Category: еда

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Сушка, сука.

Терпеть не мог сушиться. Ненавижу кардио. Да и диету тоже. Всегда следовал принципу "Жми базу-жри до отказу"
Но. Что то я телесно распрекраснел донельзя. Взвесился во Вьетнаме 116 кг. М-да.





Ну и честно говоря было интересно. Я иногда свою тушку мучаю, что бы материя не довлела над сознанием. Знала свое место.
Всегда удивляли стоны яйценосов "Ай-не могу бросить курить" Или- "Не могу сбросить вес" Или еще какая херня. Люди живут без внутреннего сержанта. Как им это удается?
Меня с детства истязали тренера. По принципу - "Не можешь-научим, не хочешь-пошел нахрен" . Что значит устал? Да ты сачкуешь!
Пришел в зал-ебашь!
В армии тоже самочувствием особо не интересовались. Нагрузки были запредельные. По 25 км скакали с 40 кг поклажи.
И после этого я на такие мелочи как "сбросить вес" или "бросить курить" смотрю несколько снисходительно. Мол,тоже мне проблемы.
Себя,милого любить надо поменьше. И нежить не надо-иначе разбалуешь сам себя.

Почитал литературу, поговорил с тренерами. С тренерами ,кстати ,была засада-зал пауэрлифтерский и там сушка не в чести. Народ тупо не понимает-что это и зачем? 116 кг? Да ты дрищ! Я вот 145 и еще кило 10 не хватает...Протеин жри...Отстань, хлюпик.
"Проблемы индейцев шерифа не интересуют"

Поскольку и я раньше не сушился особо пришлось учиться. Все просто.

Считаю калории для поддержания на нуле. формула Маффина-Джеора.

Для женщин : ОО = 9,99 * вес(кг) + 6.25 * рост (см) - 4,92 * возраст - 161

Для мужчин : ОО = 9,99 * вес (кг) + 6.25 * рост (см) - 4,92 * возраст + 5

2. Для получения общего расхода калорий за сутки необходимо умножить основной обмен на следующие коэффициенты:

Сидячий образ жизни: ОО x 1.2
Небольшая активность (спорт 1-3 дня в неделю): ОО x 1.375
Средняя активность (спорт 3-5 дня в неделю): ОО x 1.55
Высокая активность (спорт 6-7 дней в неделю): ОО x 1.725
Очень высокая активность (очень активные занятия спортом каждый день, высокая физическая активность на работе, тренировки дважды в день): ОО x 1.9

Мой. 116кг ,190см,47 дало 2109ккал ну и при средней активности 3268. Что бы худеть надо минус 20 процентов. Около 2500.
Жрать 6-8 раз в день.
Без мучного,сладкого,картошки. Один белок и медленные углеводы (рис ,гречка). Причем углеводов не более 150 гр в день. То есть белковая диета. Яйца, мясо, куриная грудь, будь она проклята. Витамины. Воды в день около 3 литров.
После 19.00 только творог или кефир или ряженка. Бэээ. На ночь-протеин.

3 трени в неделю в обычном режиме со сниженным весом на 20 проц и ...СУКА, после тренировки 40 мин КАРДИО. НЕ НА ВИ ЖУ.

Добавки -Л-карнитин перед тренировкой по 5 грамм.

Жиросжигатель Lipo6.

Аминокислоты БСАА.


Да,неделю было тяжко. Чай ,кофе мимо- я их без сахара не воспринимаю. Раздражительность. Пришлось нервы в узде держать.
"Лапу первым подает. Воли нервам не дает. И на кошек-ноль внимания. Вот это воспитание!"

Потом привык. Ничего особенного. Бывало и хуже.


Месяц - 105 кило. 12 в минус. Еще две недели осталось. Цель -догнать до сотни.





Вывод ожидаем. Ничего сложного в сбросе веса нет. Жалеть себя поменьше надо,миленькие. Делов-то.
Некоторым бы в армию не помешало. Ненадолго. Для понимания. Что твои проблемы- это такие мелочи...






"Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай "

В хоре юных голосов, прославляющих СССР отдельной арией звучит "Песнь о колбасе"
Непробовавшие совколбасу, облизываясь, тоскливыми голосами страдают о несъеденном. Амброзия и нектар -вот, судя по их страданиям компоненты этой пищи богов.
Вот пример этой гастрономической ностальгии.
http://20th.su/2012/04/19/doktorskaya-kolbasa/
Хм. Странно.
Я вот то чудо пробовал. Даже,не побоюсь этого слова ел. Жрал даже. Да,по 2.20. Никаких особых восторгов не испытывал. Разница с нынешней? Конечно есть! За той в очереди отстоять было надо. И не больше полкило в рыло дают. А эта-бери скока хошь и где угодно.
Более того, колбаса из проднабора Академии Наук сильно разнилась с обычной. Любительская была повонючей. Чайная-совсем говно.
Про нее анекдот ходил-
-А что это у вас в колбасе щепки?
-А мы за такие деньги вам овчарку из будки вытаскивать не обязывались!
Певцы СССР с придыханием упоминают ГОСТ. ХЗ. Я вот СССР видел не на картинке. И как там нормы выполняли-помню.
В общем,не оставляло ощущение,что меня опять пытаются наебать старинными совковыми сказками. О вкусной и здоровой пище. И как в СССР о здоровье трудящихся пеклись.
Угу. А химизация сельского хозяйства-это что? Тоже забота? Когда на поля такое говно лили и в таких количествах- что жабы в прудах дохли ,когда вода с полей текла. Рыба кверху брюхом голосовала за решения Партии и Правительства.

Наконец,прочел текст,что все расставил на свои места.
Теперь понятно,что такое ГОСТ и где нас наебали.

Гражданам, что еще 25 лет назад подтирались газетами с токсичной полиграфской краской, а теперь тоскуют по советской колбасе, объясняю.

Еды все меньше, а разговоров о ней все больше. Еще больше о еде слагают мифов. Особенно, почему-то, модно сегодня вспоминать советскую колбасу и треклятые советские ГОСТы.

Дорогие советские романтики, ГОСТов вы не читали. В лучшем случае о них вам рассказал тот, кто прочитал первые страницы и вздохнул облегченно: ну слава богу, в колбасу «Столовую» клали 99% мяса!

