Category: авто

Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

http://www.vinauto777.ru/

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.



promo vinauto777 ноябрь 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Акпп-не для бедных.

Где-то раз-два в день мне по рекламе звонят "лишенцы". Так мы называем наивных остолопов, коим суровая реальность хлестнула фрикционом по роже. Узнаю я их обычно по первым звукам. По раздражению, сквозящему в тоне. Разговор с ними , обычно, короткий.
-Скока?
-Стока.
-Да вы уху ели! Мне вон там то за полстока сделают!
-Ну и езжай туды то, кто неволит?

Забавно то, что с таким текстом этот чудик звонит всем. Наверное, полагает, что тем сбивает цену . Потом идет по второму кругу.
Иногда нарывается на меня. И узнает о себе много нового.

Некоторые пишут нам письма. С удовольствием им отвечаем. Пример: акпп 09g пассат Б6 (ценник 60000р на обмен)

Клиент (К) :Добрый день, интересует данная АКПП, возможна продажа за 30000 плюс своя АКПП (неисправен масляный насос)?

Мы: Это шутка такая?

К: Вовсе нет, реальная стоимость. Уже больше года висит это объявление, успехов в продаже не наблюдается.

Мы: Канешшна. Штук 80 продали. Уважаемый-стоимость акпп определяется ценой запчастей, а не вашим бедственным материальным положением. Нет денег-не берите машину с акпп. Катайтесь на механике. Или ходите пешком.

К: Клиентоориентированность на высшем уровне.

Мы: Халявонахерпосылаемость зато на высоте.

Есть еще лайт версия клянчинга:
-А если мою починить?
-Так же.
-А если ее вскрыть-а там ерунда?
-А если ее вскроем-а там на сотку проблем? Заплатите?
Короткие гудки.

Такие дурни обычно становятся жертвами своих надежд. На них зарабатывает целая группа автонегодяев.
Сюжет прост как МММ.
Нищета казанская звонит негодяям, те называют сумму ему по силам. Но с приставкой "От".
-От 20000р, от 30000р итд.
Буратина думает, ну 20000р наскребу, пусть даже 25...,везет к ним бибику, ему снимают коробас, разбирают и со скорбными лицами сообщают вердикт:
-Ей пиздец.
-И скока? - начинает вибрировать несчастный.
-Сто тыщ.
Дальше крики, упреки, стоны итд.
Для негодяев-обычный рабочий шум.
-Я не согласен!
-Ок. Тогда за снятие установку 20000р (в два конца от реальной стоимости) и ЗА ДИАГНОСТИКУ- 25000р.
То есть дурачок покупает слово "ПИЗДЕЦ" за 25000 рублей.
Мечта всей моей жизни-такая работа. Стоял бы я в шитом золотом облачении напротив конвейера, простерши длани и вещал бы замогильным голосом над каждой проезжающей коробкой - Ейпизецейпиздецейпиздец...
И сзади шелест листов...25000, 25000, 25000...
Я б пахал в три смены, без перерыва на обед и на пенсию б никогда не вышел. Так бы и пиздец мне пришел с последним пророчеством.

То есть дурни , за свои надежды платят последние копейки-и ничего не получают взамен. Тачки они скидывают за бесценок и потом шарахаются от каждого автосервиса. Что, в общем, благо. Потому как эта хамоватая просерь мне в ремзоне нахрен не нужна. Я просто шлю их к Бениной мамке, и, считаю, что по сравнению с негодяями-коллегами, поступаю с ними в высшей степени милосердно.

Просто поражает наивная вера граждан в то, что пугающие их цены-следствие исключительно жадности мастеров. Угу. А зпчасти мы задарма получаем. Как же. Я в СВОЮ коробку (Линкольн Таункар) вложил 80000р. Потому что мне машина нравится, и езить на ней я хочу долго.

