Category: литература

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Николай Заболоцкий. Некрасивая девочка.

Замечаю, что стихи почти ушли из жизни. Раньше поэты стадионы собирали-теперь это представить невозможно.
А жаль. Я свое дитятко за бабки понуждаю учить что мне нравится. Например, вот это.



Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.

Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:

Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.

Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!

http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html

Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!

А ежели запиздишься малеха,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"

Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "

Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.

А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?

В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.

Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин
написал на эту премьеру такую рецензию:

"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"

В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.

А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным. Его надо усадить за стол переговоров.

От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир. Можно похабно скаламбурить: порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.

Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма.
Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.
Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.

Пы.Сы.

Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький вопрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.


Ну и музыка. Трактир, все-таки.



Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Сэнсей-ни-рэй.

В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.



"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.

Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.

Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.

-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов.
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной...
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.

Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"

И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.

Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.

У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.

Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется!
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!

Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках , подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.

В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
-Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать!
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь...
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...

Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
-Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
-Почему морда в синяках?
-Повздорили в школе...
-Не мог сдачи дать?
-Это мне давали сдачи...
-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
-Есть! Разрешите бегом!
-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
-Яволь!

До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!

-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ...
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
...
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать!!!

Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.

-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все?!!!!
-Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.

Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.

Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.

Скучал я по нему сильно . До сих пор.

Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.

Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.

先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.





Мысли о Гамлете.

This above all — to thine own self be true;
And it must follow, as the night the day,
Thou canst not then be false to any man

Читал в очередной раз "Гамлета". В очередной раз ничего не понял. К чему? О чём? Где хлопать? Что за унылые речитативы? Где призыв к переустройству мира? Непонятно. Загадочная трагедия, другими словами. " С многозначительным выражением лица можно нести любую ахинею!" - вот, что нам на самом деле говорит Шекспир, выглядывая из пыльных кулис. За это Шекспира любят режиссёры и актёры, люди, по большей части, недалёкие и мстительные. Вот едешь в поезде осенью и на полустанке видишь, как три мужика замешивают ногами какого-то тощего козла у серого станционного тополя. Рядом женщина валяется, раскинув боты, вполне вероятно, из числа козлосочувствующих дам, составляющих золотой фонд нации. Тоже загадка, тоже трагедия. За что мужики избивают гражданина? Ведь, может, он местный поэт и педагог?! Примерно такие же нравственные выводы для себя делаешь после "Гамлета": мир - такой, друзья - предатели, невеста-идиотка, мама-блядь, дядя - аферист, всё сыро, гнило и очень академично. И поезд так негромко - ууууу- над тощим козлом со-товарищами и дамой в стылой луже.

Лишь общение интеллигентного человека по ночам с адскими духами делает жизнь его интересной и правильной. А то и поговорить нормально только на кладбище можно, с подозрительно легко опознанным черепом. Мало того, что сразу череп узнаёшь ( с детским игрушками Гамлета многое проясняется), даешь ему имя и балакаешь, так и то важно, что он тебе ничего не ответит, молодец такой. С живыми людьми этот фокус не проходит - всё что-то порываются сказать в ответ, пыжатся, не понимают смешных шуток и дико раздражают. А череп - лучший собеседник. Подобная манипулятивная стратегия в наши дни только усиливается. Особенно в столице, конечно. Вместо черепа другой агрегат самовыражения в руках держишь, а разницы никакой другой и нет.

Джон Шемякин.

О светских мероприятиях.

Джон Шемякин.

В последнее время стал ощущать вокруг себя постоянное присутствие графа Льва Толстого. Раньше граф попадался мне гораздо реже. А теперь уже приглашения стали слать на адрес городской квартиры. Вбежал в чертоги, сбрасывая лёгкое пальто на руки прислуги, тороплюсь в правление, глядь - узкий белый конверт!Приглашают на конные скачки на приз графа Льва Толстого. Машинально разматывая шарф, присел в кресло. Не представляю себе и сам приз, и участников скачек тоже вижу как во сне. Хотелось бы видеть всадников на лошадях и огромные трибуны, и жюри, и мужиков у ограды и детей на телегах - всех, решительно всех, переодетыми в графа Льва Толстого. Толстые покупают у Толстых беляши и книги о Толстых. Толстые фотографируются рядом с конём, тоже переодетым в Толстого.

