?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Entries by category: искусство

vinauto777

[sticky post]Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.




promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

Еще раз о памятниках.

Проезжая через соседнюю деревню опять наткнулся взглядом на участок скульптора. Эх.
Мерзость запустения царит там давненько. Все заросло ковылем,из которого там и сям торчат недовырубленные лысины и бородки. Нет-нет,а из-под гнилого рубероида да и блеснет ленинский взгляд с хитринкой, а то и вытянется рука,зовущая в светлое будущее.
Увы и ах.
А раньше-то,я еще помню-ходил по деревне гоголем. Завидный жених.
В оную пору Михалыч был допущен к святыням-ваять вождя не каждому доверяли. Оно и понятно. Поручи такое ответственное дело Малевичу-он те кааак квадратную лысину смастрячит-и весь идеологический эффект псу под хвост. Или,не приведи Господи,Пикассо б вождя ваял. Страшно представить,куда он кепку бы вставил.
Михалыч,с потерей любимой работы так и не смог встроиться в новые времена.
Пытался ваять голых баб,сыграв на интересе масс к базовому инстинкту-но рука то не на том годами набита. Потому глядишь на бабью ягодицу в его исполнении-а там могучий купол узнаваемой лысины проступает. И лобок-не лобок,а бородка клинышком. Тьфу.
Противоречивые чувства рождает.
Вообще беда с этими творцами. В Баку,например,во времена оные озаботились памятником 26 бакинским комиссарам. Дело то полезное и нужное-по тем временам. Дедушку Суслова потешить.
Заказали какому-то московскому мэтру. Отбашляли по-царски. Чай,не нищие.
Тот сукин кот,нет чтоб как все замастырить-решил за такие бабки не халтурить. Раскрыться,тэк сказать. По вдохновению заказчиков уважить. Чтоб ахнули.
Еще как ахнули,чего уж там.
Ну какие ассоциации рождают 26 комиссаров? Понятное дело-по старому анекдоту-300 спартанцев.
Творец повертел идею,туда-сюда да и забубенил комиссаров в неглиже. Прекрасными в своей наготе,стало быть. В мусульманской стране-это смелая идея.
Да еще и с портретным сходством-то есть тут у него тов. Шаумян с яйцами, там,гляди ка-очко тов Фиолетова виднеется,а рядом,как куртизанка на оттоманке тов. Азизбеков томно вытянул ножки.
172343_600
Более поздняя редакция композиции. Яйца тов Шаумяну таки отбили.
Памятник-горельеф_-Расстрел_26_бак._комиссаров-_-_1
Азербайджанское ЦК и вправду дружно уху ело,когда сие непотребство увидело. И не поставить же нельзя-деньги то плочены! Вот подсуропил,сукин кот,нечего сказать. В результате по-бырому смастрячили что то грандиозное из бетона,а работу этого сына джаляб засунули в кусты неподалеку. Там они и торчали-в кустах,веселя бакинцев и приезжих.

