Category: путешествия

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Танцы Вечного Жида.

Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.

Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.



Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...

Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.

Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.

В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!

Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.

«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»

Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.

Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.

Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал,
по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп",
шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.

Толпа ликовала.

Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.

Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу
настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.

"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"

И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полночи тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.

В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.

Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.

Пы-сы.
Просьба проголосовать (+ или-) тут.
https://www.anekdot.ru/id/1041079/

Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками.

Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.

Перелет. Нам повезло найти прямой рейс. Знакомые полетели через Эмираты, в Эмиратах был туман, в результате их носило по пустыне три дня, аки иудеев неприкаянных. Бейрут, чуть ли не Мекка-их сажали везде, но не там где надо. Можно было обрезаться и сразу хадж совершить-но в самолете после Бени Ладена режущего низзя.

Аэропорт Коломбо -обычый азиятский караван-сарайка. Ничего не помню о нем. Получше, чем на Крите.

ВАЖНО: САМЫЙ ЛУЧШИЙ КУРС ОБМЕНА- В АЭРОПОРТЕ. Или У?
МЕНЯЙТЕ ВСЕ БАБКИ СРАЗУ ТАМ.

В проспекте значилось, что дожди в наш сезон огромная редкость. По приезду эта огромная редкость лила с неба весь день.
Развлекались наблюдениями за мокрыми обезьянами. В отеле номер был с падишахской кроватью под балдахином.
Поначалу эта альковная роскошь воспринималась как реквизит, оставленный съемочной группой порнофильма, но потом я оценил
сие сооружение по достоинству. Местные москиты подстать жителям острова. Мелкие хитрые кровопийцы.
Наши комары перед ними- валенки.
Ночью просыпаешься от того что во сне чешешься обо все всем. Где эта сука? Нету. Под пологом же! Машешь полотенцем чтоб взлетел. Хрен. Потом начинаешь матерясь шарить вокруг. Нету!
И вот уже после, представив, что комар такая же падла, как все местные-выковыриваешь эту мелкую суку из щели. Потому что они твердо знают, что на свету им кирдык. Более-того, прекрасно понимают назначение москитной сетки. Потому горе тебе, если ты оставил ее днем откинутой.
Всю ночь проведешь в зуде и охоте.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, сука, поглумись...

-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.

Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Движение, кстати тут ахтунг. Я и в Тае ездил нормально и во Вьетнаме-но тут жесть. Грузовики и автобусы летают по встречке где и когда хотят. Очень стремно там. Один раз чуть не разложились. В последний момент понял, как выкрутиться. По газам-и проскочил в щель. Но очко играло сильно.

Да, и это первое место, где у нас УКРАЛИ ШЛЕМ. Прокатный. Полное говно который. Купил шлем за 5 долл. Ну не воровать же мне его в свою очередь?

Пляж.

Вообще, в Шри -Ланке везде волны. Кроме Унаватуны (которую я путал с Акунамататой) , где мы были. Там риф защищает.



Но не от продавцов всякой хуйни. И не макаковладельцев.



По пляжу шныряют вараны.



Галле.

Обалденное место. Мотались туда каждый день. Сначала даже приуныли- у нас в Акунаматате вечером жизнь замирала. А тут-темень, тишина, проезжаешь крепостные ворота и- Европа! Да какая!



Везде рестораны, красивые ночью здания, подсветка.



Понимаешь колониалистов. Сука, люди за тридевять земель плыли и делали вокруг себя Голландию. 500 лет назад.













Днем все, конечно, не так красиво. Макаки все же вытеснили людей-потому все ветшает.





Местные обезьяны и сейчас дальше освященной веками традиции строительства "Срали, мазали, лепили" так и не отошли. Только теперь в говно иногда добавляют бетон. Но строят все равно говно.



Хижина дяди Тома.

Вообще если бы меня попросили в два слова описать характерные черты шриланкийца,я бы сразу назвал хитрожопость и похуизм.

Никто никогда ничего не выполнит если обещал. С ними без толку воевать-они никогда не будут на месте.
Феноменальная лень. По пляжу шляется дед и толкает кокосы ВЧЕТЫРЕДОРГА, чем в лавке, что в 30 метрах. Сука, так ты хоть его в холодильник засунь! Ага щазз.
Холдный кокос мы видели один раз. И то лавкой владели европейцы.
Про хитрожопость.
И вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.



Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов! Мотивации не хватает.

Виды. Все как в ЮВ Азии. Буйство красок и срач. Но срач неиндийских масштабов.





Еда.

Сколько ланкийцу не плати-а больше чем его жаба велит он креветок на тарелку не положит. Инстинкт не даст. Потому поутру ездили покупали креветок, тунца, кальмаров, махи-махи у рыбаков (втридорога по их рожам судя и за копье-по нашим критериям)-потом везли в пляжный ресторан, где нам все это готовили.







И стоило нам начать есть, как со всех сторон нас атаковали местные облезлые коты. Которые орали столь противными голосами, что пришлось отдать почти все. Хорошо что по первости взяли дофига.

Потом уже таскали им дань. Рыбой.

Коты , кстати, везде. В Галле их полно.



Экскурсии не брали-бо морды продаванов доверия не вызывали. Катались сами. По плантациям чая итд.

Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили?! Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Ин хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

-Ху а ю?-невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

- Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину, сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.
Какая ж я все-таки озорная сволочь.


Визит к Минотавру.

Летом мотались на Крит. Сейчас, с наступлением "мряки" решил поностальгировать о поездке.

Летели через Шереметьево. К-хм. Поскольку по служебной надобности я сожительствовал с половиной отряда стюардесс Шарика-внутренне поджал хвост. Старался вести себя понезаметнее. а то как бы какая из пассий на шее не повисла. Жена плохо воспринимает мои блудни. Не важно, что промискуитетничал я до нашего знакомства. Скотина! Обязан был сидеть и ждать, а не по чужим кроватям безобразить!
Но обошлось.
Стоянка рядом с Шариком, к слову, дешевле чем в остальных аэропортах. 100р в сутки и трансфер бесплатно.
Я уже давно так езжу. Меньше геморроя , чем с такси связываться или аэроэкспрессом.

Перед поездкой пытался зафрахтовать машину в Ираклионе, но местные сайты работают через жопу. Как выяснилось- там все работает через то же место.

Дьюти-фри.

Как я замечал, вменяемостью цен отличаются только в России. В Тае, например, дьюти-фри вызывает в голове только один вопрос-
"Кто это говно берет? Да за ТАКИЕ деньги?!" В остальных местах эмоции схожи.
Был мастерски разведен женой на кошелек "Этро".
Традиция.

По прилету в Ираклион был фраппирован местным аэропортом. Реально- сарай. Грязный, старый облупленный сарай. М-да? И ЭТО- ЕВРОПА?! Уровень автовокзала в Сызрани образца 1978 года.

Лирическое отступление автора.

На Руси есть огромное количество верующих в "Европу". В царство добра и красоты. Где все чисто, современно, удобно, гуманно и мусора тебе улыбчиво кланяются в пояс.
Попробуй вякнуть поперек этой идиллии-тапками закидают.
«— А как же Рио-де-Жанейро? Я тоже хочу в белых штанах. — Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства, — строго ответил великий комбинатор, — не касайтесь ее своими лапами».
Особо яростно идею прекрасного далека защищают те, кто жопу не поднял даже за загранпаспортом сходить. А зачем?
Мечта она ж сама по себе. Мол, там , за горами-лесами, есть прекрасная страна, где все, как я хочу . А не то, что тут.
Откуда поравалить, но лень.
Да и ездить туда зачем? Надо мечтательно, с поволокой, глядеть вдаль и потом, очнувшись, с омерзением вокруг. И вздыхать.
Можно еще на площади попрыгать- и Европа сама к нам придет!

