Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Ночь в клубе.

Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.

За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша,вначале гордо отринувшая презренный металл,сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу.
Воистину ,прав был мой прапорщик Загоруйко,когда говорил- "Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст"
Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой.
Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-"не пущу,ироды,хоть убейте!"
Да на тебе на пузырь,страж склада поломанных влагалищ,нам не жалко...
Сторож убегает "в припрыжку".
Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне.
М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе.
Тут из "припрыжки" возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц.
И орет на весь двор-
-Да вы охуели! Нахера вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь,я вам нормальных телок приведу! Тут полон дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете!
Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать.
Едем в "Табулу" (ту что еще на Лужнецкой )
Я накатываю стакан и понимаю,что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью.
Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос "по улице ходила,большая крокодила,она,она,голодная была"-и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира,а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе.
-Эээээ,Макс,у тебя трава есть?
-Ты ж у нас борец с наркотиками,Саша,неужто переметнулся из синего стана?
-Я нет,то есть да,то есть..
-Потрудись выражать свои мысли яснее.
-Там бандиты...
-Напали?
-Нет,это "крыша". Пришли,наркотиков просят.
-Хм. Убедительно они просить умеют,этого не отнять. Ладно,Шурочка,не бзди горохом. Где твои злодеи?
-В офисе.
-Иди,погуляй пока,не отсвечивай. Я зайду.
Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором.
-Пойдем-дунем?
-Давно пора.
-Только надо тут еще кой-кого угостить.
-Это кого же?
-Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили.
-А тебе что за печаль?
-Жалко дурака.
-Ну ладно. Пошли за мурлокотанами.
Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни.
Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего.
Тоном вокзальной буфетчицы(вас тут ,калдырей,много-я одна!)
-Кому тут курить?
-Ннннам...
-Так,за мной-по одному. И не галдите!
Дима разворачивается,и ,не слушая робких возражений ,идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец.
А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились.
Взрываем.
Бандиты усердно накачиваются дымом,пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом "встань трава-расступитесь горы"
Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют.
Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы.
-Ты кто?
-Путник.
-Гы. А шапчонку такую зачем напялил?
-Репу бережет.
-Гы. А куда путь держишь? Гы.
-Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья.
-Ну а чего ж нет? Гы.
-Как бы башню тебе не снесло.
-Кто-ты? Мне? Башню? Гы.
-Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет.
-Иди ко мне!
-А ....э...
-Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу?
Бэнд сомнамбулично кивает . Подельники ошарашенно смотрят на шефа.
-Бегаешь там такой,маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе?
-Ддда...
-Все -иди назад!
Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал,что он-гипнотизер)
-Что это было?
-Море ,сынок. -тебя как звать-то?
-Коля.
-Меня-Боря.
-Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь?
-Живу я там.
-А я туда попаду?
-А как же! Быстрее,чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте.
С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. "Старшой по всей хуйне"-уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов,примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия.
...
Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная,глаза горят-видать,уговорил чиновницу. Кто бы сомневался.
-Макс,ключи от машины дай!
-В гардеробе. Ща принесу.
Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков . Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол,лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь,и...
Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел.
...И запузыриваю связку точно в башню другу.
Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею.
Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору-
-Почему не ловил?!
-Да я...
-А кивал зачем?
-Да не тебе я кивал! Кретин!
-Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи?
-Аааа,точно!
Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя.
ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно,кстати.
Поутру вываливаю на улицу.
Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее!
Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи...

Продолжение следует.

promo vinauto777 ноябрь 7, 2013 00:07 32
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ.

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."

В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.

4571705





Элитная дефекация.

Опять про Митяя.90е Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали, надо сказать. Не то что прям «кушать не могу»-но общались с прохладцей. Однако, будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи, чествования и поминки. Этикет, что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как «Иду на вы» или как «Иди на хуй» -что для мурлокотанов одно и то же. Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа, рожа, диски, музыка итд. И как он ее заказывал, сколько ждал, какие прибамбасы заказал и те де и те пе. Митя явно тоскует. Наконец не выдерживает.