Что я хочу сказать малоимущим. Акпп-НЕ ДЛЯ ВАС. Почему? Потому что, в отличии от двигателя- наворачивается коробас часто без всяких симптомов. С двиглом проще- компрессию замерил, посмотрел-нет ли потеков, послушал звук, проверил масло-вероятнее всего, ездить будет.
А с акпп все не так. Часто звонят и изумленно так:
-Вот еще вчера все было ништяк, а сегодня-нате!
-Ну?
-Дык странно это.
-Странно было бы если б вчера было "нате", а сегодня - "ништяк".
-Но никаких симптомов же!
-Как никаких- она ж крякнула!
-Но до того!
-А что вы хотели? Что бы "звучала тревожная музыка"-как в фильмах для глухонемых? Или что б к вам приходил брат домового-коробочный и жаловался на близкую кончину?
Оговорюсь, что сказанное про АКПП не относится к старой японии. Особенно праворукой-там автоматы по 500000 ходят.

Более того, АКПП не нищебродская опция, поскольку замена на бу часто ни к чему хорошему не приводит.
Ибо понять, что ты купил (в отличии от ДВС), опять же нельзя. МКПП , как правило, надежнее (свежий ВАГ не берем), дешевле (опять не про ВАГ последних кузовов) и бу привозят их живыми. Поглядел-нет ли стружки-значит, скорее всего, живая.

Потому запомните мантру- "НЕТ ДЕНЕГ-КАТАЙСЯ НА РУЧКЕ" Ну или пешком ходи.
Не согласен? Тогда не плачь. И не дерзи мастерам-им насрать на твои материальные возможности. Они цену заряжают исходя из цены запчастей, аренды, электричества и проч.
В лучшем случае нахер пошлют. В худшем-продадут тебе волшебное слово по 5000р за букву.
И запомните- главный враг бедняка- это надежда. Именно она приводит дуремаров в МММ , а вас к идее покупки машины с автоматом. Детское наивное "а вдруг?" заканчивается бесплодными истериками перед ухмыляющимися потнорылыми хомутами.
Убейте свои надежды.
Именно они делают вас лохами.

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Сдаю диагноста.

Недавно делали коробку сотруднику. Тот купил Пежо 206 с убитой- решил сэкономить. Сэкономил, маму его…
Ставим-падает в аварию. Снимаем-разбираем-собираем-ставим-падает в аварию. При том, кроме коробочных выдает кучу ошибок. Каждый раз-новых. Я был готов идти жечь посольство 5й республики, когда вспомнил про Илью.
Как и все толковые диагносты, Илья товарищ с характером. Но я к ним подход знаю- лесть, самобичевание, унижения. "Кланяться и благодарить, благодарить и кланяться". Они это любят.
Илюха полез "искать блох" по его терминологии. Нашел одну. Обрадовался. Пробуем-не едет!
Две. Три. Пять. Восемь…
Любой спец послал бы меня на хутор бабочек ловить. Но не Илья. Он азартен. По его словам- "я столько и такого говна в одной тачке в жизни не видел-и я не я буду если его не победю" Победил.
По итогу:
1.Разъем датчика дроссельной заслонки- замена.
2. Отсутствует вентиляция бака- шло разрежение, машина глохла (сделал)
3.Коротыш в разъеме ЭБУ ДВС- перепаял разъем.
4. Глючащая катушка-замена.
5.Коротыш в проводке Акпп-сделал новую проводку.
6. Два пина в разьеме акпп- то был контакт то нет. Сменил ПИНы…
7…ЭБУ акпп глючит при нагреве…нашел, сменил…
8…Свечи поставили не те-от них ошибка…сменил свечи…
9…
Это сейчас писать просто. а тогда вся эта ебалда выдавала такой букет симптомов -что волосы дыбом.
Некоторые глюки вылезали только на втором часе езды- да и то не всегда. Илья подсоединял к ней осциллографы, синхрофазатроны, андронные коллайдеры, менял блоки-которые где-то находил у знакомых, и
дико матерился при этом. Под конец эпопеи в его мате были слышны даже нотки восхищения.
Но машину он победил. Попутно исправил что подвернулось под руку (фонарь не работал, пошипник ступицы гудел, еще что по мелочи) И взял ну очень по-божески.
Потому сдаю спеца. Теперь таких почти нет. На телефоне секретарь- ибо Илью в процессе погружения лучше не трогать-загрызет.
Звоните, говорите данные машины, что болит-Илья перезвонит. Удачи.
89164152186
Сервис его в Химках находится.

