?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Entries by category: медицина

vinauto777

[sticky post]Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.




promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

Don't give up.

Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например.
С Максом я познакомился в Крыму-куда сдернул сразу после дембеля. Ну почти сразу.
Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику(писал уже об этом)- а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных.
Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем-это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днем я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем.
Отсыпался поутру на пляже-по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата.
Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться.
Сам слышал,как директор "Украины", пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам:
-Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал-но ТАКОГО! Я ночью иду-гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью-пересменка! Из одной койки вылез-в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой то!



-Это когда это он меня засек-размышлял я-в 12? Или в 3? А может под утро?
Через неделю я начал хоть более-менее различать партнерш. А то до того как-то смазано все. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Ее челюсти в ночи так зажиточно мерцали... Я ее звал "пещерой Алладина".
На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешел на щадящий режим-курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то -двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог.
Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова "смущение" просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб-то есть он выполнял при мне, акуле разврата, функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти.
Но я не об этом.
Как то Макс сдуру признался-что по профессии он врач. Ну как признался- ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя "Балладой о гонорее"
"Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг? "
Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйней. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом-по моему совету.
И всех страждущих диагноза встречал сентенциями "Как помрете-приходите" и "Вскрытие покажет"
Под конец смены мы как-то разговорились.
-Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму-это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи...
-Отчим-академик...
-Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут...Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала!
-А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнет нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак, по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол -ишь, Семеныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же-нравоучать лез, козел похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился.
-Куда?
-То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие-напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда-перестройка же, вот стукачи в растерянности.
-Вот ты скотина!
-Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя...
-У меня вся родня-уроды.
-?!
-Конченые.
-Поясни. Ты ж говорил-академики, профессура...
-Одно другому не мешает.
-Рассказывай.
-Изволь: Что бы ты понимал-у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды , бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки-все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога.
Не ну а куда? Я с пеленок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в "Гинекологии" Штеккеля увидел. И тут...заканчиваю 10 класс. Прихожу домой-а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учеба?- Золотая медаль будет. Угу. А олимпиады? Три по химии-первое место по Москве.А поступать куда собрался?
Как куда? В Первый мед, разумеется. Ну тут вся эта шобла так головами многомудрыми неодобрительно закачала. Я напрягся. И не зря. Мы, говорят, Максим, против. Я опешил. Чего -это, мол, спрашиваю? А вот мы все подумали и решили, что из тебя хорошего врача не выйдет. Я затупил-почему ? Ну ты этого не поймешь, ты молодой, себя со стороны не видишь, а вот мы врачей нагляделись-в общем, не твое это. И способствовать твоему поступлению семья не будет. Я хмыкнул-мол, больно надо. Сам поступлю. Дверью хлопнул и ушел.
Ну и поступил.
