?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Entries by category: путешествия

vinauto777

[sticky post]Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.




promo vinauto777 ноябрь 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками.

Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.

Перелет. Нам повезло найти прямой рейс. Знакомые полетели через Эмираты, в Эмиратах был туман, в результате их носило по пустыне три дня, аки иудеев неприкаянных. Бейрут, чуть ли не Мекка-их сажали везде, но не там где надо. Можно было обрезаться и сразу хадж совершить-но в самолете после Бени Ладена режущего низзя.

Аэропорт Коломбо -обычый азиятский караван-сарайка. Ничего не помню о нем. Получше, чем на Крите.

ВАЖНО: САМЫЙ ЛУЧШИЙ КУРС ОБМЕНА- В АЭРОПОРТЕ. Или У?
МЕНЯЙТЕ ВСЕ БАБКИ СРАЗУ ТАМ.

В проспекте значилось, что дожди в наш сезон огромная редкость. По приезду эта огромная редкость лила с неба весь день.
Развлекались наблюдениями за мокрыми обезьянами. В отеле номер был с падишахской кроватью под балдахином.
Поначалу эта альковная роскошь воспринималась как реквизит, оставленный съемочной группой порнофильма, но потом я оценил
сие сооружение по достоинству. Местные москиты подстать жителям острова. Мелкие хитрые кровопийцы.
Наши комары перед ними- валенки.
Ночью просыпаешься от того что во сне чешешься обо все всем. Где эта сука? Нету. Под пологом же! Машешь полотенцем чтоб взлетел. Хрен. Потом начинаешь матерясь шарить вокруг. Нету!
И вот уже после, представив, что комар такая же падла, как все местные-выковыриваешь эту мелкую суку из щели. Потому что они твердо знают, что на свету им кирдык. Более-того, прекрасно понимают назначение москитной сетки. Потому горе тебе, если ты оставил ее днем откинутой.
Всю ночь проведешь в зуде и охоте.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, сука, поглумись...

-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.

Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Движение, кстати тут ахтунг. Я и в Тае ездил нормально и во Вьетнаме-но тут жесть. Грузовики и автобусы летают по встречке где и когда хотят. Очень стремно там. Один раз чуть не разложились. В последний момент понял, как выкрутиться. По газам-и проскочил в щель. Но очко играло сильно.

Да, и это первое место, где у нас УКРАЛИ ШЛЕМ. Прокатный. Полное говно который. Купил шлем за 5 долл. Ну не воровать же мне его в свою очередь?

Пляж.

Вообще, в Шри -Ланке везде волны. Кроме Унаватуны (которую я путал с Акунамататой) , где мы были. Там риф защищает.



Но не от продавцов всякой хуйни. И не макаковладельцев.



По пляжу шныряют вараны.



Галле.

Обалденное место. Мотались туда каждый день. Сначала даже приуныли- у нас в Акунаматате вечером жизнь замирала. А тут-темень, тишина, проезжаешь крепостные ворота и- Европа! Да какая!



Везде рестораны, красивые ночью здания, подсветка.



Понимаешь колониалистов. Сука, люди за тридевять земель плыли и делали вокруг себя Голландию. 500 лет назад.













Днем все, конечно, не так красиво. Макаки все же вытеснили людей-потому все ветшает.





Местные обезьяны и сейчас дальше освященной веками традиции строительства "Срали, мазали, лепили" так и не отошли. Только теперь в говно иногда добавляют бетон. Но строят все равно говно.



Хижина дяди Тома.

Вообще если бы меня попросили в два слова описать характерные черты шриланкийца,я бы сразу назвал хитрожопость и похуизм.

Никто никогда ничего не выполнит если обещал. С ними без толку воевать-они никогда не будут на месте.
Феноменальная лень. По пляжу шляется дед и толкает кокосы ВЧЕТЫРЕДОРГА, чем в лавке, что в 30 метрах. Сука, так ты хоть его в холодильник засунь! Ага щазз.
Холдный кокос мы видели один раз. И то лавкой владели европейцы.
Про хитрожопость.
И вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.



Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов! Мотивации не хватает.

Виды. Все как в ЮВ Азии. Буйство красок и срач. Но срач неиндийских масштабов.





Еда.

Сколько ланкийцу не плати-а больше чем его жаба велит он креветок на тарелку не положит. Инстинкт не даст. Потому поутру ездили покупали креветок, тунца, кальмаров, махи-махи у рыбаков (втридорога по их рожам судя и за копье-по нашим критериям)-потом везли в пляжный ресторан, где нам все это готовили.







И стоило нам начать есть, как со всех сторон нас атаковали местные облезлые коты. Которые орали столь противными голосами, что пришлось отдать почти все. Хорошо что по первости взяли дофига.

Потом уже таскали им дань. Рыбой.

Коты , кстати, везде. В Галле их полно.



Экскурсии не брали-бо морды продаванов доверия не вызывали. Катались сами. По плантациям чая итд.

Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили?! Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Ин хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

-Ху а ю?-невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

- Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину, сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.
Какая ж я все-таки озорная сволочь.



vinauto777

Визит к Минотавру.

Летом мотались на Крит. Сейчас, с наступлением "мряки" решил поностальгировать о поездке.

Летели через Шереметьево. К-хм. Поскольку по служебной надобности я сожительствовал с половиной отряда стюардесс Шарика-внутренне поджал хвост. Старался вести себя понезаметнее. а то как бы какая из пассий на шее не повисла. Жена плохо воспринимает мои блудни. Не важно, что промискуитетничал я до нашего знакомства. Скотина! Обязан был сидеть и ждать, а не по чужим кроватям безобразить!
Но обошлось.
Стоянка рядом с Шариком, к слову, дешевле чем в остальных аэропортах. 100р в сутки и трансфер бесплатно.
Я уже давно так езжу. Меньше геморроя , чем с такси связываться или аэроэкспрессом.

Перед поездкой пытался зафрахтовать машину в Ираклионе, но местные сайты работают через жопу. Как выяснилось- там все работает через то же место.

Дьюти-фри.

Как я замечал, вменяемостью цен отличаются только в России. В Тае, например, дьюти-фри вызывает в голове только один вопрос-
"Кто это говно берет? Да за ТАКИЕ деньги?!" В остальных местах эмоции схожи.
Был мастерски разведен женой на кошелек "Этро".
Традиция.

По прилету в Ираклион был фраппирован местным аэропортом. Реально- сарай. Грязный, старый облупленный сарай. М-да? И ЭТО- ЕВРОПА?! Уровень автовокзала в Сызрани образца 1978 года.

Лирическое отступление автора.

На Руси есть огромное количество верующих в "Европу". В царство добра и красоты. Где все чисто, современно, удобно, гуманно и мусора тебе улыбчиво кланяются в пояс.
Попробуй вякнуть поперек этой идиллии-тапками закидают.
«— А как же Рио-де-Жанейро? Я тоже хочу в белых штанах. — Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства, — строго ответил великий комбинатор, — не касайтесь ее своими лапами».
Особо яростно идею прекрасного далека защищают те, кто жопу не поднял даже за загранпаспортом сходить. А зачем?
Мечта она ж сама по себе. Мол, там , за горами-лесами, есть прекрасная страна, где все, как я хочу . А не то, что тут.
Откуда поравалить, но лень.
Да и ездить туда зачем? Надо мечтательно, с поволокой, глядеть вдаль и потом, очнувшись, с омерзением вокруг. И вздыхать.
Можно еще на площади попрыгать- и Европа сама к нам придет!

Ладно, отвлекся.

По приезду заехали в отель. Для нас отель-это тупо место где спать. Мы там только ночуем. И потому уровень особо не интересует. Требования - душ, нормальная кровать и кондиционер.
В этот раз зачем-то взяли апартаменты. С балконом под 100м и номером , где в футбол играть было можно.
Но Греция удивила и тут. На рецепшне баушка-портье спросила -желаем ли мы кондиционер?
Реально? В номере люкс? Летом? Это опция?
Ага. 5 эуро в день.
Я начал ржать. Подобного побирушничества я нигде не встречал. Ни в нищей Индии, ни в бедном Вьетнаме. Тупые азияты, чо!
До Эуропы им еще развиваться и развиваться!
Кондиционер в номере стоял поэкономнее. На весь номер его не хватало. Обитали в радиусе трех метров от него.
Сейф тоже платный, но в стену не вмонтирован. Такая железная шкатулочка весом кило в 10.
Помогает от воров с крайней степенью дистрофии.

Пошел брать машину. Прошелся по улице. Заглянул в пять контор. Наебать попытались везде. Особо порадовала тетка, втирающая мне, что турбированный двухлитровый бензиновый гольф жрет меньше, чем 1.4 дизельный фиат.
Тетка на русском говорила, но, уверен, узнала от меня много новых слов.
Зашел в шестую.
За столом мучился с похмелья аполлоноподобный грек. Было ясно, что ночь он провел замечательно, следующую ночь проведет так же, а что он делает тут, днем и трезвый-ему совершенно непонятно. На все вопросы отвечал со стоном.
-Дизель есть?
-Есть.
-Что?
-Фиат Пунто.

-Страховка с франшизой?
-Да. 500 эуро. Если больше накосячил-страховка покроет. До-из своего кармана.
-А без?
-А без- не бывает.
-А у соседей говорят...
-А они брешут.
Я поверил парню сразу. По глазам было видно-не врет. Хоть глаз я не видел- грек уперся лбом в столешницу.
-Почем на 11 дней?
-По 30 эуро.
-По пробегу есть ограничения?
-Хоть вокруг экватора катайся.
-Пойдем машину глядеть?
-Зачем?
-Видео снимать будем. Что б потом вопросов не было.
-Ооооо! Сходи сам.
-Не. Надо, что б ты там стоял. Иначе как я докажу, что видео снято, до аренды?
-Оооо, Боги Олимпа! За что мне это!
Грек завалил первый дубль, так как его понесло блевать. Вернулся посвежевший и отстоял всю съемку. Дико удивился двум плохо закрашенным ударам. Он раньше их сам явно не видел.
Рекомендую контору, кстати. По возвращении наебать не попытались. Что в Греции большая редкость.



