Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Очень душевный фильм.

Легендарная "Гавана" Поллака. Почему-то мало известная у нас. Единственный фильм, где,по моему мнению Роберт Редфорд не слащав.
Лучшая его роль,как мне кажется.
В годы мои щенячьи я думал о американцах, как о герое этого фильма.
Подражать ему хотелось все же сильнее, чем Павлику Морозову. Прошли годы. Павликом Морозовым так и не стал, к счастью. То есть папу не заложил мусорам позорным. Но и Редфордом тоже. Как и американцем. Что радует, ибо и Америка уже не та и персонаж,как выяснилось, вымышленный, увы.
Но красиво вымышлен, что не говори. Такое спокойствие, выдежка, мужество ,специфический англосаксонский юмор :былое обаяние Белого Человека во всей красе. Нетолерантного, жесткого, сильного, но при этом галантного и не лишенного благородства.
Бунтаря-одиночки.
Индивидуалиста до мозга костей.

Я думаю,что настоящая причина наших претензий к американцам в том,что они нас наебали. Не украв нефть,газ,лапти,деготь и дерюгу.
А тем,что они оказались совсем другими. Пиндосами. Задроченными клерками, боящимися своих охуевших баб, затюканными подкаблучниками. Сссущими дать в морду негру. Толерантными до рвотных позывов.
Таким и "холодную" войну проиграть противно, не то что горячую.

Впрочем другие времена-другие нравы.
Советую смотреть фильм внимательно. Каждая мелочь что то значит. Я, например, только на третьем просмотре обратил внимание на то, что в начале фильма герой небрежно выкидывает из колоды -на стеклянный стол червовый флеш-рояль.
И таких моментов там тьма. А диалоги какие-отпад полный. В оригинале,конечно,круче.
-Я вам так благодарен,но почему?
-300 долларов.
-СКОЛЬКО???? Это так много!
-400.
-Вы же сказали 300!
-Вы неблагодарны.
-Хорошо,я дам 350...
(в помещение входят люди)
-Простите,тут одному человеку очень плохо,спуститесь этажом ниже(обернувшись)- 500.
Получив деньги.
-Аааа,где я мой пистолет?
-Пройдите по левому борту до второй шлюпки и свистните-может,всплывет.
...
Для понимания-в 1959 году все суммы надо умножать на 20. Доллар,как и граждане Америки были тогда куда как весомей и круче.

Приятного просмотра.

http://kino-v-online.tv/4893-gavana-online-film.html
promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Лозунги,что меня рассмешили.

Давно ,увы,не смешлив я. То есть расхохотать компанию могу почти всегда. Но сам в процессе скорее сумрачно-озадачен: чего они ржут-то? Но иногда скорлупа царя-несмеяна дает сбой. Особенно радуют некоторые надписи. Пишу не в хронологическом порядке.

Эпизод первый.

В 2004 году вышел фильм Троя. Низкий поклон Голливуду,благодаря ему широкие народные массы узнали о Гомере. (Не Симпсоне)
Еду мимо строительного рынка в Бронницах. На заборе надпись(со стрелкой)
ЗДЕСЬ ЗА УГЛОМ ПРОДАЮТСЯ ВОРОТА СТАЛЬНЫЕ.
Внизу подпись баллончиком:
ИХ ДЛЯ ДВОРЦА СВОЕГО ПОКУПАЛ ШЛЕМОБЛЕЩУЩИЙ ГЕКТОР!
Выл под этим забором долго. Какой красавец писал. Это ж надо- так выкружить тему пятистопным ямбом.

Эпизод второй.

Трифоновская улица. Напротив МИИТа свили себе гнездо баптисты. Вся стена их молельни покрыта огромным баннером. На картинке-светозарный Сын Божий простер длани к инженерам транспорта,как бы пытаясь их всех обнять.
Подпись.
ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!
Внизу-баллончиком добавлено:
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ,ЧТО ТЫ ПОЛНЫЙ МУДАК.
Долго рыдал под баннером. Со стороны,наверное,казалось -что в религиозном экстазе. Баптисты было высыпали обнять неофита-но разглядев мою рожу и свой новый слоган помрачнели и скрылись в норе.

