?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Entries by category: история

vinauto777

[sticky post]Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.




promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

Севастопольские байки. 1 часть.

"Не ходите девки замуж
За военных моряков
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов"

Рыскал по сети в поисках этой байки. Не нашел. Что странно: в Севасте времен моего детства ее каждая собака знала.
СССР. 70е годы.
Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Дембель-залетчик на флоте -это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать.
А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.
Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было все- цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет"
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Ее просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В мое время это был целый город. Там было ВСЕ. Буквально все. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьем валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой-мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо.
Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась впляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки- ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!"
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идет по отсекам проверять чистоту.
И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.
Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман дает задачу двум смышленым годкам (тм)- устранить безобразие.
Мышление годков на флоте -вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке.
И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и все сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами- и ни с места. Так бывает- Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво.
Средство известно- буксир.
Подгоняют самый мощный-тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет-не, ни с места. Крепко, видать, прилип.
Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и...
Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.
Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?




vinauto777

Эффективные советские менеджеры.

Захотелось поговорить об очередной сетевой легенде. Точнее о грусти. Полно в Сети печальников развелось, кои после очередного кикоза технического со слезой совок вспоминают.
Общий тренд: неучи (поколение ЕГЭ, "Эффективные менеджеры" ) развалили построенное савецкими специалистами (лучшими в мире).
Ой ли?
В СССР техногенных катастроф не было?
Конечно-не было!
Про них же в "Правде" не писали. Это сейчас прораб на строительстве Крымского моста триппер словит-и весь Интернет бурлит.
"Инфекция косит мостостроителей!" "Конец строителя моста под угрозой срыва!"
А раньше?
Реактор взорвался? Лодка утонула? Не, не слышали.

Оно и понятно-есть техника, будут и техногенные катастрофы. Но вот причины...
В СССР существовал чудесный дедлайн- День Рождения Лукича и годовщина ВОСРа. Ну и "подарок к Съезду".

Казалось бы-какое отношение имеет техзадание -запуск нового корабля "Союз" к штурму Зимнего пьяной матросней? Самое непосредственное. Надо ж отрапортовать! Подарок совецких космонавтов к 50 летию Революции!!! Ура!
В результате отсылаем на недоделанном корабле смертника (космонавт Комаров) и он , как все заранее знали- гибнет. А как ему не погибнуть-если на корабле все сделано бегом-бегом и ничего проверить времени нет? Круглая ж дата!
Думаете это был первый раз когда "Фактор Великого Октября" угробил кучу народу? Ага, как же.
Запуск Р-16. 24 октября 1960 года. Сгорела тьма народу. От цельного маршала одна звездочка осталась. В газетах- ни гу-гу.

И что ЦК? Которое у нас , судя по ностальгии, из одних технократов состояло? Запретило "Подарки" Съездам, Годовщинам, Дням Рождения?
Ага, как же.
Казалось бы-вот у тебя вечно что то взрывается, горит и тонет из за этого идиотизма. Ладно бы Америку умыть-кто быстрее-тут хоть смысл есть. А вот "подарок к съезду" в виде очередной обугленной кучи трупов-это зачем? Ну прикажи ты- шоб никаких юбилеев! Ага, щазз. Идеология-с!
И она в СССРе всегда значила куда как поболе сраного сопромата. Пиздабол-идеолог в СССР всегда решал за инженера.

Далее.

Еще одна фишка Идеологического Отдела ЦК- "Перевыполним план!"
С последствиями этого почина мне довелось столкнуться лично. В конце 80х проходил я практику на НЛМК. Новолипецком металлургическом. Водили нас и на прокатный стан поглядеть. Немецкий. Впечатляющая картина.
И вот , таская нас по этой приблуде, местный мастер поведал нам историю перевыполнения плана.
Вкратце:
ФРГ продало СССР прокатный стан. За сотни миллионов еще ТЕХ долларов. Понятное дело, сначала обговорили производительность.
Вам какая нужна? 100000 тонн в год? (Цифру не помню) . Ок, строим!
Построили.
Все как доктор прописал: 100000 тонн в год выдает. Но. А как же "перевыполнение плана"? На директора давят сверху. Директору тоже ордена хочется. Тот- на инженера. Мол, Вась-а нельзя ли эту приблуду немецкую подкрутить малеха? Ну шоб вертелась быстрее? На 10 проц?! А?!
-Да не хотелось бы...
-Надо!
Надо-так надо. Подкрутили. 110000 тонн! Ура! "Советские металлурги перевыполнили план!"
Потом еще. Ну немножечко! 125 дай! Надо , Вася! Подкрутили.
И стан НА-Е-БНУЛ-СЯ.
Тут вспомнили о немецкой гарантии. Давай немчуру звать. Те приехали, полазили по стану-и грят- "Мол, а зачем вы туды руками лазили, руссиш швайны?"
Ну наши мол, бе-ме, Це-Ка, перевыполнение плана, встречные обязательства.
Ничего немцы не поняли, швабы тупые. Гутарят- мол, если вам стан на 125000 тонн был нужен- надо было такой и заказывать. А поскольку ваши действия нарушают такие то пункты соглашения (не лезть куды не надо)-то случай этот негарантийный и немецкая сторона за него ответственности не несет. Потому ремонт за деньги. Сотни миллионов долларов, на минуточку.
Думаете-кого то уволили за это? Да щазз!
Проклятый капиталист за такое "рацпредложение" новаторов сам бы через стан прокатил. А в СССР-не. Все правильно сделал.