Про машину.
Я традиционно беру дизель с палкой. Жаба меня душит за бензин платить европейские цены. Фиат же жрал 5 литров соляры по 1.5 евро за литр и не напрягал особо. Новый же.
Вообще тачки на острове в основном нищебродские. Уровень- Пежо 206 года 2000го. Премиум класс почти не виден.
90 процентов ездит на механике. Оно и понятно. Я как узнал цены на ремонт автомата-мама! Я б тут озолотился. Хотя вряд ли. Детали стоят втрое.Впятеро. В 10 раз. От наших цен. Еще раз- ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕТАЛИ НА ЕВРОПЕЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ В ЕВРОПЕ СТОЯТ В НЕСКОЛЬКО РАЗ ДОРОЖЕ, ЧЕМ В РОССИИ.
Если вы решили уже написать что то о "подделках", то идите в жопу и закройтесь там изнутри. А то я подделку от оригинала не отличу.

Дороги.

Дороги как дороги. Одна полоса с обочиной. Греки гоняют, как ненормальные и тут принято пропускать сзади спешащего-сдвинувшись на обочину. Иначе могут рыло набить. Что правильно, на мой взгляд. Полиции нигде не видно. Ибо могут рыло набить. Критяне- пассионарии и материковый Евросоюз им не указ. Отношение к материковым грекам там такое : "Если б не мы, вы б до сих пор туркам жопы бы лизали" Что есть правда-все освободительные восстания против турок начинались здесь.
камеры есть, но не работают. Ибо могут рыло набить. расстрелять. Как и многие знаки. Кои тут как дуршлаги.

Местные ездят пьяные в умат. В пятницу-поголовно. Полиция-нейтралитет. Почему? Правильно- рыло набьют.
Как результат-на каждом повороте стоят маленькие алтари. В память о очередном новопреставившемся. Там целые рынки этих обелисков-очень ходовой товар.

Штрафы. Налететь можно только за стоянку. (40евро) И тогда надо встать с утра и отстоять дикую очередь в полиции. Потому что -ВСЕ ГОСУЧЕРЕЖДЕНИЯ РАБОТАЮТ ДО 13.00. С 8ми. А штраф через неделю неуплаты уже 80 и пошли капать проценты.
О Госуслугах я рассказывал местным-они глаза пучили. Как?! Одним кликом и все?!!!! Вау!!!!

Тут все как в СССР. Очереди, переклички, скандалы и проч. Вообще, по продвинутости, мы обогнали их на эпоху. Интернет на Крите - ТАКОЕ ГОВНО!
Вай фай еле тянет. Его мало. В Ираклионе полно интернет-кафе. ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, КАРЛ! В ЕВРОПЕ!

Карты принимают не везде. Попытка расплатиться эппл-пэем вызывает сначала замешательство, потом (если терминал новый и платеж прошел)- восторг. Телефона платит, вау!
Дикари-с.
Как в анекдоте про таджика-танкиста с шлемофоном. "Насяльника, блябуду- шапка разговаривай!"

Жратва.

Все россказни про "дешевые местные таверны"- пиздеж. Это Европа, детка. Цены на пожрать-евро 30-50 на двоих без бухла.
Качество-так себе. Домашняя еда по цене Новиковского ресторана.

Достопримечательности.

Не ходите в Кносский дворец. Хотя, вы все равно пойдете. Любая заброшенная стройка даст вам такие же пейзажи. А то и поживописнее. В Ираклионе бродить особо негде. Половина лавок в центре закрыты, общее ощущение- упадок-с.



Природа.

На Крите растительность одна-оливковое дерево. Остров засажен им с скрупулезностью маньяка. Все горы, равнины, овраги, склоны -это оливковые рощи.
Нахрена им столько масла?!!!

Шоппинг.

Шмотки я не покупаю в поездках. Сувениры тоже. С собой взял оливкового масла сдуру-такое и в Москве есть. И овечий сыр. О чем пожалел впоследствии. Ибо сыр обладал насыщенным ароматом хорошо выдержанного бомжа.


Пляжи.

А вот тут-да, и еще раз да! Возле отеля у нас был полный отстой а-ля Сочи. Но я отродясь на городских пляжах не загорал.

Потому сначала мотались на Маталу. Знаменитое хипповское место. Там Дженис Джоплин отжигала с Бобом Диланом.
Дорога через горы, там полно таверн на обрывах. Виды эпические. "Горы не понравились Остапу. - Слишком много шику, - сказал он. - Дикая красота. Воображение идиота. Никчемная вещь."



А вот сама бухта.