ШЕДЕВР. ПРИВЕТ ХАРЬКОВЧАНАМ ОТ ПАБЛО ЭСКОБАРА.



Эпизод третий.

Захожу к друзьям в сервис. Один из боксов занят долгостроем. Третий год там стоит "тачка на прокачку" -Камаро в старом кузове. У хозяина постоянно то новые идеи,то финансовые трудности. Появляются деньги-появляются новые желания. Одних двигателей три на нее примеряли. К моменту моего прихода машина опять разобрана до скелета. В треснутом лобовом точит отвертка,пришпилившая плакатик.
Надпись на плакате ошеломила:
...И НАЧИНАНИЯ , ВОЗНЕСШИЕСЯ МОЩНО , СВОРАЧИВАЯ В СТОРОНУ СВОЙ ХОД ,ТЕРЯЮТ ИМЯ ДЕЙСТВИЯ"
Остолбенел прям. Не каждый день Шекспироведа в автосервисе встретишь.
Аминь.


Вспомнил фильм.

Совершенно гениальный фильм Джима Джармуша "Ночь на Земле"
Весь сценарий -разговор таксиста и пассажира в разных городах. Советую смотреть не по порядку. Рим-я ползал от хохота. Париж-нечто феерическое.Хельсинки-ощущение что все про нас снято. Остальное мне показалось не очень. Но, может это во мне проблема.
А вот собственно и тот фрагмент-Рим.



20 лет искал этот фильм.

Лет 20 назад Женечка передал мне кассету VHS со словами:
-Я нашел фильм про тебя, старичок!
Сели смотреть коллективом. Как смогли говорить(отдышавшись от хохота)-вся толпа дружно признала в главном герое меня.
Н-да. Странно, что не разделил его судьбу.
Фильм короткий-12 мин, но характер персонажа выписан исчерпывающе.


Тут раздают, кому нужно: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=646059
Фильм "Мои любимые смертные грехи"

Фильм "Трактористы" Кадры, не вошедшие в прокат.

— Вы ненавистник пролетариата!
— Да, я не люблю пролетариата.
Михаил Булгаков, "Собачье сердце"