Знаете, в ту самую «Чайную» колбасу, которую никто не ел, по ГОСТу клали 70% говядины второго сорта, 20% полужирной свинины и 10% бокового шпика. Тем не менее, колбаса эта отчетливо отдавала картоном. Почему? Да потому, что ГОСТы содержали обширные примечания, в которых скурпулезно описывалось, что и чем на производстве можно заменить: мясную массу на смесь из выварки костей, крахмала и пищевой плазмы, эмульгированные растительные жиры в маргарине и масле «Бутербродном» — на минеральное масло (помните, как масло сливочное на сковороде взрывалось, оставляя после себя черное пятно и пахнущую гудроном пустоту?). ГОСТы постоянно редактировали, для некоторых продуктов — ежесезонно, в зависимости от норм забоя, уровня удоев, урожая, импорта...

Вот знаменитый сосисочно-колбасный ГОСТ 23670-79
http://docs.cntd.ru/document/gost-23670-79 от 1979 года в редакции года 1980. В нем мы читаем, например: «Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной».

ГОСТ и нормы закладки были для внутренней пропаганды (дескать, успокойтесь, дорогие граждане, хоть колбаса у нас настоящая) и пускания пыли в глаза иностранцам (вот, наши люди только натуральное мясо едят, свежим молоком запивают, хлебом с маслом закусывают). Для реального же пользования были примечания к ГОСТам, которые прямо в документе и печатались.

И если сейчас какая-нибудь мурзилка промурлыкает вам, будто училась в институте пищевой промышленности и знает, что колбасу делали только из мяса, гоните мурзилку в шею: она либо врет, либо ни хрена не училась, а с первого курса пристроилась сладко в мясном цехе и вместо экзаменов заносила преподавателям тюки с говядиной первого сорта и свининой полужирной. Той самой, которой вполне официально, по ГОСТу, в вашей колбасе не было. А была она лишь в партиях, готовившихся для спецраспределителей и номенклатуры. На некоторых комбинатах даже цех специальный имелся, где все делали по основным требованиям ГОСТа, без всяких редакций. Вот только товар этот был только для чинуш, блатных и... проверяющих. Всякие СЭС, ОБХСС выкатывались с проверок с огромными сумищами, набитыми мясом, маслом и гостовскими колбасами. В одном уральском городе чиновник повез взятку аж на дореволюционных санях и санями теми его неплохо придавило. Гостовской колбасой полноги оттяпало. Но хотя бы гостовской...

Вот такие нормы жизни. Заметьте, я пишу про нормы. Не про дефицит, воровство, а только про нормы. Про то, что даже при удачном стечении обстоятельств (например, вы урвали «выброшенную» в 11 утра колбасу, и колбаса эта была сделана по ГОСТу) вместо 99% мяса вы могли получить, вполне законно, смесь из костной муки, столярного клея, плазмы, крахмала и вареных мочевых пузырей. А если учесть уровень воровства, разгильдяйства и антисанитарии, то колбаса ваша представляла собой... даже не знаю, что она представляла. Представьте вымоченный в стоявшей на жаре крови кусок картона. Представили? Примерно это ваша колбаса тогда из себя и представляла.



Качество продуктов советских — миф. Страна была бедная, кругом дефицит — откуда бы взяться качеству? По ГОСТу в сосисках было от 5% мяса (остальное допускалось заменять), колбасы сдабривали для сохранения цвета селитрой. Пальмовое масло, кстати, и тогда ввозили. Консерванты, стабилизаторы, красители были допотопные и вполне официальные. На производстве картофельных чипсов (длинные пластинки, «Для тучных» назывались) масло для жарки заменяли раз в 8 месяцев.Тоже по ГОСТу. Сливочное мороженое встречалось разве что в мегаполисах — остальные довольствовались молочным с растительным жиром, в лучшем случае оно было двух сортов — в стаканчике и на палочке, порой шоколадного или ягодного окраса (или пополам, называлось «Забавой»). В некоторых городах — о, боже! — мороженое было только «Томатное». За пирожным «Картошка» и тортом «Полено» давились, а лепили их из оставшихся на конвейере бисквитных крошек, перемешанных с маргарином и сгущенкой. Ингредиентов, заметьте, на упаковке не указывали. И вся эта дрянь была жутко дорогой по тем меркам. З/п преподавателя техникума 120 руб., а килограмм сливочного масла в/с 3 руб. 40 коп., колбаса высшего сорта — тоже 3 руб. 40 коп., и конфеты в шоколадной глазури «Пилот», «Ласточка», «Буревестник» 3 руб. 40 коп. Шоколадные конфеты стоили до 15 рублей за килограмм и появлялись пару раз в год. В стране было три ценовых пояса и специальные коэффициенты для каждого вида продукции: грубо говоря, чем глубже в лес, тем цены были выше, а продуктов меньше.

Так что, про ГОСТы и качество не трещите. И про сталинско-хрущевские времена тоже не трещите. Во-первых, я пишу о 70-80-х. Во-вторых, при Сталине с Хрущевым, во времена «Книги о вкусной и здоровой пище», продукты в магазинах еще были, но есть их было решительно некому: все эти балыки, масло, икра народу были недоступны. По свидетельствам продавцов того времени, масло покупали по 30-50 гр., конфет — по 100 гр., колбасы — от силы 300 гр. И не каждый день. За «маслицем» старушки приходили после пенсии. «Полакомиться»... Когда моя мама, проходя стажировку в гастрономе, спросила на каком-то собрании, почему масла по 30 граммов берут, ей ответили: «Очень актуальный вопрос, товарищ стажер! Наши люди хотят каждый день есть свежую продукцию, поэтому ежедневно приходят в магазин за новой порцией масла и колбасы».

Страна жила впроголодь. Это подтвердил знаменитый доклад ЦК КПСС, составленный на основе исследований Центрального научно-исследовательского экономического института Государственной плановой комиссии РСФСР http://kommersant.ru/doc/2249425 По этому докладу, 75% населения находились за чертой бедности, а товары в Союзе (от мотоцикла до сахара) были многократно дороже, чем в США. Что в сравнительном, что в абсолютном исчислении.

Сейчас, конечно, товарищи запоют, что жили бедно, да дружно, что были здоровее... Ну да, ну да! Во-первых, граждане советские были злючие как собаки. Всегда остервенелые, с сжатыми челюстями. Во-вторых, народ был очень больной. Очень. Умирали, кстати, от рака кишечника, язвы, гастрита. Эти болезни едва ли не лидировали в причинах смертности даже при том уровне медицины и недообследованности (ну кому тогда делали колоноскопию для диагностики рака прямой кишки?). Люди были грузные, отечные, с плохой кожей, чудовищными зубами и жидкими волосишками. В 50 женщины смотрелись старухами (вспомните своих бабушек, что водили вас в сад). Немного скрашивал положение постоянный легкий голод — люди не переедали, что способствовало некоторому сохранению здоровья.

Но ведь товарищи ностальгирующие не предлагают всерьез вернуть в страну метод вынужденного лечебного голодания?