Пы-сы. Репостните, если не жалко. Наверняка кому пригодится. Это редкий случай диагноста, кто ОТВЕЧАЕТ за результаты своей диагностики. И сам устраняет причины ошибок.



Гладиаторские бои в ремзоне.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Все вокруг меня колхозное, все вокруг меня мое.

Друзья на подходе к полтиннику дружно ударились в древнее занятие первобытных людей-собирательство. Коллекционерить начали. Кто-что. Одному картину подарили-и пропал человек. Все свободное бабло теперь в прекрасное плавит. Другой охотничьими ружьями Геббельса обложился. Третий всю жизнь деньги коллекционировал и на старости лет в нумизматы попал. Логично.
А я собираю идиотов.
В моей тщательно разложенной по полочкам коллекции пылятся разнообразнейшие типажи долбоебов. Православные сталинисты- отдельно. Протерты от пыли и упакованы в теплую портяночную ткань. Этих нельзя ни кем перекладывать-загрызут. Их и вместе то хранить стремно-передерутся от любви к Родине, а с другими кретинами и подавно.
А я их люблю больше всех. Такие они милые. Эмоциональные ,как Везувий. Недавно одного дразнил. Тот орал о кощунниках, что тов . Ленина земле придать решили. Не бывать такому! (он православный-напомню) . Я горячо поддержал оратора. Написал, мол-мало того! Надо вернуть тов Сталина в Мавзолей! Ну и хуй с ним, что скелет. Материя первична, как учили нас отцы-основатели, а сознание потерпит. Нарядим кости в мундир, усы прилепим для узнаваемости и пущай лежит рядышком с мумией-скалится. Юношам в назидание. И флаг можно придумать. "Веселый Коба".
Ой, что было... Ой скока крику...

Крупнейшие специалисты по всем вопросам- другая полка.Однофамильцы. Хуевы. Писал уже о них.

И отдельно- колхозники, как я их называю. Этот подвид Dolboeb vulgaris хорошо клюет по весне в ремзоне.
Колхозник бывает отечественный и импортный.
Отечественный очень напоминает мне дембеля с парадкой. Мотивы те же. Дембель согласно своим представлениям о прекрасном уродует и без того отвратную форму , делая ее просто фантастически ублюдочной. Колхозник в своей тяге к красоте подпиливает пружины у "таза". С тем же результатом. Роднит обоих еще и готовность к жертвам ради красоты. В белых перчатках , с 14 аксельбантами(см фото)



в два ряда особо не походишь, с клиренсом в 3 см по нашим ухабам не поездишь-но что не вытерпишь ради эстетики!



НИЗКИЙ ТАЗ РАДУЕТ ГЛАЗ.