А вот охрану мероприятия я бы переодел в Софью Андреевну. Чтоб бродили Софьи Адреевны вдоль ограды, водя дубинкой по прутьям. А то было бы хорошо, если б ещё три-четыре Софьи Андреевны изловили бы некрупного Льва Николаевича и отдубасили бы его ногами, путаясь в юбках, за попытку спереть приз. А Льву Николаевичу из Сызрани было бы и не больно совсем - там слой ваты в тридцать сантиметров, под толстовкой.

Приглашением на скачки дело не обошлось. Сердце замерло в груди, когда увидел красиво сложенный розовый глянец с заголовком из белых роз "Женский тренинг-центр "Совершенство".

Сначала я подумал, что так мне и надо. Я очень много грешил в последнее время, воздаяние надо принимать с кротостию и верой. Поэтому решил окунуться в атмосферу губернской роскоши, настоянной на розовых лепестках и навевающей аромат мускусных грёз из века девятнадцатого. И не был разочарован!

"Мало родиться женщиной, очень важно ей стать в полном смысле этого слова..." Прочитав эту строгость, я торопливо встал и пригладил ладонями волосы, а потом проверил застёгнутость пуговиц в самых дерзких местах. Далее читал, маршируя на месте: "Только она точно знает, как сделать так, чтобы хватило денег и времени на себя, бесконечной любви для своих близких и чтобы все при этом были довольны..."

Дальше было про "...порой мы и сами не в силах понять куда уходят силы, или откуда их становится черезчур много, и как найти и не перешагнуть ту грань..." -тут я торопливо задёрнул шторы и включил, озираясь, настольную лампу, -"ту грань, чтобы не разрушить мир вокруг себя, а найти ту гармонию, которая принесёт покой и удовлетворение".

Прочитавши про "принесёт покой и удовлетворение", посидел молча, жуя губами.
Сочетание покоя и удовлетворения я представляю себе очень живо.

Сбегал, помил из-под крана воды, снова пригладил волосы и вернулся к чтению.

"Важны те бурные волны эмоций, которые Мы-Женщины можем дарить своим любимым, близким и родным!"

А у кого-то и так бывает. "Любимые!", - кричит нарядная баба в мегафон, стоя под дождём на палубе-"повторяю! Любимые! Отойдите от близких! На сто метров! Так! Теперь родные пошли! Идут только родные! Любимые, стойте! Те любимые, стойте! Вот те, да! А родные идут! Идут сначала к любимым, а потом к близким и возвращаются на исходную! Сейчас я вам буду дарить бурные волны эмоций! Приготовились! Эмоции! Где эмоции?! Родные, стойте! Рано! Любимые, отойдите от близких, повторяю! Сейчас только родные... "

И бегают под волнами эмоций четыре сутулые мужские калеки, символизирующие для женщины родных, близких, любимых, начальство, надежды, серое утро в гостях, мама, я к нему уеду, он не такой, дай денег на сына, поздно уже и всякое такое.

Пригорюнившись, продолжил. Мне любопытно стало - чтож там дальше?
Задачи тренинга просмотрел бегло:

-как понравиться мужчине
-научиться получать радость от общения с мужчиной, прийти к взаимопониманию
-не бояться быть активной и использовать свою женскую энергию
-избавиться от негативных переживания (зависти и злобы к другим женщинам)

На последнем пункте остановился. Чем, думаю, их там будут пичкать?
А потом глаз скольнул к самому вкусному:

"СЕКРЕТЫ ВЕЛИКИХ СОБЛАЗНИТЕЛЬНИЦ МИРА

Вы познакомитесь с:

-изысканными и чувственными ласками
-сокровенными эротическими фантазиями мужчин
-освоите основы тренировки интимных мышц
-новыми способами приятно удивить Вашего партнёра
-реализацией Ваших желаний! "

Так и встало перед мысленным взором вся реализация намеченного у девонек. Знакомство с реализациями желаний, например. "Это ваше желание, Зинаида! Это шуба! Вы можете потрогать ваше желание! Но вы не должны даже на секунду прекращать тренировку интимных мышц! Внимание! Все продолжают тренировку интимных мышц! И,раз! И,раз! Резче! Резче гребок! Шире амплитуда! Мощней! Наддай! Давайте приятно удивим нашего партнёра! Партнёр, заходите! Наш партнёр - фирма "Эйвон"! Как он удивлён, посмотрите, как он удивлён и радуется! Ах! Ах!"