Как то летом собрались мы семейно на дачу. Семейно -это я,матушка и моя первая (тренировочная) жена. В ту пору maman еще любила садиться за руль и потому,по ее настоянию ,поехали на ее машине. Не буду о родственниках,но ее манера вождения,может и нормальная в Европе,на просторах нашей дикой родины мне казалась весьма неуместной. Потому всю дорогу меня одолевали нехорошие предчувствия. Вообще если я и жив до сих пор вопреки всем законам -от всемирного тяготения до Хаммурапи,то только благодаря чуткости моей "третьей" ноздри. На которой я извертелся всю дорогу.
Но мы без приключений доехали до деревни и покатили по пустынной улочке. Еще метров 200 и...Collapse )Но ноздря не унималась.
Вот оно!
Из за угла в ста метрах спереди навстречу,залихватски вильнув прицепом вылетел трактор Беларусь.Чем-то он мне сразу не пришелся по душе.
-Ма,прими вправо!
-Я ему и так полдороги оставила,по-бюргерски законопослушно откликнулась родительница. Но остановилась. Понимаю-человеку трудно воспринимать другого человека всерьез,если ты когда то мыл ему засратую жопу. Но мне было не до споров. Трактор пер посередине дороги и не думал сворачивать.
Единственное что я успел ,это распахнуть правые двери и выволочь обоих дам из машины.
С треском отломав зеркало и снеся задний бампер трактор прокатился мимо. Останавливаться он и не думал. Я поскакал за тружеником села.
Запрыгнув на трактор я обнаружил что ручки на двери нет. Приглядевшись я понял,что мне изначально не понравилось в трактористе. У него не было зрачков. За рулем сидел кадавр,не реагирующий на внешние раздражители вовсе. В 5 см от его уха я бесновался за стеклом-он меня в упор не видел. Припомнив опыт 2 мировой,я содрал с себя майку и завесил ему лобовое стекло. "Темно"-среагировало то ,что ему заменяло мозг. "Тпру"-подало оно сигнал на манипуляторы.Всадник без головы выпал мне на руки. Надо было спешить ,пока к делу не подключилась интеллигентная родня. А то все испортят своим
идеализированным представлением о народе. Глазом не моргнешь,как эта сука на хребет вскарабкается лошистым антилихентам.Сами виноваты еще будем. Для этого им мозг ни к чему. Это умение у них еще в хвосте гнездится.
Что бы не вызывать излишних иллюзий и в попытке привести хоть в какое то чувство я обстучал неразумной башкой засаленное транспортное средство.
Единственный звук,что я исторг из зомби-это полупрожеванное
-Йа с утра не пил!!!
С какого утра он не уточнил. Возможно в его жизни и было утро с которого он не пил,но явно не это.
Вытряхнув из него документы я выкинул ненужное остальное в кусты.
-Ну-с,что мы имеем -по хозяйски оглядел я обнову.
Мы имели в новоприобретении говновоз. Беларусь и телега для навоза.
-"Если кто то срет,значит это кому нибудь нужно"-,размышлял я ,залезая в кабину своего трактора-Тит Флавий Веспасиан не зря сыну втолковывал "Деньги не пахнут" и не мне,тле,с ним спорить.
Напевая "Удивительный вопрос:почему я говновоз" я погнал трактор к дому. Родня подъехала следом.
Как ни странно мы отделались легко-задний бампер вставал на место,зеркало-не беда а следы резины на боку можно было оттереть. Но пока не стоило. Для беседы с автохтоном я предпочел оставить все как есть. Под вечер приперлось тело труженика села ,оживленное светом хоть какого то сознания. Сознание,правда,не радовало блеском идей.
Из создавшейся ситуации оно предлагало разойтись за "Извини"
Я предложил написать его "Извини" на мягком мемфисском папирусе и засунуть себе в дупло.
Вернувшись таким образом к началу(извини дадено и возвращено владельцу) я выкатил ему счет в 1000 убитых енотов и то с учетом его бедственного финансового и умственного положения.
Беседа приняла циклический характер,оппонент настаивал,что слово от души,от сердца,оно дороже презренного металла. Похоже,он решил взять меня измором. Проводив его вежливым пинком в жопу,я пожелал ему всяческих успехов в поиске выкупа.
Маманя,к счастью,пока себя не обозначила,но уже глухо ворчала по "Так нельзя" и мою бесчеловечность. Тревожно.
Я же занялся пристройкой имущества в добрые руки. Как оказалось и говно стоит денег и перевозка его. Добрые руки предложили двушку. Жаба хотела три.
Наутро стая трактористов приперлась поддержать коллегу. Рыл 40. Я возрадовался.
-Я то думал что ты один! А вас вон сколько!!! По полтосику сброситесь братану -и лады!
То есть 2000$ .Свободны.
Стая глухо заворчала. Поддержать братку в беде -это святое. Но бабки кровные за этого мудилу платить? Да пошел он в жопу!
Вожак начал гнуть пальцы.
-Да ты не мужик!
-Какой я тебе мужик? Барин я.
В ход пошли неявные угрозы. Недалече были и явные.Я попросил подождать меня за околицей и сгонял домой.
Снеся вожаку челюсть прикладом помповика,я деморализовал толпу шарахнув дробью над головами.
Правдолюбы брызнули по кустам.
Я прилежно вникал в тонкости маркетинга говноперевозок. Тем временем ,пользуясь моими отлучками они подкарауливали маманю и растапливали ее сердце жалостливыми песнями "Сами мы нездешния" Маманя сверлила мозг мне.
Я торговался с добрыми руками. Как то мы ударили по добрым рукам за 2500$ Придя домой , добычи я не обнаружил. Выяснилось,что маманино сердце дрогнуло,трактор она отдала за два воза навоза.
-Мам,это что выходит,я воевал за говно????!
Потом трофей лежал месяц в углу участка и наполнял жизнь свежестью. Утром я выходил,потягивался,нюхал и оглашал :
"-Этот сладкий запах победы"
Говновоз свинтил из района ,но позванивал,торгуясь за документы. В конце концов я сдался -за раскидать по участку плоды победы.
Сердце-то у меня не камень.
Вот так я и не стал трактористом. Жалею до сих пор.
P.S Пришлось добавить после вала критики за "барина" и крестьяноненавистничество. Пишу из опасения как бы в окно вилами да топорами не постучались сенца попросить, а то усадьбу поджечь нечем.
Когда в конфликтном разговоре тебе начинают чесать уши на тему "мужик ты али не мужик"-таким образом тебя незамысловато пытаются приблизить к плинтусу. То есть собеседник, несомненно мужик(коль знает как себя мужику вести надобно) а ты, соответственно нет и максимум на что можешь рассчитывать-это сравниться с вопрошающим, и то если будешь себя вести как тому угодно. Перевод разговора в
"Какой я тебе мужик? Я барин" -разом ломает весь задуманный им сюжет беседы, заставляет смешаться, импровизировать, ибо одно дело быть мужиком при разговоре с"немужиком" и другое -быть грязным вонючим оброчным мужиком при разговоре с наодеколоненным барином. Что и требовалось. Простите, что разжевываю эти очевидные вещи, но, как выяснилось они не являются очевидными для всех.
Сам же я себя, понятное дело, никаким барином не считаю. Ну если я говорю "ваш покорный слуга"-это же не значит, черт возьми, что я побегу ваши рубашки в прачечную носить!
К сему
Ваш покорный слуга
Максим.