Анастасия Миронова.
Журналист, филолог. Выросла в семье советского товароведа и всю эту "кухню" знает изнутри.


А про ощущения-мол все вкуснее был. А вы постойте в очереди пару часов. Подавитесь вволю. И получите с боем желанное. Оно вам вкуснее всего покажется-даже если это будет говно в марлечке. Психология-с.

Да и. Некоторые возразят,мол,хоть консервантов в СССР не было. Ошибаетесь,дорогие мои. Уж чего хорошего в Совке было поискать надо,а говна- всегда-пожалуйста.

http://www.libussr.ru/doc_ussr/usr_9774.htm



Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Ресторанная критика.

"— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский."

Из анекдота.

Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.

Не то что раньше...

В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит".
-Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась!
Поутру всех проверяли , благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.
Хрупких и ранимых ждали в реанимации.
Главное , что жаловаться было бестолку. Не на кого.Отделение , куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП , а может-МУР , или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные...Одни загадки.
Вопрос- "где деньги,Зин? "-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было платным , все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли , о чем тут говорить?
О своем,о девичьем.
Беседы кто , когда , на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить , право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе , а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая , неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.
По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как,но за полчаса до налета я твердо знал , что пора валить.
Пока как-то раз...
В ресторан "Валери" я зашел по делу :там была назначена встреча с гравером.
Тот снабжал меня печатями,штампами,бланками и прочим , необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.
Оппаньки... В зал входит Бизон. От ты ж сука,как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет,что бы я лежал в земле,я считаю,что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- "аж кушать не могли". Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.
Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать,что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке , весом в полтора центнера , с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе . Абсолютный "браток"-беспримесной. Пинжак , цепи , лексикон-просто эталонное "получалово" начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов...эх.
Но это мечты. Беда в том , что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям , справа в висок и с апперкота слева в горло . Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.
А тут и оттаскивать некому...Похоже , я приплыл. И тут этот знакомый зуд...пора , мол , и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том , что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол , ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.
Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой , да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу харю -если получится. Это только добавит ему шарма. Авось выживу после такого сафари...
И тут....
Грохот выстрела , звон разбитого стела , дикий мат , бабий визг и вой охранника - саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело , с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают , кстати.
Главный гость хрипло каркает:
-ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!

Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя . Понимаю , на поваренка я не очень похож - но вдруг прокатит.
-Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль . Кидаюсь к плите , хватаю кастрюлю с варящейся картошкой , сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.
-Где служебный выход , урррод?!!-орет он на меня. Стою,испуганно пучу очи сквозь пар.
-Выход где , сука?
Эх...если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел , дяинька милисанер.
-Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.
Фффффу...Хорошо что в варочном-никого...А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.
Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе "знак качества" у стены , черепашки ниндзя пинают витрувианских человеков по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре.




Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но , похоже , пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.
Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.
Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.
-Чего надо?-орет он на меня. Блять , да что за люди...громкие какие...
не кричите на меня , граф , я пугаюсь...
-Эта вот-я показываю кастрюлю - велели...всем видом изображаю старательного олигофрена.
-Съебал быстро!- мент теряет ко мне интерес , отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.
-Оппа!!!
Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!
-Нннннна!
Врубаю ему носком ботинка между ног.
Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал , дядя?
Земля круглая , жопа-скользкая , сегодня ты , завтра-тебя.
Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери!Заперто!!!!
-А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!"- включается внутренний голос.
К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!
Так,теперь спокойно , дверь - запереть снаружи , автомат-в мусорный контейнер и медленно , медленно , сука , я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру , кретин!
"Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика...То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу..."
Шапку долой,фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?
Застегивая на ходу ширинку , разболтанной походочкой вываливаю на свет.
Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.
-Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?
-Аээээ....чево это тут? Бандитов ловите?
-Пошел нахуй отсюда,ссыкун!!! Считаю до трех!!!
От,спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.
Летел,не разбирая дороги.
Похоже , мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней , с машиной , потом заберу. Остановился отдышаться. И тут же скрутило от хохота...
-ЫЫЫЫЫЫ!!!!....вот был бы цирк,если б я колпак снять забыл...Москва лишилась незабываемого зрелища: менты с визгом и улюлюканьем гонят по Ленинскому проспекту поваренка! Хрррр....Полный сюр...Еще бы тринадцать лысых карликов во фраках с факелами в ручке на бордоских догов посадить и журавлиным клином вскачь пустить вокруг такой погони! Бунюель бы от зависти сдох! ААААААА!!!!!
Слезы,сопли,истерика одним словом.
Еле успокоился.
Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка , о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.
-Сергей Станиславович,Вам то не перепало?
-Возраст и очки спасли. Впервые порадовался старости.
-Вы ко мне без претензий?
-Да что ты...наоборот. Повеселил старика...Я Вот благодаря тебе узрел Кантовскую "Вещь в себе" воочию...
-Это как?
-Мусор в мусоре. Они ж там автомат впятером искали. Весь бак переворошили. Ну и уделались по уши. Картинка радовала взор несказанно.
-Сильно обиделись?
-Не то слово. Но у них было кому выразить эмоции.
-?
-Дружку твоему...этому ...как его...Зубру...Быку...
-Бизону , что ли?
-А,да...ему самому. Только он там за козла отпущения был.

Это точно. Бизонье горе не знало границ. Бизон опиздюлился по-царски. Попал под горячий приклад. Мало того , что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но когда до Бизонова ганглия дошло , что шутки кончились , парнокопытное , ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя. Дал залп из всех орудий , так сказать. Возможно , это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда.
В итоге- "Ему в больнице так тепло под одеялом" -и полная потеря авторитета.
Бизон потыркался-помыкался , кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.
Любопытно , что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад . Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного,подумаешь! Эка трагедия! Может ,поспокойней будет,перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.
Но я не стал бередить былые раны ветерана , претендуя на авторство. Из природной скромности,наверное.

Ну и музыка. Трактир все-таки.



Трудности перевода.