Ладно, отвлекся.

По приезду заехали в отель. Для нас отель-это тупо место где спать. Мы там только ночуем. И потому уровень особо не интересует. Требования - душ, нормальная кровать и кондиционер.
В этот раз зачем-то взяли апартаменты. С балконом под 100м и номером , где в футбол играть было можно.
Но Греция удивила и тут. На рецепшне баушка-портье спросила -желаем ли мы кондиционер?
Реально? В номере люкс? Летом? Это опция?
Ага. 5 эуро в день.
Я начал ржать. Подобного побирушничества я нигде не встречал. Ни в нищей Индии, ни в бедном Вьетнаме. Тупые азияты, чо!
До Эуропы им еще развиваться и развиваться!
Кондиционер в номере стоял поэкономнее. На весь номер его не хватало. Обитали в радиусе трех метров от него.
Сейф тоже платный, но в стену не вмонтирован. Такая железная шкатулочка весом кило в 10.
Помогает от воров с крайней степенью дистрофии.

Пошел брать машину. Прошелся по улице. Заглянул в пять контор. Наебать попытались везде. Особо порадовала тетка, втирающая мне, что турбированный двухлитровый бензиновый гольф жрет меньше, чем 1.4 дизельный фиат.
Тетка на русском говорила, но, уверен, узнала от меня много новых слов.
Зашел в шестую.
За столом мучился с похмелья аполлоноподобный грек. Было ясно, что ночь он провел замечательно, следующую ночь проведет так же, а что он делает тут, днем и трезвый-ему совершенно непонятно. На все вопросы отвечал со стоном.
-Дизель есть?
-Есть.
-Что?
-Фиат Пунто.

-Страховка с франшизой?
-Да. 500 эуро. Если больше накосячил-страховка покроет. До-из своего кармана.
-А без?
-А без- не бывает.
-А у соседей говорят...
-А они брешут.
Я поверил парню сразу. По глазам было видно-не врет. Хоть глаз я не видел- грек уперся лбом в столешницу.
-Почем на 11 дней?
-По 30 эуро.
-По пробегу есть ограничения?
-Хоть вокруг экватора катайся.
-Пойдем машину глядеть?
-Зачем?
-Видео снимать будем. Что б потом вопросов не было.
-Ооооо! Сходи сам.
-Не. Надо, что б ты там стоял. Иначе как я докажу, что видео снято, до аренды?
-Оооо, Боги Олимпа! За что мне это!
Грек завалил первый дубль, так как его понесло блевать. Вернулся посвежевший и отстоял всю съемку. Дико удивился двум плохо закрашенным ударам. Он раньше их сам явно не видел.
Рекомендую контору, кстати. По возвращении наебать не попытались. Что в Греции большая редкость.



Про машину.
Я традиционно беру дизель с палкой. Жаба меня душит за бензин платить европейские цены. Фиат же жрал 5 литров соляры по 1.5 евро за литр и не напрягал особо. Новый же.
Вообще тачки на острове в основном нищебродские. Уровень- Пежо 206 года 2000го. Премиум класс почти не виден.
90 процентов ездит на механике. Оно и понятно. Я как узнал цены на ремонт автомата-мама! Я б тут озолотился. Хотя вряд ли. Детали стоят втрое.Впятеро. В 10 раз. От наших цен. Еще раз- ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕТАЛИ НА ЕВРОПЕЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ В ЕВРОПЕ СТОЯТ В НЕСКОЛЬКО РАЗ ДОРОЖЕ, ЧЕМ В РОССИИ.
Если вы решили уже написать что то о "подделках", то идите в жопу и закройтесь там изнутри. А то я подделку от оригинала не отличу.

Дороги.

Дороги как дороги. Одна полоса с обочиной. Греки гоняют, как ненормальные и тут принято пропускать сзади спешащего-сдвинувшись на обочину. Иначе могут рыло набить. Что правильно, на мой взгляд. Полиции нигде не видно. Ибо могут рыло набить. Критяне- пассионарии и материковый Евросоюз им не указ. Отношение к материковым грекам там такое : "Если б не мы, вы б до сих пор туркам жопы бы лизали" Что есть правда-все освободительные восстания против турок начинались здесь.
камеры есть, но не работают. Ибо могут рыло набить. расстрелять. Как и многие знаки. Кои тут как дуршлаги.

Местные ездят пьяные в умат. В пятницу-поголовно. Полиция-нейтралитет. Почему? Правильно- рыло набьют.
Как результат-на каждом повороте стоят маленькие алтари. В память о очередном новопреставившемся. Там целые рынки этих обелисков-очень ходовой товар.

Штрафы. Налететь можно только за стоянку. (40евро) И тогда надо встать с утра и отстоять дикую очередь в полиции. Потому что -ВСЕ ГОСУЧЕРЕЖДЕНИЯ РАБОТАЮТ ДО 13.00. С 8ми. А штраф через неделю неуплаты уже 80 и пошли капать проценты.
О Госуслугах я рассказывал местным-они глаза пучили. Как?! Одним кликом и все?!!!! Вау!!!!

Тут все как в СССР. Очереди, переклички, скандалы и проч. Вообще, по продвинутости, мы обогнали их на эпоху. Интернет на Крите - ТАКОЕ ГОВНО!
Вай фай еле тянет. Его мало. В Ираклионе полно интернет-кафе. ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, КАРЛ! В ЕВРОПЕ!

Карты принимают не везде. Попытка расплатиться эппл-пэем вызывает сначала замешательство, потом (если терминал новый и платеж прошел)- восторг. Телефона платит, вау!
Дикари-с.
Как в анекдоте про таджика-танкиста с шлемофоном. "Насяльника, блябуду- шапка разговаривай!"

Жратва.

Все россказни про "дешевые местные таверны"- пиздеж. Это Европа, детка. Цены на пожрать-евро 30-50 на двоих без бухла.
Качество-так себе. Домашняя еда по цене Новиковского ресторана.

Достопримечательности.

Не ходите в Кносский дворец. Хотя, вы все равно пойдете. Любая заброшенная стройка даст вам такие же пейзажи. А то и поживописнее. В Ираклионе бродить особо негде. Половина лавок в центре закрыты, общее ощущение- упадок-с.



Природа.

На Крите растительность одна-оливковое дерево. Остров засажен им с скрупулезностью маньяка. Все горы, равнины, овраги, склоны -это оливковые рощи.
Нахрена им столько масла?!!!

Шоппинг.

Шмотки я не покупаю в поездках. Сувениры тоже. С собой взял оливкового масла сдуру-такое и в Москве есть. И овечий сыр. О чем пожалел впоследствии. Ибо сыр обладал насыщенным ароматом хорошо выдержанного бомжа.


Пляжи.

А вот тут-да, и еще раз да! Возле отеля у нас был полный отстой а-ля Сочи. Но я отродясь на городских пляжах не загорал.

Потому сначала мотались на Маталу. Знаменитое хипповское место. Там Дженис Джоплин отжигала с Бобом Диланом.
Дорога через горы, там полно таверн на обрывах. Виды эпические. "Горы не понравились Остапу. - Слишком много шику, - сказал он. - Дикая красота. Воображение идиота. Никчемная вещь."



А вот сама бухта.