Там в песке нашел артефакт-монету из Индии. 1976 года. Наверняка какая-то хипповка таскала ее в монисто.




Показал местным хиппи-те умоляли продать. Не отдал.

Потом поехали дальше- Элафониси. Обалденное место. Реально-розовый песок.



Кайф в том, что чем дальше идешь, тем красивей пейзаж-и меньше народу. Через полкилометра вокруг почти никого.



Следующее место- Ваи. Другой конец острова. Красивая дорога с вот такими видами.



Финиковые пальмы, песок и рекорд по цене за лежак. 30 евро. ТРИДЦАТЬ ЕВРО, СУКА, ЗА ОДИН ЛЕЖАК! В Тае за такие бабки ты бы имел и лежак и тайку.


Правда, есть и по 10, но маленькие.





Посередине острова-Ставрос. Там где сертаки танцевали. Лежаки по 15 евро, теплая вода, но офигевшие рестораны. Место отдаленное, ресторанов два-три, потому и дерут вдвое от обычных цен. Картельный сговор, ничего не поделать.



Кстати- за навигатор в рентакаре просят денег , потому поставил навител, с ним и катался.

За 10 дней накатали больше 3000 км. К 10 му дню Крит надоел смертельно. К тому же я там постоянно чесался.
Нет, не комары. Я этих сволочей знаю. Самые хитрые твари -в Шри-Ланке. Просто ниндзя какие-то.
И не чесотка. Не аллергия.
Что?!!! Перед отъездом загадка была решена. Сука, это БЛОХИ! В 4х звездном европейском отеле-БЛОХИ!
Пошел с блохой к портье. Ожидал обморока и извинений. Ждал выселения отеля, сирен, людей в противогазах, карантина и разорения всего края.
Щазз.
Бабка поглядела на блоху и вопросительно подняла бровь. Мол-ну и чо? Блоха как блоха. Что не так-не пойму?
Дело, мол, житейское.
Подозреваю, что клопы, пиявки в бассейне, мухи це-це-ничто не поколебало бы ее спокойствия.
Ненуачо? Все ж жить хотят! Блоха-она тоже гречанка! Имеет право на существование!
Тьфу!
Сдал машину без проблем, хотя пару передо мной обули на 150 эвро за царапину. лохи не додумались заснять машину перед отъездом и платили за глупость. Хотя, вероятно, их косяк. Ездили через колючие кусты-откуда и царапины.
С моей рожей грек предпочел не связываться.
Разговорились за ремонт.
М-да.
У нас точно-рай для автомобилиста. Там жестянщики заряжают, как ювелиры.
Пообещал написать о его конторе. Посоветовал создать нормальный русскоязычный сайт с возможностью заказа машины.
Без толку. Сайт? Онлайн-заказ? Не, не слышал.

Опять поездка в аэропорт-сарай, забытые ощущения и запах провинциального полустанка, и домой.

Общие впечатления- съездить стоит, возвращаться туда-нет. Цены конские (по сравнению с Юго-Восточной Азией), сервис хуже турецкого, руин я и в Севастополе насмотрелся. Один раз поглядел на Херсонес-все, можешь больше по раскопкам не ходить. Разница минимальная.
Особо работающих не видел. Днем греки сидят в тавернах с одной чашкой кофе на целый день и пиздят о наболевшем.
Каждый день.
365 дней в году.
Откуда у них столько наболевшего, что бы столько о нем пиздеть?
Ночью греки пьют ракию и бьются насмерть о скалы. Что бы украсить дороги маленькими алтарями. Другой кончины они, видимо, не признают. В местную Валгаллу без руля в башке не пускают. Или , на крайняк, без жабо из лобового стекла.
Зарплаты -не сказать, что б вау. 800 евро, 1000, 1200. С такими ценами -непонятно "чем сука жива живет?"
Скука смертная. В несезон-все вообще вымирает. Жить бы там не хотел категорически.

Да и. Украина- це Европа! А мы-нет.
Мы гораздо лучше.

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

vinauto777

Вперед, к социализму!

Недавно почитал очередное восхваление СССР с тьмой восторженных отзывов. Потом дела потянули в Москву . Аккурат на Мосфильмовскую. Притормозил у крайнего здания и призадумался. Удивляло безлюдство.
Как? Почему не вижу у посольства КНДР толпы репатриантов? Почему восторженные почитатели свободы, равенства, братства не берут штурмом эту цитадель социализма ?
Где же эти восторженные совколюбы из Сети? Почему они не тут-в так воспеваемых ими очередях на пути к свободе? Если не знают куда обратиться-подскажу.
119590, ул. Мосфильмовская, 72.
"Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите – и вам откроют. " Мф.7

Там, и только там вы познаете настоящее счастье, отринете общество потребления, что так вам противно. Очиститесь от скверны. От ГМО шной колбасы, за которую продали великий СССР, иностранных шмоток, телефонов, машин, поездок за границу-словом , всего того, что вас так раздражает и в чем, как вы говорите, нет счастья. Познаете прелесть героического труда на благо Отчизны-без презренного метала в оплату за него. Вперед,товарищи!

