?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Next Entry
vinauto777

Куда идем мы с Пятачком...

Надо сказать,что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах,что среди моих друзей встречаются,подумать только,порядочные люди.
Кстати,я делю порядочных на несколько категорий. 1я -это те кто искренне считают себя таковыми-но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может,при благоприятном стечении обстоятельств ,до седых мудей дожить праведником. Но случись чего-в тюрьму забреют или в армию посадят,али еще какая беда-тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория-это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как то на фразу -мол,Петя,конечно ,умом не блещет,зато парень хороший-откликнулся мудрой сентенцией-" ...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства,куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .Третья категория-это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние-самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.

Пятак принадлежал именно к последней категории. То есть мы все понимали-вот есть наша кодла-а есть Ваня. И разница видна без оптических приборов. Иван,конечно,пытался вжиться в среду-то есть бухал изредка в общаге,да и по бабам шлялся-но выходило у него все это не очень. По пьяни так вообще давал шороху на всю Коммуну. Не забуду сцену: в коридоре ,покачиваясь стоит Пятак,держа в руках два стакана водки. Рядом заламывает себе руки Бегемот(та еще пьянь) и каким-то визгливо-бабьим голосом со слезой уговаривает Ваню не пить. Мол,куды ты,касатик,в новую историю лезешь,ты еще из старой не выпутался. Куда там.
Провозгласив -"Ща я вас,салаг,научу пить!" -накатывает первый стакан. До дна.
Секунд 30 герой покачивается с носков на пятки,вытаращив по-рачьи очи. Выражение на лице-как будто только что постиг истину. Прозрел.Испытал сама́дхи-то есть,согласно словарю: "в индуистской и буддийской медитативных практиках — состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого"
Через полминуты воспринимающего что то не устроило в воспринимаемом и он с шумом изверг эликсир истины. То есть начал безудержно рыгать в окно. Но. Из второго стакана не пролил ни капли. Я с уважением смотрел на этот цирковой номер. Закончив начатое,Ваня тут же засадил второй стакан. Опять до дна. После чего залихватски сообщил- "Хорррошо пошшшла!" Я не сдержался от аплодисмента.
Бегемот зло ощерился:
-Чему ты радуешься? -со скрытой тоской обратился он ко мне. -Он сейчас всю ночь сук искать будет!
-Каких сук?
-Понятия не имею. Но искать будет очень тщательно. Спать нам не придется сегодня-я тебе обещаю.
И вправду. Всю ночь мы бегали по общаге глашатаями перед бароном. Бегемот несся спереди и орал- "Шухер! Пятак сук ищет!"-и привычный народ разбегался по комнатам.
Я же страховал сзади,что бы какая-нибудь сука,на свою беду,не выползла на суколова с тыла. Ибо ничего хорошего суке эта встреча не сулила. Пятак был здоров,как бык(мастер спорта по гребле)-да и водка удесетеряла мощь героя. Посереди ночи,умаявшись-я натравил Ваню на радиаторы. Мол,гляди,Пятак,какие батареи суки тут понаварили.
Надо бы их оторвать-сукам назло. Авось,упарится. Как же.
Пятак своротил чугунную конструкцию ,не особо и напрягаясь. просто вырвал вместе с кусками бетона. Под утро,подустав его сопровождать,мы наобещали наивному Пятаку логово сук. То есть ,мол,есть такая комната,сучий куток прям.Там,они,суки,обитают и там же задумывают сучьи замыслы и творят свои сучьи дела. Подвели Ваню к его же комнате и гостеприимно распахнули дверь. Пятачина с ревом ворвался в сучью обитель-и мы захлопнули калитку. УФФФФФ. Наружу доносился дикий грохот-то Ванятка творил справедливое возмездие распоясавшимся сукам.
С утра проснулся-и обнаружил,что разнес мебель в щепу. Дико удивлялся-кто это сотворил. Не иначе как суки.
Радовало толко то что Пятак редко радовал народ гастролью-так,раз в год погоняет сук,а остальное время душа-человек.
После института Ваня пошел в бизнес и женился. Партнер ездил на нем вместе с женой.