Несколько лет назад зашел к Гордею. Тот сосредоточенно штудировал какую-то книгу,морща при этом лоб и шевеля губами.
Заинтересовавшись,я потянул том к себе. Хм. Самоучитель финского языка.
-Эндрю-ты в себе голос предков услыхал? Финно-угр проснулся и требует приникнуть к родным корням? Прочесть Калевалу в подлиннике?
Гордей болезненно поморщился.
-Да тут...Это...История за историей со мной от языкового невежества...То в Греции народ насмешил,то на фестивале в Красноярске сел в лужу. Вот и решил заполнить пробелы образования.
-Давай рассказывай.
-Стремно.
-Все равно ж растреплешь,былинник речистый.
-Твоя правда. В Греции приспичило мне кофия испить. Ну,заказал. Официант подошел постоял-помолчал минуты две и попросил деньги вперед.
-Бггг...А я тебе говорил,что переусердствовал ты со сценическим образом цыгана. Надо бы его,образ этот, после концерта снимать и в сундук с нафталином складывать . А ты его,кормильца, в быту таскаешь. Радуйся,что в Греции коневодство не развито. А то прибили б. Профилактически.
-Да,твоя правда. Ну вот-сижу жду оплаченного кофе. 10 минут,15...Ни кофе,ни официанта,ни денег. Мне это надоело-подхожу к барной стойке,там такой классический бармен-себя поперек шире , флегматично протирает стаканы полотенцем,перекинутым через шею. Я ему с понятной экспрессией и бросаю в лицо-
-Ту кофе!!!
Тот поднимает на меня заспанный взглял и тоном психиатра с пациентом ответствует-
-Ту кофе, срии кофииис, ван хандрид кофиис,файф тсаузенд кофиис- но проблем.
Мол,сбрось пар,эмоциональный ты наш.
Готовит кофе,ставит на стойку. Мне ж надо ему как то передать,что за все заплачено?
Ну я ,на пределе своих познаний в английском,простираю над чашками длань и внушительно так сообщаю:
- Ай бай ит!!!!
Бармен,сука,протирает свою руку полотенцем,крепко жмет мою протянутую ладонь, и с чувством на весь бар:
-Вest congratulations !!!!
Бар лег под столы.
-Аууууу!!!! Я б и сам там уссался!!! Красавчик! "Мои наилучшие поздравления!!!! "
И как,попил ты кофиечку?
-Куда там! Из бара как пробка вылетел под ржач посетителей.
-А что на фестивале было? До меня какие-то грязные слухи доходили. Что то крайне похабное. Говорят,вел ты там дал жару. Бабам проходу не давал. Как это ты так выделился на общем фоне? Насколько я помню все эти рок-фестивали по степени раскованности -Содом и Гоморру переплюнут и как ты среди этого сборища свингеров ,пикаперов и задосуев умудрился репутацию подмочить-ума не приложу.
-Эхххх. Подставили меня...
-Хорошо,что не подложили. Рассказывай.
-Ну там финка одна была...такая...(Гордей сделал неопределенно-округлое движение руками)...с "Бахыт-компотом" тусила...
-И ты ее решил ? (я взял воображаемый штурвал на себя)
-Да нет...мне письмо передать в Финляндию надо было...
-Финским подпольщикам? Верным куусиненцам лично в руки? Хорош колокола лить...
-Не перебивай. Встретил я ее как то в столовке. Ну мол,мадам,лет ми интродьюс майселф,хуе мое...а та ни-бе,ни мэ -в английском не шарит.
-Это она в ТВОЕМ аглийском не шарит. Это вообще уникальный язык: гордей-инглиш-его только один человек понимает-ты сам. Только у тебя ,единственного, язык -это не средство коммуникации а способ самоизоляции от общества. Ты б лучше пантомимой что ли...У тебя мимика выразительная.
-Заткнись. Ну вот,я ей парле,мол,франсе...головой мотает. Я в отчаянье к народу повернулся и ору-"Кто тут финский знает?"
-Естественно. У нас же полстраны только на финском и базлает. А вторая на родственном угорском. Да еще и учитывая повально охватившую массы полиглотию...
Там,небось очередь из переводчиков выстроилась. Наверняка,те кто не шарил , смущенно взамен в суахили согласились тебе помочь-мол ,обращайся, мбвана,если что.
-Ты можешь не верить-но за соседним столиком чувак откликнулся. Такой классический ботан-очечки,галстук,ботиночки. Снял очечки,протер,назад одел и говорит-мол,я финский знаю. А что?
-О как!
-Я сам не поверил поначалу. Ну,говорю,переведите пожалуйста сей уважаемой самке,то есть,суомке мои слова. Он говорит -без проблем,говорите.
Ну я грудь надул и начал-говорю,мол,мадам,наша группа "Манго-Манго" давно приметила вас и хочет моим лицом выразить вам свое восхищение.
Делаю паузу. Чувак безэмоционально бубнит что то непонятное-финка вскидывает брови и сморит на меня эдак,заинтересованно. Я обнадежился и продолжаю...
-Погодь,ты ее что,совратить через переводчика собрался? Секс с синхронистом-это смелая идея.
-Отстань. Так вот,говорю,уважаемый,переводите: Мы все,в восторге от вашей северной красоты. В вас видна стать викингов-суровых поедателей трески. У вас такие большие финские руки,такие мясистые финские ноги...
Тут толмач опять замяукал на чухонском,причем смотрю: как-то странно он жестикулирует , собака. Как будто затвор передергивает на помповике,потом то ли вазу большую руками изобразил,то ли хрен пойми что. Финка сначала слушала открыв рот,аж голову набок склонила. Как тот очкарик руками начал разводить-глаза выпучила на меня,сглотнула шумно и пятнами пошла. И на метр отпрыгнула. При этом отвечала ,в основном,только изумленными междометиями. Переспросила аж дважды у переводчика. Тот головой кивает и руками предмет показывает сантиметров 40 размером. Финка аж взвизгнула от нахлынувших чувств. Видно,пробрал ее мой спич,затронул я струны в ее промороженной душе. Ну,я только собрался к делу переходить,мол,письмо у меня к финским товарищам-нельзя ли его вечером в номер к вам занесть?-так эта курва как заорет что то непонятное и ноги в руки! Поскакала дороги не разбирая-штук пять стульев на пути опрокинула.
-Я на толмача смотрю-мол что это с ней?
-Меня,говорит,Леша зовут. А с ней что-я не знаю. Могу только предположить,что ничего подобного она доселе не слыхала и потому пришла в эдакую ажитацию. Впрочем,что от них ждать от чухны. Провинциялы-с.
Потом замечаю,что финка эта меня сторониться начала. Чуть меня увидит-и шарахается.
И народ на меня реагирует нездорово. Зайдешь куда -расступаются. Шушукаются за спиной,смешки там всякие ,подмигивают похабно...
Иду как то -мимо Бахыт-Компот с этой лярвой проходят. Ну я ей музпривет решил передать,эдак пальчиками потеребил в воздухе и йодли пропел. Мол, аляийййййууу, детка,ты меня помнишь? Я тебя не забыл!