Вся эта вакханалия чувственности будет проходить в цоколе моего элитного домовладения. Соберутся тёти и будут синхронно достигать реализации у меня под боком, практически. Ещё и тренажёры привезут и будет тут крем-брюле.

Но я знаю, что делать. Я им тут устрою вечеринку с тренировками желаний. Я их фотографировать буду при входе. И вывешивать фото прямо у подъезда.


Позвонил про "Секреты великих соблазнительниц мира" своим любимым девушкам.
Думал, что повеселюсь.

Сейчас сижу у телефона, прижимая трубку к небритой щеке. Представить меня сейчас очень просто. Достаточно вообразить мысленно картину Кукрыниксов "Скоро конец" про падение Берлина.

Там оказывается учат пускать лучи энергии. Что-то подобное я и ожидал. Но источник запуска луча энергии меня смутил. Я переспросил, используя максимально приближенный к жизни эпитет: "Из...оттуда?" И услышал радостное: "Оттуда! Да!" Я переспросил: "Лучи?" В ответ через помехи и треск: "Да, лучи, направленные на объект желания..."

Вот такой тут у меня собирается под боком гиперболоид инженера Гарина. Вот такие вот тепловые лучи будут полосовать мою придворовую территорию, шипя в тумане и искря при скрещивании. А мы, обитатели дома на Садовой, будем бегать, прижимая руками головы в фольге книзу, скользя и падая, перекатываясь с продуктовыми пакетами, хрипя встречным: "Пригибайся, Коля! Коленька, ползи..." А в воздухе как в шестой части "Звёздных войн": "вжиу-вжиу". Вон баушка пытаеться телом закрыть внука, вот автолюбитель совсем было добежал, но обмяк на сиденье и никуда больше не поедет сегодня. А вот я в гольфах прыгаю из библиотеки, прижимая к груди "Старинную вифлиотеку" Старомынского. Добегу ли?

Я считаю, что это горячий цех открывается, опасное производство.

Надеюсь, руководство центра "Совершенство" на меня не в обиде, за то, что я секреты "великих соблазнительниц мира" выдаю?


Хорошая,полезная книга.



Видится мне необходимость в такой литературе. Надо попросить автора не останавливаться на достигнутом.
Например, написать книгу "Как объяснить мордвину-что он ребенок?" или "Как объяснить русскому ребенку-что он мордвин?" Или "Как объяснить взрослому, что он-чукча?"
В общем, богатую тему открыл Тимофей Галкин. Без работы не останется. Вершиной его творчества мне видится эпохальный труд-
"Как объяснить негру-что он мордвин".

Да, у меня тут спор вышел. Просьба к сообществу проголосовать(+ или -) о последней истории тут.

http://www.anekdot.ru/last/story/

она там одна из нескольких.

О пословицах-поговорках ДСП.(для служебного пользования)

Не знаю,как у вас,а в моей компашке за годы общения образовался целый склад поговорок. Ну например,ежели кто нажрется в дрова- ему укоризненно-наставительно советуют:"Обидел девушку-женись! Напился-веди себя прилично!" Можно еще и пальцем насвинячившемуся грозить-для пущего эффекту.
Похмельному после буйств обязательно процитируют стишок из сатирического журнала "Перець" от 1963 рikу.

"Напился пьяный-сломал деревцо
Стыдно людям смотреть в лицо!"

Наивного ,жизнерадостного дурачка именуют у нас "солнечным пиздодуем" Если к нему есть какой-то финансовый интерес ,то клиент именуется "Кекс,тире-пирог медовый"

При непонятной суете часто можно услышать:

"-Это что за поебень крылышками машет?
-Это наша детвора возле елки пляшет!"

Суетящегося клиента,что визжит и понукает(Быстрее! Я опаздываю!) принято останавливать,декламируя нараспев Пушкина:

"Служенье муз не терпит суеты
Прекрасное должно быть величаво!"