Нормальные люди смотрят на это убожество с жалостию, но не для них старались.
Колхозник творит и дерзает для такого же колхозника, как сам. Так же и дембель швейных войск способен вызвать вздох зависти у такого же убогого. И только у него.
На самом деле эти безобидные городские сумасшедшие вызывают у меня некую симпатию. "Всяк лучше, чем водку по гаражам бы пил"-вертится в голове мысль при взгляде на их жалкие потуги . Хотя, некоторые , судя по всему, все же клеем занюхиваются для вдохновения.
Отдельной толпой смолят самокрутки улучшатели УАЗа. Патриоты! Соль земли!
По виду- охамевшие крестьяне. Ватники, резиновые сапоги, мужицкая хитринка, грубый юмор, запах самогонного перегара. От владельцев "буханок" тянет запашком рабочей бытовки. Тонким ароматом духнедельных портянок, разлитого портвейна, выпитого одеколона и все это с легкой кислинкой протухшего "Доширака". Это оттого, что буханочники часто живут в родной железяке. Она для них и дом, и гараж, и клуб, и бордель, если повезет.
Люди основательные, одним словом. Ебанца у них хозяевам под стать. Крепкая мужицкая ебалда такая. Посконная.
В принципе попытка довести УАЗ до состояния, когда он не будет умирать посреди поля(где, как гордятся владельцы-его раз плюнуть починить) -это серьезнейший тюнинг. Практически хот-род по американским меркам. Надо последовательно поменять двигло, мосты, коробку, тормоза, электрику, систему охлаждения, раму и кузов-и катайся! А так-радостно рапортуют счастливые владельцы-если не смотреть на небольшие недостатки (см выше- двигло, мосты, электрику...)- УАЗ прекрасная машина! Проходимая! Ремонтопригодная!
То есть влезет в любую канаву, там умрет нахуй, потом хозяин чуть-чуть (часа три-четыре не больше) полежит под ней в подмерзающей желтой жиже-и УАЗ вылезет из канавы как новый!
УАЗ же сделан по советской военной концепции. А в ней что главное? Правильно- ТЯГОТЫ И ЛИШЕНИЯ. И жить УАЗ должен плохо и мало-до ужасного героического конца. Так и водители его- тягловитые лишенцы, всегда готовые к подвигу.
Владелец УАЗ "Идиот" ,ой, "Патриот" ,простите, готов вломить в своего любимца не один лям. Чем справедливо гордится. Стоит ему сказать правду о том, что за 200 000р можно купить Чероки-кирпич года 92-го о 4 литрах, до которого его новому, тюнинговому ,роскошному Патриоту как до Парижа раком по буеракам- и враг навеки у вас уже есть. Беги, кролик, беги, ибо неспроста бородатый патриот полез за полуосью.
Кстати, улучшателей американцев я благословляю и приветствую. Там есть целая индустрия толкового тюнинга, плюс машины созданы по принципу конструктора.
Хотродься скока влезет. Так же вроде дела обстоят у джапов, хоть я в них не петрю ни бельмеса.
Но вот тюнинг немцев это...ОООО!!! Нет , это ААААА!!!
Тюнинговать немцев можно, кто б спорил. Если живешь ты в захолустном Аффальтербахе. И зовут тебя АМГ. Или Брабусом, на худой конец. А если ты откликаешься на словосочетание "Степан Иваныч Хрюкин" и украшаешь ты своей персоной столицу Ивановской области, то совет тебе один: не выебываться и слушать песню "Валенки" . В исполнении народной артистки СССР Людмилы Зыкиной. И дальше лампочек в свою БМВ шаловливые ручонки не сувать.
Но чешется ж... Особо хочется отметить хрюкинский чип-тюнинг. Мятный хуй вам всем, чипователи Хрюкины от благодарных мастеров. Сколько вы нам седин убелили ...
Потому как в современном автомобили все электронные блоки (ЭБУ) связаны между собой. А Чипуют ЭБУ двигателя. А как это на ЭБУ АКПП к примеру скажется-то хуй ведает.
Вот бывало меняешь АКПП по третьему разу-а все не то. А Степан Иваныч , скромняжка, о чип-тюнинге и не полхрюка не издаст. А то , справедливо опасается, еще денег сдерут.
В результате приходится тащить свинью в пытошную избу. И там под батогами,в дымном чаду шерудить клещами на углях да щербато лыбиться поверх кожаного фартука- "Мол, расскажи-ка , касатик , что злоумышлял супротив царя-батюшки?"