Вот тут пара фильмов о вашем будущем парадизе.




А это так , чувство единства. Советую перед отъездом потренироваться в коллективных рыданиях.



А вот так корейцам рассказывают о жизни в США. Рыдал.



И-для возражателей. Мол, что вы хотите от страны, что полвека под санкциями. Санкции запрещают ввоз в КНДР технологий производства ядерного оружия и средств его доставки. И предметов роскоши.
Ну понятно. Без предметов роскоши они там совсем загибаются, бедняжки. Все у ребят есть, а вот ни Гуччи, ни Кучинелли не видать. И Роллс-Ройс крестьянину купить не дают, гады-капиталисты. И вместо яхты рабочему-хуй на рыло.
Но ничего. Как-то справляются. Любимому руководителю Ким Чен Иру вон за 10 км из соснового леса воздухопровод в дворец протянули. Ну что б дышалось привольней.
Так что вперед, товарищи! Идеи чучхе завоюют мир!

Да и. Не надо мне писать, куда мне валить. Меня и Россия вполне устраивает. И ностальгию по СССР не чувствую вовсе.

Я тут часто слышу вопли про то,почему США можно,а СССР нельзя? Все просто. У США получается Южная Корея. А СССР -Северная.



К России,кстати,написанное не относится. Слава Б-гу в нормальной стране живем. Не в совке.

vinauto777

Путешествие Бори за три моря.

90е.

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!
-Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия.
-Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ...
-Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.
-Я не могу к вам! Меня пасут!
-И что ты предлагаешь?
-Приезжайте в Табулу...
-Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех...
-Ты приедешь?
-Жди.
С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре.
-Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.
-Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.
-Опять?
-Снова.
-Таджикские мстители?
-Ихэтуани.
-КТО????
-"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней?
-И чего им от Бори надо?
-Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.
-Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!
-Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе.
-Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.

Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.
Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.
-Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу.
-А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.
Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь.
Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите.
-Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!!
Витя не реагирует.
-Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!
Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.
-Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился.
Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку.
Выползает наверх в состоянии крайнего изумления.
-Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!
Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли...
-ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!
-Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!
-Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу...
-Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!!
-По Ростовской области!!!
-Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!
-Надо визитку заказать такую...ик!.
Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.

Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.
-Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася?
-Я китайца задавил.
-???
-Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет.
Похоже на раздатку,кстати.
-Сильно ты его помял?
-Прилично. На скорой увезли.
-Ментов вызывали?
-Нет.
-Ну и?
-Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться.
-Погодь. Машина по доверенности?
-Да.
-И живешь ты на съемной хате?
-Ну да.
-И позвонили тебе на городской телефон?
-Именно.
Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.
-А китаец недодавленный кто?
-Советник посольства.
-Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?
-Не знаю. Посоветовали б чего.
-Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро.
-Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.
-М-да. Тоже верно. Когда встреча?
-Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00
-Где?
-В "Цепеллине".
-Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.

Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.
Пиздец.
Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как...
Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет...
Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает.
Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу.
Оглядывая помещение:
-Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.
-Это я проектировал.
Китаец вскидывает брови.
-Вы архитектор?
-Азм есьмь.
Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.
В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил.
Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.
Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее.
Под конец спросил-
-Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай?
-В том городе,где у меня есть друзья.
Собеседник зааплодировал.
-Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.
Встал из-за стола.
-Вам позвонят.
И вышел со всей шоблой.
Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...

Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством.
-Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли.
Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.
Если он,конечно,по настоящему талантлив.


vinauto777

Лихих дел мастер.

В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.
"Еврейский мальчик из хорошей семьи"-это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину(МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники,мать-профессор филологии,сын-разбойник.
Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке,профессора прочили ему научную карьеру,но...
Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой,а там сплошные "старшие" да "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.
К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых "Алтаев"
Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром,но гораздо раньше сотовой.
В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.
Аппараты были ,к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах (см фото)