-Борь, да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?

Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает. Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа, в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену, любуется с полминуты, потом стремительно запрыгивает на капот, а оттуда-на крышу. Боря столбенеет. На крыше, Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание. У Бори глаза вылазят из орбит. Наконец, до него доходит, что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый, тонированный, на AMG-шных дисках, купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места, но толпа хватает его за руки.
-Дык, Борь, чо?
-Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа, еле сдерживая хохот, кивает. Митяй тем временем, заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув, вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны, прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика. Со стороны посмотри-картина полный сюр: Новая машина с внушительной кучей на крыше, вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты, а посреди них с открытым ртом стоит владелец, сжимая купюры в помертвевшей руке. Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась. Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются, мол, что, все на обосранной катаешься? Еле впарил какому-то хачику за полцены. Митяй же, напротив, резко поднял свой авторитет, прославив себя в веках, как «Человек, который посрал за 10 000 долларов»

Бандиты были разные.

Бандиты были разные.

Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.

Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.
Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба.
Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
-Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени.
-Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования.
-Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
-Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!!
-Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
-Лучше!
-Говори!
-Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел...
-Давно?
-Да с месяц как.
-Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю..
-Да фуфло все это. Мить,разве что ты...
-Что я?
-Возьми его к себе в бригаду!
-ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
-Митяяяяааааа!
-Так ,не реви! Не выношу бабьих слез!
-Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
-Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь?
-Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
-Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!

Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.

Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
-Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто то на секунду оторвался от экрана:
-Ну скорую вызови...
-Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
-Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
-Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали.
Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется.
Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.

Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется:
-Мить,а ты измайловский,да?
-Мамкин и папкин я,а в чем дело?
-Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут?
Мы переглядываемся.
-А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил?
-Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал.
Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает.
-Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?!
-А так страшнее!!!
-Уй!!!!
Оторжавшись,Митя помрачнел.
-Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать.
-Морду бить?
-Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.

Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену.
Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны.
Митя нагонял на него жути при каждой встрече.
-Слыхал,Осел-чехи фетву прислали.
-А ? Что?
-Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного.
-Где?
-Да вот!
Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу.
(листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере)
Осел синеет.
-И чо делать-то?
-Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел-бабе)
-Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
-А зачем?
-Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить.
-Потом перепрячу-решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает.
Орет вниз:
-Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
-Нэ двигайся,билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
-ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
-ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
-От кого?!
-Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих.
Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие-верят.

Не судите,да не судимы будете...