Прихожу домой-на меня как на врага народа смотрят. Ну, раз так, раз мнение семьи для тебя ничего не значит, то езжай живи один. От бабки комната осталась в коммуналке-туда меня и сгрузили. И зарабатывай на жизнь сам. Мне, профессорскому сынку, поначалу туговато пришлось. Подрабатывал на Скорой. Спал урывками. Одно хорошо-преподы не лютовали. Они ж врачи. Передо мной девочка-зубрила отвечает -все все выучила, а ей четверку. А со мной поговорят, я всего и не помню, но синие подглазья за себя говорят. У меня ж практика. Случись с пациентом анафилактический шок- от той девочки ученой с ее латынью толку ноль будет. А я справлюсь. Потому мне пятерки ставили. Еще удивлялись-чего это я надрываюсь-то. Фамилия-то известная. Мол-ишь какой подвижник! А я не подвижник, я жрать хотел. А на стипендию не пожируешь.
Много раз хотел бросить-но злость спасала. На родню. Отучился на красный диплом. Хоть бы хны. Не быть тебе врачом-и все тут. Интернатура, с красным распределение по желанию-я и попросился участковым к дому поближе. Центр обслуживал. Тут вызов. Прихожу, огромная квартира, тьма народу, говорят шепотом. Мол, отходит уже. Толпа врачей, на меня шикнули-я назад, но тут жена трупова меня остановила. Мол, раз диагноз поставить не можете, может хоть участковый что скажет.
-Да чего там ставить-то? -я удивился- мне для этого и разуваться не надо. Диабет это!
-Как это ты так определил?
-Запах кислых яблок от больного.
-Круто. Ну и?
-Ну там все забегали-загомонили, не до меня стало. Потом проходит недели две, меня к Министру Здравоохранения вызывают. Простую клистирную трубку-к министру! Ну я напрягся, думаю-где ж я так накосячил-то. Бабки ж ЦКшные вечно жалобы строчат, мол, не нежен ты с ними в соответствии с их заслугами. Одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла-и вечно "болеет". Мы ее так и звали- "дочь Буденного от его любимой кобылы"
-Не растекайся мыслию...
-Ну вот. Прихожу, нервничаю, кадыком над галстуком дергаю, в уме все грехи свои перебираю. Евгений Ивановича то я знаю-он у нас дома не раз гостил. Захожу в кабинет, Чазов на меня поглядел-узнал. Удивился.
-Максим,так это вы наш участковый?!
-Ну да, Евгений Иванович. Азмъ есьмь.
-Подождите. А почему не в клинике? Вы плохо учились?
-Красный диплом 1 лечфак, Первый мед.
-Ничего не понимаю. А семья что?
-А семья, Евгений Иванович, считает , что из меня врач никакой.
-М-да. Мне мои замы-академики диагноз поставить не могли, а вы из прихожей...жена рассказала. И вы, с их точки зрения-плохой врач?
-Так это вы были?!
-Я. К-хм. В некотором роде, я вам, Максим Евгеньевич, жизнью обязан. Ну что ж. У вас специализация какая?
-Гинекология.
-Отлично. Как кстати. Сейчас как раз новую клинику сдают в сентябре. Идите в отпуск, придете- принимайте клинику.
-Но я...
-Мне виднее. Родителям кланяйтесь. Скажите, Чазов за сына благодарит. Впрочем, я сам им позвоню.
Выходил не чуя ног. В голове одна мысль-отец главврачом в 50 стал, дед в 45, мать в 55а я ...30 нет...Ну я им скажу!
Приезжаю домой ,думаю ща я вам все выскажу...
А там... Как в 10 м классе. Все. Сидят-выпивают. Стол накрыли. Пришел, объятья, поздравления, как будто меня 10 лет не гнобили.
Мне и приятно и зло берет-я говорю, а как там с вашим глазом-алмазом дела? Кому быть врачом-кому не быть?
-Видишь ли, Максим, говорит мне дядя- всем было понятно, что врач ты от Б-га. Но. Мы долго думали. Ты же к 10 му классу знал то, что не все третьекурсники проходили. То есть первые три курса тебе и в институт ходить-то было не надо особо. Вероятнее всего, ты б привык пинать балду, а потом из тебя черти-чего бы вышло. Вот мы и решили так поступить. Для твоего же блага. Как видишь-все получилось.
Стоял только рот открывал-закрывал. Вот ведь...су...педагоги...И понимаю,что они правы и злость берет...Я десять лет, как проклятый...по 16 часов в день ,а они,эх! -Макс махнул рукой . Выскочил за дверь и...
-И?
-И сюда.
-М-да. Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Ну за родителей!
-Прозит!
-Погодь, а что эти замы действительно диабет найти не смогли?
-А я знаю? Может-не смогли, может, не захотели. Чазов помрет-место свободно. Меня ж жена вызвала-она одна в мемориальной доске на стене была не заинтересована.
Сейчас Макс в Америке. Своя клиника. Не бедствует от слова "совсем" . интересно, простил ли он родню?
Не знаю.

Пы сы. История записана со слов пьяного приятеля в 1988году. Так что детали я явно потерял-просьба не придираться особо.

Ну и музыка в тему.




vinauto777

Как рождаются легенды.

"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать"
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку(жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука...
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что...
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело...
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней...Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило...
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и...
-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего
сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
"Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.


vinauto777

Ушиб яйцами о Варшавское шоссе.

Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/30492.html
Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?
-Твое здоровье!
-А ты как?
-Не жалуюсь.
-Вижу. Совесть не мучает?
-С какого перепугу?
-Клятву Гиппократа давал?
-Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?
-Аааа..эээ..
-Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребреника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И все мы в едином порыве , должны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали.
-А на самом деле?
-На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря.
-Гонишь!
-Да ща. Вот тебе пример.
Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.
-Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся.
(Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))
-Ты прям речугу толкнул!
-Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки.
-Я тоже так полагал.
-Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их.
-Пьем?
-Пьем!
-И ?
-Что и?
-Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня?
-Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела.
-И сильно пациенты совестят?
-Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
-И ты?
-Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.
Истерики. Я с них вседа вдвое беру.
-За что?
- За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
-Что все?
-Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные.
-Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так:
-Доктор,давайте уж на ТЫ.
-Уйййййй!!!!
-Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся.
-Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги.
-За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.
-Рассказывай!
-Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
-Переняли?
-Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
-Поясни.
-Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...
-Бррр. Гадость какая.
-Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
-Сильно?
-Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним.
Лег на кладку,можно сказать.
-И чего?
-Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой!
-И как вышли из положения?
-Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись.
-Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
-Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...
-И?
-И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
-Айййййй!
-Во-во.
-Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму.
-Наверное,повеселил ты их.
-Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал...
-Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...
-Страшно подумать!
-Пьем?
-Твое здоровье!

Буду признателен за голосование здесь.

http://www.anekdot.ru/id/724837/


vinauto777

Байки реаниматологов.

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...

...

-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!

Аминь.


vinauto777

Прошу репоста по России. Новые кунштюки мизераблей из ГИБДД по обуванию оброчных мужиков.

Подобно Оккаму никогда не просил плодить мои сущности без необходимости-но тут не мне одному может пригодиться.Увидел видео на DRIVE2.ru -и на следующий день сам попал в такую ситуевину. Красавцы были б уже рады отделаться-но не тут то было. До УСБ довел-а там не у Митрейки,шире жопы не пернешь. В общем рекомендовано к просмотру всем ,кто вопреки всему бороздит просторы Родины на своих тарантасах.Заранее благодарен за репост.

Краткие выводы:
1. Ни в коем разе не вестись на "дружеские" беседы-мол вчера чуть чуть выпивали ж?
Мой метод-да щазз. Я на антибиотиках. Интимно,на ухо-гонорея обуяла. Это сбивает.
2. Если продувают-смотрите САМИ и СРАЗУ на результат.
3. Дуйте только в новую трубку.
4. Сверьте время -реальное и на чеке. При несовпадении-сразу звонить в собственную безопасность и требовать переосвидетельствования в стационаре.
5. Ну и главное-не ездить "подшофе"
Удачи на дороге.

vinauto777

Московская реинкарнация Бенвену́то Челли́ни.