Вот и детство прошло...

http://www.drive2.ru/users/vinauto777/
Нахлынули воспоминания из неприличной поры моего бытия…Так вышло, что нелегкая занесла меня в богемную компанию. Моя мама не раз говорила что меня с детства тянет водиться со всякой сволочью, и сей случай не стал исключением. Собственно бухать и куролесить интересно как раз таки со сволочами, а тогда именно этим я и занимался в режиме non-stop. Компания в большинстве своем была женская и актерская(актрисская) Собственно пришел я туда и остался. Засосало(понимайте как хотите). Кутить с актрисками-это такое освященное веками занятие, что и говорить о смысле его бессмысленно по определению. Традиция-с.
Великия князья не брезговали-с, Алесандр Сергеевич лично не преминули-с во главе всей плеяды российских классиков, куды мне, сирому и убогому рыло суконное воротить?
Как то одна из начинающих прим приволокла собой подругу. В полноватой жидовке с несколько выпученными глазами мы с приятелем одновременно уловили что то до боли знакомое с детства. Но никак не могли уловить-что. Спросили Натали, когда загадочная отвалила оправиться. Тата вовсе не удивилась: Конечно видели! Правильно -в детстве. Ну!
Я брякнул-"Неужели, Крупская?!" -Наташа взвыла…Сквозь истерику еле успели выяснить что это Красная Шапочка из смотренного в детстве фильма.
Потом роли разделились-Кабан с Красной Шапочкой отвалили в спальню, а мы с Татой раскурили трубку мира. Говорить стало трудно-Красная Шапка и в жизни оказалась дюже голосистой. Мы вышли на балкон. И вот там Ната, (кивнув в сторону исходяших стонов) на дымном выдохе передавая мне косяк, выдала репризу: "ВОТ И ДЕТСТВО ПРОШЛО. УЖЕ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЕБУТ!!!"
Как меня не снесло за ограждение, я не помню. Но истерика продолжалась весь вечер. Потом к ней присоединился и Кабан и сама героиня…

f991c5cdbc52aca6ebec932ce41df63e (1)