Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока.

"- Может быть, здесь все-таки есть туземцы? - предположил Стелмэн. Такие, знаете, робкие, застенчивые. А этот дар - знак доброй воли.
- Ага, - саркастически подхватил Герера. - Специально ради нас они сгоняли на Землю за бутылочкой "Старого космодесантного"."
Роберт Шекли. "Охота"

Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч.
Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет).
Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма.
К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось- тот уже сам жалел о невыгодной негоции.
Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате , и неплохо себя там чувствовать.
По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи.
Помню, отец долго в полголоса о чем то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев.
-Это кто?
-Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер!
-Этот?! Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы.
Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак , манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации
журнала "Крокодил" тянул- максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика.
Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди.
Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз.
-Как официальный?!
-Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного- никто не знает.
-И много таких?
-Официальных? 12 человек на город. Неофициальных -порядково больше.
Я был ошарашен. Оказывается, Корейко, вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком , а вполне реальный образ.
-А власти что?
-Бдят.

На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе.
Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка".
Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов.
Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический.
Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моряка. Простите за тавтологию.
По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им...
Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, что бы после быть вытянутой на поверхность.
И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...



Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая.
Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи-нет. И моряки натягивали на себя по
10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого.
Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки- считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан.
Каждый день , какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки.
И таки удумала.
В КГБ понимали, что благополучие граждан-угроза государственной безопасности и активно включились в борьбу с толстосумами.
Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца".
В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот вот выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно-никто не знал, но алкали иметь это все.
Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру.
Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить.
Завезли 30 комплектов.
По мнению руководства КГБ подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения.
Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом " Откуда гроши?"
Ночью возле магазина собралась толпа.
Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет рожи потенциального покупателя- расшифровка очередного скопидома.
Как рассвело, у чекистов вытянулись хари.
Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики.
Кого тут брать?!!!
Одних Героев Советского Союза взвод собрался!
Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что мол, кина не будет.
Толпа взревела и бросилась на штурм.
Это были 70е-ветераны , в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника.
Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии.
"Ну что , славяне, засрем Европу!"-раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!" опрокинула хлипкий заслон горячих сердец.
Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам.
Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен.
Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи.
Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу.
Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку(и снабдившими их лавэ) -история умалчивает.
Но, судя по отсутствию скандалов-сладили полюбовно.
Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей.
"Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное"
КГБ притихло на время. С шпиенами бороться-это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет.
Ну и город изрядно повеселили, молорики.

Пы-сы. Крупнейших специалистов по экономике СССР , кои сам СССР , в лучшем случае, из окна детсада видели-прошу сразу маршировать нахуй, не дожидаясь команды. Аргументы типа "этого не может быть, потому что не может быть никогда" (а у нас в Сызрани такова не было!) так же открывают прямой путь в то же место.
Автор слышал обсуждение сего действа от участников. Причем-по обе стороны баррикады. То, что эта картина противоречит
представлениям совкодрочильни в их по-спартански обустроенной Вселенной, проблема совкодрочильни, а не картины.

promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Севастопольские байки. 1 часть.

"Не ходите девки замуж
За военных моряков
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов"

Рыскал по сети в поисках этой байки. Не нашел. Что странно: в Севасте времен моего детства ее каждая собака знала.
СССР. 70е годы.
Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Дембель-залетчик на флоте -это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать.
А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.
Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было все- цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет"
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Ее просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В мое время это был целый город. Там было ВСЕ. Буквально все. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьем валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой-мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо.
Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась впляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки- ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!"
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идет по отсекам проверять чистоту.
И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.
Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман дает задачу двум смышленым годкам (тм)- устранить безобразие.
Мышление годков на флоте -вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке.
И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и все сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами- и ни с места. Так бывает- Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво.
Средство известно- буксир.
Подгоняют самый мощный-тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет-не, ни с места. Крепко, видать, прилип.
Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и...
Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.
Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?



О пользе мужской настырности.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(fuck-and-forget). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику . Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны , либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого.
Инга не отличалась ни излишней неприступностью, ни какой-то особой сверхпроводимостью (полным отсутствием сопротивления).
При определенной немерзкорожести заполучить ее в койку особого труда не составляло.
Всем, кроме Коли.
Чем ей так Николай не угодил- никто не ведал. Коля в первую очередь. Инга , похоже, тоже не знала причину своей неприступности, но оттого непреклонность ее только каменела. Вообще, по моим наблюдениям, у каждой дамы есть такой невъебенный (unfuckable) персонаж, кому дать нельзя ни при каких обстоятельствах. Мол дальше катиться некуда. Отпустить ему-это расписаться в полной внутренней порочности и беспринципности. Дальше можно пытливо интервьюировать пунцового от смущения Вудмана, а затем, ногами и кулаками , визгливо матерясь, ломиться в запертую изнутри дверь сомалийского портового борделя.
Такой решительный отказ зацепил Колю. Он, дурачок, не понял, что избранный и повел правильную осаду. Точнее, неправильную.
Цветы, подарки, знаки внимания только укрепляли Ингу в ее решимости.
Вагина под девизом "умрем, но не сдадим!", как грустно шутили друзья Коли.
Полгода Николай штурмовал эту цитадель. Возил ее всюду. Решал ее проблемы. Таскал кастрировать ее кота, ненавидящего его за это страстно и деятельно.
Барсик, с потерей яиц, прыгать в окно не перестал, ловил его Коля на валерьянку, но, будучи отловлен, алкаш неизменно умудрялся изодрать Коле руки и обоссать изнутри машину.
Бабы жестоки. Инга низвела Колю на роль арапа-невольника и пользовалась им нахально и беззастенчиво. Но к телу не допускала. Николай по жизни пуделем не был- это была 2х метровая скотина на Геленвагене, но с Инной он смотрелся бледно.
Только с Ингой. Всех ее ухажеров он распугал на версту.
Я и сам зарекся здороваться с Ингулей при этом мавре. Оно мне надо. Шерсти мало-визгу много. Еще пристрелит сгоряча.
Увлекшись, Николай , завязал с блядками и перманентный недоеб сильно сказался на его психике.
Зазноба от неожиданно свалившегося на нее целибата тоже не подобрела.

