?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Entries by category: происшествия

vinauto777

[sticky post]Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.




promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

Сдаю диагноста.

Недавно делали коробку сотруднику. Тот купил Пежо 206 с убитой- решил сэкономить. Сэкономил, маму его…
Ставим-падает в аварию. Снимаем-разбираем-собираем-ставим-падает в аварию. При том, кроме коробочных выдает кучу ошибок. Каждый раз-новых. Я был готов идти жечь посольство 5й республики, когда вспомнил про Илью.
Как и все толковые диагносты, Илья товарищ с характером. Но я к ним подход знаю- лесть, самобичевание, унижения. "Кланяться и благодарить, благодарить и кланяться". Они это любят.
Илюха полез "искать блох" по его терминологии. Нашел одну. Обрадовался. Пробуем-не едет!
Две. Три. Пять. Восемь…
Любой спец послал бы меня на хутор бабочек ловить. Но не Илья. Он азартен. По его словам- "я столько и такого говна в одной тачке в жизни не видел-и я не я буду если его не победю" Победил.
По итогу:
1.Разъем датчика дроссельной заслонки- замена.
2. Отсутствует вентиляция бака- шло разрежение, машина глохла (сделал)
3.Коротыш в разъеме ЭБУ ДВС- перепаял разъем.
4. Глючащая катушка-замена.
5.Коротыш в проводке Акпп-сделал новую проводку.
6. Два пина в разьеме акпп- то был контакт то нет. Сменил ПИНы…
7…ЭБУ акпп глючит при нагреве…нашел, сменил…
8…Свечи поставили не те-от них ошибка…сменил свечи…
9…
Это сейчас писать просто. а тогда вся эта ебалда выдавала такой букет симптомов -что волосы дыбом.
Некоторые глюки вылезали только на втором часе езды- да и то не всегда. Илья подсоединял к ней осциллографы, синхрофазатроны, андронные коллайдеры, менял блоки-которые где-то находил у знакомых, и
дико матерился при этом. Под конец эпопеи в его мате были слышны даже нотки восхищения.
Но машину он победил. Попутно исправил что подвернулось под руку (фонарь не работал, пошипник ступицы гудел, еще что по мелочи) И взял ну очень по-божески.
Потому сдаю спеца. Теперь таких почти нет. На телефоне секретарь- ибо Илью в процессе погружения лучше не трогать-загрызет.
Звоните, говорите данные машины, что болит-Илья перезвонит. Удачи.
89164152186
Сервис его в Химках находится.

Пы-сы. Репостните, если не жалко. Наверняка кому пригодится. Это редкий случай диагноста, кто ОТВЕЧАЕТ за результаты своей диагностики. И сам устраняет причины ошибок.




vinauto777

Три души.

Джон Шемякин.
А вот у маньчжуров, к которым я тоже имею кое-какое отношение, души всего три.
Первая душа – это душа черная, вторая душа – это душа белая. И есть еще серая душа.
Когда мои маньчжурские предки гнали перед собой северные китайские армии, чтобы те победили южные китайские армии, дедушки мои неожиданно для себя научились писать и читать. От безысходности полученного знания пришлось маньчжурам-дедушкам записывать свои странности.
Записали и про три своих души.
Система взаимодействия душ у маньчжуров такая.
Черная душа – очень сильная. Если она погибнет, человек станет добрым, и его убьют чужие.
Белая душа – она слабая. Если она погибнет, человек станет как волк, и его убьют в конце концов свои.
А серая душа – она как тень совы. Но если она умрет, то белая душа и черная душа разорвут человека пополам. И человек убьет себя сам.
Смерть от естественных причин маньчжурам казалась странной.




vinauto777

Лев Николаевич Толстой очень любил детей.

"Да, дети, приблизительно вот такой..."