Многие жители городов и весей нашей неопрятной Родины пребывают в святом убеждении, что в пределах Садового кольца у нас в деревне живет одна знать. А в пределах Бульварного-аристократия. Титаны духа, гении культуры, властители душ и ворочатели миллионов. Элита.
И так мол было спокон веку. То есть там, по ее мнению, пасется и размножается наше потомственное дворянство.
Н-да. Мое мнение, как знающего дело не понаслышке, несколько разнится от этого.
Но я держу его при себе. Нет, ну насчет небедного народа-это то понятно. Ну не всем же за городом жить и кайфовать. Кто-то же должен работать. Но вот по поводу науки да культуры…Она присутствует, конечно, но в основном в виде мемориальных досок и оскотиненных потомков, полностью растерявших всякую культуру в борьбе за материальное наследие предков.
Про волшебный райончик за красным штакетником я промолчу-не был зван, не знаю, но вот по поводу самого заборчика выскажусь…Там же они (жители райончика), завели себе милую привычку друг дружку в этот заборчик вмуровывать.А самых выдающихся-так в палисадничке высаживать. Авось прорастут корешки.
Гулял я там как то…Ознакомился с составом участников. Фи. Редкий скотомогильник.
Ну, почитай, почти порядочных то людей и нету. Ну Гагарин, разве что. Хотя, по чесноку, я вот не понимаю, почему рядом с Гагариным не нашлось места для Белки и Стрелки? Работу делали ту же, прославились тем же, причем эти сучки Юру еще и опередили. Что за дискриминация по хвостатому признаку?Read more...Collapse )
Среди моих центровых друзей встречались порой редкостные персонажи.
Отдельной глыбой стояла фигура матерого человечища-Олега.
Типаж был даже не редкостный-уникальный, потому и рассказывать про него затруднительно. Ну нету в русском языке для определения такого героя.Ввиду его единственности. Но попробую.
Внешне Смолин напоминал фигурку бога Хотэя, по профессии был ювелир, по роду занятий-гениальный бездельник. То есть просто гений распиздяйства. Жил он на Патриарших прудах, самом что ни на есть "тихом центре" в каких то огромных хоромах.Ювелир, к слову, он был очень хороший, но работал, только если совсем делать было нечего.
Подрабатывал чем придется-оценкой драгоценностей, починкой всякой еруды-и при том, что заказов на авторскую его ювелирку было море. Но не склалось.
Помню приходим к его знакомому Мише. Глянуть на перстень надо. Гайка знатная-сверкает и переливается. Так же лучится счастьем и Миша. Как же-8 каратов оторвал.Смолин достает ювелирную лупу, всматривается.
-Откуда дровишки?
-Да так…привезли…говорят камень ЮАР, а огранка Израиль…
-Угу. А слово «Одесса» там нигде не прозвучало?
-Ааааа Эээээ…дддда…парни одесские, а откуда ты знаешь?
-За Израиль не скажу, но станочек этот ограночный мне знаком. Но не суть. Они тебе про угли сказали?
-Кккаие угли?
-Два больших и 4 маленьких.
-Нннет. Это что я попал что ли, выходит?
-Сколько отдал?
…(что то очень значимое, но не помню)
-Продавать собираешься?
-Нннет.
-Нуууу…считай за свое взял.
Выходим, Смолин шуршит гонораром.
Я-
-Что, кинули его?
-Да писец. В три конца.
-А чего не сказал?
-А чего настроение человеку портить? Продавать же не собирается-ну и пусть радуется дитятко.
Но славен Смолин был вовсе не трудовыми свершениями. Это был мастер художественного слова. Его фразочки постоянно расходились на цитаты…
Примеры…

Приходим с милой. Милая давай на меня жаловаться. И то я не то, и это-не и это…
Смолин сочувственно вздыхает, что то полируя.
Мамзель входит в раж…Мерзавец, негодяй…жениться не хочет…
Смолин, как то в сторону, сочувственно кивая…
-И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО сломал ей целку, жизнь, судьбу и карьеру…
Я стекаю по стене…

Или вот. Я приволок к Олегу свою знакомую. Девочка замужем за страшным-страшным чеченом. То есть узнай он о наших блуднях-и "Будет море трупов и живые позавидуют мертвым" Третья чеченская начнется.
Олег случайно впирается в комнату, где мы сохатим вайнаха.
Извиняется, разворачивается и кряхтя закрывая дверь как то про себя выдает…
-Раба дупла.
Мы валимся от смеха…раба дупла…ыыыы…джиннн…раб лампы…это надо ж так сказать-то…

Приезжаю с Хохляндии. Диалог.
-Олег, а знаешь как по украински будет жена?
-А?
-Дружина.
-Ты ничего не перепутал? Точно не вражина?

