала из-за холмов. Вовремя.
Но Света была упорна как бульдог. И переехала к Бегину жить. Ну то есть приехала-и не уехала. На намеки,что мол,пора бы и честь знать-Света просто не реагировала. И гнула линию про скорлупу,обещая таким образом разбить димино яйцо.
Бегемот аж похудел. В лице его появилось затравленное выражение,глаза беспокойно шарили по сторонам,руки мелко тряслись. Мне стало его жаль.
-Валить тебе надо!
-Давай! А труп поможешь закопать?
-Я имел ввиду-сваливать.
-А.Найдет она меня.
-Это точно-такая так просто не отцепится!
-Макс,чо делать?
-Хм. Ну раз ей так хочется у тебя жить-пусть поживет...
-Я ее придушу!
-Не надо душегубства. Запри ее и поехали-развеемся.
-Бегу!
А там нас закрутило-замотало. Честно-мы просто про нее забыли.Где-то через неделю звонит наш приятель:
-Вы чего творите,ироды!
-А что?
-Вы нахера бабу в доме снаружи заперли?
-Ат черт! Из головы вылетело!
-Она ж там воет,как собака забытая! Я ей сигареты с сосисками на балкон кидал!
-Саш-а вот это зря ты ее прикармливал.Она знаешь какая привязчивая!
-Я ,Макс,знал что ты скотина,но что такая!
-Я тут причем? Баба Бегемота,хата Бегемота-а скотина завсегда я. Это почему?
-Сам знаешь почему. Бабу выпустите?
-С наслаждением.
Стоило нам открыть дверь,как узница стремглав вынеслась на волю. Ссыпалась по лестнице ,гремя каблуками. Даже "до свидания" не сказала.Мы переглянулись:
-Ай-яй-яй! Невоспитанная какая!
-А еще кандидат наук.
-Педагогических!
-И чему их там в педах этих учат!
-Ай-яй-яй!
В тот же день Бегину пришлось съехать с хаты-соседи наябедничали,что у нас собаки по ночам воют,а у хозяйки на шерсть была аллергия.
ПС. Света таки вышла замуж. За Сашу.
Теперь он кормит ее на законных основаниях. Взял ли Санек ее фамилию-не знаю.