Там в песке нашел артефакт-монету из Индии. 1976 года. Наверняка какая-то хипповка таскала ее в монисто.




Показал местным хиппи-те умоляли продать. Не отдал.

Потом поехали дальше- Элафониси. Обалденное место. Реально-розовый песок.



Кайф в том, что чем дальше идешь, тем красивей пейзаж-и меньше народу. Через полкилометра вокруг почти никого.



Следующее место- Ваи. Другой конец острова. Красивая дорога с вот такими видами.



Финиковые пальмы, песок и рекорд по цене за лежак. 30 евро. ТРИДЦАТЬ ЕВРО, СУКА, ЗА ОДИН ЛЕЖАК! В Тае за такие бабки ты бы имел и лежак и тайку.


Правда, есть и по 10, но маленькие.





Посередине острова-Ставрос. Там где сертаки танцевали. Лежаки по 15 евро, теплая вода, но офигевшие рестораны. Место отдаленное, ресторанов два-три, потому и дерут вдвое от обычных цен. Картельный сговор, ничего не поделать.



Кстати- за навигатор в рентакаре просят денег , потому поставил навител, с ним и катался.

За 10 дней накатали больше 3000 км. К 10 му дню Крит надоел смертельно. К тому же я там постоянно чесался.
Нет, не комары. Я этих сволочей знаю. Самые хитрые твари -в Шри-Ланке. Просто ниндзя какие-то.
И не чесотка. Не аллергия.
Что?!!! Перед отъездом загадка была решена. Сука, это БЛОХИ! В 4х звездном европейском отеле-БЛОХИ!
Пошел с блохой к портье. Ожидал обморока и извинений. Ждал выселения отеля, сирен, людей в противогазах, карантина и разорения всего края.
Щазз.
Бабка поглядела на блоху и вопросительно подняла бровь. Мол-ну и чо? Блоха как блоха. Что не так-не пойму?
Дело, мол, житейское.
Подозреваю, что клопы, пиявки в бассейне, мухи це-це-ничто не поколебало бы ее спокойствия.
Ненуачо? Все ж жить хотят! Блоха-она тоже гречанка! Имеет право на существование!
Тьфу!
Сдал машину без проблем, хотя пару передо мной обули на 150 эвро за царапину. лохи не додумались заснять машину перед отъездом и платили за глупость. Хотя, вероятно, их косяк. Ездили через колючие кусты-откуда и царапины.
С моей рожей грек предпочел не связываться.
Разговорились за ремонт.
М-да.
У нас точно-рай для автомобилиста. Там жестянщики заряжают, как ювелиры.
Пообещал написать о его конторе. Посоветовал создать нормальный русскоязычный сайт с возможностью заказа машины.
Без толку. Сайт? Онлайн-заказ? Не, не слышал.

Опять поездка в аэропорт-сарай, забытые ощущения и запах провинциального полустанка, и домой.

Общие впечатления- съездить стоит, возвращаться туда-нет. Цены конские (по сравнению с Юго-Восточной Азией), сервис хуже турецкого, руин я и в Севастополе насмотрелся. Один раз поглядел на Херсонес-все, можешь больше по раскопкам не ходить. Разница минимальная.
Особо работающих не видел. Днем греки сидят в тавернах с одной чашкой кофе на целый день и пиздят о наболевшем.
Каждый день.
365 дней в году.
Откуда у них столько наболевшего, что бы столько о нем пиздеть?
Ночью греки пьют ракию и бьются насмерть о скалы. Что бы украсить дороги маленькими алтарями. Другой кончины они, видимо, не признают. В местную Валгаллу без руля в башке не пускают. Или , на крайняк, без жабо из лобового стекла.
Зарплаты -не сказать, что б вау. 800 евро, 1000, 1200. С такими ценами -непонятно "чем сука жива живет?"
Скука смертная. В несезон-все вообще вымирает. Жить бы там не хотел категорически.

Да и. Украина- це Европа! А мы-нет.
Мы гораздо лучше.

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Еврейские танцы.

Еще один персонаж из окружения бандита Митяя. Писал как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/56046.html
Среди Митяевой компании банкиренок Левушка смотрелся странно. Такой еврейский колобок в очках по 7 диоптрий. Ростом с сидячую собаку. Митяй и Лева учились в одном классе, где заложились основы их отношений. Лева давал Мите списывать, Митя не давал Леву в обиду.
По окончанию школы Лева предсказуемо поступил в Плешку, а Митя ожидаемо загремел в Афган. Встретились случайно лет через 10. Митя уже был бандит, а Лева пока был банкир. Почему пока? Потому что окормляющие его банчок дагестанцы прочили его на роль "кабанчика".
Для несведущих- "кабанчик"- это подконтрольный братве коммерсант, коего на первых порах холят и лелеют. Решают все его проблемы за долю малую, дают денег даже иногда-на развитие. Потом, когда кабанчик изрядно нагулял жирка- на него берут большой кредит и валят.
Митя встретил пьяненького Леву недели за две до планового забоя. Розовый пушистый дятел весь вечер свистел школьному другу о своих достижениях. Нахваливал "свою братву". Уж такие у него бандиты расчудесные-и страшные и любезные одновременно.
Митя мрачнел на глазах.
-Хозяин хряка хоршо кормит, а свинюка думает: навек подружились- прокомментировал он услышанное.
-Что?!
-Это не они ТВОИ бандиты.
-А?
-Хуйна! Это ты ИХ барыга, олень.
-И что?
-Ничего. Кредит, говоришь банк берет? И сколько?
-Коммерческая тайна!
-Угу. Хошь я тебе погадаю, касатик? Всю правду расскажу.Что было? Что будет? Чем сердце успокоится? Дай ручку. Знаешь, сколько тебе жить осталось?
-?!
-Две недели после того, как деньги на счет упадут, мудила. Это Мага тебя крышует, да?
-Дда..
-Тогда ты третий. Листовского помнишь?
-Нно он же сбежал с кредитом...
-Ага. На два метра под землю он сбежал. И Ермилов так же. Думаю, в одной яме лежат. Тебя дожидаются.
-Митяяя!!! Спасиии!!! Что делать?!!!
-Семья где?
-Я не женат. Мама в Испании отдыхает.
-Звони ей-пусть сменит отель и не звонит тебе. В Москву-ни ногой. Никому ни звука. Ты где кредит берешь?
-У Гусинского...
-Езжай к нему завтра и пошли его нахуй.
-Как?!!!
-Ротом. Выпей хоршенько, приди и скажи ему вы , мол, Вова Ляксандрыч , мудак-с. Я вас на херу вертел-с.
-Зззачем?
-Затем, что когда тебя его охрана отпиздит и на улицу вышвырнет, Мага огорчится сильно. И в тебе разочаруется. Поймет, что ты-ишак. А за парнокопытное он со мной воевать не станет. Выкуплю твою тупую тупую башку за недорого.
-Но я после этого в бизнесе-покойник!
-Ты уже по жизни покойник, Лева. Трупное окоченение мозга уже началось, гляжу.Ты понял что делать? Или повторить?
-Понял. Это poison pil называется.
-Что?
-Отравленная Пилюля. Снижение привлекательности актива при угрозе враждебного поглощения.
-Малый ты не дурак Лева, но и дурак немалый. Смотри, какие умные слова знаешь. И как тебя в такой блудняк занесло?
-Но они говорили...
-Мага? Какая хуй разница что он говорит? От него ж могилой за версту несет. Ладно, беги напиваться, умник.