Я вот лично тоже поучаствовал в деле монументальной пропаганды.
В армии как то я забыл на тетрадь политинформации налепить морд вождя. А это залет.
Ну и в пару штрихов набросал святой лик сам. 2 года в художественной школе в детстве позволяли.
Замполит углядел сие и остолбенел.
-Это че?
-Ленин!
-Кто рисовал?
-Я.
-ТЫ ЛЕНИНА РИСУЕШЬ?
-Да.
Все. Судьба моя была решена. Я рисовал Ленина полгода-стоя,сидя,в кепке,без-с рукой указующей и в карманах,в пиджаке,жилетке,лапсердаке и с пейсами-это уже для себя.
Я так набил руку(подобно Михалычу),что мог изобразить вождя и в кромешной тьме.
Вершиной моего творчества был гипсовый барельеф в Ленинской комнате. Под общий ржач я замуровал в черепе вождя порнушную фотографию.Типа-вот о чем Лукич помышляет,куда нас всех зовет. Завистники стуканули-и меня выперли с теплого местечка.
Мало того-как то монументальная пропаганда реально мне помогла.
Поехал я в Сумы к одной очень трепетной но очень мозгоебивой даме.
По ней докторскую можно было писать по Ерофееву- "Стервозность,как высшая и последняя стадия блядовитости" Часами могла мозг сверлить. Высокий пилотаж.
Время уезжать-мы прогуливаемся в парке перед вокзалом. Милая традиционно ковыряет мне мозг. Я затравленно молчу. Считаю минуты до подачи состава.
И вдруг-на глаза попадается здоровенная квадратная колонна. Подхожу поближе-рассматриваю надпись,гласящую,что сие сооружение воздвигнуто в честь награждения Сумской области орденом Ленина 22 июня 1967 года.
Секундная заминка и я падаю на клумбу. Вою,катаюсь,слезы и сопли летят во все стороны. Истерика.
Милая наконец затыкается. Вопросительно смотрит.
-Ну?
-Дддда тут....вспомнилось....ыыыы...частушка...
-Какая частушка? Что ты несешь? Ты вообще слышишь,что я тебе говорю?
-Погодь. Частушка уж больно в тему.
-Ну?
Киваю на надпись и с чувством декламирую:
Нашу область наградили
Дали орден Ленина
До чего ж ты,моя милка
Мне остоебенила.
Еле договорил и упал. Когда смог встать-милой рядом не было. Какое счастье.
Так что не все памятники так уж бесполезны были,как мы думали. И народ при деле был,
и от тягот и лишений можно было свалить на время и надоедливую бабу отпугнуть помогали.
Спасибо за внимание.

vinauto777

Сквотское отношение к жизни.

"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение."
Википедия.
Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки".
Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь"
Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне :
Ты, Рейган, нас в натуре задолбал!
А если двинешь на Россию танки -
Навстречу выйдут батальоны панков,
Вооружённые гитарами "Урал"!
А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал.
В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет.
Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире!
В общем-крутизна неимоверная.
Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие.
Отечественными производительницами эстет брезговал.
Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел"
На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток.
Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне.
На всю ночь.
Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка(оба в отключке),и недогрызенный ими гусь.
"Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт.
Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!"
Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно.
Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку.
Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда.
Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного.
Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели.
Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины.
За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин,
барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне.
-Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн?
-Яволь,майн либе фюрер.
-И сам свали.Я поскакал.
-Не ссы. Все будет тип-топ.
-Я на тебя надеюсь!
Нашел на кого. Дальше события развивались по самому паскудному сценарию.
Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская.
Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить.
Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса.
-Лешик,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а ты тут мудями трясешь. Давай-вали отседа.
-Как? Так?
-А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло.
-Я не пойду(с подвизгом)
-А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка.
-Застряну ж!
-Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье)
Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает.
-Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь.
Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола.
Как оправдывался потом негодяй-Смолин:
"Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить"
Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало.
Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше.
Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции.
Вот теперь самое то. Все по фен-шуй.
Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья.
Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный.
Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади.
"Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре.
В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию.
Видать проблемы у них были с художественным вкусом.
Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече"
И только я надоедаю вам историями из тех времен.
С учетом изложенного романс приобретает совершенно новое звучание.

Спасибо за внимание.

vinauto777

Калякизм-малякизм.

Никогда не был поклонником примитивизма, но для Гаги делаю исключение. Гага-это питерский художник, музыкант и поэт Гаврила Лубнин с которым мы знакомы через один баба…Смотрите, по мне так забавно…x5SxoZQxjLU
Read more...Collapse )
x_fd25ae8e
x_bcf44c52
x_016380fb
x_4139df27
x_91fb7292
x_85dc4f3e
x_50dfc546
x_9cb6a222
x_7b8a8b36
x_5d59b39b
x_0f084dfc
x_0af212ac
x_0af3d007
VQvVHV0qz3E
vqbhYP_qwYY
Pup_SxckbU0
pqQR5vFWasg
kslvJfTIJEA
kqK0wVjI5l8
jWY2UKoYcuk
jilQbUtT7vY
IZ_8DRAU678
fflWvrzxv3Q
EzMj_7xIZMw
EJcw2EM-cYc
14hW6_L5Dwk
6v6oqyaZuo0