01_oldmobile_59780

легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.
Мало того-это ж была ХАЛЯВА!
То есть Димины "Алтаи" "подсаживались" на чужие номера-и счета приходили кому угодно,кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались "на ура".
Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.
Ездим с ним как то по компьютерным салонам.
Первый,второй,десятый...
-Я не понял,Дим,мы что ищем?
-Мышку.
-Какую мышку?!
-Глазастенькую. С хвостиком.
Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент,то мы туда даже не заходим...Ах ты сука...
-Митенька!
-Ась?
-Это,выходит,ты сейчас наводчиком работаешь?
-Гляди,какой смышленый!
-А я,блядь,кто? Заряжающий? Останови машину.
-Да ладно тебе!
-Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!
-Ладно,поехали к бабам.
Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов ,учения,тренировки,теория,тактика итд.
Я смотрел на это все скептически.
-У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.
-А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть,с тем и работать приходится!
-Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица,не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.
-А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.
-Они тебе,блять,наработают.
-Не ссы,мой мальчик,у нас все ходы записаны.
-Ты,Димочка,сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди,а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно.Бригада под девизом "Не спиздить-не покараулить" То же мне,Пигмалион выискался. Слушай,Рэбби Махаралю ,только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого,не приведи Оссподя.
-М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему.
Прихожу как-то без звонка.
-Можно войти?
-Ты несколько не вовремя,хотя...раз пришел-милости прошу.
-Ждешь кого?
-Да бригаду "Ух"
-Уму-разуму учить будешь опять?
-Не. У нас сегодня премьера.
-Иеех ты! Пожалуй,я действительно не вовремя. Ну,брякни,куда передачки носить...О-о...
Звонок в дверь. Похоже,перестукиваться будем.
"Мудацкое счастье-беспредел" В хату,радостно гомоня,забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край.Восторженный галдеж,вопли ,прям ссут кипятком от счастья.Идем смотреть добычу.
В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую...
-А где компьютеры?
Немая сцена.
-Так вот. В коробках.
-Это мониторы.
-Те что на столах светятся?
-Да. А где компьютеры?
-А это не они?
Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию,как нейтрализовать охрану,пути отхода,маскировку,смену номеров и еще кучу всего-одна беда,забыл объяснить
подчиненным,как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.
Заходим в квартиру. Я еле отдышался.
Митя берет мел,подходит к доске.
Откашливается. И -голосом лектора:
-Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер,блять(нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).
Меня повторно рубит под стол.
Замом по 146ст УК(разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично,как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.
Здороваемся:
-День добрый.
-Здорова,бля!
Поворачиваюсь к Мите:
-Он из какой зоны сбежал?
Паштет-обиженно:
-Дим! Ты ж обещал не говорить никому!
Митя ржет.
-Не ссы ,Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.
Долгое время я не мог понять,как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли,начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах,что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами.Прям засыпали,думая о нем и просыпались с той же мыслью.
Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".
-Мда. Работнички у тебя... Кстати-ты понимаешь,что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно,что он копыта отбросит. Причем женщиной.
С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева...и так до бесконечности...
-Хы. А Джульбарс-это фамилия?
-Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти.Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости.А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?
-А с кем работать? Ты ж не идешь...
-Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.
-Чистоплюй. Сказал бы сразу,что очко жим-жим.
-Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания,не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь,что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том,что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями,что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь,да и считать не можешь...
-Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
-Мне с тобой посоветоваться надо.
-Ы?
-Пашу взяли.
-Ожидаемо. Без особого грохота,надеюсь?
-Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.
-Ай ,молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.
-Мне не до смеха.
-А мне очень даже. И как? Там и взяли?
-Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят.А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни,ствол на пальце раскручивая.
-Ауууу...
-Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья.Прям ми-ми-ми.
-Ыыыыы... Блять,Дима,я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк...
-Погодь,это не все.
-НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет.
-Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает.Не считай меня за кретина.
-Трудно,Дим. Но я постараюсь. А что еще?
-Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.
-Предсказуемо.
-Ну вот. Я к знакомому менту-мол,что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон.
-У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери.Как,кстати,изъяли? Гопстопом? Мол слышь,лысый дай милке брякнуть? Что ? Телефона нет? А если найдем?
-Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал,на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло! Хвать аппарат-и ноги!
Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули.Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?
-Ауууу! Я люблю тебя,Россия! Это ж надо...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет,бандитские мамки неслухов им на ночь пугают,а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте,люди,юродивого обиделиии,отняли трубочку!!!Нет,дайте мне валидолу...кха! Ну а ты тут причем?
-Дело в том,что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер...
-ААААААААААА!!!!!
-Тебе смешно?!!!!
-ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Так вот...
-Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей,клиент позвонил тебе...
-Да,угораздило.
-Клиента уже приняли?
-На связь не выходит.
-Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто,кстати?
-Да средненький бандючок из Видного...Максим.
-Ладно,сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь?
-Думаешь-пора?
-Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- "ДИМА,БЕГИ!"
Деньги то есть?
-Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.
-Пиздец. Россия единственная страна ,где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
-Это не я! Как валить посоветуешь?
-Я бы через Украину попер на перекладных...но,я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд,мир с ними обоими?
-Азм есьмь.
-Вали на прорыв. Я не думаю,что они успели твою харю каждому постовому показать.
По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.
Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?
-Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить.Ну пока!
-Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они,конечно,не беглые разбойники.
Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.
Аминь.


vinauto777

Будни пейнтболистов.