Тут эта дура как заорет и ноги...Вадика Степанцова с ног сбила,корова бешеная.
Ну Вадим встал,отряхнулся и говорит,пойдем Андрюша,покалякаем за жизнь. Руку мне на плечо положил и так сочувственно-мол,как дела? Я грю-нормально.
После развода,говорит,сильно переживаешь? Да нет,отвечаю,наоборот. Уже радоваться начал. -А на личном фронте-не отстает Степанцов-есть свершения? И все тоном психоаналитика,сука,вопрошает. Я говорю,Великий Магистр,что за допрос?
Вы меня в Орден ваш ,куртуазных маньеристов принять собрались что ли? И кем?
Послушником?
Вадик смотрит на меня с жалостью-и так,задушевно вопрошает- мол,ты не запирайся,Андрюшенька,ты облегчи душу-с чего вдруг ты да эдакого дошел? Венлу нашу напугал аж. А она дама крепкая-мы с ней всей группой живем в мире и согласии. Что это за розовые бананы,жалобные всхлипы и прочее? Ты вообще где этой похабщины нахватался?
Тут уже я в полную непонятку впал.
Вадим,грю,Юрьич-вы чего несете? Поясните сказанное,будьте любезны,а то от ваших слов у меня в голове туман и уши чешутся.
-Я что несу?-откликается классик-а ты? Что там Вэнле заливал в столовой?
-А что я заливал?
-Ну я ,конечно,детали все не упомню-я таких оборотов речи и в немецкой порнухе не слыхал-но общий смысл в том,что вы всем составом группы собираетесь Вэнле развальцевать все природные отверстия своими ненасытными,жилистыми,опутанными набухшими венами, мелко подрагивающими необрезанными розовыми бананами-а она будет кричать "Ай!Ай!" при этом...
-Чего?
-Что-чего? Девку до сих пор трясет от воспоминаний. Среди ночи вскакивает и орет истошно.
-"Ай!Ай!" ?
-Нет. Финскими матюгами. Впечатлил ты ее,нечего сказать. Говорит ,во сне к ней приходит злобный карлик с серьгой и огромным хуем -и ...
-Не продолжай. Злобный карлик-это я,надо понимать?
-Ну не Кржемилик же. И не Вахмурка. А йодли своим ты ее добил.
-Бляяяяяяя....
-Что бля?
-Вадик,это не я.
-А кто?
-Это Леша-переводчик,сука потная, мне такой подстрочник придумал. Я-то вполне невинные комплименты вашей финке говорил-а он переводил,гнида казематная.
Я еще гляжу-он как то странно вскрикивает,ойкает и айкает ,ну ,думаю,гляди ,какой у этих финнов язык эмоциональный. А еще нордическое племя.
Степанцов осел на пол от хохота. Рыдал прям.
-Уй....я его понимаю...
-И я. Вот и занялся самообразованием.
-Похвально. А что переводчик?
-А он откупился. Пивом и ведром с раками. Красавец,нечего сказать. Причем вид-ну ботан-ботаном. А такая озорная падла оказался.
Аминь.

Слава СССР!

Тема не моя-человека старшего поколения.

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.
Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе ул. Белореченская – пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"
- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.
И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула, не то, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.
Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.
Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.
А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.
Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!
Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.
Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу.
И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.
При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС.
Но апофеозом была история с мандаринами.
В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.
Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин .До сих пор помню.
Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты".
Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин.
Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам.
Осталось еще 20 тонн…
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны…
Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят…
В продажу обычным гражданам? Хрен!
За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили.
Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот".
20 тонн разлетелись за полдня.
Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить?
Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.
Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра).
В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.
- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!
И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.
Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.
А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:
- Разбавлять или не доливать?
И мужики хором кричали:
- Не доливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.
Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки.
И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.




Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

ВЗЯТИЕ ВАРШАВЫ.

90е.

"Никогда не толкайте незнакомцев . Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью"

Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: "Наполеон" с двумя грамматическими ошибками в названии . Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики,видать , гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем,и не графья и пили эту бурду. Феноменальное говно.
С первого стакана начинала болеть башка,сушилась пасть,мутило,второй ты пил,надеясь на "Клин клином"-но тщетно. Бегемот даже слоган придумал для польских виноделов- "Завтрашнее похмелье может наступить уже сегодня!"
Поначалу ,мы,испробовавшие на своем веку все-вплоть до использованного технического спирта ,промывшего резиновые уплотнители,надеялись,что устаканится. Но нет. Концентрированная ненависть поляков дала о себе знать. Этой жидкостью они мстили москалям за все разделы Речи Посполитой.
Таким образом мы оказались "за Россию ответчики"-за все ее обиды шляхте. "Наполеон" оправдал название: похмелье было воистину императорским. Не в силах сидеть в квартире мы вывалили на воздуся: авось попустит. Как же.Болели даже волосы на руках,по-моему.
Бегемот сидел на лавочке ,обхватив репу руками. При этом , подобно раввину над Торой,
раскачивался и подвывал какими-то мантрами. Я прислушался. Граф шептал своим la gueule de bois (деревянным ртом) : "канарейкувыдавилвбокалканарейкувыдавилбокалкана..."
-Ну да-согласился я -удачная цитата. Прям про нас. Особенно вот это:
"Лежать, ходить, сидеть и стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом."
-Умгу.
-Слушай,есть идея!
-Умгум?
-Пошли в "Варшаву"?
-Раком?
-Да хоть ползком. Тут метров 300 до нее. Дотянем. И по классику решим проблему: "Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской."
Как доползли-не помню. Все по Ерофееву. "Что было потом - от ресторана до магазина и от магазина до поезда человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы - они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют." Самым мучительным был подъем на 8ой этаж-лифт не работал. Помню еще сидели на лестнице,восстанавливали дыхание. Мимо нас сновала какая то нежить, профсоюзного вида тетка-упыриха вздумала учить нас жизни-мы вежливо откликнулись. Не знаю,то ли названием ресторана навеяло,то ли польский Наполеон дал знать-но я впервые употребил в дискуссии идиому "Пся крев" и послал пани в дупу.
Тетка визжала про то что мы позорим Родину,ресторан Варшаву и ее лично да еще и на глазах иностранцев. У этой курвы явно был дар предвиденья будущего.
Бегемот скептически отозвался о всем перечисленном поговоркой: «Компань не велька, але бардзо добра – гицель-шкуродер, говняж, ксендз и три курвы, мои сестры»-чем окончательно добил патриотку. Шипя на ходу "Ебаные пшеки"-Кассандра уползла в нору зализывать моральные раны.
Помню каждую щербинку на этих блядских ступенях-мы брали их с напряжением скалолазов на стенке с отрицательным углом. Бегемот завыл "Скалолазку " Высоцкого. Меня замутило. Я и в оригинале-то эту песню не очень выношу-а в исполнении задыхающегося алкаша с проблемами дикции она рвала душу в клочья.
Шатаясь , хрипя,роняя хлопья пены,но с песней мы доползли-таки до заветной двери.
"За тобой тянулся из последней силы я,- До тебя уже мне рукой подать."-Бегемот,скуля и повизгивая от нетерпения, протянул руку к ручке и...
Дверь с грохотом распахнулась. Мы сунулись в проем-и воткнулись в немецкое пивное пузо.Шваб оценил наш представительный вид,после чего двумя тычками отшвырнул трясущихся калдырей со своего пути. Пробормотав что-то про руссиш швайн.
-Демократ!-пронеслось в башке. ФРГ-шые куда как нежнее. Тут виделась социалистическая закалка. Наш брат,трудящийся. Ну раз не аристократ,то можно не растрачивать время на реверансы. Решим дело привычным путем. По-братски.
Абсолютно одновременно моя затрещина и Димин пинок придали демократичному немцу два разнонаправленных импульса: поступательный и вращательный. Пинок сшвырнул гостя столицы с лестницы а затрещина закрутила его вокруг собственной оси-так что фриц крайне замысловато скатился по ступеням. Где-то на середине пролета я видел в стоп-кадре его стойку на подбородке. Ни в каком ,даже самом заковыристом нижнем брейке не встречал такого "па".Мы разинули рты.
-Низко пошел,видать к дождю-прокомментировал происходящее Бегин. Кстати,Макс, помнишь ты меня спрашивал,что такое мудоид?
-И что это?
-Вон-гляди. Поверхность , получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид.
-Дошло.
Немец с грохотом приземлился на площадку ниже этажом. С трудом встал. Отряхнулся .Посмотрел на беседующих наверху геометров.
И неожиданно выдал -"Данке шен!"
От неожиданности я проблеял "Don't mention it!" ,а Бегемот сделал книксен.
В некотором оцепенении мы проследовали в зал. Заказали вкусной и полезной водки. Немедленно.
Тяпнули,усугубили. Полегчало.
-Слушай,а он точно "Данке шен" сказал? Мне не послышалось?
-Не,Макс. Я тоже слышал.
-Это же "большое спасибо" вроде на немецком. Во всяком случае мне говорили.
-Я тоже что-то подобное слышал.
-Надеюсь,не развели. А то мы с дружком младшеклассника как то убедили спросить у училки на уроке -"Сто хуев - большая куча?" На языке Гете и Шиллера. Точнее убедил я,а фразу озвучил дружбан. Он в ГДР с родителями-военными лет 15 жил. Так что шпрехал без запинки.
-Бггг. Резвый кнаббе,что на сем наречии означает "мальчуган" .
-Пацан был не в курсе.А вот училка-да. Возбудилась сильно. Она и так дерганая какая-то была,все в туалеты мужские бегала-типа курильщиков ловила.
-Типа?
-Ну то что ТАК курильщиков не ловят-это и нам ,щеглам ,было понятно. С такими бешеными глазами,отдышкой и истериками. Потому радовали ее как могли. Шухер доложит-мол немка пиздует,мы рассупонимся и ждем. Та дверь с ноги,залетает-а там группа подростков наперевес. И каждый тремя глазами на нее смотрит.Внимательно так. Тетка в визг и,довольная бежит в кабинет валерьянку хлебать. А как малец ее про стохуевую кучу спросил-так что то надломилось в ей. Орала так-мы на третьем этаже все слышали. Хоть сами на первом были. Нам потом сцену рассказали в красках. Витек-отличник у нее в любимчиках ходил,тут руку тянет. Она,мол,да,Витя,ты выйти хочешь?
-Да нет,Светлана Франциевна,просто хотел узнать ,как вы думаете,сто хуев-большая куча или не очень? Причем с идеальным берлинским произношением.Славик его натаскал. И стоит ,смотрит невинно. Франциевна на него вызверилась глазами срущей собаки,варежку разинула , дышит шумно , со всхлипами. Витек решил , что не поняла она . Ну и повторил. Тут на нее катарсис и напал.
-Катарсис не нападает. Это Кондратий.
-Поучи,меня,поучи. Кондратий , кстати , обнимает , а не нападает , филолог хуев.
-Ну а дальше?
-О,дальше там битва под пирамидами была. На вопли директор заглянул-простой человек. Он на немку и так косо поглядывал. А тут заходит-а та воет ,как простреленная навылет гиена. Тот-мол,че за дела? А та вопит по-немецки. Языковой барьер у нее на мозг упал. Амнезия: ридну мову забыла. Тот все понять ее силился-а она ему "Хальт!" орет.Ну тот осерчал малеха,грит,слышь,мол,мышь белая,говори по людски-чего голосишь?
И перестань мальцу ухо рвать-отдерешь же-кто пришивать будет?
Ну та как завизжит на него-
"СТО ХУЕВ-БОЛЬШАЯ КУЧА?!!!"
Тот ее цап за шкирку и к себе поволок. А то совсем немчура охуела в атаке: такую хуйню вспорола при детях !!! Добегалась по мужским толчкам,эротоманка.
-И чем дело кончилось?
-Чем кончилось? Как всегда. Я сменил школу.
-Ну за науку!
-Твое здоровье!



О расширяющих сознание.

Эпиграф 1
"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."
Эпиграф 2
"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."
Опять давнее.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
-Не, Макс, я воздержусь.
-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
-Ээээ…Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"
-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
-Макс, а как поживают птички?
-Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
-Макс, я не понял-чо за грибы?
-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
-Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)
-А часы, дедунь.
-Какие часы?
-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
-Дорогие ж часы, видать!
-А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
-А все ж что вы тут собираете?
-Грибы, дед.
-Это какие ж?
-А вот.
-Это для чего ж?
-А для потенции.
-Иди ты! И сколько надо?
-Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
-И как?
-Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
-Да, зря я у тебя грибы взял.
-Какал много?
-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
-А там что?
-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"
-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?
-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
-Аййййй! Молчи…я сдохну!..
-Мне не до смеха было.
-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
-Да вроде.Двое суток их колбасило.
-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
-У какого Макса? У торчка этого?
-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
-Хм. Ну ладно. И что там?
-Федя там. Точнее Федин папа.
-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?
-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?
-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь.Не перебивай.
-Не буду. И?
-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
-Айййй…И как закрепил?
-Намертво.Три месяца уже там.
-Помер что ли?
-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.
-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
-Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.
-Ну хоть бухать перестал.
-Ему уже не надо. И так хорошо.
Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.
Спасибо за внимание.
3321997

Поросячье отношение к жизни.

