Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Хорошо тому живется,у кого банкир-сосед.

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Близлежащая птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на окрестное поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,"блинчиком",сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт,что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть,врут,засранцы. Наговаривают.
Тут,понимашь,люди курей растят,народ кормят,а эти антилихенты нос воротят. Запах им,понимашь,не тот!
А и вали в город,духи нюхай,неча те,чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать . Например,опытный бесяра,загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более , за подрыв говновоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек,говна поболе меня вынюхал,а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.

Ярославские ребята-жулики,грабители
Мужичок говно возил-и того обидели.

Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи ,не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
-Макс,здорова!
-Наше-вам,Семен Степаныч.
-Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
-Трепещу заранее.
-Тебе загранпаспорт не выдали,что ли?
-С чего вдруг?
-А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы...
-Ну да. Если в кране нет воды. Не,Семен,мы тут ни причем.
-А кто причем?
-Петухи позорные.
-Поясни мысль.
-А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
-Ну.
-Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
-Иех ты! И давно?
-Да с прошлого года.
-М-да. Порезвиться хочешь?
-?
-Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.
-А поехали!

Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону,потом вызвонил две машины охраны,мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось,недалеко.
Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.
Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.
Сеня:
-Чего ржешь?
-Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.
Куда едем,кстати?
-В гости.
-К кому?
-К хозяину курей.
-Нас не заклюют?
-Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.

Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула,но мешать не стала.
Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.
Я молча аплодирую. Достойно.
Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку.Садится в салон и командует-
-Поехали!
-Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?
-Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.
-Сильно!

На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.
С тех пор у нас тишь,да гладь,да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.
Аминь.