Все вышло по-Митяеву. У Гусинского Лева с перепугу аж перебощил чутка. Тряс естеством перед столпом экономики и даже на кураже ему жопу показал. Глумился.
Говорят, даже сорвал очки с разинувшего клюв гуся и водрузил их себе на детородное с криком- "Ща я тебе, Вовик, твой портрет покажу!" . Помощник Левин говорил, что вышло очень похоже.
Из за чего его выкинули прямо с крыльца на середину проезжей части. Мага, что выбирал в кабанчики евреев за трезвость и адекватность сменил свое мнение о людях Книги.
И радостно уступил алкаша-вуаериста Мите. Тем более, что Лев вошел а пике и выходить из него не собирался. Бухал не просыхая. А когда в запой идет дилетант-это всегда зрелищно. Танцы с бубнами. Со скандалами, милицией, КПЗ и прочими атрибутами веселья. Иногда самое умное- вести себя наиболее глупо.
Митяй сдал его в больничку на промывание, набил морду для приведения в чувство и пристроил к делу. Лева заведовал его финансами.
Как ни странно, но Лев Моисеевич в результате дефиле у Гуся даже поднял свою репутацию у коллег до "продвинутого". Многим хотелось подмигнуть Владимиру-свет-Александровичу карим глазом, да потрясти перед его мясистым носом своей одноглазой змеей, но удалось-то только Леве.

В Митином окружении Лева был вечной мишенью для подколов.
Митяй так и говорил- "Не ссы, Лева, мы тебя никому в обиду не дадим. Сами тебя мучить будем!"
Шуточки были не то что бы очень добрые. Поехали как то отдыхать всей толпой.
В Турцию. В отеле Митяй окропил Левин матрас морской водицей. И присобачил два провода к нему. Провода вывел к себе в соседний номер. Дождавшись ,когда кривой Лева упал в койку- вставил проводки в розетку.
Левин истошный вой слышали во всех корпусах отеля.
На крики прибежала охрана.
(Митя вытянул провода)
-Что случилось?
-Да хуй его знает! Привиделось во сне что-то!
Проходит 5 минут . Леве опять снится страшный сон.
...
Через год Лева женился. Супруга была на голову его выше и на полцентнера тяжелее. Призерка международных соревнований по толканию ядра. Мастерица спорта международного класса. Братва охуела. Сами они были из спортсменов, но по сравнению с Валей являлись дворовыми разрядниками. Она-то "под гимном стояла"-то есть на пьедестале, а они так...чемпионы районные. С гимна, кстати, мое знакомство с Валентиной и началось. На высокой патриотической волне.
Новобрачную я впервые узрел на праздновании Нового Года. Тугомясая такая, очень сообразная, с чарующим взором вологодской коровы на мокром лугу.
Сидим, отмечаем. Куранты, ура!, С Новым Годом, чтоб хуй стоял и деньги были, выпили-сели. Тут Гимн. Ну нет у меня привычки стоять по стойке "смирно" при исполнении стихов Михалкова. Тут неведомая сила поднимает меня с соседом ввысь. Оппаньки!
Поворачиваем бошки-то Валя держит наз за шкирки, как обделавшихся кутят.
-Я "под Гимном стояла"- сиплым басом сообщает нам новобрачная. И вы постойте, мальчики.
Такой хуй откажешь.
Но я попробовал.
-Знаешь, Валя, премьер министр Израиля Бенджамин Нетаньяху , человек,что много сделал для своей страны.
-Что именно?
-Всего не перечислить, но, например, когда он в составе группы брал самолет ,захваченный палестинцами-то первый входил в салон. А это почти верная смерть.
-Достойно, но это тут причем?
-А при том, Валя, что при всем его несомненном патриотизме, я не думаю, что ...
-Что при звуках "Семь-сорок" Беня этот сразу засовывает большие пальцы рук за жилетку- заканчивает мою мысль Митяй.
Стол воет от хохота.
-Какое мне дело до вашей Жидовии? -тупит Валя.
-Нашей? Она теперь и твоя тоже! Лева-то твой, гражданин чего? Так что ты, Валя, теперь пособница изменника Родины. Учись еврейским пляскам. и "Хавы нагилы"
слова учи.
-О как. Дожила. Ладно, хуй с ней, с этой родиной. Выпьем.
...

При всех своей простуженности на голову, Валентина обладала своеобразным чувством юмора. Например, как то народ поинтересовался-мол, как у них там все. В интимном плане. При такой разнице в габаритах.
-А мы это на табуретке делаем!
-?
-Ну ставлю мелкого на табуретку и вперед!
-А зачем?
-Для контрацепции.
-?!
-А как вижу, что глаза закатывает, я из под него табуретку вышибаю!
...

Летом братва с Левой и Валей поехала на юга. Опять Турция. На пляже братве стало скучно. Взяли в аренду катер. Покатались на банане. Не. Все равно скучно.
Лева полез в воду. Стоит, ежится, яйца полощет. Митя задумывает очередную пакость.
Один злодей отвлекает Леву разговорами. Второй , плывя под водой, аккуратно окружает жертву петлей от троса, что крепится к катеру. Есть! Ничего не подозревающий Лев находится в центре петли.В мутной воде веревку не видно. На старт! Катер срывается с места.
Петля захлестывает Левину тушку и весь пляж наслаждается зрелищем визжащего Левы, что на дикой скорости летит за катером. "Охота на крокодила на живца" в чистом виде. Братва катается по песку. Митя врубает в магнитофоне заранее припасенную кассету с "Хавой Нагилой". На весь пляж.
И тут встает Валя. В ярости. ЕЕ МАЛЕНЬКОГО ОБИДЕЛИ?!!! ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ!!!
Первые двое юмористов словили нокаут, даже не перестав веселиться. Так и лежали в отключке, счастливо улыбаясь. Остальные бросились врассыпную. С разным успехом.
Подобная медведице, Валентина умудрилась догнать и опиздюлить половину сообщества. Шобла с перепугу скакала по пляжу, снося зонтики и шезлонги.Все это под "Хаву нагилу",что придавала происходящему вид некоего обрядового танца. Под эту зажигательную мелодию даже пизды получаешь как-то ритмично, вприсядку. Очевидцы утверждали, что это было эпический перепляс. Разгневанная амазонка, пританцовывая, устроила Калидонскую охоту на братьев Диоскуров. Разнесла весь пляж. Гнала братву полкилометра.
Говорят, в том отеле турки больше не поднимали вопрос, почему, мол, вы, русские своих баб распустили.
Еле утихомирили. Сообразительный Митяй приволок Леву, тот еле-еле оторвал ее пальцы от шеи хрипящего Толи. Следы ее рук на Толиной вые остались на месяц.
Братва охала и морщилась до конца отпуска. Но Леву с тех пор никто не обижал.
Кроме жены.



Заметки путешественника о Французском Индокитае.