В то злополучное воскресенье Инга в клуб не приехала. Коля заглянул, поводил жалом и помчался к зазнобе. Та-ни в какую.
Не хочу, клубы надоели, а ты опостылел вкрайе. Отстань. Буду отсыпаться.
Понурый Коля приехал в Табулу. Махнул стакан. И начал делать глупости; звонить и канючить.
"Ну приезжай! Ну пожалуйста! Ну на часок! Ну я такси вызову. Ну я сам приеду!"
Ну, ну, ну, ну...
Жалкое зрелище.
"Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говенный мир учил меня- НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ"-сиплым шепотом прокомментировал ситуевину Бегин.
Но Колю было не остановить. Он ДВАЖДЫ ездил к ней домой. Возвращался. И начинал опять названивать. Идиот.
В час ночи Инга поняла, что заснуть ей не судьба и таки позволила себя увезть.
Яростно проплясала всю ночь. А поутру поехала на Коле домой, на Каширку. А дальше как в песне
"На палубу вышел, а палубы нет"

Подъезжают они к дому, а там:



Инга окаменела, как жена Лота. Коля тоже. Я б сам там онемел. Но бабы-особые существа. Она повернулась к Коле и очень к месту спросила шепотом:
-А где Барсик?!
Коля вздохнул и вылез из машины. Прошло полчаса. За это время до Инги дошло, что случилось и началась истерика.
К моменту возвращения Коли она забилась под торпеду и выла там в голос.
Коля кинул ей туда живого, здорового , но пыльного кота. Молча. Буднично. Как ни в чем ни бывало. Инга онемела.
Коля молча развернул машину, молча привез Ингу домой, молча дал пизды коту(пыль летела, как от старого половика), молча раздел зазнобу и , не говоря лишнего, отодрал желаемое. Неделю.
Через неделю они нашли в себе силы доехать до загса. По счастливому стечению обстоятельств, паспорт у Инги был. Подали заявление.
И опять залегли на месяц.
Живут до сих пор. Кот, правда , помер недавно. Но все эти годы он хозяину разве что тапки не носил.
Как и Инга.
"- Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви. "



Руки прочь от пенсионера!

Дедушка старый гранату нашел,
С ней к исполкому дедуля пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Постоянно я замечаю у наших сограждан непреодолимую тягу к сакрализации чего угодно. Дай россиянам волю- они половину ассортимента хозяйственного и три четверти продовольственного святостью б объявили.
Не, потуг уже полно. Хлеб- это святое ( тут с трагизмом Блокаду надо вспомнить), чай -святое (а я ушаночку потуже натяну), совецкая колбаса уже канонизирована.
Перешла в разряд абсолюта, так сказать. Многие , в СССР не жившие, осязали ее наяву, и вкусив святых даров ГОСТа, стали ортодоксальными совколюбами.
Процесс сакрализации обычного предмета (часов) прекрасно обыгран у Тарантины. Поноси котлы 5 лет в жопе и они станут реликвией.



Особо сильно в последние годы распухла любовь к ветеранам. Одна беда-любви все больше, ветеранов все меньше. Не беда!
Будем считать любого старого хмыря, обвешанного металлическими кружочками-ветераном. Битвы у пивного ларька пос. Томилино.



Не было его и там? Говно-вопрос! Объявим ВЕТЕРАНОМ ТРУДА.
Я вот вообще с трудом понимаю это словосочетание. Veteranus у латинян означало старого, опытного воина. Даль тоже
категоричен: Ветеран одряхлевший солдат. То есть ветеранство подразумевает участие в боях. А Ветеран Труда где сражался?
В битвах за урожай? В моем больном воображении битва за урожай, это когда пейзане двух соседних сел мудохают друг дружку,
не поделив сноп сена.

Оно бы и ладно, старикам везде у нас почет, кабы любовь эта не перерастала у сограждан в извращенные формы.

Ну, например. Известная история про Ветерана Труда, которого пидорасы-мусора щемят за мак на участке.
http://www.yaplakal.com/forum1/topic1844057.html
"В Перми закончился суд над 64-летним ветераном труда Игорем Трошевым, которого обвинили по уголовной статье «Незаконное культивирование растений, содержащих наркотические средства». Этим летом на огороде пенсионера вырос мак. По информации гособвинения, 467 кустов. Сегодня, 19 сентября, ветерана приговорили к одному году условно с испытательным сроком в один год."
Там полный набор эмоций в статьях. И про случайно выросший цветочек. И про слезы старика. И про бездушие мусоров.
Я, когда читал, когтями на ногах паркет до цемента исцарапал. Ну не суки? Хотелось идти резать мусоров по ось тележного колеса непроходящих. До пятого колена.
Потом, правда споткнулся о 467 кустов. Херасе. Глянул фото.



Упс. Это не дикорастущий мак. Тот красный. Это именно опийный. См фото-

ВЕТЕРАНЫ ПОЗДРАВЛЯЮТ КРЕСТЬЯН С РЕКОРДНЫМ УРОЖАЕМ.



Копнул дальше- оказывается у деда семейка под девизом "Вместе соберемся только на кладбище". Из тех ячеек общества, где кто-то постоянно сидит. Сынули там с таким букетом из УК, что просто гордость берет. Хорошую смену воспитал ветеран!
Пазл сложился. Оно и понятно почему папаня сынков не сдает. Там на каждого по две мокрухи, они папке-стукачу враз головенку седеньку открутят.

Но буря возмущения то какая! Депутат Государственной Думы Игорь Сапко воспалился тут же. Всех уволить! Позор!

А что по итогу? Деду впаяли ниже нижнего. Год условно. Курям на смех. Ему пятера светила во все окна, если по уму.

Дальше.

"Правительство Камчатского края уволило сотрудницу, которая сняла на видео пенсионера, пришедшего с обрезом ружья к зданию администрации региона. Комментируя поступок мужчины, женщина предложила его «чпокнуть» дротиком, как животное."



И опять буря возмущения. Пенсионера ? Дротиком?!!! Как животное?!!! Тварь!