При нежелании отдать денег цитируется Борис Абрамыч Березовский(баальшой спец в этом вопросе)

"Деньги-были. Деньги-будут. Но сейчас денег нет"

Машендра как то гениально припечатала подругу-что сблудила с ее бойфрендом. Дала ей кличку: "жадная вротберушка"
Погоняло прилипло намертво.

Но самое запоминающееся высказывание приволок в компанию засиженный Алик.
Цитирую его по памяти:
"Как-то в лагере котельная сгорела. Зимой. Отопление на другой котельной висело-а эта воду в бане грела. Начальство особо не чешется(у него дома ванны есть),в отличии от зеков. Через месяц все как барбоски-разве что блох не выкусывают. Два месяца без бани-народ запаршивел,как последние черти. Чуть до бунта не дошло.
Наконец,ударными темпами котельную отстроили. Зона отмылась-все ходят счастливые,аж светятся. Посреди зоны появляется транспарант,где на красном кумаче белой краской выведены аршинные буквы (авторская орфография сохранена):

"ДА ЗДРАВСТВУЕТ НИШТЯК В НАТУРЕ БЛЯБУДУ ПРАЗДНИК!!!"

Понятно,что в нашей компашке эта фраза прижилась и использовалась для выражения крайней степени гармонии индивидуума с окружающим его миром.

А какие пословицы-поговорки приняты в вашей компании?

Джон Шемякин о ненаписанной книге.

Совершенно мои мысли…

Две темы раздражают меня сильно: первая из которых это сожаление наиболее отчетливых подписчиков про некую ненаписанную мной книгу. Люди пишут с болью, раздирающей им грудь, что, мол, вот! на фб все и закончится! Я скажу прямо: и слава богу, если все тут тихонько сопреет. Потому как нет для меня фигуры более унизительного состояния, чем автор из интернета, опубликовавшийся из побуждений лакомой вечности на бумаге. Реально сказать, фигуры эти вымороченные по большей части. Они люди, наверняка, хорошие и честные, и умные. Только не надо, на мой взгляд, смешивать застольное пение и Большой театр. Стыдное любительство начинается, когда беспечный певец повседневности начинает серьезно относится к своим пронзительным крикам. А до этого момента любительство не очень стыдное. А после этого — позор и все.

Заметки графомана о благодарной публике.

Давно заменил тут два пула кретинов. Первые подходят ко всему прочитанному с папирусом "Книги Мертвых",ну,там вы знаете, конечно:

Я не делал зла людям.
Я не нанес вреда скоту.
Я не творил ничего плохого.
Я не прелюбодействовал.
Я не прелюбодействовал со скотом.
Я не вздымал руку на слабого человека.
Я не был причиной слез.
Я не убивал.
Я никому не наносил страданий.
Я не сквернословил.
Я не брал молоко от уст детей...

Анализируют в свете написанного текст.
Но вместо вывода Ба :" Я чист! Я чист! Я чист!" -делается: "Автор сын греха и отец мерзости"
Совковая разновидность пуританина трясет артритной кистью с зажатым в ней "Моральным Кодексом строителя коммунизма"
Древнеегипетского и древнесовкового моралиста роднит то,что они отстаивают идеалы добра и красоты исключительно матом с преобладанием анальных коннотаций. Ну иногда разнообразя речь оральными.
Закрадываются грустные подозрения,что высокая мораль несовместима с воспитанностью. Приходится выбирать между матерящимися праведниками и ласкающей слух речью негодяев. Увы.

О второй категории мудаков написал Джон Шемякин-и я,не мудрствуя лукаво приведу текст целиком. Лучше все равно не напишешь.

"Вторая тема - это буквалисты. Которые читают в некотором арифмометрическом состоянии. Раз написано -"стояло двое, второго звали Петя", то обязательно сорок семь тысяч человек спросят, а как звали первого? Из этих сорока семи тысяч тридцать две тысячи потребуют уточнения, а как звали отца второго? Ещё четыре тысячи обязательно забьются на предмет "на чем, в чем, когда и где стояли?"
Пытать таких - это пятое наслаждение из семи дозволенных. Подкидываешь им сборник хокку и наблюдаешь в глазок, как люди корчатся у прутьев в воспалении чувств. Как, что, куда?
И комментарии будут теперь про то, а какие ещё шесть наслаждений, да? Вострите свое воображение, друзья!"

2e47acs-480