Никогда не любил писать путевые заметки. Поневоле скатишься либо в буклетно-рекламный,либо в брюзгливо-критичный стиль. Да и сочинение "как я провел лето у бабушки"-тоже не мое. Писать видели то,ездили туда-подавно бессмысленно. Тоже мне Эверест взял, первопроходец хуев. Вся планета давно истоптана и подробно описана соотечественниками.
Посему калякаю не о Ня-чанге,где русских больше чем местных, а так. Ни о чем.
Еще в самолете меня кто то сглазил на пиздобола. Стоило взлететь и нате. Пьяненький мудила с соседнего кресла начал общаться. Пасть он не закрывал все 10 часов полета, подсаживаясь на все свободные уши. Бу-бу-бу...мужчина должен жить с той женщиной что его понимает, бу-бу-бу, а если она не понимает, то мужчина с ней жить не должен,хлюп-хлюп(принял эликсир красноречия) а вот...бу-бу-бу...
Летел мудак , само собой, соло, надо понимать-за женским пониманием.
Я страстно молил у небес анальных кар для пиздливого кретина. Расстояние до небес обеспечило быструю карму краснобаю.
По прилету его потянуло обсудить проблемы семьи и брака с вьетнамскими погранцами. Те не оценили пьяных братаний, но поначалу просто уворачивались от объятий. Потом позвали старшего-русскоговорящего. Тот вылез, оценил клиента, посмотрел на его маечку и пригласил в чертоги. Поговорить по душам.
Судя по воплям ему там отверзли "уста, что не говорят по фламандски".
А и поделом. Ехать во Вьетнам с майкой US MARINES -это яркий,смелый поступок.



Он не дожен остаться незамеченным. Ну это как в Москву прилететь в коричневой рубашонке со слоганом "ГИТЛЕР-ФОРЕВА" на спине.
Приехали в отель. Только лег спать в соседнем номере заговорил китаец. С женой.
Он монотонно пиздел без паузы с 10- вечера до 8ми утра. Жена в ответ только кашляла.
-Миа мяу мао хао тао выу пися вау хую маа унь тха мыу ...
-Кхя-кхя!
-Мяо тао хую мама в хую тха мыи сао хао вася дао сися...
-Кхя-кхя!
Поначалу я злился, потом озверел, затем заинтересовался, а под утро был полон благоговейного восхищения. Китайцы-великий народ. Нас перплюнули во всем. Даже в пиздобольстве.
Даже итоговый доклад Л.И Брежнева на 26 съезде КПСС меркнет по сравнению с этим ночным монологом.
Просить кар на голову соседа я не стал. Ибо -может это обычай такой? Всю ночь перед новым годом пиздеть и кашлять. Ну типа нашей Всенощной.
...
Вылез в город . Обычный курортный городишка этот Ня-Чанг, но социализм дает о себе знать обилием лозунгов на красном кумаче и словом "ХУЙ" ,написанном на каждом углу во всевозможных транскрипциях.
ХУЙ1.



ХУЙ ТАМ.



Просто ХУЙ.




Аж понастольгировал о СССР. Там мои сограждане титаническими усилиями старались украсить сей формулой каждое свободное плоское пространство.
В остальном Вьетнам совколюба не порадует. За исключением лозунгов и ХУЯ ничего социалистического там нет. Боролись вьетнамцы за социализм, боролись, сначала Французским капиталистам дали просраться, потом пиндосским империалистам, затем наваляли братьям по соцлагерю(у них , китаез, не такой социализм, как надо был) , победили, одним словом. Потом разглядели повнимательнее за что боролись (на войне некогда было) , да и бросили это нахуй.
Нет, там не стали плевать по нашему обычаю в зацелованную жопу, дедушка ХО по прежнему добро щурится со всех плакатов и зовет в светлое будущее. Его чтут, но не слушают. Подзабили на его заветы и бодро строят проклятый капитализм, с которым так долго воевали.
"С чем боролись на то и напоролись"
...
Вышел на улицу. Жара. Солнце. Странно.
Русгидро и Яндекс погода уверяли в дожде и шквалистом ветре. Не первый раз замечаю. Кажется, в Гидрометцентре засели патриоты. Как не глянешь- в Турции заморозки на майские,в Тае тайфун, в Индии самум, в Испании кровавые дожди, жабы падают с неба и саранча лезет со всех щелей во все щели. В толк не возьму, зачем они напрягаются, циферки градусов выводят. Писали б просто- "Сидите дома, суки!" и все. В деревне Гадюкино солнце и ляпота, а везде вокруг-дожди, слякоть, мерзость и двойные стандарты.


...
В городе рябило в глазах от китайцев. Нам не повезло попасть на их Новый Год. Теперь я знаю, как будет выглядеть китайская оккупация России. Цены вдвое, куда ни плюнь-попадешь в жителя поднебесной и по ночам из каждого окна слышится гугнивый бубнеж и кашель. Ужос. Отечество в опасности,граждане.
...
Поехал за мотоциклом. Списывался с местными русскими загодя. Вроде обещали чоппер в прокат. Ага, щазз. Национальное распиздяйство сменой страны не изжить. Отдали мой Drag Star. Ладно, есть байк поприличнее? Есть, NUOVO 125 кубов, но его ща заберут.
-Ты ж мне обещал?
-Я и ему обещал-разбирайтесь сами. Или бери 50 кубов.
-Куда? Я сам 115 кг,жена 50 и дочь 35-он с места не тронется.
Подхожу, вижу соотечественника. Во всей красе. Классический тип руссо-туристо.
Пузцо под марлевкой, шорты на могучей жопе, рожа-за неделю не обсеришь. От хари прикуривать можно : уже бухой в сисю , хоть на часах и 10 утра.
-Ты на скутерах ездил уже?
-Да хуле тут уметь? Да я , да мне...
-Движение видел?
-Да похуй мне на этих узкоглазых итд итп...
Понятно.
-Слышь, (арендодателю) -халдей-а у этой таратайки мощи хватит?
-Для чего?
-Ну хоть сотку я его разгоню?
-Тут не положено больше 60 ти...
-Да на их "положено" мной хуй наложено ...гы-гы-гы...
Заводит двигатель (не садясь на байк) и проворачивает ручку газа. Ат красава!
Байк рвет с места,дебил-за ним, волочась по земле. Мордой бьется о машину-но не отпускает-руки свело. Проезжает мимо меня-выражение на роже "ХУЯСЕ!!!"
Глаза, как у срущей собаки. Я сползаю по стене. Вьетнам начинает радовать. Всхлипывая, наблюдаю, как соотечественник , теряя шлепанцы , набирает скорость и с хрустом влетает в дерево. Вою от удовольствия.
Результат: морда расквашена, ободран как будто леопард его имел, но жив-здоров.
-Ну как? Мощи хватило?
-Айбляяяяяя!!!!
Как ни странно цел и байк. Хм. Беру, пожалуй.
Предвижу укоры-мол ты ж сам изрыгал хулу на двухколесное. Истину глаголете. Но.
Выбора нет. От идеи коллективного отдыха меня тошнит еще с пионерлагеря.Так что экскурсии не вариант. Пролететь 7тыщ верст и купаться на городском помойном пляже-маразм. Машину во Вьетнаме не арендуешь-наши права там не пляшут. Весьма обоснованно, кстати. Я что то вякал прежде о дорожном бардаке в Индии. Ха!
По сравнению с Вьетнамом там порядок , как на параде. У вьетнамцев ПРАВИЛ НЕТ ВООБЩЕ. Совсем. Кто куда хочет-тот туда и едет. По встречке,на красный свет толпы ломятся. Какие нахуй пешеходные переходы? Вьетнамцы думают, что эти белые полоски на асфальт для красоты рисуют. Я быстро вжился в местные реалии.
По натуре я конформист. А коли правила гласят-"никаких правил" ,то следовать им- души моей услада. Не все это понимают, увы и ах.
Наши долбоебы ломятся не глядя и огребают. Логика зашкаливает- " А у нас в МАААСКВЕ!!!" Да похуй им как у нас там. У них здесь вот так. Доходит эта очевидная истина не до всех , и не сразу.
Один такой красавец (близнец байкоарендатора) прет через переход. На морде написано "Пшли нах, чурки узкоглазые, Я,БЕЛЫЙ САХИБ(!!!) , шествую. Всем пасть ниц!"
Да хуй там. Никакого чинопочитания у туземцев. Ну не понимают-хуле, придется объяснить. Кадр пинает ногой пролетающий мимо байк. Вьет ласточкой парит над бренной землей. Уже по тому, как он грамотно уходит в перекат при приземлении , становится понятно, что Белому Человеку сейчас дадут просраться.
Я-то вьетнамцев знаю по МИСиСу. Дружил там с одним Нгуеном. Не забуду как на нас гопники наехали. Пока я возился с самым здоровым, Нгуен в 5 сек сбил троих остальных-те мяукнуть не успели и ушатал одним ударом моего. Тот вслипнул и обмяк в моих жарких объятьях.
Все были в глубоком нокауте. Я-в ахуе. Ибо в Нгуене было кило 50 от силы. Шли молча.
Нгуен решил развеять гнетущую тишину.
-Все я в вас русских понимаю, кроме одного...
-?
-Как вы друг друга различаете? Вы ж все на одно лицо...
-Ну спасибо , что мне не прислал. Как понял, кто он-а кто я?
-Тебя легко отличить зимой. Ты шапки не носишь.
Меня клинит. Ржал-не мог остановиться.
Нгуен,как понял я после,вовсе не был чем-то выдающимся в смысле мордобоя. Вьетнамцы ВСЕ занимаются единоборствами. И бабы тоже. Три раза в неделю на школьном дворе у них обязательные занятия.