Нормальный ход. Дедушка с обрезом пошел за правдой. Его дротиком низзя. А Владика Рослякова? Который в Керчи тоже за правдой пошел "коннно, людно и оружно"? Его можно? Подростка? Оножедетя! Я уже не говорю о том, что обрез-это сразу статья. Точнее-две. 222 и 223 УК. Хранение и "Незаконные изготовление, переделка или ремонт огнестрельного оружия, его основных частей". От трех до пяти- как в передаче для детишек.


Меня, уверен, съедь я с глузда и попрись со стволом правду в Администрацию искать, шлепнули б на пороге. И за ноги в грузовик бы поволокли, под матюки уборщицы, что мозгами, гад, все ступени изгваздал. И граждане единодушно одобрили б.
Тоже мне, поклонник Жванецкого.
"Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"

По факту у нас организм с большим пробегом считается неподсудным. Пенсионерская неприкосновенность сродни депутатской.
С какого перепугу-не понятно? Если персонаж родился сукой, рос паскудой, (и его не прибили) -то к седым мудям это будет фантастическая тварь.
Старая сволочь ничем не лучше молодой. Гораздо хуже. Недолго порывшись в памяти большинство читателей легко отыщет там сучью старушку или пидораса-деда, что отравлял жизнь всему подъезду, дому, селу и проч. При СССР этим склочникам вообще кучеряво жилось. Писали доносы всем и вся, ломая жизнь людям.

Одно неясно-вот как реагировать если Пенсионер отмудохал Ветерана Труда? Или Ветеран Труда растлил Пенсионерку?
А Знатный Сталевар отрезал яйца у Труженика Полей?

При такой тенденции становится понятна причина повышения пенсионного возраста. Это ж борьба с пенс-апокалипсисом!
А то заполнят улицы городов маразматики с обрезами- тогда одна надежда на Паркинсона. С его ручной трясучкой. Авось промахнутся в неуступившего место.

Я ведь сам предпенсионного кхе-кхе возраста. Потому лично заинтересован узнать, с какого , парень, года мне УК не указ.
Сколько лет еще терпеть? А потом...ээээххх. Такую делянку марихуаны замучу! Буду вести вдумчивую селективную работу, переписываться с коллегами из Голландии. Ярыжкам же приблудным стану плевать в лицо вонючие объедки (слюною едкой) и тыкать в печальны казенны хари пенсионной индульгенцией.

Такая ж жизнь кучерявая пойдет-хоть и не помирай вовсе!


Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками.

Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.

Перелет. Нам повезло найти прямой рейс. Знакомые полетели через Эмираты, в Эмиратах был туман, в результате их носило по пустыне три дня, аки иудеев неприкаянных. Бейрут, чуть ли не Мекка-их сажали везде, но не там где надо. Можно было обрезаться и сразу хадж совершить-но в самолете после Бени Ладена режущего низзя.

Аэропорт Коломбо -обычый азиятский караван-сарайка. Ничего не помню о нем. Получше, чем на Крите.

ВАЖНО: САМЫЙ ЛУЧШИЙ КУРС ОБМЕНА- В АЭРОПОРТЕ. Или У?
МЕНЯЙТЕ ВСЕ БАБКИ СРАЗУ ТАМ.

В проспекте значилось, что дожди в наш сезон огромная редкость. По приезду эта огромная редкость лила с неба весь день.
Развлекались наблюдениями за мокрыми обезьянами. В отеле номер был с падишахской кроватью под балдахином.
Поначалу эта альковная роскошь воспринималась как реквизит, оставленный съемочной группой порнофильма, но потом я оценил
сие сооружение по достоинству. Местные москиты подстать жителям острова. Мелкие хитрые кровопийцы.
Наши комары перед ними- валенки.
Ночью просыпаешься от того что во сне чешешься обо все всем. Где эта сука? Нету. Под пологом же! Машешь полотенцем чтоб взлетел. Хрен. Потом начинаешь матерясь шарить вокруг. Нету!
И вот уже после, представив, что комар такая же падла, как все местные-выковыриваешь эту мелкую суку из щели. Потому что они твердо знают, что на свету им кирдык. Более-того, прекрасно понимают назначение москитной сетки. Потому горе тебе, если ты оставил ее днем откинутой.
Всю ночь проведешь в зуде и охоте.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, сука, поглумись...

-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.

Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Движение, кстати тут ахтунг. Я и в Тае ездил нормально и во Вьетнаме-но тут жесть. Грузовики и автобусы летают по встречке где и когда хотят. Очень стремно там. Один раз чуть не разложились. В последний момент понял, как выкрутиться. По газам-и проскочил в щель. Но очко играло сильно.

Да, и это первое место, где у нас УКРАЛИ ШЛЕМ. Прокатный. Полное говно который. Купил шлем за 5 долл. Ну не воровать же мне его в свою очередь?

Пляж.

Вообще, в Шри -Ланке везде волны. Кроме Унаватуны (которую я путал с Акунамататой) , где мы были. Там риф защищает.



Но не от продавцов всякой хуйни. И не макаковладельцев.



По пляжу шныряют вараны.



Галле.

Обалденное место. Мотались туда каждый день. Сначала даже приуныли- у нас в Акунаматате вечером жизнь замирала. А тут-темень, тишина, проезжаешь крепостные ворота и- Европа! Да какая!



Везде рестораны, красивые ночью здания, подсветка.



Понимаешь колониалистов. Сука, люди за тридевять земель плыли и делали вокруг себя Голландию. 500 лет назад.













Днем все, конечно, не так красиво. Макаки все же вытеснили людей-потому все ветшает.





Местные обезьяны и сейчас дальше освященной веками традиции строительства "Срали, мазали, лепили" так и не отошли. Только теперь в говно иногда добавляют бетон. Но строят все равно говно.



Хижина дяди Тома.

Вообще если бы меня попросили в два слова описать характерные черты шриланкийца,я бы сразу назвал хитрожопость и похуизм.

Никто никогда ничего не выполнит если обещал. С ними без толку воевать-они никогда не будут на месте.
Феноменальная лень. По пляжу шляется дед и толкает кокосы ВЧЕТЫРЕДОРГА, чем в лавке, что в 30 метрах. Сука, так ты хоть его в холодильник засунь! Ага щазз.
Холдный кокос мы видели один раз. И то лавкой владели европейцы.
Про хитрожопость.
И вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.



Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов! Мотивации не хватает.

Виды. Все как в ЮВ Азии. Буйство красок и срач. Но срач неиндийских масштабов.





Еда.

Сколько ланкийцу не плати-а больше чем его жаба велит он креветок на тарелку не положит. Инстинкт не даст. Потому поутру ездили покупали креветок, тунца, кальмаров, махи-махи у рыбаков (втридорога по их рожам судя и за копье-по нашим критериям)-потом везли в пляжный ресторан, где нам все это готовили.







И стоило нам начать есть, как со всех сторон нас атаковали местные облезлые коты. Которые орали столь противными голосами, что пришлось отдать почти все. Хорошо что по первости взяли дофига.

Потом уже таскали им дань. Рыбой.

Коты , кстати, везде. В Галле их полно.



Экскурсии не брали-бо морды продаванов доверия не вызывали. Катались сами. По плантациям чая итд.

Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили?! Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Ин хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

-Ху а ю?-невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

- Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину, сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.
Какая ж я все-таки озорная сволочь.


Эффективные советские менеджеры.

Захотелось поговорить об очередной сетевой легенде. Точнее о грусти. Полно в Сети печальников развелось, кои после очередного кикоза технического со слезой совок вспоминают.
Общий тренд: неучи (поколение ЕГЭ, "Эффективные менеджеры" ) развалили построенное савецкими специалистами (лучшими в мире).
Ой ли?
В СССР техногенных катастроф не было?
Конечно-не было!
Про них же в "Правде" не писали. Это сейчас прораб на строительстве Крымского моста триппер словит-и весь Интернет бурлит.
"Инфекция косит мостостроителей!" "Конец строителя моста под угрозой срыва!"
А раньше?
Реактор взорвался? Лодка утонула? Не, не слышали.

Оно и понятно-есть техника, будут и техногенные катастрофы. Но вот причины...
В СССР существовал чудесный дедлайн- День Рождения Лукича и годовщина ВОСРа. Ну и "подарок к Съезду".

Казалось бы-какое отношение имеет техзадание -запуск нового корабля "Союз" к штурму Зимнего пьяной матросней? Самое непосредственное. Надо ж отрапортовать! Подарок совецких космонавтов к 50 летию Революции!!! Ура!
В результате отсылаем на недоделанном корабле смертника (космонавт Комаров) и он , как все заранее знали- гибнет. А как ему не погибнуть-если на корабле все сделано бегом-бегом и ничего проверить времени нет? Круглая ж дата!
Думаете это был первый раз когда "Фактор Великого Октября" угробил кучу народу? Ага, как же.
Запуск Р-16. 24 октября 1960 года. Сгорела тьма народу. От цельного маршала одна звездочка осталась. В газетах- ни гу-гу.

И что ЦК? Которое у нас , судя по ностальгии, из одних технократов состояло? Запретило "Подарки" Съездам, Годовщинам, Дням Рождения?
Ага, как же.
Казалось бы-вот у тебя вечно что то взрывается, горит и тонет из за этого идиотизма. Ладно бы Америку умыть-кто быстрее-тут хоть смысл есть. А вот "подарок к съезду" в виде очередной обугленной кучи трупов-это зачем? Ну прикажи ты- шоб никаких юбилеев! Ага, щазз. Идеология-с!
И она в СССРе всегда значила куда как поболе сраного сопромата. Пиздабол-идеолог в СССР всегда решал за инженера.

Далее.

Еще одна фишка Идеологического Отдела ЦК- "Перевыполним план!"
С последствиями этого почина мне довелось столкнуться лично. В конце 80х проходил я практику на НЛМК. Новолипецком металлургическом. Водили нас и на прокатный стан поглядеть. Немецкий. Впечатляющая картина.
И вот , таская нас по этой приблуде, местный мастер поведал нам историю перевыполнения плана.
Вкратце:
ФРГ продало СССР прокатный стан. За сотни миллионов еще ТЕХ долларов. Понятное дело, сначала обговорили производительность.
Вам какая нужна? 100000 тонн в год? (Цифру не помню) . Ок, строим!
Построили.
Все как доктор прописал: 100000 тонн в год выдает. Но. А как же "перевыполнение плана"? На директора давят сверху. Директору тоже ордена хочется. Тот- на инженера. Мол, Вась-а нельзя ли эту приблуду немецкую подкрутить малеха? Ну шоб вертелась быстрее? На 10 проц?! А?!
-Да не хотелось бы...
-Надо!
Надо-так надо. Подкрутили. 110000 тонн! Ура! "Советские металлурги перевыполнили план!"
Потом еще. Ну немножечко! 125 дай! Надо , Вася! Подкрутили.
И стан НА-Е-БНУЛ-СЯ.
Тут вспомнили о немецкой гарантии. Давай немчуру звать. Те приехали, полазили по стану-и грят- "Мол, а зачем вы туды руками лазили, руссиш швайны?"
Ну наши мол, бе-ме, Це-Ка, перевыполнение плана, встречные обязательства.
Ничего немцы не поняли, швабы тупые. Гутарят- мол, если вам стан на 125000 тонн был нужен- надо было такой и заказывать. А поскольку ваши действия нарушают такие то пункты соглашения (не лезть куды не надо)-то случай этот негарантийный и немецкая сторона за него ответственности не несет. Потому ремонт за деньги. Сотни миллионов долларов, на минуточку.
Думаете-кого то уволили за это? Да щазз!
Проклятый капиталист за такое "рацпредложение" новаторов сам бы через стан прокатил. А в СССР-не. Все правильно сделал.

Так что мне вот непонятно-что хуже на производстве. "Эффективные менеджеры" или "верные ленинцы"?

А вы как думаете?

Poll #2086709 Менеджеры или ленинцы?

Кто производству насрет сильнее?

Эффективные менеджеры
168(55.6%)
Верные ленинцы
134(44.4%)






Осенний марафон.

90е.

В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое.
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому?
Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.

Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий.
-Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало!
-А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить!
Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед.
Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем.
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже.
-Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет?
-Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы.
-Как Ленин?
-Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми...
-И?
-А вместе они онихомикоз.
-Это что?
-Трихомонадоз знаешь?
-Увы!
-Вот то же самое, но для ногтей.
-А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?
-Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?"
Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании?
-Ну...
-Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок?
-А чем Васятка не угодил?
-Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко...
-Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем.
-Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на пережитом. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается.
И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь?
-Жаль.
-Кого-жаль? Пацанов?
-Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз?
-Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.
Шаман Смолин как в воду глядел.
Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных , спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел .
Захожу к Олегу.
Тот раскачивается, подвывая.
-Что?!
-Колятоля!
-Что колятоля?
-Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.

Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились.
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом".
Немая сцена длилась недолго.
-Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление.
-Ыыыыыы! И?
-Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках.
Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить.
-Вдвоем тренировались?
-Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Тренера были...убедительные. Второе дыхание у спортсменов открылось. Потом и третье.
Марафон каждый день пробегали.
-Гы!
-Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили.
Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые.
До меня потихоньку начало доходить.
-Погодь-то есть те два коня в прихожей-это...
-Ну а я тебе о чем толкую?

Николай и Анатоль стали фанатами джоггинга. Каждое утро-пробежка. Участвовали во всех забегах для любителей. Даже какой то приз взяли.
Иногда путь в спорт бывает извилист...

Как всегда просьба проголосовать (+ или -) тут
https://www.anekdot.ru/id/979168/







Визит к Минотавру.

Летом мотались на Крит. Сейчас, с наступлением "мряки" решил поностальгировать о поездке.

Летели через Шереметьево. К-хм. Поскольку по служебной надобности я сожительствовал с половиной отряда стюардесс Шарика-внутренне поджал хвост. Старался вести себя понезаметнее. а то как бы какая из пассий на шее не повисла. Жена плохо воспринимает мои блудни. Не важно, что промискуитетничал я до нашего знакомства. Скотина! Обязан был сидеть и ждать, а не по чужим кроватям безобразить!
Но обошлось.
Стоянка рядом с Шариком, к слову, дешевле чем в остальных аэропортах. 100р в сутки и трансфер бесплатно.
Я уже давно так езжу. Меньше геморроя , чем с такси связываться или аэроэкспрессом.

Перед поездкой пытался зафрахтовать машину в Ираклионе, но местные сайты работают через жопу. Как выяснилось- там все работает через то же место.

Дьюти-фри.

Как я замечал, вменяемостью цен отличаются только в России. В Тае, например, дьюти-фри вызывает в голове только один вопрос-
"Кто это говно берет? Да за ТАКИЕ деньги?!" В остальных местах эмоции схожи.
Был мастерски разведен женой на кошелек "Этро".
Традиция.

По прилету в Ираклион был фраппирован местным аэропортом. Реально- сарай. Грязный, старый облупленный сарай. М-да? И ЭТО- ЕВРОПА?! Уровень автовокзала в Сызрани образца 1978 года.

Лирическое отступление автора.

На Руси есть огромное количество верующих в "Европу". В царство добра и красоты. Где все чисто, современно, удобно, гуманно и мусора тебе улыбчиво кланяются в пояс.
Попробуй вякнуть поперек этой идиллии-тапками закидают.
«— А как же Рио-де-Жанейро? Я тоже хочу в белых штанах. — Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства, — строго ответил великий комбинатор, — не касайтесь ее своими лапами».
Особо яростно идею прекрасного далека защищают те, кто жопу не поднял даже за загранпаспортом сходить. А зачем?
Мечта она ж сама по себе. Мол, там , за горами-лесами, есть прекрасная страна, где все, как я хочу . А не то, что тут.
Откуда поравалить, но лень.
Да и ездить туда зачем? Надо мечтательно, с поволокой, глядеть вдаль и потом, очнувшись, с омерзением вокруг. И вздыхать.
Можно еще на площади попрыгать- и Европа сама к нам придет!

Ладно, отвлекся.

По приезду заехали в отель. Для нас отель-это тупо место где спать. Мы там только ночуем. И потому уровень особо не интересует. Требования - душ, нормальная кровать и кондиционер.
В этот раз зачем-то взяли апартаменты. С балконом под 100м и номером , где в футбол играть было можно.
Но Греция удивила и тут. На рецепшне баушка-портье спросила -желаем ли мы кондиционер?
Реально? В номере люкс? Летом? Это опция?
Ага. 5 эуро в день.
Я начал ржать. Подобного побирушничества я нигде не встречал. Ни в нищей Индии, ни в бедном Вьетнаме. Тупые азияты, чо!
До Эуропы им еще развиваться и развиваться!
Кондиционер в номере стоял поэкономнее. На весь номер его не хватало. Обитали в радиусе трех метров от него.
Сейф тоже платный, но в стену не вмонтирован. Такая железная шкатулочка весом кило в 10.
Помогает от воров с крайней степенью дистрофии.

Пошел брать машину. Прошелся по улице. Заглянул в пять контор. Наебать попытались везде. Особо порадовала тетка, втирающая мне, что турбированный двухлитровый бензиновый гольф жрет меньше, чем 1.4 дизельный фиат.
Тетка на русском говорила, но, уверен, узнала от меня много новых слов.
Зашел в шестую.
За столом мучился с похмелья аполлоноподобный грек. Было ясно, что ночь он провел замечательно, следующую ночь проведет так же, а что он делает тут, днем и трезвый-ему совершенно непонятно. На все вопросы отвечал со стоном.
-Дизель есть?
-Есть.
-Что?
-Фиат Пунто.

-Страховка с франшизой?
-Да. 500 эуро. Если больше накосячил-страховка покроет. До-из своего кармана.
-А без?
-А без- не бывает.
-А у соседей говорят...
-А они брешут.
Я поверил парню сразу. По глазам было видно-не врет. Хоть глаз я не видел- грек уперся лбом в столешницу.
-Почем на 11 дней?
-По 30 эуро.
-По пробегу есть ограничения?
-Хоть вокруг экватора катайся.
-Пойдем машину глядеть?
-Зачем?
-Видео снимать будем. Что б потом вопросов не было.
-Ооооо! Сходи сам.
-Не. Надо, что б ты там стоял. Иначе как я докажу, что видео снято, до аренды?
-Оооо, Боги Олимпа! За что мне это!
Грек завалил первый дубль, так как его понесло блевать. Вернулся посвежевший и отстоял всю съемку. Дико удивился двум плохо закрашенным ударам. Он раньше их сам явно не видел.
Рекомендую контору, кстати. По возвращении наебать не попытались. Что в Греции большая редкость.