Так что мне вот непонятно-что хуже на производстве. "Эффективные менеджеры" или "верные ленинцы"?

А вы как думаете?

Poll #2086709 Менеджеры или ленинцы?

Кто производству насрет сильнее?

Эффективные менеджеры
165(55.4%)
Верные ленинцы
133(44.6%)







vinauto777

Нехорошая квартира. Часть 1.

"Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме"
Гай Юлий Цезарь.

90е.

Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта.
Чувствуя, что и самого , глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол.
Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга.
Беседа была трудной.
-Тттт...
-?
-Тттолик. Пауза. Подумав, добавляет: Я.
-Так хату бухарика продаете?
-А то! Офис!
-Офис?!
-Офисиянт! Три по триста!
-Тебе уже хватит. И где она?
-Черт. РСФСР.
-Чего?!
-Чертановссфссс...метро.
-Понятно. Дом какой?
-Хрхр.
-Что?
-Хрхрссс.
-Хрущовка?
-Та!
Слово "однокомнатная" он так и не осилил. Пришлось перейти на язык жестов. И это самый стойкий. Двое других спали на соседнем стуле, трогательно обнявшись.
Как выяснилось, трое этих малолетних пинчеров месяц назад взялись спаивать алкаша советской закалки. Работали посменно.
Алкаш был пунктуален, как немец. Пил полстакана в полчаса в режиме нон-стоп. Обязательно в компании. Халявить не давал. Он полстакана-ты полстакана. Он водки-ты водки. И поговорить.
Спал он, пока наливали, не закрывая глаз. Несколько раз калдырь пытался задушить собеседника. С трудом оторвали руки от горла. Порывался выйти подышать свежим воздухом в окно. С 4го этажа. Еле за штаны поймали.
К исходу месяца три мелкоуголовных спортсмена-перворазрядника представляли из себя готовых клиентов для ЛТП.
Но сами того пока не осознавали.
-А где клиент?
-Тса...
-Тсарствие ему Небесное?
-Тсаебал он...псец...с соседом квасит..
Понятно. Давай так. Переходите на двусменное несение вахты. Ты отоспись. И поговорим. Ибо я нихера не пойму сейчас, а ты ничего не вспомнишь потом.
Через три дня юноша бледный появился на горизонте. М-да. Ручки трясутся, головенка тоже. Укатали сивку крутые горки.
-Так сколько вы за однуху хотите?
-Столько. (Озвучена вполне вменяемая сумма)
-Много.
-Она вдвое стоит!
-Не стоит она вдвое. С учетом ее трудной судьбы. А вдруг пассажир припрется?
-Не припрется!
-Уверен?
-На все сто!
-Вы его, идиоты, что, мочить собрались?
-Это наше дело!
-Нет, родной, это уже и мое дело. Уголовное.
-Да кто его хватится?
-Вы же и распиздите в первом кабаке.
-Да мы!
-Угу. Я вижу-кто вы. Фраера с мелкоуголовными замашками. Ни спиздить-ни покараулить. И тягой к насилию. Короче. Вы ему что обещали? Как его зовут, кстати?
-Дом в деревне. Коля.
-Отлично! Есть у меня на примете одна хавира за триста долларов. И двести на обустройство. Купите Коле из вашей доли.
-Почему из нашей?
-Потому что, баран, за мокрое в составе группы, да по предварительному сговору, вы по пятнашке схлопочете.
500 долларов , да на троих, да поделить на 15- это около 12 долларов за год отсидки выходит. Бакс в месяц.
Тебе устроить экскурсию в ИВС? На месячишко? Что б приценился-стоит оно того?
-Ээээ...
Меня все же смущали некоторые аспекты морального плана, но Юра справедливо указал, что поздняк метаться. Иначе эти жлобы
и калдыря закопают, и меня сдадут. Что "знал-не сказал".
Окончательно мои сомнения развеял осмотр хаты Коляна. Приезжаем. Отодвигаем выбитую дверь и.. Обстановка...нда. И еще раз нда.
В такой пещере фильмы ужасов снимать. Пропиты даже дверные косяки. Обогрев дома газовой плитой (радиаторы тоже пропил).
Все вокруг темно-коричневого цвета с переходом в черный. Запах неописуемый-с непривычки глаза режет. При этом видна рабочая жилка хозяина и тяга его к спорту. Погнутая труба газопровода (пытался подтягиваться на ней) хитрой системой из веревочек и шнурков приторочена к антресолям. Прослеживалась даже некая Николаева хозяйственность- в углу прислонен к стене крюк (с крюковой обоймой) строительного крана, который "плохо лежал" на Колиной прошлой работе. Я так и не понял, как худощавый Николай сдюжил спереть и дотащить до дому такую массивную приблуду.
А вот реализовать спизженное не смог. Никто не прельстился на такую полезную в хозяйстве вещь. С маркетингом у Николая дела обстояли явно похуже, чем с кражей и переноской тяжестей.
Выходим на улицу. Жадно дышим свежим воздухом. Глаза слезятся.
-Вы это чего удумали, ироды? Кольку выселяете?
Приподъездные старушки на страже. Кажется, нам сейчас достанется клюкой по горбу.
-Аааа...ээээ...Да неее...
-Голубчики! Только не отказывайтесь!
-Ээээ, позвольте осведомиться-чем это вам так Николай не угодил?
Скамейка взорвалась эпизодами. Да уж. Попил Коля кровушки у соседей. Бичом Божьим работал годами. Прям все казни Египетские на подъезд насылал.
Тут тебе и Потоп раз в три месяца -по расписанию запоев, и пожары, и набеги насекомых, расплодившихся в Колиной берлоге.
Дебоши, опять же.
Разок , из-за непростых взаимоотношений Николая с бытовым газом, подьезд чуть не стал космическим кораблем.
В этом доме никогда не путали телефоны экстренных служб. Коля соседям в память навеки вбил эти волшебные цифры. 01,02, 03, 04...
-Да он, сволочь, два раза в окно сигал!
-И как?
-Первый раз перелом ключицы, второй-перелом тополя.
-Да что этому гаду сделается! Увезите этого аспида отседа! Куды угодно! Хоть убейте его, мерзавца!
Самого героя я видел мельком. Он то рыгал, то отдыхал (лежа, не раздеваясь) , то бредил наяву.
В нотариальную контору, правда , его привезли трезвого, но трясущегося. Жулики обещали опохмел после подписи.
Сами страдали не меньше, судя по рожам.
Глядя, как четверо партнеров рвут у друг друга из рук пузырь, я понимал, что Колино дело не останется без продолжателей. Передал он знамя молодому поколению, так сказать. Завещал продолжить эстафету.
Так и вышло. "Загулял клиент по буфету" Пару раз я встречал Толика-и неизменно подшофе. Или в говно. Последний раз он вылез из теплотрассы и назвал меня "партнером" на глазах у изумленного банкира.
Замучился потом объяснять откуда этому бомжику известно мое имя и какие такие негоции я обстряпывал ним в партнерстве.
Но это пока "было на прялке" . А тогда все прошло гладко. Калдырю купили пятистенок в Калужской губернии. В деревне на 100 домов из которых от силы 10 обитаемых.
На краю свекольного поля. Я спецом прикупил по дешевке Камаз угля, что бы Николай не померз. Затарил погреб мешком риса и дешевого китайского тушняка. И неожиданно дешево прикупил самогонный аппарат, понимая, что оставшись без бухла, Коля моментально склеит ласты.