Эххх…долго думал, стоит ли говорить…Но попробую прилично…Хоть это сложно.Уберите детей от экранов. Стою жду дружка на Шаболовке.Ездил я тогда на звере по имени ДОДЖ РЕМ ВАН . Микроавтобусом его язык не повернется назвать. Дом на колесах. СМ фото-тут нашел похожий.
143515339_00
Все в плюше, на потолке эффект звездного неба, в салоне душ, кофеварка, разьезжающийся диван на кнопке. Сколько ж там баб полегло-не сосчитать. Лето, ляпота, напротив -клиника неврозов.В окне на лестнице нервно курят дерганые бабы. Знаю я причину этих женских неврозов …И в клинике знают. У них там все диалоги доктор-пациентка об одном и том же.
-Замужем?
-Нет.
-Любовник есть?
-Нет!
-Надо завести!(строго сквозь очки)
Или.
-Замужем?
-Да.
-Любовник есть?
-Нет!
-Надо завести!(строго сквозь очки)
-Но…я же замужем!
-Здоровье дороже!
В общем то они правы. Женщине, с истертыми локтями, коленями, попой и прочими частями тела не до неврозов.
Стою курю, поглядываю на оконных истеричек. Друг опаздывает. Аааа…ладно…Чем бы дитя не тешилось.В две минуты снимаю из окна 4 го этажа группу дерганых самок. Обещая немедленное излечение щедрыми инъекциями перепихнина. Подошедший друг органично включается в беседу пантомимой-он создает впереди себя воображаемый штурвал и несколько раз берет его на себя, как бы выводя истребитель из пике.
Вообще то я пошутил. У меня еще срочных дел вагон было. Но когда из больницы выскочила группа на все готовых психопаток в халатах(народ для разврата построен!)-мне стало не до шуток. И не до дел. Я в затруднении…Куда их везти…Ко мне отпадает-далеко, а я обещал их вернуть после терапии. О ! Смолин! Звоню. Олег моментально въезжает в ситуацию.
-Вызываю записных е…арей!
Записные…я давлюсь…как танцоры мазурки в дворянских собраниях.
Привожу, сваливаю болезных и отваливаю по делам. Потом приезжаю назад а там…
Радение хлыстов по всем кроватям, подоконникам, раковинам и унитазам. Жуть.
Ночью как то разобрались по симпатиям(истерички отказались уходить в чертоги страждущих, сказав что еще чутка-и они на выписку готовы)
Ночь. Бегемот бубнит что то милой, убалтывая на что то сокровенное …Та сомневается…Бегемот настойчив…Спать невозможно от этого эротического бубнежа.
Дама ломается из последних сил, но никак не сдается. Достали эти эротоманы.
И тут Смолин приподнимает голову:
-И хлопотливою пчелой над анусом кружился!
Притихшая квартира взрывается диким хохотом…ыыыы… хлопотливою. пчелою…сука… мама я ща сдохну…
Периодически Смолин был женат. Женам его жилось очень интересно и насыщенно. Поэтому долго они не задерживались. Помню одна привезла тещу и свалила на море. Смолин заскучал. Полез в семейный альбом жены. Там все родственники от обезьяны включительно. Сел, разложил, начал комментировать. Теща звереет. Но давится от хохота-Олег знатный физиономист и попадает часто в точку.
Наконец ему в лапы попадает какая то черно-белая фото. Двоюродная тещина сестра. На картинке-скуластое монголоидное лицо с маленькими испуганными глазками. Какой то этнический узор на кофточке. Смолин, похрюкивая от удовольствия, слюнит химический карандаш и выводит под снимком оглавление.
чевиката хуяки
"Индейский вождь Чевиката Хуяки(Пугливый Лосось)" Журнал National geographic 1898год.
Мы с тещей хрипим в углу.
Не дай Б-же было попасть ему на язык. Все. Можно было остаться на всю жизнь с погонялом.
Примеры.
Я подкалываю Лизку-молодую ступорозную отроковицу, не зная, что у Смолина на нее виды.
Опрометчивое решение.
Смолин мне(одобрительно)
-Засмущал гимназистку.
-А то!
-Разбитной телеграфист.
Меня скрючивает…мама…где он эти слова то находит…разбитной телеграфист…с гвоздикой в картузе и на смазных сапогах…ыыы…
Но процесс пошел. Под истерику окружающих(и мою) Смолин подарил мне определение
"Партизанствующий куртизан" …я взывыл…Потом, подумав, добавил, что термин "Куртизанствующий партизан" тоже неплохо обрисовывает мой светлый образ.
Под занавес Олег еще и установил мою собачью породу-"Бордельтерьер".
В общем, вечер имени меня удался на славу. Я потом Лизку эту за квартал обходил.
Не смотря на перспективу нарваться, дружить с ним было сплошное счастье. Ржач стоял непрерывный.
Идем как то по Патрикам. Городская пастораль:в луже лежит пролетарий лет 50 с двумя бутылками водяры(одна пустая, вторая наполовину выпита) и самым дешевым женским красителем для волос в авоське.Жесткий пергидроль. Картина ясна-жена опрометчиво послала за краской, тот сэкономил, а на отжатое злоупотребил. Красавчик.
Смолин подходит к процессу творчески. А именно ретуширует калдыря с помощью жениной краски и лужи. Получается любо-дорого смотреть. Кардинальное блонде на испитой роже пролетария-это что то. Под этот образ безуспешно косит у нас Борька Моисеев-но ему до творения Смолина далеко. Потом пьянь проснулась, допила водяру и поползла в родные пенаты. Мы следовали за ним. Походу ему пришлось бросить пить, мне кажется. Вряд ли кто ему составил бы компанию из собутыльников. При встрече с этим ярким кадром они столбенели, потом валились как подкошенные. Встречу героя с семьей, мы, к сожалению, увидеть не смогли, но, подозреваю, что пару радостных минут супруге его мы явно обеспечили…
Всего не упомнишь…Жалко, рано ушел…в 47 инфракт…и привет…Мне не хватает этого дурдома.
Спасибо за внимание.