Про машину.
Я традиционно беру дизель с палкой. Жаба меня душит за бензин платить европейские цены. Фиат же жрал 5 литров соляры по 1.5 евро за литр и не напрягал особо. Новый же.
Вообще тачки на острове в основном нищебродские. Уровень- Пежо 206 года 2000го. Премиум класс почти не виден.
90 процентов ездит на механике. Оно и понятно. Я как узнал цены на ремонт автомата-мама! Я б тут озолотился. Хотя вряд ли. Детали стоят втрое.Впятеро. В 10 раз. От наших цен. Еще раз- ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕТАЛИ НА ЕВРОПЕЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ В ЕВРОПЕ СТОЯТ В НЕСКОЛЬКО РАЗ ДОРОЖЕ, ЧЕМ В РОССИИ.
Если вы решили уже написать что то о "подделках", то идите в жопу и закройтесь там изнутри. А то я подделку от оригинала не отличу.

Дороги.

Дороги как дороги. Одна полоса с обочиной. Греки гоняют, как ненормальные и тут принято пропускать сзади спешащего-сдвинувшись на обочину. Иначе могут рыло набить. Что правильно, на мой взгляд. Полиции нигде не видно. Ибо могут рыло набить. Критяне- пассионарии и материковый Евросоюз им не указ. Отношение к материковым грекам там такое : "Если б не мы, вы б до сих пор туркам жопы бы лизали" Что есть правда-все освободительные восстания против турок начинались здесь.
камеры есть, но не работают. Ибо могут рыло набить. расстрелять. Как и многие знаки. Кои тут как дуршлаги.

Местные ездят пьяные в умат. В пятницу-поголовно. Полиция-нейтралитет. Почему? Правильно- рыло набьют.
Как результат-на каждом повороте стоят маленькие алтари. В память о очередном новопреставившемся. Там целые рынки этих обелисков-очень ходовой товар.

Штрафы. Налететь можно только за стоянку. (40евро) И тогда надо встать с утра и отстоять дикую очередь в полиции. Потому что -ВСЕ ГОСУЧЕРЕЖДЕНИЯ РАБОТАЮТ ДО 13.00. С 8ми. А штраф через неделю неуплаты уже 80 и пошли капать проценты.
О Госуслугах я рассказывал местным-они глаза пучили. Как?! Одним кликом и все?!!!! Вау!!!!

Тут все как в СССР. Очереди, переклички, скандалы и проч. Вообще, по продвинутости, мы обогнали их на эпоху. Интернет на Крите - ТАКОЕ ГОВНО!
Вай фай еле тянет. Его мало. В Ираклионе полно интернет-кафе. ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, КАРЛ! В ЕВРОПЕ!

Карты принимают не везде. Попытка расплатиться эппл-пэем вызывает сначала замешательство, потом (если терминал новый и платеж прошел)- восторг. Телефона платит, вау!
Дикари-с.
Как в анекдоте про таджика-танкиста с шлемофоном. "Насяльника, блябуду- шапка разговаривай!"

Жратва.

Все россказни про "дешевые местные таверны"- пиздеж. Это Европа, детка. Цены на пожрать-евро 30-50 на двоих без бухла.
Качество-так себе. Домашняя еда по цене Новиковского ресторана.

Достопримечательности.

Не ходите в Кносский дворец. Хотя, вы все равно пойдете. Любая заброшенная стройка даст вам такие же пейзажи. А то и поживописнее. В Ираклионе бродить особо негде. Половина лавок в центре закрыты, общее ощущение- упадок-с.



Природа.

На Крите растительность одна-оливковое дерево. Остров засажен им с скрупулезностью маньяка. Все горы, равнины, овраги, склоны -это оливковые рощи.
Нахрена им столько масла?!!!

Шоппинг.

Шмотки я не покупаю в поездках. Сувениры тоже. С собой взял оливкового масла сдуру-такое и в Москве есть. И овечий сыр. О чем пожалел впоследствии. Ибо сыр обладал насыщенным ароматом хорошо выдержанного бомжа.


Пляжи.

А вот тут-да, и еще раз да! Возле отеля у нас был полный отстой а-ля Сочи. Но я отродясь на городских пляжах не загорал.

Потому сначала мотались на Маталу. Знаменитое хипповское место. Там Дженис Джоплин отжигала с Бобом Диланом.
Дорога через горы, там полно таверн на обрывах. Виды эпические. "Горы не понравились Остапу. - Слишком много шику, - сказал он. - Дикая красота. Воображение идиота. Никчемная вещь."



А вот сама бухта.



Там в песке нашел артефакт-монету из Индии. 1976 года. Наверняка какая-то хипповка таскала ее в монисто.




Показал местным хиппи-те умоляли продать. Не отдал.

Потом поехали дальше- Элафониси. Обалденное место. Реально-розовый песок.



Кайф в том, что чем дальше идешь, тем красивей пейзаж-и меньше народу. Через полкилометра вокруг почти никого.



Следующее место- Ваи. Другой конец острова. Красивая дорога с вот такими видами.



Финиковые пальмы, песок и рекорд по цене за лежак. 30 евро. ТРИДЦАТЬ ЕВРО, СУКА, ЗА ОДИН ЛЕЖАК! В Тае за такие бабки ты бы имел и лежак и тайку.


Правда, есть и по 10, но маленькие.





Посередине острова-Ставрос. Там где сертаки танцевали. Лежаки по 15 евро, теплая вода, но офигевшие рестораны. Место отдаленное, ресторанов два-три, потому и дерут вдвое от обычных цен. Картельный сговор, ничего не поделать.



Кстати- за навигатор в рентакаре просят денег , потому поставил навител, с ним и катался.