Как я уже упоминал ранее в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб.
http://vinauto777.livejournal.com/17252.html
"Моссадом" лавочку назвали-не мудрствуя лукаво,ибо как еще именовать оружную жидову.
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением-средний счет выползал за 500$ в день-так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-"с пулей в голове". Что создавало кучу проблем,ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо,где у каждого быка самомнение слоновье и понтов как у павлина. Но мы справлялись.
Правда,без эксцессов не обходилось.
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало :отдохнуть от мужей,набухаться и ,по возможности, наставить постылому рога.
Но тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников,что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь-и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью.Давно замечено,что неразбавленный женский коллектив-вещь гораздо более опасная,чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки,либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
И тут мы. 80рыл.
Плечистые,адреналиновые в камуфляже и на джипах.Для баб-смертоносны.
Ввалились с баулами в вестибюль и аж опешили. Нас сверлила взглядами толпа пьяных изголодавшихся пансионаток. Сурово и требовательно.Общее настроение:"Я всю войну тебя ждала"
"Наши пришли!"-раздался общий полустон-полувздох.
Воины-освободители подрастерялись. Некоторые рефлекторно прикрыли гульфики ручонками.

Через час пансионат напоминал публичный дом. Здание раскачивалось,стонало и заливалось счастливым хохотом на все лады. Луперкалии какие-то.Праздник плоти.Радение хлыстов.Раскрасневшиеся бабы,небрежно драпированные простынями скакали из номера в номер-делились опытом. Никаких мое-твое,нас обобществили не спросив согласия. Мы сразу стали "наши". Обчие,то есть.
К утру воины ярко иллюстрировали собой лозунг "make love not war"-войска сражались кое-как. Многие болезненно морщились. Передвигались враскоряку. Замирали с идиотскими улыбками на устах. Стоило собраться вместе-как начинались стихийные братания молочных родственников и сальные обсуждения вчерашнего: "
-А ты сисястую эту,из Краснодара-э?
-А то!
-А мелкую эту,как ее...брюнетку из Липецка вроде-тоже?
-Не. Не успел.
-Очень зря!
-Еще успею!
В общем,войны тогда не вышло-но авторитет мы заработали. В пансионате нас прозвали "лесные братья",слава о щедрости наших чресел гремела по городам и весям-и число делящихся опытом резко возросло.

Дирекция пансионата к нам благоволила. А что? Никаких бабьих пьяных истерик,все чинно-благородно,люди делом заняты,три журнала благодарностями поисписали,ларек план по продаже презервативов выполнил на полвека вперед-чем не лафа?

Но в семье не без урода. Давно и с тревогой смотрел я на местного завбаней.
Отставной подполковник погранвойск на такой должности-это уже засада. А если его зовут Фирзали Ханалиевич- совсем беда. Ежели он замполит и мелкий усатый говнюк-то жди неминуемых неприятностей.
Я и ждал.
Поначалу пытался сгладить предстоящие разрушения и склоки утешительными беседами со спесивым банщиком,маскируя цветистыми восточными выражениями горячее желание начистить ему рыло.

-Фирзали Ханалиевич,тень над головой моей,услада сердца моего,голубчик,я Вас умоляю-вы сами с клиентами моими не контактируйте.Век вам благодарен буду. Если что не так-мне скажите,я все улажу. А то народ тут...Как вам сказать..
-Гондоны и пидарасы,билят! Я б их у нас в погранполку...
-Вложите саблю вашего гнева в ножны вашего благоразумия,дражайший Фирзали Ханалиевич!Я бы не стал так резко выражаться,но во многом ваши слова-это парча истины...
-Я б их...и вот так ...и эдак(мечтательно)
-Фирзали Ханалиевич,свет моих очей,-мы не на границе. И не надо им лично мылить шею,Пророком вас заклинаю,да благословит его и вас Аллах и приветствует,-чревато это. Так мы договорились?
-Нахуй они мне сдались? Охота тебе между ебаных влезть-твоя воля. Но если что не так-не взыщи!
-Спасибо,благодетель вы мой! Шарик моей благодарности будет бесконечно катиться по лабиринту моей признательности!

Однако жирные мухи сомнения ползали по тарелке моего разума. Сто пудов эта гнида замполитская влезет в баню и начнет моих архаровцев учить Родину любить. А они ученые. Как бы не придавили дурня сгоряча...
6 мая,как раз в мой ДР гроза таки грянула.

Фирзали в дирекции сильно не любили-но побаивались. "Мал клоп да вонюч".Потому все директора по очереди позвонили предупредить ,но поддержки не обещали. Причем о причинах хипиша говорили только обтекаемыми фразами...Мол,какой кошмар...такого мы и не слыхали даже,но сквозь деланное возмущение проступало искреннее хихиканье. Осспадя,да что они там с замполитом-то учудили? Неужто уестествили его? Это кто ж на такой подвиг сподобился?

Прихожу,миную предназначенный мне стул посереди кабинета и ,как ни в чем не бывало, плюхаюсь на место Фирзали-между директором и финансовым замом. Директор пучит очи от такой наглости,финансовый зам,мой главный союзник, еле давит лыбу. Тут влетает Фирзали:
Шевелюра,усы,брови,волосы в ноздрях и даже галстук какой то невозможной расцветки -все стоит дыбом.
Начинает с порога орать. Что то очень энергичное и малоинформативное. Неужели все-таки выебли? Нет,не может быть...А если все же? За подполковника добавят или скостят? И меня,главное,приплетут или отмотаюсь? По какой статье? Как соучастника? "Принимал участие в заговоре с целью совершения полового акта?" Да нет,ерунда. Что же случилось-то? 5 минут уже орет-одни эмоции. Хер чего понятно. Настоящий замполит.