Но это ладно. Особо доставляют форумные улучшатели. Наслушаются советов бывалых и ну мне ЦУ давать. Типа а давай на мой оллроад 2.7 дизельный коробас заебеним!
Мой выпуч очей воспринимается как проявление восторженного невежества. Издавая широкий спектр социальных звуков, как-то "Эка!", "Эвона!", "Вона чо!", "Скольки-скольки?", "Гут!", "Тю...", "Оппа!", "Всемерно!"-я поддерживаю это впечатление в клиенте некоторое время. А то скучно на работе бывает. Господь дураков зачем создал? Затем, что бы они меня веселили. Ну и кормили, само собой.
-А зззачем? робко интересуюсь я.
-Дык она надежней!
-Кто сказал?
-На форуме люди. Они знают!
-Что?
-Что-что? -не понимает клиент.
-А ,БЛЯДЬ,ПЕРЕДАТОЧНОЕ ЧИСЛО-ЧТО ЭТО ТАКОЕ ОНИ ЗНАЮТ?-ору я на напуганного рационализатора. А? Какое передаточное у твоей EYK? А? А у EYJ дизельной какое?
А что будет с редуктором если у тя передние колеса оборот сделают,а задние полтора? А?
Чего ебач разинул? А то, что бублик на ЕYК с двойной блокировкой ты знаешь? А форумные мудрецы про то баяли? А? Ваг зачем его туда поставил? От делать нехуй?
Клиент тушуется и что то невнятно мямлит про то что там...так убедительно...был один маловер ..его обсмеяли дружно... и ...
-Это не маловер был. Это был последний мастер среди вас, дилетантов. Запомни- МАСТЕРОВ НА ФОРУМАХ НЕТ. Были да сплыли. Мастер вообще неохотно делится знаниями. Оно ему надо? Но иногда-прочтет херню, видит -чувак на бабки попадет если этот бред овеществит-ну скажет. А ему в ответ хор гуру. Мол -чо ты гонишь? Там же торжество демократии на форуме. Все равны. Один форумчанин-один голос. Каждый имеет право на мнение. Это мне там одно мудло писало-которого я все же выставил на посмешище. Мол-он право имеет.
Ну мастер послушает дебилов, хмыкнет да и шасть оттуда. Пусть люди без него с ума сходят. Как надоест- все одно к нему приедут. А там он с них сдерет и за поломку и за "мнение". Ну и за дурь тоже.
Я сам грешен. Колхозю. От непростой жизни. Фольксваген, сука, как не умел коробки делать, так и не научился. 4 ступенчатое творение сумрачного немецкого гения (01N) так и зовется - "Позор Фольксвагена". Ее чинить без нового блока клапанов без толку. А он, падла, 80000р стоит. При том, что коробас сей ставился на древние бюджетные модели (Гольф 4, Пассат Б5 атмосферник, Шкода Октавия)-то покупать его-считай полмашины отдал. Вот и ставим туда механику. А что делать? Надоело в заплаканные глазенки владельцев этого хлама глядеть. 55000р они еще потянут,а больше им уж не поднять.
Подведу итог.
Тюнинг-за редким исключением-это способ выкинуть деньги ради удовольствия. Никакого коммерческого смысла он не несет и нести не может. Вы можете вломить в машину лям на тюнинге и в продаже хорошо если тыщ 200 отобьете.
Далее.
Если у вас ,скажем, свежая Ауди А6 и вам охота ее ускорить-лучшее, что вы можете сделать, это продать вашу и купить такую же с двиглом помощнее. Путь этот куда как проще "чипования" или замены двигла, как некоторые дебилы на форумах чирикают. Все, мальчики, кончилась пора умелых ручек. В машинах теперь полно электроники. И просто так от балды,она ничего поменять не даст. Повторюсь- в "Запорожец" двигло от трофейного Мессершмитта впендюрить можно. В современную машину двигатель другой модели-нет. Придется менять всю тачку.
Кроме того надо понимать, что любая машина-это компромисс. К примеру-усилил двигатель-ослабла коробка. Переделал коробку-тачка начала греться. Затюнинговал систему охлаждения, выяснилось что тормоза не держат такой мощи. Приволок брембо-пора менять подвеску. Перетряхнул подвеску- полетел редуктор. Усилил редуктор...
И так далее. Даже если ты все сделал, сел, посчитал затраты, сука да тут на новую Бугатти хватило бы. И почему я на десятилетнем Эксплорере езжу?
И еще. Никогда не надо забывать что в конструкторских бюро автогигантов сидят люди поумнее вас, тов. Хрюкин. Не верите? Ну, например они знают, что такое кастор.
А Вам ,тов. Хрюкин слово "кастор" в лучшем случае о поллюции мутно напоминает, да и то вряд ли.
Удачи на дорогах.

