?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Next Entry
vinauto777

Путешествие Бори за три моря.

90е.

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!
-Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия.
-Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ...
-Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.
-Я не могу к вам! Меня пасут!
-И что ты предлагаешь?
-Приезжайте в Табулу...
-Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех...
-Ты приедешь?
-Жди.
С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре.
-Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.
-Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.
-Опять?
-Снова.
-Таджикские мстители?
-Ихэтуани.
-КТО????
-"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней?
-И чего им от Бори надо?
-Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.
-Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!
-Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе.
-Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.

Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.
Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.
-Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу.
-А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.
Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь.
Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите.
-Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!!
Витя не реагирует.
-Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!
Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.
-Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился.
Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку.
Выползает наверх в состоянии крайнего изумления.
-Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!
Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли...
-ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!
-Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!
-Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу...
-Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!!
-По Ростовской области!!!
-Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!
-Надо визитку заказать такую...ик!.
Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.

Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.
-Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася?
-Я китайца задавил.
-???
-Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет.
Похоже на раздатку,кстати.
-Сильно ты его помял?
-Прилично. На скорой увезли.
-Ментов вызывали?
-Нет.
-Ну и?
-Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться.
-Погодь. Машина по доверенности?
-Да.
-И живешь ты на съемной хате?
-Ну да.
-И позвонили тебе на городской телефон?
-Именно.
Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.
-А китаец недодавленный кто?
-Советник посольства.
-Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?
-Не знаю. Посоветовали б чего.
-Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро.
-Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.
-М-да. Тоже верно. Когда встреча?
-Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00
-Где?
-В "Цепеллине".
-Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.

Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.
Пиздец.
Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как...
Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет...
Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает.
Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу.
Оглядывая помещение:
-Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.
-Это я проектировал.
Китаец вскидывает брови.
-Вы архитектор?
-Азм есьмь.
Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.
В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил.
Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.
Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее.
Под конец спросил-
-Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай?
-В том городе,где у меня есть друзья.
Собеседник зааплодировал.
-Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.
Встал из-за стола.
-Вам позвонят.
И вышел со всей шоблой.
Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...

Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством.
-Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли.
Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.
Если он,конечно,по настоящему талантлив.


promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Шикарно, и как раз про мох любимых китайцев:) :) :)

Плюсую много раз.Только почаще бы писал. =)))
Приветы из 90-х люблю =)))

(Deleted comment)
" Это больше,чем факт: так оно и было на самом деле"

"Директор всей х-ни" - очень по русски....

Цеппелин времен Цветковой Кати и Петрушина Жоры был ваще!
Потом с приходом Такнова произошла реконструкция, но всё равно модным клуб оставался долго

я там редко был. Предпочитал табулу,белый таракан,кризис жанра,бедные люди и пр...

Классно написано!
Имел я в 90-е кое-какие дела с этой узкоглазой пиздобратией. Очень своеобразная публика, мягко скажем. Повезло Боре очень сильно. Могло по разному сложиться. Хотя в целом китаезы вне своей диаспоры старались не борзеть, даже ГБ.

Ну посольские это ж не братва. Приличные люди.

прочел с удовольствием. спасибо!

Доброго времени суток! понравился ваш журнал, добавил вас в друзья))))

Я уже упоминал что в девятом классе после прочтения "Манифеста Коммунистической Партии" написанном любезными товарищами Марксом и Энгельсом я твердо решил стать (по меткому определению тт Маркса и Энгельса) "самым уродливым явлением капитализма", а попросту рантье. Я трудовую деятельность начал рано, и идея заколачивать бабки ни хуя при этом не делая завладела моим юным сердцем.

Ну и за неимением других источников я перешерстил все наследие классиков марксизма-ленинизма в аоисках малейших намеков о том как жке все-таки записаться во всякие-всякие уроды.
Ну промежуточные звенья можно пропустить, но вооруженный передовым учением я таки стал рантье, но пришлось для этого пробраться в самое логово капитализма.