Душегубство претило мне с детства. В отличии от афер. Я считал, что не стоит распыляться по разным направлениям деятельности.
Эклектика была мне чужда.

Плюс, я рассчитывал, что хлопотливый процесс самогоноварения отвлечет Колю от идеи поездки в Москву за правдой.

Деревню эту я заприметил давно. Она идеально подходила для выписывания "в космос". Бывали случаи, когда при продаже надо было отправить продавца не в Изумрудный город, ул Ленина , дом 1, а по реальному адресу.
Приезжаю через пару лет. Покупать хату у местного. Бабка померла, он ее дом продает.
Ударили по рукам, но, надо "спрыснуть" . А то "не по людски".
Ох уж эти аборигены. Но спорить не стоит-иначе пойдут гнилые базары в стиле
-Ты меня уважаешь?
-Я тобой горжусь!
Но водяры я не привез. Тормознул как-то-цена была вполне нормальная, поить продавца не было смысла.
-Ладно, Степа. Надо, так надо. Заодно баушку помянем, Царствие ей небесное. А то забыл ты уже ее, видать, Степан. Нехорошо это. Неправильно.
В хер мне не уперлась эта баушка его , но в разговоре с туземцами не надо отдавать в их заскорузлые лапы моральные скрепы. А то могут и лопатой приласкать. Как пошла из аборигена посконность сочиться-надо становиться сермяжней оппонента.
Домотканней и кондовей его. Что б сразу купола из-под бороды синели.
Степа проникся, вспомнил про почившую, шмыгнул носом и пустил одинокую слезу. Я приобнял друга, поддержав его в горе.
-А где взять?
-Да есть тут один- продаван поморщился, сука. Гонит на весь район. И дерет цену, сволочь. А нет денег-мужики у него в барщине пашут.
-Ну пошли.
Идем по улице. Подходим к заветному дому. Я столбенею.
Грядки, теплицы, коровник, свинарник.Куры бегают за сеткой рабицей. Пруд выкопан.Гуси. Среди этого благолепия деловито шныряет хозяин, покрикивая на батраков.
Одет по моде-с форсом. Кирзачи, галифе с лампасами, пиджак, кепка. Взгляд колюч.
-Чего приперлись?
-Ээээ-блеет Степан.
-Что -эээ, Степушка? Ты мне еще за три литра должен! Когда вернешь?
-Ба...баушку помянуть, Николай Федотыч?
-Хорош шторы мне вешать! Бабка твоя год как скопытилась, Степа! Где деньги? Ты меня уж месяц завтраками кормишь!
Я стою, пучу глаза. Этот кадавр? Николай Федотыч?!!!!

Классический кулак. Мироед. Хоть в фильме снимай. Ощущение, что вот-вот появится комбедовец с участковым и увезут Федотыча куда Макар телят не гонял.
Деревянной рукой принимаю пузырь. Отдаю купюры. И засаживаю из горла.