Меня так часто и небезосновательно называли свиньей,что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан,сам ты через день порося,а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.
Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею?Хряк,как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри,это звучит гордо!
Collapse )
Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!
Второе-устройство шеи свиней таково ,что они не могут увидеть звездное небо. Печально.
С другой стороны,будь у меня оргазмы по часу-я б и так небо в алмазах бы видел. И никакая шея тут ничему не помеха...Да и вообще. Нужно оно б мне было. Как же. Я б свету белого не видел б! Глаза б мои на него не глядели!
Все бы хорошо,когда бы не было так плохо.Свиной век недолог,и виной тому проклятая свинина,что их наполняет. Об непростом переходе мыслящего,склонного к эпикурейству существа в неодушевленный,но сочный шашлык речь и пойдет.
Дело было в мою пейтбольную пору. Тогда по выходным мы шоблой рыл в 50-70 ездили за город поиграть в партизан. В программе были оборонительно-наступательные операции в лесу,вероломные нападения на мирных жителей,захват заложниц (те заранее покупались оптом),бесчинства,изнасилования,блицкриги,допросы пленных, трибуналы,расстрелы,портянки,окопный педикулез,столбняк,сушняк и стояк.
И-обязательный шашлык,ибо ничто так не распаляет аппетит как запах свежего напалма в березовом лесу.
И за день до выезда мой шашлычник слег с гриппом. От те на. Не привези я мяса и в програмее появится новая фишка-каннибализм,тут к бабке не ходи. Звоню мудрейшему.
Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/15552.html
-Смолин,выручай! Меня схарчат завтра!
-Как?
-С аппетитом. Хрустя хрящами.
-Ты удивительно созвучен моим думам. Я как раз намедни собирался предложить Правительству ввести новую статью в Уголовный кодекс.
-Какую?
-Блядеедство.
-От сука.
-Не перебивай.Причем 1я часть-простое блядеедство,а 2я-сопряженное с особым цинизмом. То есть с майонезом,кетчупом и соевым соусом.
-От сука ж ты.Попросил у друга помощи,ничего не скажешь. В аппетитные бляди угодил...
-Блядь,чтоб ты знал -от слова заблуждение происходит. Да и верность вроде-не твой конек. Хочешь,я политкорректно буду называть тебя моногамно-неполноценным?
-Хорош глумиться! У меня беда,а ты..
-Что еще?
-Завтра пейнтбол,а у меня шашлычник заболел. У тебя никого нет из добровольцев. Денег дам. Сотку грина. Но народу много.
-О! Отлично! Санек-гитарист на мели,как раз.
-Эта пьянь?
-Тебе комсомольца надо?
-А он шашлык хоть жарить умеет?
-Ты бы слышал как он на гитаре жарит-Блэкмор гриф стратакастера б перекусил,а тут шашлык...делов то...
-Поверю на слово..Только не наливай ему.
-Мясо привези.
-Угу.
А уже вечер на дворе. 90е.,напоминаю.Мяса не то что бы нет,но и не то что бы как сейчас-хоть жопой ешь. Решаем с Бегемотом ехать за город-тогда свежатину на обочинах продавали. Как назло-никого. Петрушки-редиски пожалуйста,а свинины нет.
Отъехали уже километров на тридцать. Голый вассер. И,когда надежда уже хрипела и агонизировала,какая то селянка поведала,что хоть и свинины у нее нету,но свинья-есть.
От отчаянья я и купил одушевленную свинятину весом под центнер. Скотина увидала нас ,все поняла,и сопротивлялась отчаянно. Походу еще и огребла.
-Ничего,приговаривал Бегемот,трамбуя несчастный шашлык в мешок ногами-отбивные помягче будут.
Стоило нам погрузить мешок со свиньей в багажник,как скотина могуче обосрамшись.
А вонь...Жуть...
Тормозят менты. Документы...То да се...Откуда,да куда...Почему подозрительно? Вдруг шевеление и стон в багажнике. Через секунду мы мордами прижаты к асфальту. Через минуту свинья опознана как свинья,а не заложник и пост помирает с хохоту...Но автомат для расправы так и не дали,хоть денег сулил...Патроны,грят подотчетные...
Едем дальше. Вопрос стоит-как ее грохнуть то? Решаем все спихнуть на Санька. Типа вот те Саня мясо,хошь его убей,хошь живым жарь,а сто долларов на дороге не валяются.
К тому же моя мстительная душонка еще не забыла вольности Смолина в обращении с моим светлым образом. Блядь,я значит..Хорошо,Олежек,будет и на нашей улице праздник...Я те свинью-то подложу...
Подъезжаем к дому. Переглядываемся. Не сговариваясь вытаскиваем свиномешок и тащим к лифту. Перед дверью долго примеривались,потом сошлись на следующей композиции: я на сижу корточках и держу свина за уши. Бегин стоит за моей спиной с оттянутой для удара ногой и звонит в дверь. Дверь открывается иииии...
И свинья с могучего бегемотовского пинка залетает в квартиру к Олегу. Там становится сразу очень оживленно. Женский и свиной визг,грохот,мат густыми клубами
вырываются из квартиры. Мы оседаем от хохота. Пока мы веселимся все гости,чады,жены и домочадцы огромной Смолинской квартиры ловят свинью. Отчаянье придало ей титанические силы. Точно помню пролетающее мимо тело Олега,мертвой хваткой вцепившегося в копыто,которого хрюша волокла по полу не сбавляя крейсерской скорости,еще и успевая посеривать на пол для лучшего скольжения.
Почему то никто не разделил нашего веселья.
В конце концов свинью таки приняли ,упаковали в мешок и прислонили к стенке.
Нас чуть не поколотили,но,потом вошли в положение. Начался мозговой штурм на тему "Как убить свинью?"
Идеи были.
1. Сбросить ее с 8-го этажа.
2. Переехать машиной.
3. Забить ногами нахуй.
Свинья обреченно вскрикивала в углу от каждой новой идеи,создавая жуткое ощущение своей разумности.
В конце концов нас выперли втроем в ночь. Разбирайтесь сами.
Я сообразил что в городе найти свиного киллера вряд ли найдется и мы поехали в предместья.
Эх. Развалили совки село,ох развалили. Не тот селянин пошел,ох не тот.
Полночи мы стучались в двери ,калитки,ворота и,дружелюбно ощерясь потрясали визжащим мешком во тьме перед ликами остолбеневших поселян.
"-Вечер добрый! А вы нам свинку не зарежете?"
Хоть бы кто помог. Отчаясь свершить убийство за деньги ,мы затарились водярой.
Принимали нас уже дружелюбней,но помогали все больше советами. Наконец,под утро мы вышли на след единственного мужика на все Подмосковье.
Светало. Обессиленные мы стояли,облокотясь друг на друга. Я ,Бегемот и свинья.
Измученная скотина,похоже,уже сама мечтала о смерти.
Но вышедший коренастый мужичок в 10 минут решил все наши проблемы.
То есть,забил,освежевал и разделал свинью. Спаситель.
PS Я так сроднился с свиньей за эту ночь,что шашлык есть не стал.
PPS Хотя,говорят,он Удался на славу.