Три дня назад позвонил Ошпаренный. Звал погулять и вспомнить былое.Три ночи просыпаюсь в холодном поту от собственного матерного вопля.
Об этом деятеле я писал уже как то...
http://vinauto777.livejournal.com/831.html
Припомнилось еще.
Как бы потихоньку до меня стало доходить,что привычка шляться с этими мурлокатанами может мне дорого стоить. Пара приводов в мусарню не в счет-мне не привыкать,но некоторые эпизоды начинали слегка нервировать.
Collapse )
Пример.
Звонит эта шобла-мол,поехали-пожрем,мы рядом. Я завсегда за любой хипиш,кроме голодовки,чего бы и нет. Сажусь к ним в машину. Подъезжаем к кабаку-а там одни 7ки бмв на парковке. И машины сопровождения. Один из компании-
-Гля! У нас же заказ на такую!
Денис(один из красавцев,погоняло Уруру),сует в рот незажженную сигарету, вылазит из тачки и вразвалочку шлепает к джипу сопровождения.(Джип,кстати совсем непростой-полный ахтунг-тут те и броня и мигалки,и антенны спецсвязи и Персей(защита от дистанционного подрыва)
Интеллигентно стучит в окно пальчиком-мол прикурить не найдется,коллега? Водила открывает дверь и тут же получает в дыню. Через секунду водила уже на земле,а Уруру за рулем. Через три-обе тачки срываются с места. Все. Пообедали,блять.
Я молчу. Слов нет,одни эмоции. Покушал,называется. Лет на 7 по минимуму. Уррроды.
-Останови машину,я сойду.
-Да все путем,Макс! Ща в отстойник загоним -и в кабак! Ну заказ срочный был,сам понимаешь!
-Аппетит пропал. Сань,тормозни.
-Да мы быстро!
-Ага. Лет 10 мне эта жрачка может стоить. Саш-я что, в доле?
-Не,ну..
-Ну а какого хера я с вами под медным тазом тут прогуливаюсь? Тормози,говорю.
-Ну бывай.
-И вам не кашлять.
Как то после этого я начал сторониться прежних знакомств. Ну их в жопу. Пусть с порядочными людьми пить и скучнее,зато без таких волнующих перспектив.
Месяца через два после сих событий звонит Кабан и трагично сообщает,что Ошпаренного замели.
-Хы. Тоже мне новость.Что на этот раз? Опять пьяный дебош?
-Само собой.
-Где?
-В ветлечебнице.
-Где??? Он там что с кем то суку не поделил? Или ему уши купировали без наркоза?
-Ты у меня спрашиваешь? Не углядели мы. Где то выжрал пузырь и сбежал. Ночью залез в коновальную и разнес полэтажа. Хорошо еще-там никого не было. А потом-как обычно.
Сигнализация. Менты.Драка,еще менты,опять драка,отделение,а утром- Иде я?
-Блять. Жалко его там не кастрировали в ветлечебнице. Может,поспокойней бы стал.
-Не злобствуй. Человек в беде.
-Андрей-это для нас он в беде. А для него это нормальная рабочая обстановка. Короче-мне это надоело.
Через некоторое время должен был состояться суд. Братва приехала при полном параде,на каждом-белая рубашка и по флакону Фаренгейта вылито на тушку.
Вонь страшная. Собирались почему-то у нас на сервисе. Походу звонили в кабак-праздновать освобождение. Как выяснилось судья был уже "проникшись" и Саню ждала свобода.
Махнули по одной-и-по коням.
Все встали-я сижу.
-А ты чо?
-Я не поеду.
-Не по пацански!
-Знаешь,Андрюша,я себе зарок дал-не приближаться к Ошпаренному ближе чем на 200 метров. Или сколько там разлет осколков от Ф1? С ним сколько народу гуляло? И где они? А Сане хоть бы хны. У меня такого ангела-хранителя дураков нету. Мне не по чину.
-Ну-вольному воля.
-Поосторожней там.
-Чего мне сторожиться. Посидим,бубнилу послушаем,объебон зачитают-и в кабак.
-Ну-ну.
Кабан появился только через неделю. Разя перегаром на полверсты. Полчаса витиевато матерился,не повторившись ни разу. Я оценил. Это не каждый может.
-Ну?
-Блять,ты как в воду глядел!
-Не удивил.
-Про гранату ты знал? Сказать не мог?
-Какую гранату?!!!!
-Ф1.
-????
-Он нас всех там чуть к ебеням не подорвал!
-Каак?
-А вот так. Этот простуженный зарок себе дал-мол не сяду...
-Так договорено ж..
-А ему не сказали. Сурпрыз готовили. Ну и в воспитательных целях...
-И?
-И он нам ответно сюрприз приготовил. Короче,у него граната была. Он решил,мол если посадят,он ее выхватит-и мол отпирай клетку,а не то...
-Откуда????
-А вот хуй его знает! Кто то передал ,пока обнимались.
-Кто?
-Ты глухой? Отвечаю-хуй его знает.Никто не признался.
-Дааа...Явно Сашин собрат по разуму. Там же помещение то небольшое-полегли б все.
-И не говори. Ну и?
-Ну и когда приговор читали,этот мудак чеку выдернул. И потерял...
Я начинаю рыдать. Остальной рассказ слышал сквозь собственную истерику.
Вкратце. Сане дают условно. Мент отпирает клетку и седеет. И ну тикать. Саня-на улицу.
Объятья,поцелуи,а ты че такой нерадостный? А вот че! Центр Москвы. Куда ее деть?
Спасает всех Кабан-надо в реку. В машину набились-не дыхнуть-не пернуть. Из солидарности. Еле довезли. Вылезли на мосту и булькнули в реку. Там и рванула. Рыбы не было. Ебаная экология.
Потом неделю снимали стресс...
Сижу,вспоминаю...Как он выжил то-ума не приложу...
А может пойти-погулять? А то скучно живу как то...
Спасибо за внимание...