Ощущение нереальности происходящего не покидало до самой Москвы. Добил же меня заветный крановый "курюку" в центнер весом, что аккуратно валялся посреди Колиного двора.
Как этот вампитер там оказался, я до сих пор не пойму.
Мистика. Боконизм какой-то.


Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

vinauto777

В предчувствии родственного спарринга.

Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.

За год до этого ейная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.

К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.

-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.



-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!

Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?



Начну учить ученого- типа "ты там поосторожнее"? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?

Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.

И присылается он со всей дури и куда придется.

К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.

Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.

-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ...
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.

Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему "но"? Скорее, тут союз "и" более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.

Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: "Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге" .Такие любят, что б с ними построже.

Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.

Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.
Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.

Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить...Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют...Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про "Возьмемся за руки, друзья", подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.

Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.

Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.

Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.

На кураже, строго-рявкаю:

-РАЗДЕВАЙСЯ!!!

Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент. Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.

Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:

-ОДЕВАЙСЯ!!!

Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.

Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.

Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо,хоть одного родил.

А то гуртом и батька бить сподручней.




vinauto777

Вперед, к социализму!

Недавно почитал очередное восхваление СССР с тьмой восторженных отзывов. Потом дела потянули в Москву . Аккурат на Мосфильмовскую. Притормозил у крайнего здания и призадумался. Удивляло безлюдство.
Как? Почему не вижу у посольства КНДР толпы репатриантов? Почему восторженные почитатели свободы, равенства, братства не берут штурмом эту цитадель социализма ?
Где же эти восторженные совколюбы из Сети? Почему они не тут-в так воспеваемых ими очередях на пути к свободе? Если не знают куда обратиться-подскажу.
119590, ул. Мосфильмовская, 72.
"Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите – и вам откроют. " Мф.7

Там, и только там вы познаете настоящее счастье, отринете общество потребления, что так вам противно. Очиститесь от скверны. От ГМО шной колбасы, за которую продали великий СССР, иностранных шмоток, телефонов, машин, поездок за границу-словом , всего того, что вас так раздражает и в чем, как вы говорите, нет счастья. Познаете прелесть героического труда на благо Отчизны-без презренного метала в оплату за него. Вперед,товарищи!

Вот тут пара фильмов о вашем будущем парадизе.




А это так , чувство единства. Советую перед отъездом потренироваться в коллективных рыданиях.



А вот так корейцам рассказывают о жизни в США. Рыдал.



И-для возражателей. Мол, что вы хотите от страны, что полвека под санкциями. Санкции запрещают ввоз в КНДР технологий производства ядерного оружия и средств его доставки. И предметов роскоши.
Ну понятно. Без предметов роскоши они там совсем загибаются, бедняжки. Все у ребят есть, а вот ни Гуччи, ни Кучинелли не видать. И Роллс-Ройс крестьянину купить не дают, гады-капиталисты. И вместо яхты рабочему-хуй на рыло.
Но ничего. Как-то справляются. Любимому руководителю Ким Чен Иру вон за 10 км из соснового леса воздухопровод в дворец протянули. Ну что б дышалось привольней.
Так что вперед, товарищи! Идеи чучхе завоюют мир!

Да и. Не надо мне писать, куда мне валить. Меня и Россия вполне устраивает. И ностальгию по СССР не чувствую вовсе.

Я тут часто слышу вопли про то,почему США можно,а СССР нельзя? Все просто. У США получается Южная Корея. А СССР -Северная.



К России,кстати,написанное не относится. Слава Б-гу в нормальной стране живем. Не в совке.

vinauto777

Маленькая просьба.

У меня тут спор вышел небольшой. Просьба к сообществу проголосовать за-против последней истории о насекомых.
(+/- внизу истории)
Один товарищ утверждает,что там она в ТОП ни в жисть не выйдет по причине мата и похабства. Всем спасибо.

http://www.anekdot.ru/id/805716/


Там гнездо пуритане свили, а мне их злить-души отрада.


vinauto777

Чувствуешь разницу? Не, не чувствую

" Все в этом доме было краденым,даже воздух был спертым"

Тут сегодня подборочку демотиваторов выложили. Мол, как в СССР было лепо, а в России -хреново.
Ну там ГАИ в белой рубашечке, дети в бантиках итд. Фото России,соответственно, хари ГИБДД и пьяная школота. Это для 20-30 летних, понимаю. Многие верят.(с) Те,кто в ГАИ советским дела не имел и в школе тогда не учился.
А то просто разрыв шаблона идет- кто это с меня бабки на дорогах тряс и какие суки все школы хуями разрисовывали?
Американские шпиены,не иначе.
Но один демотиватор позабавил особенно.



По замыслу авторов сей коллаж должен вызывать у меня чувство гордости за левую сторону картины и кипеть разумом возмущенным над правой.
И рад бы ,да что то мешает. Ну ,например протокол обыска дачи Жукова. Очень, кстати квартирку бабы Сердюкова напоминает, не?