Однако на каком то этапе пришло понимание, что быть уродом не может быть целью - а только средством достижения других целей. Вкратце -можно эти цели сформулиповать так - заниматься любимым делом не заботясь где взять денежные средства для удовлетворения повседневности.

И тут стал вопрос - а каким делом лучше всего заниматься? Ибо любимых дел у меня до хуя.
Вот ты Макс прешь на СССР, а ттогда на самом деле насколько легче жилось.
Вот скажем захотелось тебе вв СССРе трактор - ну и хоти себе. Потому как тирактор населению не положен. А при капитализме ? Нужен трактор - пошел и купил. Экскаватор - пошел и купил. Бульдозер ... Самосвал... Етить его- а все это ставить куда-то надо. Вот и строишь - сараи-ангары...

Или скажем - в СССРе продавался населению токарный станок. Ну винт на М4 еще кое-как нарезал. А остальное - только резцом дотронулся - а чюдо техники встало. Ну дык достал я списаный школьный токарный станок. Так мало что ОБХСС его отобрало сразу же, так они меня и всех соучастников анально поощряли около года.

А тут захотел станок - пошел по объявлению. А там мужик на пенсию уходит - распродает всю механическую мастерскую. И токарные, и фрезерные, и гильотины, и хонинговальные, и строгальные... Как мимо пройти? Так и купил скопом все за смешные деньги.
Или к примеру - будучи еще в школе часами стоял возле магазина "Мелодия" - жрал глазами крутой электроорган. Рига по-моему делала. Двурядная клавиатура, херова куча регистров, ножные клапаны...

Тут поискал объявления - еще круче бесплатно отдают. Вот только не надо ляля. Все работает. Но денех не берут. Не модные они больше. Мужык отдал орган - репу чешет: "А мож ты еще электрогитары возьмешь?" Возьму. Ибо в ССРе они стоили столько что мне приходилось себе изготовлять собственноручно. А мож ты еще ударную установку зацепишь? А то. Зацеплю.

Ну а там уж как-то само - мастерская по электронике (осциллографы, генераторы, анализаторы спектра, частотомеры и тд), деревообрабатывающий цех.. Ну в общем то что в ССРе было предметом мечты - вот оно - под боком, только руку протяни. Две вещи только беспокоят. Во-первых времени не хватает катастрофически.
Второе - осталась одна неосуществимая мечта. Увидел я однажды объявление по приему на работу и как-то аж депрессионный Кондратий меня прижал к своей неудобной груди. Ну надо ж - вся жизнь считай напрасно прошла.

Должность называлась "bra fitter". Ну то есть если грубо перевести на рабоче-крестьянский получится "специалист по пусконаладочным работам бюстгальтеров". Не понимаю - вот как так получилось, что во всех 80 с лихуем томах классиков самого передового учения самая подходящая для меня работа даже не упоминалась?

И вот представь себе - сколько я резюме свое на эти работы ни посылаю, хоть бы какая блядь хоть слово в ответ написала. Даже сориентироваться не могу где я там мой богатейший опыт по бюстгальтерам не так описываю.

Ну да ладно. Прорвемся. Самое главное - если вы уже задались вопросом - "а на хуя ты все вот это налепил?" То я отвечу. "Директор всей хуйни" - это абсолютно точное определение тому чем я сейчас занимаюсь.
Спасибо Максу что он дал мне термин который я давно искал, но не дотумкал.

Буду теперь бороться за признание.

Что-то времён СССР немодное, а что-то модное шопесец. Я настенные часы "Электроника 7-06К" до сих пор по вменяемой цене найти не могу.

Видимо терминология где то в атсрале летает, ну или в мире идей Платоновском, мы как то с друзьями во время дикой пьянки выдали должность "фараон всей хуйни". Долго потом обсуждали, что по такой должности положен паланкин, а кто его должен нести - версии рождались разные. Были и 4 Мегатрона, и 8 карликов - культуристов, обвешанных чипсами, пара терминаторов и вуглускров, ну и т.д.

"-Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет."
Эта фраза переплюнула даже "начальника всей хуйни". :)