За 10 дней накатали больше 3000 км. К 10 му дню Крит надоел смертельно. К тому же я там постоянно чесался.
Нет, не комары. Я этих сволочей знаю. Самые хитрые твари -в Шри-Ланке. Просто ниндзя какие-то.
И не чесотка. Не аллергия.
Что?!!! Перед отъездом загадка была решена. Сука, это БЛОХИ! В 4х звездном европейском отеле-БЛОХИ!
Пошел с блохой к портье. Ожидал обморока и извинений. Ждал выселения отеля, сирен, людей в противогазах, карантина и разорения всего края.
Щазз.
Бабка поглядела на блоху и вопросительно подняла бровь. Мол-ну и чо? Блоха как блоха. Что не так-не пойму?
Дело, мол, житейское.
Подозреваю, что клопы, пиявки в бассейне, мухи це-це-ничто не поколебало бы ее спокойствия.
Ненуачо? Все ж жить хотят! Блоха-она тоже гречанка! Имеет право на существование!
Тьфу!
Сдал машину без проблем, хотя пару передо мной обули на 150 эвро за царапину. лохи не додумались заснять машину перед отъездом и платили за глупость. Хотя, вероятно, их косяк. Ездили через колючие кусты-откуда и царапины.
С моей рожей грек предпочел не связываться.
Разговорились за ремонт.
М-да.
У нас точно-рай для автомобилиста. Там жестянщики заряжают, как ювелиры.
Пообещал написать о его конторе. Посоветовал создать нормальный русскоязычный сайт с возможностью заказа машины.
Без толку. Сайт? Онлайн-заказ? Не, не слышал.

Опять поездка в аэропорт-сарай, забытые ощущения и запах провинциального полустанка, и домой.

Общие впечатления- съездить стоит, возвращаться туда-нет. Цены конские (по сравнению с Юго-Восточной Азией), сервис хуже турецкого, руин я и в Севастополе насмотрелся. Один раз поглядел на Херсонес-все, можешь больше по раскопкам не ходить. Разница минимальная.
Особо работающих не видел. Днем греки сидят в тавернах с одной чашкой кофе на целый день и пиздят о наболевшем.
Каждый день.
365 дней в году.
Откуда у них столько наболевшего, что бы столько о нем пиздеть?
Ночью греки пьют ракию и бьются насмерть о скалы. Что бы украсить дороги маленькими алтарями. Другой кончины они, видимо, не признают. В местную Валгаллу без руля в башке не пускают. Или , на крайняк, без жабо из лобового стекла.
Зарплаты -не сказать, что б вау. 800 евро, 1000, 1200. С такими ценами -непонятно "чем сука жива живет?"
Скука смертная. В несезон-все вообще вымирает. Жить бы там не хотел категорически.

Да и. Украина- це Европа! А мы-нет.
Мы гораздо лучше.

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана

Священные коровы на бойне.

В Сети бытуют несколько аксиом, оспаривать кои стремно. Например, ежели ты не хаешь власть, или же лаешь на нее с недостатком пены у пасти-ты проплаченный 30-серебрянничный тролль, накормленный Пригожиным пятью хлебами и двумя рыбами.
Оппа как то явочным порядком считает Сеть своим, и только своим рупором.
Позволю себе вежливо усомниться в этом постулате. С какого, простите, нефритового стержня, белоленточники тут приватизацию затеяли?
Они Интернет придумали? Они его всюду провели? Да хрен там. Просто большинству занятых людей некогда писать в Сети. У бездельников, понятное дело, времени навалом. К тому же перманентное безделье обычно идет рука об руку с постоянным безденежьем-откуда и накал протеста.
Мало того. В самой психологии русского человека написать что-то хорошее о ком-то -значит переступить через себя.
Примеры? Почитайте отзывы о любой компании. Они двух видов-заказные (положительные) и "козлы, машенники (орфография авторов) , нинавижу!"
У меня самого компания-знаю о чем пишу. Клиенты вначале часто обещают, мол , обязательно! Всенепременно! Всем! Скажу что вы молорики!
Но проходит день, два...и тишина. "И начинанья, взнесшиеся мощно, Сворачивая в сторону свой ход, Теряют имя действия."

Оно и верно. Ну, нормально все сделали, так не забесплатно же! С чего это я им задарма должен рекламу делать?
Зато если что не так сделали, или не удалось развести на халяву , а очень хотелось-то тут потный вал вдохновенья накатывает и
И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута – и стихи свободно потекут…

Так и с оценкой деятельности властей. Почитаешь сеть-волосья дыбом. Идем на дно! Мы на дне! Пробили дно! Все пропало! Спасайся кто может!

Да лана?! Вы 90е забыли? Или не жили еще тогда? Вот тогда да было говно. А теперь -марципанчик.

По моему мнению, всепропальщики состоят из трех категорий людей. 1м просто не было ПО НАСТОЯЩЕМУ ХЕРОВО. Не с чем сравнить, оттого им любая ерунда-трагедия. А я еще прекрасно помню, как мотаясь с автобусами в Липецк ,самозабвенно затаривался там курами, как папуас -бижутерией. ПОТОМУ ЧТО В МОСКВЕ РЕАЛЬНО БЫЛО НЕЧЕГО ЖРАТЬ.
Вторая категория-нытики на зарплате. С ними все понятно. Именно они на любое доброе слово о Мордоре орут про "бочку варенья да корзину печенья." И мигом переходят на близкую им терминологию публичного дома. "Соснул" , "лизнул" и проч.
Третья- это те, кто "как все". Все ноют-я ною. Всем поравалить, я поравалю.
Ну и 4я-этот хохлы, они тут посильно борются с агрессором. В АТО ехать страшно, а так вроде и цел и нэню позащищал трохи.В любом протестном журнале их пруд пруди. Очень эмоционально объясняют россиянам что им надо делать, что бы поганая Рашка-парашка уже наконец накрылась медным тазом. А тож 4 года уже ждем, ну невозможно же!

Еще одним постулатом Сети является тезис "УСЕУКРАЛИ!"

Позволю себе подергать за хвост и эту священную корову.

У КОГО УКРАЛИ?