Обыск и осмотр на даче бывшего Главкома группы Советских оккупационных войск в Германии, "маршала Победы" Г.К.Жукова выявил, в частности:

"…Две комнаты дачи превращены в склад, где хранится огромное количество различного рода товаров и ценностей. Например: шерстяных тканей, шелка, парчи, пан-бархата и других материалов — всего свыше 4000 метров; мехов — собольих, обезьяньих, лисьих, котиковых, каракульчевых, каракулевых — всего 323 шкуры; шевро высшего качества — 35 кож; дорогостоящих ковров и гобеленов больших размеров, вывезенных из Потсдамского и др. дворцов и домов Германии — всего 44 штуки… ценных картин классической живописи больших размеров в художественных рамках — всего 55 штук, развешенных по комнатам дачи и частично хранящихся на складе; дорогостоящих сервизов, столовой и чайной посуды (фарфор с художественной отделкой, хрусталь) — 7 больших ящиков; серебряных гарнитуров столовых и чайных приборов — 2 ящика; аккордеонов с богатой художественной отделкой — 8 штук; уникальных охотничьих ружей фирмы Голанд-Голанд и других — всего 20 штук…
Вся обстановка, начиная от мебели, ковров, посуды, украшений и кончая занавесками на окнах — заграничная, главным образом немецкая. На даче буквально нет ни одной вещи советского происхождения, за исключением дорожек, лежащих при входе на дачу. На даче нет ни одной советской книги, но зато в книжных шкафах стоит большое количество книг в прекрасных переплетах с золотым тиснением, исключительно на немецком языке. Зайдя в дом, трудно себе представить, что находишься под Москвой, а не в Германии…
…70 ценных золотых предметов (кулоны и кольца с драгоценными камнями, часы, серьги с бриллиантами, браслеты, броши и т.д.), 740 предметов столового серебра и серебряной посуды и сверх того еще 30 килограммов разных серебряных изделий…"

8 аккардеонов в комнате… Я представляю, как маршал Жуков восседает Шивой на спизженном в Германии ковре и всеми своими 16-тью руками растягивает 8 аккардеонов и поёт свои красноармейские частушки.

Протокол обыска подписан министром госбезопасности СССР Абакумовым 10 января 1948 года.
20 января 1948 г. Политбюро ЦК ВКП(б), "заслушав сообщение комиссии в составе тт. Жданова, Булганина, Кузнецова и Шкирятова", приняло специальное постановление:
"О т. Жукове Г.К."
в котором, в частности, отмечалось, что "подчиненные Жукова, угодничая перед ним, забирали картины и другие ценные вещи во дворцах и особняках, взломали сейф в ювелирном магазине в г. Лодзи, Польша, изъяв находящиеся в нем ценности, и т.д. В итоге всего этого Жуковым было присвоено… (следует список похищенного Жуковым)
(РГАСПИ, ф. 17, оп. 3, д. 2198, лл. 28 — 29).

Если сегодня большие начальники воруют, они – генетические потомки комиссаров-большевиков.
Когда к ним придут с обыском, то там не найдут ни списков заговорщиков, ни запрещённой политической литературы, ни самиздатовских стихов, а всё тоже самое, что наворовал себе на дачу маршал Победы Жуков.

Мне тут уже писали патриоты-сталинисты: "Не трожь, сука, Маршала Победы!" Трофей, мол, это святое! Я на это скромно замечаю, что обыск на даче Маршала Победы провели по распоряжению Генералиссимуса Победы.



Тов. Сталину почему-то не показалось, что тов. Жуков имел право волочь из Германии все что ему нравится. Он посчитал это воровством. Тов. Сталин полагал, что тов. Жукову должно зарплаты хватать. Тов. Сталин ошибался, по вашему?
Далее. По тогдашнему Указу "семь-восемь" тов. Жукову вышак корячился без вариантов. Голодного крестьянина за горсть зерна,что на дороге подобрал по этому Указу на 10 лет в лагеря конопатили. А тов. Жукова по совокупности всех предъявленных ему обвинений признали виновным и приговорили к...назначению на должность Командующим Уральским Военным Округом.
Опять как с Сердюковым.

Некоторые стыдили перед дедами моими. Мои деды с войны в виде трофеев привезли домой:
Первый- тяжелую контузию.
Второй-пулю в горле.
А не ювелирку,ковры и 16 аккордеонов.
Я внятен?

Вывесил пост на ЯПе -там нора патриотов. Разрыв шаблона у пацанов. Как это так? Генералиссимус Победы отхуесосил Маршала Победы за крысятничество? Гений всех времен и народов возил великого стратега мордой по паркету,как обоссанного кота? Вождь мирового пролетариата дал просраться Величайшему полководцу?! Картина мира патриота дает трещину. Из этой щели хлещут наружу потоки мата.
И Жукова трогать нельзя и со Сталиным,гением, спорить невместно. Остается только хулу изрыгать))))
В общем,пукан там у народа горит ярким пламенем) "Нет слов,одни эмоции"

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


vinauto777

Ах,Шарли ,Шарли...

"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе." И. Бабель

В диком недоумении читаю из дня в день гневные вопли про французских святотатцев. Большинство соотечественников искренне исходит на говно по этому поводу. Идей расправы столько-пора в ИГИЛ посылать. Там у народа с воображением туговато , будут благодарны.
Да и Пиар занюханному журналу сделали -о-го-го! Забесплатно!

Минуточку. У меня вот пара вопросов к залу. Поднимите руки те,кто выписывал себе сие издание и являлся его постоянным подписчиком? Ась ? Не вижу. Дайте монокли протру. Нет,все равно не вижу.