1466139_750336861647505_453593087_n



Опять Джон Шемякин

За обедом говорили мы о том, что Лев Николаевич Толстой очень любил рассказывать о себе, что, мол, толпы женщин он губил своей необузданностью и непостоянством. Просто фактически уничтожал их, несчастных, своей мощью.
Заедет ли к нему какой искатель истины из воронежских вегатарианцев, поселится ли у него какой литератор-биограф, да хоть бы торопливый сосед заскочит, граф обязательно (не сразу, разумеется, цену себе знал) намекал, что в молодости был ого-го-го-го-го по сдобной женской части. Что, хоть сейчас он ни-ни, но в прежние годы он лобзал и был лобзаем толпами прелестниц! И значительная часть баба через то погибла окончательно. Не могла после графа вообще смотреть на мир. С душой своей испепелённой.
Жене своей перед свадьбой дневник собственый подробный давал читать про свои качественные и количественные показатели в этой сфере.
А потом ещё дулся на Софью Андреевну, за её нечуткость и ревность. Ждал, поди, что Софьюшка обрадуется, прочитавши про разные графские разности. А Софье Андреевне, думаю, за глаза было уже того факта, что Лёва за её мамой ухаживал. И что характерно, чуть было "не погубил"! Чуть было не покалечил судьбу своей будущей тёщи.
Биографа Бирюкова Толстой просит не скрывать его, толстовской, "очень дурной жизни" : "Два события этой жизни особенно и до сих пор мучают меня. И я вам, как биографу, говорю это и прошу вас написать в моей биографии (тут, поди, по столу пальцем постучал со значением). Эти события были: связь с крестьянской женщиной из нашей деревни, до моей женитьбы…Второе — это преступление, которое я совершил с горничной Гашей, жившей в доме моей тётки. Она была невинна, я её соблазнил, её прогнали и она погибла"
Преступление! Соблазнение! Погибла!
Вектор развития событий: Толстой-Соблазнение-Увольнение-Гибель! Можно и ещё сократить, убрав промежуточные последствия: Толстой — и сразу Гибель!
Я честно не знаю, зачем Лев Николевич так на себя наговаривал.
Гаша (Агафья Михайловна) не погибла! (это я сейчас из "Жди меня!" интонации позаимствовал).
Служила горничной у сестры писателя, у Марии Николаевны, долгие годы, никто её не увольнял. Более того, когда к Агафье Михайловне приставали с расспросами про Льва Николаевича, Гаша отрицала вообще всё, "ничего не было!"
Толстому, наверное, было очень обидно. Как же так?! Любое соприкосновение с ним обязано приводить женщин к гибели, женщины должны сгорать в его протуберанцевой короне. А тут такое.
Совсем загубленная Гаша приезжала к Толстому в Хамовники в 1900-м году Толстой оставил по сему поводу запись в дневнике. Так и вижу сию моралите: граф быстро подходит к Гаше, отрывисто спрашивает: "Погублена мной? Ответствуй с честностью, окаянная! Соблазнена мной и погублена?! А?! А?! Да?! Погибла ведь?!" А предерзкая Агафья Михална с цинизмом этим бабьим непередаваемым: "Нет, напротив даже совсем! Не помню я, чего вы там себе навыдумывали! Было б промеж нас что серьёзное да увесистое, я б запомнила, не сомневайтесь! А так и вспомнить у вас нечего…"
Граф эдак несколько пятится, с болезненно искревлённым ртом, и с больным криком убегает в кабинет.
Поэтому в биографии, наставляет Лев Николаевич, надо беспременно указать, что "погибла Гаша" после обесчещивания. Но Гаши мало. Надо ещё написать что-то в биографии.
Что не только Гаша была им погублена, но и Аксинья ("крестьянская женщина из нашей деревни") погублена графом неоднократно. Что у Аксиньи от графа есть сын Ермил, а графу за это совсем не стыдно: "…и я не прошу у неё прощения, не покаялся, не каюсь каждый час…" Как мы теперь подозреваем, Аксинья себя погубленной считать не хотела, бессердечная. Жалко ей что ли было подыграть графу и повеситься? С запиской "Левушка, погубил ты меня совсем, прощевай, любимай!"
Любопытный феномен. воспринимать женщин в своей судьба как этапы самого себя, лишать их свободы воли, низводить до роли бесконечных жертв. Графу, я так посмотрю, нужно было много топлива эмоционального в топку себе закидывать

vinauto777

Байки реаниматологов 3.

Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом.
-Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.
-Уй! Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит.
-??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда?
-Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать...
-Буквально?
-Нет,то есть да...
-Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе?
-В коридоре. Отстань. Я и сам запутался.
А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос.
-Как?
-В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок!
-Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни!
-Слава МЧС!
-В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут!
-Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился!
-Ай?
-Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали.
-Иди ты!
-Вполне обычная процедура.
-Для всех? Или только от полковника?
-Для всех.
-Не поеду в Кисловодск.
-Не езжай.
-И не уговаривай!
-Не буду.
-А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу?
-Идиот. Все добровольно.
-Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и?
-Ну и понравилось ему.
-Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало!
-Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и...
-И? Что?
-Ничего хорошего! Лопнул.
-Кишка тонка у полкана оказалась?
-Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.

-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как!
Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили...
-Не спасает.
-Э?
-К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней.
-Что потеряли?
-Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением!
-Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять?
-Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге.
-Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!!
-Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья.
Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи!
-Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было!
-Да уж! Весьма оживленно!
-МЧС вызывали?
-Своими силами обошлись.
-Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит!
-И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
-Еще две в холодильнике.
-Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне"
-Твое здоровье!
-И тебе не кашлять!

Аминь.


vinauto777

Парадоксы интуитивного вождения.

В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам,что "мудак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника,как упомянуть о его мудрости,доброте и склонности к созерцанию.
Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии.
По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он,как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть,а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак.Он,сердяга уж 20 колчанов извел,всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета.Read more...Collapse )
Я это к тому ,как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то,что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять,чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров,знаков,светофоров,пешеходных переходов,разметки,бордюров,стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть ,возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок ,оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов ,скутерщиков, пешеходов,собак,котов и коров,что шляются куда кому взбредет ,никаких писаных правил и следа нет.
-Как они на права сдают?-спросите Вы.
-А никак!-отвечу.
Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал,что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут ,ходят,ползают, трусят и скачут куда вздумают.
Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий,ни трупов ни пробок.Тушки кошек,собак,обезьян с последним "Блядь!!!!" на устах не украшают обочины.
Как объяснял один водитель рикши,мило краснея сквозь черную рожу (он понимал,что мне,тупой белой макаке,его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitive driving"
Предвижу гул недоверия в зале- " Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то!"
Отвечу заранее-есть! Есть,товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками,рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт.
Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция ,зеваки,окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами.
Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка,знаки,исправные светофоры.Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне,как оттают, по-над землей будет легкий такой пиздеж струиться....
Сижу и чешу репу.
Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?