У гр. Пупкина, что как бы работает а ему за это как бы платят? 30000р в конверте? А сколько Пупкин налогов заплатил? Большинство сограждан догадывается, что на их налоги не зажируешь. С них государству прибытка только анализы, да и те хреновые.
Но! -грят сирые и убогие-а недры?! Кои мои, то есть народные? Налицо подмена понятий. "НЕ УКРАЛИ, А НЕДОДАЛИ" Зашли-ка, начальничег мне с недров долю , да в кэше! Многие при этом ссылаются важно на Конституцию.
Которую не читали. Потому как с 1993 года ст.10 про народны недры там нетути. Ст. 9 же гласит
"Земля и другие природные ресурсы могут находиться в частной, государственной, муниципальной и иных формах собственности."

ХЕР НА РЫЛО НАРОДНОЕ.
НИКАКИЕ НЕДРА НИКАКОМУ НАРОДУ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Нигде. Никогда. В Афинах вроде было до персидского вторжения, но Фемистокл халяву прикрыл и на прибыль с серебряных рудников флот построил.
Оставим греков. США. Рокфеллер в сша добывал СВОЮ нефть, али народну? Свою.
Вернемся к нашим баранам. Это когда это в Расее-матушке ископаемые народу принадлежали?
При Иване-Калите? Анне Иоановне? В СССРе? Да лана?!
Если что то твое, то ты сам решаешь, что с ним сделать. Можешь продать. Подарить. Пропить наконец.
Как эти деяния мог совершить тов. Пупкин в СССР? Придти в ЦК и сказать- "Слышь, начальничек, винтик-чайничек-не желаю я боле на свою долю в нефти, газе и золотишке краснознаменную черножопию содержать. Выдай-ка мне налом мою доляну!"
Выдали бы.
Манной кашкой в Кащенке.
Гражданину Пупкину и при СССР, и сейчас принадлежат недры только его жены-гражданки Пупкиной, да и то если туда сосед не внедряется, пока сам гражданин балду на работе пинает и "УСЕСКРАЛИ!" в интернете пишет в рабочее время.

НЕЛЬЗЯ УКРАСТЬ У ТОГО, У КОГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО И НЕТ.




Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Давайте поговорим о прекрасном.

-Давайте поговорим о прекрасном!
-Извольте.
-У вас глисты есть?
-?!!!! Нет!
-Ну вот и прекрасно!

Редко я высказываюсь на злободневные темы, но тут не удержусь. Из ХМАО пишут. Два юных романтика залезли в чужой гараж , где были отловлены и охально изобижены хозяином гаража с сомышленниками.

В этой истории прекрасно все. Прекрасны и сами романтики, и эротоманы-правдолюбцы и комментаторы из Сети.

Особо радует сексуальная продвинутость жителей окраин нашей необъятной Родины. Как не вспомнить Ерофеева: "У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм. Ну, еще арабы на уме, Израиль, Голанские высоты, Моше Даян. Ну, а если прогнать Моше Даяна с Голанских высот, а арабов с иудеями примирить? - что тогда останется в головах людей? Один только чистый гомосексуализм."

Зря, зря, мы Европу сексуальной раскрепощенностью корим! Сами мы тоже не лаптем щи хлебаем! Казалось бы -гараж на окраине Ханты-Мансийска-можно ли себе представить более глухую дыру? А нет-и сюда уж докатилась сексуальная революция.
В глуши кипят страсти из Криминального чтива! Тарантина нервно курит в углу-жизнь переплюнула творческий замысел!
В фильме хоть есть намек на нестандартность места. Урод на цепи, весь в коже, полисмен, игрушки, то-се.
У нас же антураж - засаленные ватники, банки с маринованными огурцами, стеллажи с инструментами, рыбий скелет на газетке.
У них там надо было сильно разгневать богиню удачи, что бы заскочить в такой похабный магазинчик. У нас скоро в любой гараж будет рискованно заглянуть без чопика в заднице.Есть чем гордиться, товарищи!
Гараж-последний оплот воинствующего натурала из простонародья-пал под напором ветра перемен!



Особо радуют комментаторы. Те, что клокочут. У нас ведь нет полутонов в сознании. Нет! Только чистые краски!
И если уж в сюжете есть изнасилованный отрок, то он по определению -невинен. Читаю в заголовках- "Подростки ЯКОБЫ пытались обокрасть гараж и были садистски изнасилованы..."

Я считаю, что у автора сих строк присутствует некая половинчатость в сознании. Если уж ты сторонник расплывчатости формулировок-то стой на своем до конца, я думаю. Считаешь бытие зыбким, недостоверным-изволь обо всем писать с долей сомнения. Например: "Подростки якобы собирались обокрасть гараж и якобы были оприходованы якобы в орало и, вероятно, гаечным ключом в пока неустановленное следствием отверстие"

Прекрасны и сами гаражные собственники. Гаечный ключ в заднице расхитителя личной собственности говорит о изрядной технической сметке владельца. Рукастости, я бы сказал. Посконный и сермяжный сибирский русский гаражный мужик наконец-то сбросил вековые оковы сексуальных предрассудков, вынул из портков мозолистые длани и, как сказал классик: "дубина народной войны поднялась со всей своей грозной и величественной силой и, не спрашивая ничьих вкусов и правил, с глупой простотой, но с целесообразностью, не разбирая ничего, поднималась, опускалась и гвоздила "

Вообще-если развитие сексуального самосознания масс пойдет такими темпами -судьба воровской идеи в стране окажется под большой угрозой. Скоро место неудавшегося преступления будут определять по предмету , вынутому из крадуна. Гаечный ключ (tm) укажет на гаражную потраву, рубанок- на неудачу в столярке, батон докторской колбасы намекнет о покраже в гастрономе, а виолончель-на фатальное невезение в Консерватории.
Понятие "через намерение" станет тождественным с "через жопу".

Особую гордость за земляков вызывает тот факт, что видео с своими достижениями они выложили в Сеть. Вот как далеко и глубоко дошел прогресс в нашу глубинку и ширинку! 10 лет назад в гаражах о сем событии поведала б лишь лаконичная надпись на стене в ГСК, а ныне?! Ныне мы не только новаторствуем с применением инструмента для исправления нравов , но и широко делимся с миром лайфхаками на этом поприще!

Ну и вишенка на торт: видео появилось в паблике «Типичный Ханты-Мансийск»