Далее. Шарли-ну это как панки. То есть у журнала принцип такой-"ничего святого". Ну их дело. Во-первых они как бы не наши люди , во вторых -а с какого перепугу они должны беречь чьи-то чувства? Хоть наши , хоть ваххабитов , хоть онанистов? Да хоть кого угодно? Последние,кстати,наиболее ранимы. И скромны. На парады не ходят , терактов не устраивают ,гоняют лысого в одиночестве и не пытаются отстаивать свои права и поднимать гневный голос протеста. От этого ж не значит , что у них чувств нет.
Теперь и про рукоблудов карикатуры и анекдоты запретим?

На Руси есть старинная поговорка- "На каждый роток не накинешь платок"
Мало ли что оскорбляет мои чувства. Важна реакция. Или отсутствие оной. Римляне отличали себя от варваров именно наличием выдержки. А то в последнее время , я гляжу , чувствилища у народа выросли неимоверно. Чуть чего-в визг. Как беременные бабы,право слово. Что-кроме кучки французских ерников проблем уже нет? Все-все решили? Еще б их посадить-выебать телеграфным столбом-осудить за преступления против человечности-расстрелять-закопать-опять выебать , выкопав-и наступит истинный парадиз?

Немного истории.

"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию:
1. Дело прекратить.
2. Орешкина освободить.
3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.
4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Нормальная реакция выдержанного человека. Который , кстати , легко мог Орешкину язык через жопу вынуть. Вместе с слюнными железами. В чем , кстати принципиальная разница его с нами , ничего французикам сделать мы не в состоянии.
Но не вынул. Почему? Да потому что кто Орешкин-а кто Государь? Эта тля Царя в принципе оскорбить не может. Он для него даже не насекомое-микроб.

Реакцию варваров мы уже видели. Протесты, угрозы, вой и вопли мулл ,истерики правоверных , наконец , расстрел говнюков на месте преступления (в редакции).
Тут уже леволиберальная шиза отличилась своими рыданиями , демонстрациями , табличками "Я-Шарли" и прочим.
Секундочку. Одни моральные уроды порвали других моральных уродов. Чего тут просить нормальному человеку? Чашечку кофе.

Что меня забавляет. Все понимают , идет война варваров и цивилизованных людей. Большинство наших , по определению , ассоциируют себя со вторыми. Но ,тем не менее,ведут себя как первые.
Ребят,вы для себя определитесь. Либо вы обезьяны,что на любой раздражитель реагируют незатейливо , по-шимпанзиному, либо белые люди - с выдержкой , спокойствием , достоинством и безразличием к собачьему лаю. Или вы часами перелаиваетесь с соседской шавкой через забор? Уверен , она вам за это благодарна.

Я не призываю к полной толерантности-это бред. Пусек надо было сажать ,хотя бы за то , что песни-говно , слуха нет , голоса противнее , чем у Верки-Сердючки , а на сцену вылезли прихожанам уши мозолить. Или у кого то в зале есть их дискография?
Поднимите руки , кто является поклонником их творчества? А? Кто приходит домой , ноги в тапки , жопу в кресло, наушники на башку -и ,о чудо! -полились желанные чарующие звуки. Аааа! Телефон!!! Нет , не подойду! Любимая песня ж- "Богородица , Путина прогони!!! Умру в корчах,ежели не дослушаю.
Но делать это надо было спокойнее как то. Без экзальтации и захлебывающихся истерик.
Отловленных белоленточников , что их защищали на митингах я б в комнате запирал , где по стенам -зарешеченные колонки. И на всю ночь пусек бы им гонял -на концертной мощности.
Уверен, большинство поутру поменяли бы свой взгляд на "несправедливый приговор борцам с режимом" . Еще б добавки им просили.

Прекрасно знаю про Алквиада и хвост евонной собаки. Но. Ребята -мало ли чего нам подкидывают на попиздеть? Откуда такая эмоциональная вовлеченность-то?

И напоследок анекдот про онанистов.

Жулики обнесли хату, идет опрос соседей
ментами...
М(ент): - вы вчера были вечером дома?
О(нанист): да конечно
- что-нить видели слышали?
да конечно я все видел и слышал!!!
- поподробнее пожалста, я записываю...
- пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ НА МОНИКУ БЕЛУЧЧИ!!! ВЫ записываете???
- да конечно! нам все очень важно!
- вы все записываете???
- да конечно абсолютно все!!!
- потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул на Светлану Ходченкову...
потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете???
- да конечно...
- потом слышу шум какой то на площадке, я опять вздрочнул-на Ирину Хакамаду, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил на эту,как ее из "Бесприданницы" Михалкова???
- Ларису Гузееву ?
- Да!!! Смотрю кто то шарится там, подрочил на Гурченко, подумал, дай-ка я гляну что такое,
подрочил чуть чуть на Анжелину Джоли..
- !!!!
- выглянул из двери.... продолжая дрочить на Джоли...
- нууу!!! и что вы увидели??????
- вы пишете???
- да, конечно!!
- НИЧЕГО!!!!
???????
- получил ломом по ебалу и не помню дрочил я потом или нет и на кого-тоже не помню...

Можете подавать на меня в суд. Чьи-то чувства я наверняка оскорбил.

vinauto777

О смешении красного с кислым.