И вьетвондао как рах для них придумано- мелких и быстрых. Я спарринговался с Нгуеном-там все было просто: успел я его схватить и перевести в партер-пиздец ему. Не успел-пиздец мне.
Но я отвлекся.
... Вьет мягко перекатился по асфальту,сорвал шлем и пошел на соотечественника.
Внезапно, прыжком метра за 3 взвился в воздух и сверху-сбоку прислал россиянину в рыло. Того явно повело. Носитель цивилизации зачем-то скинул тапки и встал в воинственную позу. Вьет ввалил ему ура-маваши с ноги и приземлился коленом на падающую тушу. В лучших традициях добивания домесил начатое, грамотно запинывая , втаптывая сверху-вниз по неразумной голове ногами. Никаких дилетантских футбольных ударов.
На все-про все 5 сек.
Потом поднял байк,одел шлем и свалил. Красава.
Я поздно вспомнил о съемке. Корил себя весь отпуск-что упустил такой кадр.
у меня,кстати с местным населением проблем не было совсем. Дело в том,что мне вьетнамцы нравятся. Девки особенно. Эх...чуть не женился пару раз в былые времена...
Вьеты, как правило, очень вежливые и доброжелательные люди. Я как то чуть не разложился на байке- трое остановились помочь сразу.
Главное-не хамить и улыбаться. Ну и быть нормальным человеком. Я раз увидел калеку на рынке: не человек-обрубок. Одна рука, которой он цепляется и ползет, передвигая тележку с туловом. Причем-не попрошайка. Покупал что то. Я ему сунул в тележку долларов 50-все что было с собой. Никто вроде не заметил.
На следующее утро рынок расцвел мне улыбками. Цены упали втрое.
Один раз,после очередной неудавшейся попытки наебать (курорт,что вы хотели? нравы что в Крыму,что в Чамьюве,что в Гоа одинаковы. Вьетнам не исключение) вьет покрыл меня английским матом. Я заржал.
Бро, твои слова для русского-буллшит. Повторяй за мной: ПИДОРАС.
-?
-Рипит.- ПИДОРАС.
-Пидорась?
-ОК.
-ПЕРХОТЬ ПОДЗАЛУПНАЯ.
-Пирхочь позялюпня.
-Отлично!
-ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ.
-КРЫСА ТЫ ГУММОЗНАЯ...
Итд.
Полчаса мы разучивали новое. Потом этот лавочник мне все в четверть цены отдавал-говорил,что к нему толпы русских теперь валят-послушать.
Ффу...Устал бацать по клаве. Если лень и нега не одолеют-продолжу сии непутевые заметки.

Вперед, к социализму!

Недавно почитал очередное восхваление СССР с тьмой восторженных отзывов. Потом дела потянули в Москву . Аккурат на Мосфильмовскую. Притормозил у крайнего здания и призадумался. Удивляло безлюдство.
Как? Почему не вижу у посольства КНДР толпы репатриантов? Почему восторженные почитатели свободы, равенства, братства не берут штурмом эту цитадель социализма ?
Где же эти восторженные совколюбы из Сети? Почему они не тут-в так воспеваемых ими очередях на пути к свободе? Если не знают куда обратиться-подскажу.
119590, ул. Мосфильмовская, 72.
"Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите – и вам откроют. " Мф.7

Там, и только там вы познаете настоящее счастье, отринете общество потребления, что так вам противно. Очиститесь от скверны. От ГМО шной колбасы, за которую продали великий СССР, иностранных шмоток, телефонов, машин, поездок за границу-словом , всего того, что вас так раздражает и в чем, как вы говорите, нет счастья. Познаете прелесть героического труда на благо Отчизны-без презренного метала в оплату за него. Вперед,товарищи!

Вот тут пара фильмов о вашем будущем парадизе.




А это так , чувство единства. Советую перед отъездом потренироваться в коллективных рыданиях.



А вот так корейцам рассказывают о жизни в США. Рыдал.



И-для возражателей. Мол, что вы хотите от страны, что полвека под санкциями. Санкции запрещают ввоз в КНДР технологий производства ядерного оружия и средств его доставки. И предметов роскоши.
Ну понятно. Без предметов роскоши они там совсем загибаются, бедняжки. Все у ребят есть, а вот ни Гуччи, ни Кучинелли не видать. И Роллс-Ройс крестьянину купить не дают, гады-капиталисты. И вместо яхты рабочему-хуй на рыло.
Но ничего. Как-то справляются. Любимому руководителю Ким Чен Иру вон за 10 км из соснового леса воздухопровод в дворец протянули. Ну что б дышалось привольней.
Так что вперед, товарищи! Идеи чучхе завоюют мир!

Да и. Не надо мне писать, куда мне валить. Меня и Россия вполне устраивает. И ностальгию по СССР не чувствую вовсе.

Я тут часто слышу вопли про то,почему США можно,а СССР нельзя? Все просто. У США получается Южная Корея. А СССР -Северная.



К России,кстати,написанное не относится. Слава Б-гу в нормальной стране живем. Не в совке.

Мемуары валютчика. Часть 2.

"Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?"
М.Булгаков.

Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки.
Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке.
Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирмУ для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский- около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Шакалить на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? -понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят(видел сам) . Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то , что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению.
Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы- у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества,а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того,что каждое утро,через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой.
За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься.
Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость , с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя,как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое.
Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас , глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего.
Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки.
Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши собой все просто несказанно. Реально, я не воспринимаю черных с эстетической точки зрения, для меня и Наоми Кэмпбел -черножопая обезьяна , не более, но тут и моя челюсть отвисла до столешницы.
Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже ,о ужас!,стать невыездным .
Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась) ,на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.

Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие , делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу- резервировать отели? Ась?
В Европе есть, а мы чем хуже?
-Соо,иф ю вонт ту резервейт хотел,а кэн хелп ю...
Дело пошло на ура. А что? Интуристов у нас в любой отель селят без вопросов, надо- отечественного постояльца в пять минут на улицу выкинут (У советски собственная гордость: на буржуев смотрим свысока) . Чего ж не брать 20-30 долларов ,вселяя уверенность в гостей столицы, что им не придется ночевать на лавочке, укрывшись свежим номером The New York Times. Результатами поделился с шефом. Шеф пожевал губами, прикинул что то, пробурчал,про потерянную голову и плач по волосам и одобрил.
Через год мое ноу-хау и сгубило все дело. Так вышло, что :
1. Гостиницу Космос оккупировали какие-то то ли депутаты, то ли партийцы, сходняк ,короче , у них был на толковище.
Номеров нет.
2. Португалец, коему я зарезервировал там номер полез в залупу.
3. Администратор удивилась бумажке с резервацией. Она доселе не ведала о таком сервисе.
4. ОБХСС поехали разбираться, полагая,что это инициатива снизу.
К счастью, пока они лазили и выясняли кто тут резервирует отели без спросу, мы все поняли и свалили. Дальше мусора прикоснулись к неведомому. Весь Шарик (там не идиоты работают) дружно говорил, что никакой стойки резервации тут не было. Португальцу все привиделось.
Морок. Блазн. Галлюцинации. Португалец, сука, орал и брызгал слюной. (Стукачи бывают не только отечественные) .
Начали спрашивать конторских-те тоже посоветовали галлу меньше пить портвейн в полете.
Не было тут никого!
А что-им надо было признать, что у них под носом годами меняли валюту, резервировали отели и все это черти-кто? Размер анального поощрения за бдительность превосходил бы самые смелые ожидания. Их бы выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и затем обе половинки опять выебли телеграфным столбом. В лучшем случае их бы всех отправили в аэропорт Игарки медведям в жерло заглядывать на предмет выявления возможной крамолы.
Так эта бизнес-схема приказала долго жить. Саша о ней не жалел, по его словам он сам не ожидал, что эта афера протянет так долго. К тому времени у него образовалось море дел,и валюта отошла на n-ое место в шкале его интереса. Я же связался с автобусами. Заработки было не сравнить, но зато выходя на работу, я точно знал, что вернусь домой, а не задержусь лет на 10.

Ну и напоследок-новогодняя история. Общага Дом Коммуны готовится к НГ. Роли расписаны. Бабы готовят, мужики носятся в поисках еды и выпивки. Время 11 вечера все садятся за стол и...барабанная дробь...НЕТ ЕЛКИ!!!!
Забыли. Бабы начинают ныть. Москва в 80х не радовала изобилием. В 11 все елочные базары закрыты. Что делать? Виктор Самарцев, супермен( валюта,бокс,преферанс,бридж,бретер и дуэлянт) кивает мне в сторону двери. Выходим. Самара велит ждать, через 5 минут прибегает с топором . Прячет его за пазуху пальто.
-Раскольников, а что это у вас пальто ТОПОРЩИТСЯ? Адрес старухи узнал?
-Нет времени, иди за мной.Бежим к 3 му автопарку. За дикие деньги уговариваем таксиста сгонять на Тверскую. Подъезжаем к Тверской 13. Полдвенадцатого.
Самара выпрыгивает и начинает рубить голубую ель, что растет у входа. (Сейчас их там нет) . Таксист столбенеет. Пока он думает , что делать и сколько ему дадут- елка срублена. Витя засовывает ее в багажник , прыгает в машину и орет- "ГАЗУ!!!"
Всю дорогу назад я познаю новые горизонты русского мата. Водила давал мастер-класс.
Получив мзду , правда, сбавил обороты.
Без 10 полночь мы втаскиваем голубую ель в помещение. Овации, крики, качать героев.
Смотрю назад на былое и терзают думы: КАК Я ,БЛЯТЬ, УМУДРИЛСЯ НЕ СЕСТЬ ПРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ КУЧЕРЯВОЙ?
DIXI.

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Безобразная травля.

Рыдал. От смеха и ощущения собственной ничтожности. Джон Шемякин отреагировал на распродажу красок для рыла Божены Рыльской.
Ну и народ подтянулся. Реально выл из под стола.



Безобразная травля.
becky_sharpe пишет в kosmetika_sale
2010-04-18 03:33:00

Исходник:

"..Обнаружила излишки и потому продаю в Москве, в самом центрe
Тени YSL сиреневая гамма, почти новые, 5 ombres lumieres harmony for eyes. Купила в припадке безумия в Шереметьево, мне не идут. Красилась ими два раза. 1000 рублей.
MAKEUP FACTORY для смоки айз EYE Colors 254 - четверо теней. Черно-коричневый использовался один раз, коричневый - раза четыре, бежевый - раз пять, есть небольшое углубление, белый раза четыре. 300 рублей
VICHY AERA TEINT MINERAL POWDER FOUNDATION. Пользовалась три раза - не подошло. 300 рублей
MAC MOCHA POWDER BLUSH - РУМЯНА МАC пользовалась раз пять, для меня слишком ярко. 300 рублей
MAC тени розовые, пользовалась раз пять-шесть, есть небольшое углубление 200 рублей
SHU UEMURA матовые сиреневатые тени, m gray 960 куплены в Лондоне, пользовалась раза три - 400 рублей
Пудра Сефора цвет загара D40 Cognac для меня очень темные, куплено во Франции, пользовалась несколько раз - 200 рублей
Тональник DIOR CAPTURE TOTALE 030 чуть больше половины баночки. 300 рублей
(Читать 107 комментариев) - (Добавить комментарий)

Троллинг 80 уровня:

[info]gilliland
Я тоже готов всё купить! Так же интересуют тёплые малоношенные вещи..
[info]roman_shmarakov
У меня есть валенки на прямую колодку, купил в состоянии умопомрачения во Франкфуртском аэропорту и начинаю ими тяготиться. Ненадеванные, поверху помечены красной ниточкой, чтобы не путать, где какой. Будете брать?
[info]gilliland
Помниться в "Харродсе" удачно сменял практически новую кроличью шапку ( ну там были дефеты по мелочи, покойник под снегом же лежал буквально три-четыре дня, не суть) на подстаканники Челябинского МЗ...
А валенки возьму, конечно. Давайте встретимся в 15-00 завтра в холле "Националя" - мне так от работы ближе.
[info]roman_shmarakov
2010-04-27 04:42 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Ок, мне тоже по пути.
А, кстати, не знаете, у кого бы завалялась телогрейка промасленная, пр-во Люфтганза, - я бы взял пару штук. Ну и драчёвых напильников кулёчек, а то мои сточились все.
[info]gilliland
2010-04-27 04:55 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Вы же на "Бентли" своём будете? Это я к тому, чтобы мне там не сильно бегать, на руках всё ж наличность будет, должны понять. Узнать меня будет несложно. Я тут удачно пристрочил две брючины сзади к пиджаку, так что буду в оригинальном фраке.
С драчёвыми сейчас беда, коллега. Нанодрачёвые (ранее известные как полудрачёвые) стали появляться. Есть зато сверла.
[info]roman_shmarakov
2010-04-27 05:00 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Какой все-таки разброд в стране. Все только и думают о помаде и пудрах всяких, в то время как производственные фонды сносились. Драчение буквально нечем производить.
[info]gilliland
2010-04-27 05:05 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Может быть заострить именно на этом аспекте внимание госпожи Божены?
Я считаю, что эта тема её не может быть чужда...
[info]paul_kovnik
2010-04-27 05:05 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Заводы стоят, одни драчунисты встране. И те - ненапомаженные.
(Анонимно)
2010-04-27 05:16 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Дуэт в сиреневых тенях, нях! Обожаю! Существование Божены оправдано.
[info]ok_66
2010-04-27 07:04 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Есть чудная жилетка из барана. Рукава отдельно. Полмешка фпанкфуртской - и она Ваша.
[info]roman_shmarakov
2010-04-27 07:07 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Жилетка, говорите. А, положим, карман для часов на ей имеется? Потому на презентацию или еще куда - это без часовой цепочки нам никак невозможно.
[info]ok_66
2010-04-27 07:12 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Цепочку могу предложить отдельно. Свежевыкрашенную бронзовой краской. Бобик носил её всего-ничего. А теперь он сдох и девать некуда. Отдам практически задаром.
[info]schwalbeman
2010-04-27 06:03 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Там, во Франкфуртском аэропорту, еще не закрылся магазинчик, где продаётся апфельвайн? Был напротив ирландцев на самом нижнем уровне того терминала, где Фернбанхоф.
[info]roman_shmarakov
2010-04-27 06:05 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Знаете, не знаю, я там у взлетной полосы молодой картошки взял 10 кило, синеглазки, исключительно дешево, так в лом было с авоськой по магазинам болтаться.
[info]gilliland
2010-04-27 06:14 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Там и с рассадой очень хорошо. В VIP-зону привезли на тележке на выбор. Очень так аккуратно всё упаковано, я просто залюбовался. Взял сорок кустов томатов "Абройценшмидт". Поом ещё варежки приносили и котов фаянсковых.
[info]roman_shmarakov
2010-04-27 06:19 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Варежки о сколько пальцев? а то мне на охоту надо. Я бы мигом подскочил к ним туда.
[info]gilliland
протирая фаянсового кота
2010-04-27 06:41 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Отличные были варежки, не для охоты, конечно, а для семейного, знаете, уюта. Беленькие такие, пушистые, очень нежные - "Кучинелли" их делают замечательными.
А в Хитроу я хрусталь обычно покупаю. Там его стюардессы перед взлётом между рядов проносят, продают, многие из бизнес-класса берут по пять-шесть наименований.
В Лионе - ковры, конечно. Такие, вообразите, с оленями. Я такие не очень, но для перепродажи беру постоянно. Пилоты эти ковры упаковывают фирменно! Очень изящно укатывают скотчем. Французы - не отнимешь...
[info]lipatriinu
2010-04-27 07:07 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Не берите больше никогда синеглазку во Франкфурте! Она безнадежно портит сумки Hermes, а LuiVuitton так и вообще: не успеешь до своего джета жалкий пяток килограммов франкфурсткой синеглазки дотащить - и сумку на помойку. Ужжас!
[info]roman_shmarakov
2010-04-27 07:10 pm (local) (ссылка) Отслеживать
А я, знаете, всегда авосечку с собой вожу. А чтоб брюки не пачкала, я в ее кладу "Таймс" или там "Зюддойче цайтунг", они синеглазку лучше всего держат.
(Анонимно)
2010-04-27 07:14 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Позволю себе Вам возразить! "Коррере де ла Сера" - непревзойдённый упаковочный материал. У них свой секрет расположение целлюлозных волокон, дающий тройную прочность по сравнению с аналогами. Советую попробовать. Недёшево, но стоит того!
[info]schwalbeman
2010-04-27 07:09 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Да я вижу, не слеп... авоська... картошка синеглазка... гламурную косметическую кису подколоть... Я не полез бы Вам кайф ломать. Если уж человек оторвался от перевода вечноживых авторов с неживых языков, то этому радоваться нужно, подыгрывать. Я впредь буду себя хорошо вести. Просто разбередили мне душу.
Я ведь аддикт до той жидкости. Как вспомню ейный запах... Открываешь бутылочку на кухне - и по всей лестнице яблочное амбре, точно камаз антоновки перевернулся.
Это у Вас франкфуртский аэропорт ассоциируется с гламуром. Дюти-фри, фуа-гра, глянец-бл$нец. А у меня - с нищей шварцарбайтерской юностью... Дённеры за две марки... Тогда ещё марки были... Глювайн на площади, чашечку можно легально зажилить за псят пфеннигов... После таааакой голодухи...
Видите, как многообразна реальность?
[info]roman_shmarakov
2010-04-27 07:13 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Что реальность многообразна - это Вам Гегель выдумал. А на самом-то деле и реальности никакой нету, одно сознание Кришны и колесо сансары. И Франкфурта того, небось, нету, и картошки в нем не продают.
[info]angraver
2010-04-27 06:47 pm (local) (ссылка) Отслеживать
[бросает шапку оземь] Не бывать тому!
Беру по двойной цене!
[info]labas
2010-04-27 07:06 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Кстати, есть опашень (охабень), практически ненадеванный. Без особых наворотов, ну там пристяжные фалды, антиперегарное покрытие, зимняя резина, само собой. Кройка и металлопрокат: скорняжная артель "Ляйзе Лойзе", г.Кирово-Чепецк, дезайн и бахрома: Кевин Кляйн. Шов припущен, подкладка табуирована.
[info]gilliland
2010-04-27 07:14 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Для Куршавеля, считаю, вполне себе подходяще. И изящество, и разумная доля патриотизма. Ещё бы два карманца таких тудать, межу подкладкой, сталбыть, и основным естеством. Прорезиненых. В один сливаешь акуратнейше с фуршетов недопитое за гостями, а в правый так, поворотясь несколько наособицу, запихиваешь всякие деликатесности. Ах, благость! Ах, красота!"

Путешествие Бори за три моря.

90е.

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!
-Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия.
-Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ...
-Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.
-Я не могу к вам! Меня пасут!
-И что ты предлагаешь?
-Приезжайте в Табулу...
-Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех...
-Ты приедешь?
-Жди.
С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре.
-Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.
-Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.
-Опять?
-Снова.
-Таджикские мстители?
-Ихэтуани.
-КТО????
-"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней?
-И чего им от Бори надо?
-Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.
-Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!
-Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе.
-Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.

Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.
Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.
-Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу.
-А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.
Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь.
Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите.
-Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!!
Витя не реагирует.
-Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!
Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.
-Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился.
Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку.
Выползает наверх в состоянии крайнего изумления.
-Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!
Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли...
-ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!
-Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!
-Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу...
-Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!!
-По Ростовской области!!!
-Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!
-Надо визитку заказать такую...ик!.
Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.

Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.
-Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася?
-Я китайца задавил.
-???
-Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет.
Похоже на раздатку,кстати.
-Сильно ты его помял?
-Прилично. На скорой увезли.
-Ментов вызывали?
-Нет.
-Ну и?
-Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться.
-Погодь. Машина по доверенности?
-Да.
-И живешь ты на съемной хате?
-Ну да.
-И позвонили тебе на городской телефон?
-Именно.
Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.
-А китаец недодавленный кто?
-Советник посольства.
-Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?
-Не знаю. Посоветовали б чего.
-Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро.
-Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.
-М-да. Тоже верно. Когда встреча?
-Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00
-Где?
-В "Цепеллине".
-Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.

Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.
Пиздец.
Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как...
Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет...
Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает.
Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу.
Оглядывая помещение:
-Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.
-Это я проектировал.
Китаец вскидывает брови.
-Вы архитектор?
-Азм есьмь.
Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.
В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил.
Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.
Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее.
Под конец спросил-
-Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай?
-В том городе,где у меня есть друзья.
Собеседник зааплодировал.
-Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.
Встал из-за стола.
-Вам позвонят.
И вышел со всей шоблой.
Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...

Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством.
-Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли.
Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.
Если он,конечно,по настоящему талантлив.