Люблю Россию я но странною любовью...

http://www.drive2.ru/users/vinauto777/
В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты есть. Я знаю.
Скотина. Менять что то уже поздно, остается только мириться со скотиной и пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще вопрос кто с кем мирится я-со скотиной или скотина со мной. С учетом того что скотина во мне и есть я, мой простой как пустой свинарник внутренний мир начинает казаться сложным и запутанным.
Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они позволяют мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными болями ампутированной совести. Удержу я не знаю, вот в чем беда. То есть начав, не могу остановиться пока не обнаружу что усадьба подожжена, окрестности залиты кровью а я, освещаемый заревом пожаров голый пляшу на неприветливом пепелище, матово бликуя вспотевшими ягодицами.
В тот раз, как и всегда, ничто не предвещало беды…(титры: "Звучит тревожная музыка")Collapse )
Я ехал ставить очередной купленный "Каприз" на учет. Машину я купил у какого то загадочного генерала не-пойми-чего. Дед был чумовой, "пулями пробитый, только не убитый" (приехал продавать машину из Бурденко, где лежал с пулевым).Полгода я катался по доверке и горя не знал. Пристающим противным мужчинкам в костюмах цвета маренго я представлялся шофером Его Превосходительства и советовал пробить машину по учету. Не знаю что они там видели-но шарахались от тачки как черт от ладана, и честь отдавали пока не скрывались за горизонтом в зеркале заднего обзора. Но лафа закончилась. Лев Николаевич (генерал) позвонил мне по телефону, который я ему не давал и ласково покрыл отеческими матюками. Злить такого человека совсем не хотелось и я в тот же день снял машину с учета.
Настала пора ее ставить. И тут судьба подсунула первую свинью. В ПТС стоял номер двигателя. На американцах их вообще-то нет, но прошли долгие годы, пока этот факт путешествовал по глазному нерву до мозга сотрудников МРЭО .
-Графа есть?
-Есть!
-Вот и пиши!
-Что?
-А что хочешь, то и пиши!
То есть, начертай на движке мелом матерное слово-они бы и его вписали. Потом мел стерся б а владелец хлебнул бы горя. Как и я.
Ситуевина была стандартная, меня отправили к экспертам, эксперты выдали цидулю-но!
За две недели приезжал прокурор, визжал и требовал надзору. То есть все такие дела ездили в прокуратуру, там пылились, две недели наливались благодатью, впитывали законность по заполнению и впитыванию оных до нужной кондиции визировались и не торопясь позли назад. Месяц на все про все, как сказали эксперты.
Через месячишко я испуганным зайчишкой шевелил ушками под дверью кабинета. Был готов унижаться, кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Но тут подоспела вторая свинья. Свинья была ростом в полтора метра, лысая как биллиардный шар на конской зал…эээ…ну не важно…и в звании майора. Выцепил он меня в коридоре и как я не отнекивался забрал мое дело себе. Беда. Я таких знаю.
Это был нередкий вариант посконного антисемита и в мою тушку он вклещился с целью потешить натуру используя служебное положение. Полметра разницы в росте и килограмм 50 в весе придавали ненависти совсем зоологический накал . Будь мы собаками он бы все легкие выхаркал в лае болонки на сенбернара.На его беду я правила поведения с такими Гитлерами знаю. Встречались.Главное правило-никаких правил. Унижаться бессмысленно, просить бесполезно. Насрет все равно сколько позволяет диаметр очка. Так что можно спокойно доставать акинак своего гнева из ножен своего же благоразумия. Хуже не будет.