При прочтении жизнеописания святых,меня несколько смущал образ Апостола Павла. Который ,еще будучи Савлом был редкой падлой. Бегал с камнями за христианами,всячески им гадил и пакостил,где мог. Потом ослеп,был вылечен христианским врачом и мутировал из опездола в апостолы. Дважды прозрел ,тэк сказать.
Потом с той же иудейской страстностью,что он носился за христианами-стал яростным их проповедником. Папее Папы римского. В прямом смысле.
Петр(первый Папа) -ему не угодил,и Павел давай его учить Христа любить.
"Когда же Петр пришел в Антиохию, то я лично противостал ему, потому что он подвергался нареканию. Ибо, до прибытия некоторых от Иакова, ел вместе с язычниками; а когда те пришли, стал таиться и устраняться, опасаясь обрезанных. 13 Вместе с ним лицемерили и прочие Иудеи, так что даже Варнава был увлечен их лицемерием. Но когда я увидел, что они не прямо поступают по истине Евангельской, то сказал Петру при всех: если ты, будучи Иудеем, живешь по-язычески, а не по-иудейски, то для чего язычников принуждаешь жить по-иудейски?"
"Послание к Галатам"
Не знаю,что сказал Петя Паше. Полагаю,что у рыбака нашлась для этого умника и выскочки пара шаланд,полных фекалий- в ответ.
Понятное дело,остальные евреи,не столь резвые в смене галса,посчитали Павлов овештаг следствием потери головы. И не успокоились пока не привели сию метафору в соответствии с реальностью. Впрочем,Паша и сам им сильно помог в этом деле. Императору,в общем было плевать с высокого Палатина-во что там верят грязные туземцы с окраин. Лишь бы дань вовремя платили. Но тут выяснилось,что эта пригретая подколодная жидовская змея обратила в свою веру императрицу, которая,пользуясь сим предлогом,не дает мужу-язычнику.
Намана.
Примерьте ситуацию на себя. Приходите вы домой с работы,устали как собака,отгоняя злобных германских педерастов от Рейна,кладете имперскую длань на родную теплую жопу,а вам в ответ,-низзя! Потому как я нынче верю в Уицилопочтли,к примеру,а он мне со всяким языческим сбродом буб-бум делать не велит. Вы б что сделали?
Тут бы любой супруг такому семейному психологу башку б открутил,а не только император.
Ни в коей мере не пытаюсь кощунствовать-но меня всю жизнь напрягали люди ,не видящие оттенков и полутонов. Беда с ними-во что б они не верили.
Такие подвижники хороши в деле покорения Северного полюса в одиночку ,к примеру. Без собачих упряжек-ибо песиков жалко. В обществе же,как правило,подобные пассионарии просто невыносимы. Я-то знаю. Видал таких неоднократно.
...
90е годы.
Ювелир Смолин(писал о нем тут http://vinauto777.livejournal.com/15552.html ) на старости лет взял себе ученика. Нет,не так.
Ювелир Смолин взял себе ученика на старости лет. Юному дарованию,вихрастому мальчугану-подмастерью Матвеичу исполнилось к тому времени 70 годков.
Зачем Смолину понадобилось взращивать себе молодую смену -ума не приложу. Подозреваю,что Олежа просто развлекался.
Ученик-пенсионер отличался редкой для пролетария приверженностью идеям марксизма-ленинизма-чем и веселил анархиста Смолина. Тот глумился над ортодоксом по-черному. Попирал святыни. Надругался над идеалами.
То статуэтку "Маршал Буденый на Маршале Коневе " слепит. То обвинит Матвеича в некромантии после визита последнего к мавзолейным мощам. И милую сердцу пятиконечную звезду назовет «звездой псоглавого Анубиса» и козломордой пентаграммой. То начнет арифметически издеваться над высказываниями классика. Ну например:
"Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны."-говорил дедушка Ленин. Смолин вывел,что электрификация всей страны есть коммунизм минус Советская власть. И пытал Матвеича-правильно ли он понял Ленинское уравнение? Парторг Матвеич на смолинские выходки реагировал крайне нервно. Сопел,терпел,потом взрывался-обещая нам фонари,стенки и другие объекты ЖКХ.



В огромной смолинской хате на Патриках постоянно устраивали джем-сейшны московские блюзмены и Матвеич был там одинок как карась в канализации. Но не уходил-слушал. Потом вылезал с критикой текстов. Народ подобрался тот еще-и ,благодаря Матвеичу , репертуар скатился в откровенную черносотенщину.
Вот эти песни я впервые услышал именно из за парторга. Спасибо ему,чо.







Единственной отдушиной Матвеича в нашем контрреволюционном андеграунде
был алхимик Цыган. Ромалэ искал химический путь к общечеловеческому счастью,но был не прочь послушать про другие способы загона человечества железной рукой в всеобщую нирвану. В свободное от изготовления и тестирования ЛСД время,Цыган
внимательно и с удовольствием слушал речи Матвеича о коммунизме. Под ЛСД же он внимал красному агитатору с еще большим наслаждением. Но невнимательно.
Кличку Цыган получил вовсе не от национальности. Обжабавшись лизергину он как то сутки ,безантрактно,пел в одну глотку но на два голоса какую-то дикую фантазию на тему песни а-la Меладзе "Прощай цыганка Сэраааа!!! " Были твои груди,пышные как кусты!"-за что и получил погоняло. Цыгану,как настоящему экспериментатору,не хватало подопытных крыс. То есть человеков. Мы на уговоры не шли-здоровье дороже,а себя ученый уже затравил до бреда наяву. Например ,стоял весь день напротив 102го отделения милиции и,простерши длани,слушал тамошние беседы. Внимал сквозь стены.Как не повязали-загадка. Наверное,клобук и борода отпугнули. Свяжешься с таким Симеоном- столпником,а он из дурки вернется - и повадится аскезничать возле отделения. Греха не оберешься с этими страстотерпцами. Как бы в гонители веры не угодить. С нашей РПЦ попилатствовать не выйдет-не успеешь руки умыть-как тебе шею намылят. Мойдодыр в рясе придет и все дыры промоет. Орудийный банником.
Как то прихожу к Смолину и застаю старого фрезеровщика и молодого алхимика за истовым исполнением "Вихри враждебные веют над нами" на смолинской кухне.
Цыган пел,маршируя на месте.
Коммунист Матвеич исполнял сию песню стоя раком на полу и поедая сливы из 3х литровой банки с компотом. Жрал он их пригоршнями ,вместе с косточками,что несколько мешало понять текст,но не снижало экспрессии. Полупрожеванные звуки революционного гимна производили сильнейшее впечатление на зрителя. По себе сужу.