4054708

Плохие занятья, дурные привычки не делают чести ни зверю, ни птичке

Я стараюсь по возможности не рассказывать о своих "публичных" друзьях, но тут, пожалуй сделаю исключение. Лет двадцать назад довелось познакомится мне и подружиться с гениальным персонажем Гордеем, в миру Андреем Гордеевым называемым. Не буду рассуждать о вокальных достоинствах его группы "Манго-манго". Их, скорее всего нет. Но личности Андрюши вполне хватает для существования и успеха группы.
Дело в том, что в личной беседе Гордей может довести до смеховой истерики любого собеседника через две минуты. Это гений скоморошества.
Вот, кстати, что меня удивляет-так это презрительные коннотации в слове "Клоун".
Ага. А ты сам попробуй кого то рассмеши…Самое сложное в актерском мастерстве, это вам любой выпускник ГИТИСа скажет. Вот разозлить, обидеть, расстроить-это мы все умеем, а рассмешить-единицы. На западе клоун-одна из самых высокооплачиваемых профессий. Collapse )В Голливуде "делатели шуток"(gagmakers)-продают сценаристам свои творения по 300-500 тыс грина за штуку. Кстати, как то они сами написали сценарий. Фильм "Последний бойскаут" с Брюсом Виллисом. По мне так лучший его фильм. Диалоги превратили банальную историю типа "пришел один пацан и переколбасил всю тусовку" в шедевр. Но смотреть стоит в грамотном переводе-иначе смысл теряется напрочь.
Хотя и у нас "Камеди Клаб" вроде не бедствуют. Вот еще бы Петросяна, наконец с почетом или пиздюлями, или с почетными пиздюлями со сцены проводить, что бы не позорил профессию-и совсем славно бы стало.
Но я об Андрюше. Ему, кстати, совершенно не надо напрягаться, что бы ввергнуть собеседника в истерику. Он просто такой. С ним невозможно делать ничего-валит на пол непрерывно. Телевизор смотреть просто становится невозможно.
Пример-если кто помнит первые рекламы тампаксов. Там, преодолевая нашу застарелую дремучесть(это как это?! про п…ду да в телевизоре?!)- рекламщики использовали хитрый ход. Там мило краснеющие молодые женщины "из народа" смущаясь рассказывали про то как трудна была их жизнь "до" и как прекрасна стала "после" того, что они попробовали тампакс.
Гордей сидит на табуретке. Внимательно смотрит. Раскачивается. Поворачивается ко мне и тоном профи-
-Тут жеста не хватает.
-Какого жеста?
-Ну что бы она пальцем вот так делала.
Гордей крючкообразно гнет указательный палец как будто пропихивая им что то во что то…Я начинаю давиться.
-И текст бы я поменял! Чего они ходят вокруг да около! Доступней надо:
-Раньше я пихала что ни попадя: мох, поролон, старые тряпки и…и жест…С кислой рожей…
Ну а потом…лицо светлеет ейное…Бла бла бла… И слоган в конце…жизнеутверждающе
"С Тампаксом до климакса!"
Я падаю…
Или реклама Мирамистина(блудодеи поймут что это) -"Напои своего коня!"…
Или предложение в аптеке смешав два вазелина на витрине-"Норка" и "Душистый" -продавать их под общим брендом "Душистая норка."
Единственное условие на пьянке-для создания нужного настроения Гордею-надо посадить напротив Эндрю какую нибудь нимфетку разрешенного законом возраста. И все . Падкий на свежатину творец будет фонтанировать всю ночь.
Причем красной строкой сюжета у Андрюши иной раз проходила тема "маленького, невзрачного музыканта, который как сыграл, так девушка бросила большого да богатого и к нему…"
Ну почему ж не устроить другу сбычу мечт…
Была у меня одна фантастическая проститутка в часто используемых…Лицо-как икона.
В смысле исполнена неземного света, очей, очарования и написана на доске. То есть пока рот не откроет-завораживающее впечатление. Мадонна. Лучистый взгляд, святость и нега неземная…Хочется в паломники, отринуть лукавого, пасть, облобызать и каяться.
Как откроет-все. Как рукой сняло.
"А у нас на точке…" ну и поехали…Потом закроет и опять…завораживает…
В общем, я ей приплачивал за молчание.
Ну дальше то и объяснять нечего. Представил как невесту…впервые серьезно…люблю-не могу.
Если у ж на меня, матерую битую рысь, эта шалава производила столь ошеломляющее впечатление-то у морально-неустойчивого Гордея просто снесло башню.
Всю ночь мы выли от хохота над его пассажами, клюшка тоже(говорить ей запрещалось под угрозой штрафа) Под утро по сигналу она вскочила и выдала заранее отрепетированное, мол, Андрей, я не могу больше, пойдем…схватила героя за руку и поволокла в чертоги…
Гордей потом был дико смущен. Я мужественно страдал, но так, возвышенно-мол, ничего не попишешь, такая мол судьба…высокие чуйвства-с…Любов…Хорошо что, мол, до свадьбы а не после, глаза открыл…
Гордей ходил в неведении недели две, потом растрепали какие то суки…Но не обиделся…
Как то помню едем мимо "Пенты"…Я, Гордей, Бегемот…
Гордей-мол давай зайдем, у меня тут барменша знакомая, заодно и кофе рванем.
Заходим. Светка-барменша начинает жаловаться на группу итальянцев, что галдят в баре. Мол орут как резаные, ничерта из за них не слышно, а английского мол не понимаем…А я мол по итальянски нихт ферштейн.
Гордей-
-Ха! Говно вопрос! Запоминай-Señores è la rapina ! Tutti per coricarsi su un pavimento!
-И что это значит?
-Сеньоры, не могли бы вы вести себя потише! Вы же видите-я работаю!
-Напиши на бумажке.
-Да пжалст, Кстати, шампанское есть?
-Да.Какое?
-Теплое.Принеси срочно пузырь-потом разучишь.
-Ок.
Светка идет учить за стойку, я пинаю Андрюшу.
-А на самом деле?
-А ща увидишь!(быстро скручивая проволоку с бутылки)
Да уж увидел.
Вызубрив репризу Светка выплеснула в вопль все накопившееся раздражение.
-SENORES E LA RAPINA ! Tutti per coricarsi su un pavimento!
Гордей с грохотом раскупорил пузырь.
Эффект был буквально сногшибательный.
Гордые римляне нырнули под стол.Кому не хватило места рухнули на пол, прикрыв голову руками. Потом меееедленно обернулись. Увидели Светку. Просветлели лицами, вылезли из под стола и разразились аплодисментами.И тут же накатили.
Я, давясь со смеху потребовал объяснений.
-Понимаешь-этот вопль знаком всей Италии-нейтральным тоном вещал Гордей, попивая отечественный пеногон. Во времена "Красных бригад" так орали грабители банков. Залетали с автоматами и -"Сеньоры, это налет! Всем лечь на пол!" И очередь в потолок.
-Класс!
-Погоди сейчас будет продолжение.
И вправду.
Итальянцы продолжают галдеть. Света-опять.Ну мол потише, я ж работаю…Тоном ниже…Те ржать…Потом у же плаксиво…Ну сеньоры…Ну это же налет…Ну лягте ж на пол…ну пожалуйста…
Итальянцев снесло. Они плакали, выли, бились головой об пол. До них дошло, что развели не только их. Эта курица за стойкой явно не в курсе, что она несет.
Потом узрели нашу катающуюся по ковру троицу. Поняли авторство.
Один из них разогнался по натертому полу, упал на колени и так прокатился метров пять до нас…При этом он ржал как конь, бил себя копытом в грудь и орал "Bellissima!"
Типа я так давно не отдыхал. День погиб. Римляне взяли нас в плен и поволокли за стол.
Перепились с ними в дым. Удивительнее всего, что знающий по итальянски всего одну фразу Гордей и их довел не раз до истерики. Талант не пропьешь. Как ни старайся.
В завершении-пара композиций группы Манго-Манго.
Спасибо за внимание.

http://www.drive2.ru/users/vinauto777/