P.S Пришлось добавить так как посыпался град обвинений в лилейности и жизненной никчемности. Мол,хэ!-свинью они зажмурить не могли,антилихенты.
Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы(я) и нашли(ол). В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.
В завершении небольшой мультфильм о нелегкой свинской судьбе.

Не судите,да не судимы будете...

Три дня назад позвонил Ошпаренный. Звал погулять и вспомнить былое.Три ночи просыпаюсь в холодном поту от собственного матерного вопля.
Об этом деятеле я писал уже как то...
http://vinauto777.livejournal.com/831.html
Припомнилось еще.
Как бы потихоньку до меня стало доходить,что привычка шляться с этими мурлокатанами может мне дорого стоить. Пара приводов в мусарню не в счет-мне не привыкать,но некоторые эпизоды начинали слегка нервировать.
Collapse )
Пример.
Звонит эта шобла-мол,поехали-пожрем,мы рядом. Я завсегда за любой хипиш,кроме голодовки,чего бы и нет. Сажусь к ним в машину. Подъезжаем к кабаку-а там одни 7ки бмв на парковке. И машины сопровождения. Один из компании-
-Гля! У нас же заказ на такую!
Денис(один из красавцев,погоняло Уруру),сует в рот незажженную сигарету, вылазит из тачки и вразвалочку шлепает к джипу сопровождения.(Джип,кстати совсем непростой-полный ахтунг-тут те и броня и мигалки,и антенны спецсвязи и Персей(защита от дистанционного подрыва)
Интеллигентно стучит в окно пальчиком-мол прикурить не найдется,коллега? Водила открывает дверь и тут же получает в дыню. Через секунду водила уже на земле,а Уруру за рулем. Через три-обе тачки срываются с места. Все. Пообедали,блять.
Я молчу. Слов нет,одни эмоции. Покушал,называется. Лет на 7 по минимуму. Уррроды.
-Останови машину,я сойду.
-Да все путем,Макс! Ща в отстойник загоним -и в кабак! Ну заказ срочный был,сам понимаешь!
-Аппетит пропал. Сань,тормозни.
-Да мы быстро!
-Ага. Лет 10 мне эта жрачка может стоить. Саш-я что, в доле?
-Не,ну..
-Ну а какого хера я с вами под медным тазом тут прогуливаюсь? Тормози,говорю.
-Ну бывай.
-И вам не кашлять.
Как то после этого я начал сторониться прежних знакомств. Ну их в жопу. Пусть с порядочными людьми пить и скучнее,зато без таких волнующих перспектив.
Месяца через два после сих событий звонит Кабан и трагично сообщает,что Ошпаренного замели.
-Хы. Тоже мне новость.Что на этот раз? Опять пьяный дебош?
-Само собой.
-Где?
-В ветлечебнице.
-Где??? Он там что с кем то суку не поделил? Или ему уши купировали без наркоза?
-Ты у меня спрашиваешь? Не углядели мы. Где то выжрал пузырь и сбежал. Ночью залез в коновальную и разнес полэтажа. Хорошо еще-там никого не было. А потом-как обычно.
Сигнализация. Менты.Драка,еще менты,опять драка,отделение,а утром- Иде я?
-Блять. Жалко его там не кастрировали в ветлечебнице. Может,поспокойней бы стал.
-Не злобствуй. Человек в беде.
-Андрей-это для нас он в беде. А для него это нормальная рабочая обстановка. Короче-мне это надоело.
Через некоторое время должен был состояться суд. Братва приехала при полном параде,на каждом-белая рубашка и по флакону Фаренгейта вылито на тушку.
Вонь страшная. Собирались почему-то у нас на сервисе. Походу звонили в кабак-праздновать освобождение. Как выяснилось судья был уже "проникшись" и Саню ждала свобода.
Махнули по одной-и-по коням.
Все встали-я сижу.
-А ты чо?
-Я не поеду.
-Не по пацански!
-Знаешь,Андрюша,я себе зарок дал-не приближаться к Ошпаренному ближе чем на 200 метров. Или сколько там разлет осколков от Ф1? С ним сколько народу гуляло? И где они? А Сане хоть бы хны. У меня такого ангела-хранителя дураков нету. Мне не по чину.
-Ну-вольному воля.
-Поосторожней там.
-Чего мне сторожиться. Посидим,бубнилу послушаем,объебон зачитают-и в кабак.
-Ну-ну.
Кабан появился только через неделю. Разя перегаром на полверсты. Полчаса витиевато матерился,не повторившись ни разу. Я оценил. Это не каждый может.
-Ну?
-Блять,ты как в воду глядел!
-Не удивил.
-Про гранату ты знал? Сказать не мог?
-Какую гранату?!!!!
-Ф1.
-????
-Он нас всех там чуть к ебеням не подорвал!
-Каак?
-А вот так. Этот простуженный зарок себе дал-мол не сяду...
-Так договорено ж..
-А ему не сказали. Сурпрыз готовили. Ну и в воспитательных целях...
-И?
-И он нам ответно сюрприз приготовил. Короче,у него граната была. Он решил,мол если посадят,он ее выхватит-и мол отпирай клетку,а не то...
-Откуда????
-А вот хуй его знает! Кто то передал ,пока обнимались.
-Кто?
-Ты глухой? Отвечаю-хуй его знает.Никто не признался.
-Дааа...Явно Сашин собрат по разуму. Там же помещение то небольшое-полегли б все.
-И не говори. Ну и?
-Ну и когда приговор читали,этот мудак чеку выдернул. И потерял...
Я начинаю рыдать. Остальной рассказ слышал сквозь собственную истерику.
Вкратце. Сане дают условно. Мент отпирает клетку и седеет. И ну тикать. Саня-на улицу.
Объятья,поцелуи,а ты че такой нерадостный? А вот че! Центр Москвы. Куда ее деть?
Спасает всех Кабан-надо в реку. В машину набились-не дыхнуть-не пернуть. Из солидарности. Еле довезли. Вылезли на мосту и булькнули в реку. Там и рванула. Рыбы не было. Ебаная экология.
Потом неделю снимали стресс...
Сижу,вспоминаю...Как он выжил то-ума не приложу...
А может пойти-погулять? А то скучно живу как то...
Спасибо за внимание...