Второй вариант- кислотная "Варшавянка"



Особую жуть действу придавал тот факт,что пели они страстно,но шепотом. Впотай. Чтобы,стало быть,охранка не замела. Судя по конспирации ,исполнителей занесло в Российскую Империю . В самый разгул реакции.Я посмотрел вдохновенные лица певцов и попятился. Опасливо,по стеночке, покинул помещение. Зашел в мастерскую. Смолин ковырялся в колье. Не обращая внимания на застенный "стон,что у них песней зовется"
-Кхм.
-Аааа,привет!
-Стесняюсь спросить-давно этот "Союз меча" орала дерет ?
- А с вечера.
-Водка?
-Хуже. Цыган коммунару водяру кислой разбавил.Ну и себя не обделил.
-Иэхууу!!! И как? Темные силы их злобно гнетут?
-Как видишь. Маевка нон-стоп. Танец с саблями 26ти бакинских комиссаров .
-Слушай,есть идея! У тебя "Архипеллаг Гулаг" есть?
-Ну да. А что?
-Дай. Я Матвеичу подсуну.Он же читатель. Ленина ПСС проштудировал.Вот пусть и ознакомится с контрпропагандой. Под кислой-авось проймет.
-Порвет.
-Порвет-возмещу.
-У тебя еще один такой дурак припасен?
-Я о книге. А ты о чем? Или о ком?
-Сам не знаю. Возможны варианты.
-Проверим?
-Бери.
Подхожу к повстанцам. Вовремя. Цыган ушел в астрал (замер по стойке "смирно"),у Матвеича перезагрузка.(добил банку с компотом и осоловело озирается по сторонам). Кладу рядом книгу. Молча ухожу.
Через 5 минут заглядываю- Иессс!!! Матвеич уперся в текст. На внешние раздражители не реагирует.
Через несколько дней звоню Олегу.
-Ну как там Матвеич?
-Сука ты ,Макс.
-Чего это?
-Того это. Нахуй ты мне тут катарсис отставного парторга цеха устроил? На закате алкогольной старости,к тому же.
-Поясни.
-Он двое суток Солженицына читал-не отрываясь. Очень сопереживая.Запивая волнение цыганской водочкой. Матерился и подвывал. Пытался я Исаича у Матвеича отобрать-так он меня укусил. Сволочь.Потом вышел в коридор -и рухнул. Помнишь гениальное описание передоза в песне? Как там? "На палубу вышел-а палубы нет. В глазах у него помутилось. Увидел на миг ослепительный свет,упал..."
-Сердце больше не билось?
-Да не. Живой,что с ним сделается. Но перековался полностью. Вывернулся мехом внутрь.
-В смысле?
-В смысле Матвеич нынче стал либералом. Либеральней некуда.Ненавидит красноперых-аж кушать не может. Что не спроси у него-все на преступления коммунистов сводит. А слюней-то,слюней! Пошел к своим дружбанам-старперам, поведал им о духовном перерождении-те ему морду набили. Хотели линчевать его для пущего куражу,но вырвался.Ожесточился душой к былым соратникам,теперь жаждет мести. Ходит на собрания "Мемориала"-но даже среди тамошних бесноватых выделяется исступленностью камланий. Они его побаиваются уже.
-Ну правильно. Комплекс неофита. "Орет как оглашенный"-это про то же.
-Про лоб молящегося дурака-тоже. Он меня задолбал уже преступлениями большевиков. Я скоро к дяде Зю пойду-встану под знамена.
-Да уж. Цыгана только прихвати.
-Ну его в пизду,твоего Цыгана. Экспериментатор хуев. Превратил мне дом в Конвент.Прожектор,бля,перестройки. Самое обидное,что мне теперь,что бы Матвеича в тонусе держать-приходится пиздеть,как Троцкому. В прямом смысле.
-Сочувствую. Только ледоруб спрячь. Я у тебя его где-то видел.
-Хорошая мысль. В общем -ну их всех нахуй. Коммунистов,антикоммунистов. И те и другие от недостатка вкуса происходят ,по-моему.
-Или от переизбытка ЛСД.
Аминь.

П.С
Про лоб и дурака. Гифки. Коммунистический приход.Есть люди кому ,что бы выглядеть удолбанными наркотики не нужны.
Их от Ленина прет,как кота от валерьянки.