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Спокойствие,только спокойствие.

Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру,лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит,что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и бранспойтом слюней.
Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души , не от сердца-так , производственный шум , не более. И заканчивается сие представление на полуслове , после того , как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом , хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом-око тайфуна. Вокруг -грохот и завывания , соленые брызги слюней на полметра-а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной , умница такая)-пустое сердце бьется ровно , в руке не дрогнет мой абрек.
Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.
Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.
С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!!
Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.
Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол , мне право так неудобно , коллега , но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного , Вы мне даже в чем-то симпатичны , но , видите ли , я в говно , душа жаждет справедливости , а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя.
Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.
Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.
Подсечка , удар , полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца , а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.
Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят , как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая .
Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.
Из юных романтиков , кстати , самое отпетое хамье и получается , по моему личному опыту.
Дело в том,что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит , на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту , слесарь подрался с проверяющими , электрик ушел в запой , замначальника районной управы , что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола , на улице горцы , посланные мною в эротический хадж , пляшут зикр , вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм.
Причем сейчас , когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.
Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели , любой косяк имел привкус поминальной кутьи.

Примеры.

Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин.
-Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто.
-7.62 мм там дырка , знамо дело.
Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька.
-Аааа,ну тады менять надо,вестимо...
-Ну и меняй, мил человек...
-Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских...
-Ну вези , коли надобно.
-Позолоти ручку , соколик.
-Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое- по-братски , по-честному или поровну?
А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему.
А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
"Показалось,что нам пиздец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке.
-Львович!!!!
-Ась?
-Там хозяин мерина пришел.
-Какого?
-Какого хуя или какого мерина?
-Какого нахуй мерина?
-Обглоданного. В углу что валяется.
-О! Отлично!!!
Львович вылетает на крыльцо.
-ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
-Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
-А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола.
(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. )
-АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
Но так здорово было далеко не всегда.
Геометрия будущей трагедии:
На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар(это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) .
Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган,цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили!
Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает. Диалог в стиле картинки.



Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа.
-НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
-ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать.
Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку- и шобла , радостно гомоня , скачет во двор.
В этот момент подтягиваюсь я.
-О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили!
-А что им надо?
-Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно!
-Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
-А?
-Ну да.
-Витя!
-Ы!
-Покажи клиентам машину.
-Сей секунд,Сергей Львович!!!!
Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!)
Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз....
УПС.
А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать.
Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина.Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга.
Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
Бьет по тормозам.
Дубль два:
УПС.
А тормозов-то как не было,так и...
Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину.
Что там внутри ,в ремзоне,нам не видно. (стоим сбоку)
-Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович.
Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена.
Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа....
Сквозь клубы пыли видно:
1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
2. Ягуар ,получив удар в жопу,врезался в стену и ... барабанная дробь...
3. С подъемника ему на крышу упал мерин.
Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины.
Кто б сомневался.
-Сергей Львович, я так больше не буду! -искренне сожалеет он.
Хм. Интересно,а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках.
Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии.
Цыган как будто о чем-то спрашивает.
Львович кивает и показывает большим пальцем в землю.
Ромале коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места.
Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво.
Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают.
Занавес.
Так что спокойствие мое-это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу,мелочи.
Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.
И отношение у меня к ним-соответствующее. (см картинку)



По просьбам трудящихся- отвечаю на вопрос- ЧЕМ ВСЕ ДЕЛО КОНЧИЛОСЬ?
1. Опель и Ягуар восстановлению не подлежали. 124 почти не пострадал.
Заказали в Европе и пригнали (сами)
2. С этого пошел бизнес пригона авто.
3.Как-то потихоньку начали продавать запчасти с ушатанных тачек,я дал объявление в "Из рук в руки"-и у нас забрали ВСЕ.
Буквально ВСЕ. Запчастей тогда не было-купили даже колодки бу.
4. С того пошел бизнес-пригон ушатанных тачек,разбор их и продажа запчастей б.у
В итоге все окупилось стократно.
5. Витька больше никто не видел. ХЗ,может ,его в табор взяли...


Ну и музыка,хорошо отражающая то чувство дзен,без которого в автосервисе хоть в петлю лезть.
Мое личное ощущение жизни близко к бэк-вокалу.
(см выражение лица)
К слову-аккомпанемент на свежеспиженной бельевой веревке-это отвал башки, по моему мнению.