Для начала он завел меня в кабинет к 5 коллегам и и, жмурясь от удовольствия сказал что надобно мне ехать туда, откуда снял с учета…Подразумевалось что я закричу да заплачу да заблею… Ага. щаз.
-Майор?
-А?
-Ты русский человек?
-Ы?
-Ты такое слово русское знаешь-ахинея? Если нет-то вот тебе синонимы-чушь, околесина, бред сивой кобылы.
-ЧТО?!
-Ничего. Понабирали тут, понимаешь, ПТУшников, так всю службу завалили, двоечники.
-Я…я…(приятно смотреть-рожа пятнами, дыхание со всхлипами, пульс учащенный, глаза навыкат)…Да я МАДИ заканчивал! (первое что пришло в голову)
Резко меняя темпоритм беседы на Вы и с ледяной вежливостью:
-Я конечно понимаю, что Вы-(взгляд уперся в лысину) -самая блестящая голова отделения, но то что вы несете-ни в какие ворота не лезет…
Менты попадали. Один выбежал из коридора держа рот в руках…
-ВООООООНННННН!
-Была без радости любовь, разлука будет без печали!
Осталось дело за малым-получить отказ и пилить на Садовую кляузы писать. Но. Третья свинья заключалась в том, что я месяц не мог поймать начальника. Подчиненные напропалую врали что вот …только что…на задание…вот дверь хлопнула…беги-догонишь…5 минут как только был. Хрен. До меня доперло что начальник существо эфирное и работу подчиненных контролирует напрямую из космоса, не утруждая себя явкой на службу. Окольными путями я узнал день зарплаты, оборудовал лежку и сел в засаде рядом с водопоем. Альфа самца я вычислил быстро но и тут он едва не соскочил…
-Через пять минут!
-Тащщщщ пдполковник! Я дембеля так не ждал, как встречи с вами!(ржет)
-Ну?!
Бла бла бла…
С тяжким вздохом…
-Ну пошли…
Принесли мое дело. На нем карандашом было продрано насквозь "В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАТЬ (ТРИ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКА!) ПОДПИСЬ,
-Хм?
-Да, понимаете встретил я тут этого полпидора, ну и слово за слово, вот и…
-КАК ТЫ ЕГО НАЗВАЛ?!
-Ну он же мелкий. Был бы побольше-назвал бы целым, а так больше чем на половину не тянет…А что?
-Подпол отвернулся, но по тому как тряслись его плечи я понял две важные вещи.
Первое-вражина явно не его любимчик. 2. Погоняло на весь срок службы я лысому обеспечил.
Не говоря лишнего слова подпол сдерживаясь и давясь от смеха, стер надпись, начертал трясущейся рукой
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ. и ткнул персональную печать. На слова благодарности только махнул рукой. Захлопнув дверь я услышал как его прорвало…
Выйдя на улицу с номерами, я увидел новокрещеного в курилке в окружении коллег. Тот помертвел. Приветливо махая номерными знаками я послал ему воздушный поцелуй и присел в книксене. Курилка полегла. Видно было что все в курсе.
Прикручивая добычу я размышлял о любви к Родине. То ли дело всякие Голландии да Швеции. Там пришел куда надо и получил то что тебе надобно. И все. Скукотища. А где боренья духа? Где непередаваемые ощущения вырванной добычи? Где "в борьбе обретешь ты право свое?" Где мужание и закаливание характера? Понимание кто ты? Тварь дрожащая или право имею? Воин или мясо? Голубь или статуя?Нету этого, граждане. Вот потому "не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна!" Слава РОССИИ! УРА!
PS Вылетев в таком боевом задоре я, не теряя его попусту, изволил обустроить все свои нерешенные проблемы с государством. Так что история имеет продолжения, но корявые перста уже промахиваются по клавишам. Так что как нибудь потом, если соберусь…
Спасибо за внимание.