vinauto777

Несмешное и пафосное

мото
Говорить об этом не хочется, но вдруг кого то убережет…
Так вот.
В юности мне тоже хотелось гонять на мотоцикле. Родня поведала мне известный анекдот.
Звонок директора морга директору спортмагазина.
-Николай Петрович, наше вам! Вы сколько сегодня мотоциклов продали?
-Десять.
-Твою мать, где еще двое болтаются!
Поясню мысль. 17 летнему мальчишке не место за рулем мотоцикла. И мопеда тоже.Вспомните себя в эти годы. Много у вас мозгов было тогда? И вот этот сгусток гормонов и идиотизма сажать на Yamaha YZF-R6? (на этом был погибший мальчик)
При том что чем меньше масса-тем больше повреждения при встречке. При том что защиты считай никакой. Вспомните свои аварии-наверняка у каждого есть что. И представьте что было бы, будь вы на мотоцикле или мопеде.
У самого был случай. Еду по бетонке. По обочине рысит скутер, на нем два сопляка. На всякий случай сбрасываю скорость. Задний вдруг закрывает водителю глаза руками.
Водитель снимает руки с руля и разводит их в стороны. (то есть эти два кретина играют в "слабо") Скутер рыскает и летит мне под колеса. По счастью скорость под 40 , я уворачиваюсь. Прижимаю идиотов к обочине. Даю по ушам. Отнимаю скутер и гружу в багажник(каприз все-таки) Сопляки грозят папами-мол найдут и покарают. Оставляю телефон -пусть папаня позвонит и приедет за имуществом. Уезжаю.
Вечером приезжает крупный рогатый скот и начинает гнуть пальцы.
На слова не реагирует вообще. У меня было впечатление что я с радио говорю. Вообще не слышит. Со вздохом отдаю скутер и даю две минуты. А то убью.
Дошло. Заткнулся и уехал.
Я таких родителей, наверное, никогда не пойму.
Так что если ваше неразумное чадо ноет про непрестижность его в среде таких же дебилов, как он сам, или что у всех есть, "а я как лох чилийский", не поленитесь и устройте ему экскурсию, например в ЦИТО.(Центральный институт травматологии и ортопедии), или в Склиф. Или что там есть в вашем городе. Покажите ему сверстников с разрывом ствола позвоночника. Неделю поорет во сне и потом, как рукой снимет. Уверяю вас. Проверено. Договориться с врачами-вообще не проблема. Легко пойдут навстречу. Мне пошли сразу, когда надо было проблему друга с сыном решить.
Как то сумбурно…
Мир вашему дому. Здоровья вашим детям