Достали...(профессиональное)

Постоянно приезжают люди с "чуть-чуть недоделанной " коробкой. Типа ты вот гидроблок почини-и все.
"И все" -в переводе на русский это-"ответь за того рукожопа, кто с меня денег взял"
Попытаюсь быть внятным- баба чуть чуть беременной не бывает. С АКПП так же. Либо она едет штатно после ремонта(без букса, ударов, ошибок итд)- ЛИБО РАБОТА НЕ СДЕЛАНА. И платить за нее не надо.
А наличие дурака между мной и клиентом-мне ни к чему. Ага. Крайнего им надо. Щаззз.
Пример переписки здесь.

Добрый вечер. Ремонтануть ГБ на пассат б6 реально? Сколько? Спасибо.

2 февраля в 02:43
модель акпп?

2 февраля в 10:12
Tf 60 типтроник

2 февраля в 10:23
машина нужна. без нее не сделать. его "шить" надо.

2 февраля в 16:39
Это после ремонта и расверловки ? Адаптицию клапанов сделать и все. шить ничего не нужно. Сколько ремонт?

2 февраля в 16:54
я не возьмусь. без обид-но мне тут дурная слава ни к чему. поясню.
кто то влез в акпп. не сделал. типа гидроблок виноват(стандартная отмазка всех рукожопов) теперь этот мудак(а для меня тот кто полез-и не сделал мудила по определению и похеру чем он отмазывается) -"диагноз" поставил. Я должен по его диагностике работу делать. А кто ответит? Если не поедет-типа я виноват.
Мне между клиентом и мной кретинов не надо.
я тут не первую акпп людям делаю-и пока про себя дурного не слышал. потому не хочу в такие мутные расклады нырять.
Я внятен?

2 февраля в 16:58
да я не про это, прсто кто то чешет по ушам что там надо делать, обсолютно то чего не нужно. ГБ толкает нагорячую в холодном состояние все четко, исходя из опыта людей 99 % это ГБ. Вот и все что я хотел сказать. Я уже раз прокатался за 600 км, зря ездил бляха… у тут Москва -это мне 1500 км! Я внятен? Меня тоже понять… По сути нужно снять ГБ, разобрать, прмыть, может что то пересвелить, проверить соленойды. Вы имеете все запчасти в наличие или в кротчайший срок их достать, просто вариант на неделю мне не прокатит. Как то так.

2 февраля в 17:14
Вы не хотите меня понять. Кто эа это отвечать будет? Я? Или 99% "опытных людей"?
Я такие разговоры слышу каждый день. Коробка либо сделана, либо нет. Промежуточных вариантов не бывает

P/S Люди, похоже сами себя не слышат. Вот для меня эта фраза "По сути нужно снять ГБ, разобрать, прмыть, может что то пересвелить, проверить соленойды…" -просто бред. Ога. А еще позвать шамана, постучать в бубен, поплясать вокруг костра и смазать коробку желчью летучей мыши,перемешанной с жабьим рассолом.
А они искренне убеждены что говорят что то разумное. Правда-на вопрос "кто отвечать будет?" внятного ответа не дождешься. Хоть 5 раз переспроси-сразу виляние и попытки спрыгнуть с темы.
Достали они дураков искать. Устал объяснять что они(дураки) в соседнем ауле живут.

О моей машине.

Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн"-и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом.
Ревел я при этом громче сигнализации.
Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами,кстати,та же история.
Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома.И то,похоже,что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.
Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956.
Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.
-Хуясе,пацан! Точно твоя тачка! Владей!
После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил,что всецело мне доверяет.
В гроб сойдя,тэк сказать,благословил сделку.
Притащив рыдван к себе,я убедился,что покойный был буйнопомешанным. Количество денег,что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа,красное дерево в салоне и те пе...Например,я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.
Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И,главное,-НА ХЕ РА?
Похоже,он сделал все,кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана,краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска ,обтяжка-и Москва сворачивала бошки,когда я пролетал мимо на этой лайбе.
Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы,например. Приезжаю на сервис.
-Вась,глянь-там стойки не текут?
-Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить.
-В смысле?
-Их тут ВООБЩЕ нет.
-Аааа. Эээээ. А как я ездил?
-С удовольствием. Тут торсионная подвеска.
-Это что?
-Гнутый лом,проще говоря. Кстати,тут можно дорожный просвет менять.
-Как?!
-Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат.
-Хуясе. И что-подвеску менять не надо?
-А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй.
-Аааа...почему больше так не делают?
-А потому что нам,мастерам,кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось,что и кузовные мастера мне ни к чему.
Пример: стою на светофоре. Вдруг : дикий грохот сзади,машина рвет вперед,башка влипает в подголовник. Что за...
Вылезаю,пошатываясь. В ушах гул,в устах-мат. Оппаньки.
Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.
Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже,их долго еще не отпустит.
Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт,двигло сорвало...полный ахтунг.
Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя...Крышка багажника слегка помята...Но как? Там же полметра бампера...Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа...

Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался.
...
Еду,никого,не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало.
-Э?
Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. "Персей",спутник на крыше,все дела. Что то наезд такой мне не по чину ,вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.
А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.
Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.
Мееедленно,аккуратно,выхожу,держа руки на виду.
Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец,судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет,а не его от автомобиля.
Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым.
-Вай,какой машин! Продай,да?
-Не продается.
Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.
Вдруг у него акцент пропадает.
-Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?
-50000$
-Ты,случайно,не еврей?
-А евреем можно случайно стать ? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.
Даг хохочет. Хороший знак.
-Ладно ,аид. Повезло тебе. Я сам еврей...
-ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?
-Тат я. Горный еврей ,считай.Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег(охране).
После чего прыгает за руль.
-Аааа...документы?
-Себе оставь.
...И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.
Я грустно понимаю,что горный еврей,похоже,таки кинул равнинного.
Ничего подобного.
Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек . Мерс сваливает вслед за кавалькадой.
В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь:
-Насос надо было забрать...И биту...Блять,кретин,какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе раком - "Кекс тире пирог медовый" !!!
Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.
Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.
До сих пор вспоминаю.
Техпаспорт сохранился.

IMG_2072

Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным. Пытался,кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул.
Там что то так близко к нолю,что разницы почти совсем не видно. Аминь.
Фото машины из интернета.

6aad2d22e7dc0cd9a4b83130cec1cd44

1984 Chrysler Fifth Avenue-05

Хорошо тому живется,у кого банкир-сосед.

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Близлежащая птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на окрестное поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,"блинчиком",сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт,что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть,врут,засранцы. Наговаривают.
Тут,понимашь,люди курей растят,народ кормят,а эти антилихенты нос воротят. Запах им,понимашь,не тот!
А и вали в город,духи нюхай,неча те,чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать . Например,опытный бесяра,загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более , за подрыв говновоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек,говна поболе меня вынюхал,а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.

Ярославские ребята-жулики,грабители
Мужичок говно возил-и того обидели.

Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи ,не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
-Макс,здорова!
-Наше-вам,Семен Степаныч.
-Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
-Трепещу заранее.
-Тебе загранпаспорт не выдали,что ли?
-С чего вдруг?
-А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы...
-Ну да. Если в кране нет воды. Не,Семен,мы тут ни причем.
-А кто причем?
-Петухи позорные.
-Поясни мысль.
-А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
-Ну.
-Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
-Иех ты! И давно?
-Да с прошлого года.
-М-да. Порезвиться хочешь?
-?
-Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.
-А поехали!

Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону,потом вызвонил две машины охраны,мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось,недалеко.
Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.
Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.
Сеня:
-Чего ржешь?
-Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.
Куда едем,кстати?
-В гости.
-К кому?
-К хозяину курей.
-Нас не заклюют?
-Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.

Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула,но мешать не стала.
Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.
Я молча аплодирую. Достойно.
Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку.Садится в салон и командует-
-Поехали!
-Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?
-Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.
-Сильно!

На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.
С тех пор у нас тишь,да гладь,да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.
Аминь.


4054708

Конфуцианские задачи.

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.