Category: спорт

О спортивном мастерстве.

Как водится-про 90е...
Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день.
Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой,и так не ангельский,становится вовсе невыносимым. Склочная,раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее говно есьмь"
За время бытия я занимался эх...упомнить бы...дзю-до,карате,айкидо,рукопашным боем,плаванием,подводным плаванием,пулевой стрельбой,виндсерфингом, армрестлингом,пауэрлифтингом.
На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список ,у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма.
Тоже мне: "Авто-мото,вело-фото,ебля-гребля и охота"
Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям.
Что ,собственно,правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей. Collapse )
Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник,отечественный Кусто- Прапор(это фамилия ,а не звание) Станислав Станиславович. (К слову,мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем)
В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты,но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт.
После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы.
Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски.
И донадувался.
На жопу меня усадил лепший друже Бегемот.
Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство".
Бегемот вздохнул:
-Макс,ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление,что ты и на бабу лезешь со значком на груди.
Привинченным к мужественной сиське.
Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве.
-Ты,Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал.
-Макс,я тоже МС.
-По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал?
Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение.
-Эээ...погодь...по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался!
-А я и не говорил,что я ей занимался. Я сказал,что являюсь Мастером Спорта.
Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в жопу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было.
-Скотина.
-Жулик.
-Я услышу объяснения?
-Изволь: Помнишь,как меня родня с института забрала в Ашхабад?
-Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким.
-Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150.
-И все за метр-девяносто?
-Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг.
-Ты знаешь,хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось.
-И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом.
-Похоже,это со мной произошло. За что не возьмусь...
-Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем"
-Мы ушли с темы.
-Ну вот,поступил я в Ашхабадский политех...
-Уже смешно.
-Причем без взятки.
-Круто.
-Семью опозорил.
-И?
-И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик.
-Ой.
-Будешь идиотничать-ничего не расскажу.
-Молчу.
-Ну тот: "Димэээ...(Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои!Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту...
Полгода,мамой килянус-ти мастэр будишь...На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам,э?
-И ты поддался уговорам?
-Ну мне бегать-то тяжело...А зачет надо. А денег жалко...
-И?
-И он мне за год нарисовал три разряда-до первого,как-то подхимичил КМС,а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали.
-Иди ты!
-А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают.
-И как? Борьба была долгой?
-С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег.Но встал я с ковра уже Мастером спорта.
-Это как это?
-Это так это:второе место на Республиканской Универсиаде.Положено.
-То есть для того что бы стать мастером спорта,надо вовремя лечь в нужном месте?
-Соломки подстелить.
-Я в ахуе.
-Поэтому,Макс,как мастер-мастеру скажу:хорош щеки раздувать. Смешно смотришься.
Я внял совету друга.
Спасибо за внимание.
мас
promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Образчик троллинга или хамло трамвайное.

Раз уж начал розжиг национальной розни,нечего бензин жалеть...
Добавление к предыдущему посту.
Видел я как то одного типа-вот то был троллинг,а не как у меня-мелкое подтяфкивание.
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика как в консерватории.
Стою,что то покупаю,вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее.На блондина это не производит должного впечатления,более того-явно веселит.Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений,не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич,с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот,Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит-в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно,коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника,вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и -сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню,так как плакал вместе со всем рынком.

Обезьяна с автоматом перепугала своих братьев по разуму.



В тему. Чемпион Африки по раскатыванию губы.
Занятия с инструктором не прошли даром: Мина Клеймор установлена правильно-в сторону противника.

20577_original


Русский вариант сего действия гораздо сложнее и патриотичней:
Минометчик дай мне мину
Я ее в пизду задвину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется.

Апории бытия.

В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…Collapse )
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се...
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке...

Спасибо за внимание.

Неспортивное.

...В преддверие сочинской олимпиады хотел поделиться некими скучными соображениями.
Сразу обмолвлюсь, что спорт я не люблю. Имеется в виду - телевизионный. Посему, тот факт, что из каждого утюга вскоре будут разноситься рапорты о том, кто за сколько с горки скатился и кто кому чего вставил, забил или попал -вызывают у меня только изжогу.
Причин этому несколько.Обмолвлюсь лишь о некоторых .Collapse )
Во-первых, в основу всего олимпийского движения положено отцом-основателем, дядюшкой Пьером, большое вранье, кое с его пор расцвело пышным цветом. Я о постулате, что соревноваться должны спортсмены- любители. В прежнюю пору, когда вся эта приблуда задумывалась, спорт был либо развлечением аристократов, либо неуважаемым способом зарабатывать деньги, разбивая морды себе подобным на потеху черни. Понятно, что товарищ Кубертен не мог себе представить, чтобы отпрыск уважаемой семьи, выпускник Оксфорда, к примеру, занимающийся boxing, позволил бы какому-нибудь грязному мужичью колошматить себя по утонченной ряшке немытыми лапами. Фи!
Но с тех пор разделение классов сильно поистерлось, и мы получили на выходе, что -брешут все.
Всем прекрасно понятно, что, бегая на лыжах в свободное от станка или комбайна, время, не то, что олимпиаду-в призеры двора и то, вряд ли, выйдешь. Однако, эта чушь собачья продолжает висеть на щите всего Олимпийского движения. В результате, Олипиада -это спорт сильнейших только в тех видах соревнований, где денег не заработать. Бокс, футбол, хоккей, баскетбол, теннис и прочее- мимо кассы. Чемпион Олимпийских игр по футболу - это на уровне чуть выше плинтуса…
Вторая глобальная ложь- это ситуация с допингом. Опять же, все прекрасно понимают, что без допинга никакие медали невозможны.Все, кто хоть как то занимался профессиональным спортом, это подтвердят.Со времен Олимпиады в Германии, где допинг был впервые массово применен, чистому спорту пришел каюк.
Организм просто физически не в состоянии поддерживать нужный для победы темп тренировок. Теперь главный принцип "чистого и светлого духа соперничества" схож с понятиями воровской малины-не попадаться. То есть, все ходят с пуховыми рылами, но поддерживая невинное выражение рыл.
И громко возмущаются, и корят попавшихся: ах, негодяи! Не могли приличных фармацевтов найти! Ату их!
Особенно неприятно было смотреть, как пинали Лэнса Армстронга. А он все плакал и каялся. Я вот одного не пойму:ну, ты знаешь, они знают, ты знаешь, что они знают - терять тебе нечего! Отнимут все, вплоть до школьной медали за сочинение - да скажи же ты… Ну, поведи себя как мужчина. Плюнь ты им в рожи кувшинные: подавитесь вы,суки, моими медалями, но я вам ща все скажу! Всю правду и матку вам порежу… Ан, нет… Кишка тонка. Тьфу.
В общем, грустное у меня впечатление от этой картины…