Решаю брать управление в свои руки.
-Фирзали Ханалиевич!
-А! Ты тут гнида! Что б ноги твоей...
-Фирзали Ханалиевич! Вы не могли бы,наконец,объяснить в чем дело? И не кричите так громко,пожалуйста. Мы не на плацу. Присядьте,прежде всего.Попейте водички. Успокойтесь.
И-спокойно,доходчиво только факты-я сказал , они сделали. Ясно? Мы вас слушаем.
Выпуч глаз директора перешел базедовый порог. Подразумевалось,что сношать-то меня будут,а тут-на моем месте Фирзали со всхлипами переваривает услышанное "Мы вас слушаем"
-Ну?
-Я услышал шум в банном помещении...
-А там что ,морг? Или париться молча положено?
-Решил проверить,зашел,а они...ПЬЮТ ВОДКУ!!! Голые!!! С блядьми своими!
-О как! Действительно безобразие! В бане-голые!Кто бы мог подумать! Кашшшмар!
Директор прыскает в кулак. Отлично.
-Ну и дальше что?
-Я сделал им замечание!
-Что они голые? А они в ответ?
-А они сделали то,из-за чего мы тут собрались!
-Фирзали Ханалиевич,не говорите загадками. Что именно эти мерзавцы с вами сотворили? Вам нет нужды скрывать от нас ничего-мы всецело на вашей стороне.
-ОНИ ПОКАЗАЛИ МНЕ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ!
Директор киснет. Финансовый прячет лицо в носовом платке.
Сам я еле сдерживаюсь.
-Прискорбно. Какие негодяи! Но. Фирзали Ханалиевич,надо вспомнить-кто мы?-я встаю и начинаю прохаживаться за спиной замполита. Тот нервно озирается.
-Мы,прежде всего,работники сервиса! А какой главный закон сервиса?-обращаюсь я к притихшей аудитории.
-КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!
Народ потихоньку начинает ржать.
И если кому-нибудь из нас,клиент покажет,как вы удачно выразились, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ(финансовому,похоже, плохо.Он подвывает на плече завхоза-который сам еле сдерживается),кстати,я вот недавно работаю в сфере услуг-всего-то года три,и мне никогда ничего подобного никто не показывал.У кого то еще были подобные инциденты?
Аудитория дружно мотает головой.
-Вот! Так,что,повторюсь,если работнику сервиса во время исполнения им служебных обязанностей
клиент покажет,пользуясь вашей терминологией, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ (всхипы,хрюканье в кабинете),то наша задача-понять,что его спровоцировало на этот шаг? Не берусь утверждать определенно,глубокоуважаемый Фирзали Ханалиевич,но расцветка вашего галстука-это что то невообразимое. Не то что бы при взгляде на это безобразие рука моя сама тянулась к ширинке,но...
Зал,наконец,не выдерживает.Общий истерический хохот косит аудиторию. Фирзали долго портил им всем кровь,и теперь они искренне радуются реваншу.Подвывая и ползая под столами.
До Фирзали, наконец ,доходит и он с воем вцепляется мне в горло. Еле оттащили.
-Кха! Хрррр...И вот,что я вам скажу,мон колонель! Работа с клиентами это прежде всего выдержка и спокойствие! А вы,дражайший, исключительно эмоциональны на производстве!
Недаром Исаак Бабель завещал нам устами своего героя-"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе...
-Сука жидовская!
-Простите,если задел в вас русские чувства,ФИРЗАЛИ ХАНАЛИЕВИЧ,но..
-Прекрати немедленно!-сипло выдавливает из себя директор.
-У меня день рождения сегодня!
-А...поздравляю...тогда продолжай!-икает чиф.
И,Фирзали Ханалиевич,вы абсолютно зря вините меня в происшедшем. Я всеми силами пытался оградить вас от этого безобразия. Я ли не просил вас действовать через меня?Чего вы,спрашивается,полезли в баню? Девок срамоту поглазеть?
-Аххх ты ж сучара! Да мне,да я,я ДИРЕКТОР БАНИ!!! Имею полное право!
-Первой ночи? А будь вы директором платного туалета,кстати я не исключаю для Вас такого служебного роста-вы б врывались в кабинки проверить правильность использования вверенными вам Родиной унитазами?
Опять Фирзали пришлось отрывать от меня всем коллективом. Удивительно эмоциональные они люди-пограничники. Все время в пограничном состоянии находятся.
Больше проблем с Фирзали у меня не было. В дни наших заездов он не ходил на службу-и нельзя сказать,что бы мы по нему сильно скучали.
Аминь.

vinauto777

Будни спасателей.

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
telo_patrokla_001
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Подпрыгивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.