Оба любя. Не специально. Просто партнер вечно во что то влетал,а порядочный Пятак не мог бросить друга в беде. Ну а бабы...О чем тут говорить,если даже моя 8 летняя дочь недавно изрекла-"Мне муж нужен добрый. Я из него веревки вить буду"
Правда,иногда Ваня спускал пар.
Как то Пятачина крупно повздорил с супругой. Достала. Ну и свалил ко мне-Новый год встречать. Как я не уговаривал-памятуя прошлое-Ванятка засадил стакан и потянулся к следующему.
-Не,я чо-нянька ему? Весь Новый Год за ним бегать? Да пошел он в жопу,у меня своя дурмашина есть. Неизвестно еще,чья мощнее! -думал я ,наливая себе первые 300 разминочных грамм. Ну держитесь,суки,сегодня мы вам покажем...Два дебила-это сила!.
1го утром мы предсказуемо очнулись в КПЗ.
Невыносимо болела башка. За дверью гундели мусора. Я приник лбом к хладному металлу двери. Звуки стали отчетливей.
-Кто у тебя там в камере?
-Угонщики.
(????) Ой(это я)
-Чего угнали?
-Да странные они какие-то. Их патруль ночью из тачки вытащил-там окно разбито было. Вроде завести пытались. Одно непонятно-как они ехать на ней собирались-если "шестерка" эта полгода как на кирпичах стоит? Местная шпана с нее колеса потырила.
-Пьяные что ли?
-Да в дрова оба. Каких то сук все искали. Дебилы. Хоть и одеты прилично.А такая пьянь.
-Неопытные,видать. Пьянь то свою меру знает. А эти дилетанты,как накатят стакан-и ну куролесить. Пить не умеет,а туды же лезет,молодежь.
Меня повели на допрос. Следак так же мучился с похмелья и мы напару выхлебали весь графин с водой. Говорили с трудом.
-Ну?
-Что ну?
-Чистосердечное писать бум?
-А то. А в чем признаваться? Акваланг и оружие притырены на даче,шпионские планы выдам только КГБ под гарантии сохранения жизни...
-Веселишься?
-А чего мне-плакать?
-3 года за угон-это повод для радости?
-Какой угон? Машины без колес?
-А зачем заводили?
-Погреться хотели. Замерзли ж. И в такси не содють.
-Конечно. Таксистов можно понять. Вы ж по Варшавскому шоссе бегали и над головой куртками вертели. Вертолеты изображали?Милицию таксисты и вызвали-двух сумасшедших с дороги убрать.
-Оееее...
-Во-во. Приезжает наряд-а вы в машине провода вырвали и завести пытаетесь...
Стекло зачем разбили?
-Это не мы. Оно было разбито. Мы просто погреться влезли. Слышь,старшой,отпустил бы ты нас.
-Чего?
-Ничего. или ты думаешь-нас за угон машины без колес посадят? А мы тогда насчет денег вонять не будем.
-Каких денег?
-Которые у нас в карманах были. То есть не было.
-Ладно,валите.
Вываливаемся на улицу. Порылись по карманам-наскребли на бутылку шампанского.
Аристократы пивом не похмеляются. На дорогу-ни копейки,хорошо Пятак вспомнил,что живет около станции электрички. Едем в тамбуре.Зайцами. Рядом стоят две румяные девицы. С недоумением пялятся на двух типов в костюмах и дубленках,что квасят шампусик в тамбуре с горла. Ванятка отпивает и протягивает бутылку первой. Та прыскает и берет.
Передает подруге.
Высокий пилотаж съема. Я прям восхитился. На станцию вылезаем уже вчетвером.
-Вань,тихо дергаю друга за рукав-а жена?
-Да пошла она в жопу! К маме она уехала!
Двое суток зависали с барышнями у Пятака. На третий день подруги свалили,прихватив с собой всю косметику жены. Целый день ломали голову-как это ей объяснить?
Вечером жена вернулась. Помолчала. оценила разгром и наши рожи.
Потом-неожиданно жалобно:
-Ваняяя!
-А?
-Зачем ты всю мою косметику в окно выкинул?
(Иесссс!!!!)
-Да сгоряча.
-Ну ты прости меня...Я неправа была ,наверное...
-Да ладно. Чего там.
Нет,все же порядочным человеком быть хорошо.Репутация-великое дело. Мне б в жизни ни одна баба так не поверила...
Прям завидовал.


promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

А я вот однажды на спор с мужчиной выпила стакан водки. После этого он меня в ЗАГС потащил.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Дочерь у вас какая продуманная))))
Не иначе мамина школа)))

>> Вы ж по Варшавскому шоссе бегали и над головой куртками вертели. Вертолеты изображали?Милицию таксисты и вызвали-двух сумасшедших с дороги убрать.

хех ... там ваши последователи и по сейчас иногда бегают, сколько раз объезжала
или девки выйдут вчетвером держась за руки, чтобы не упасть, и пиздуют по проезжей части, песню поют жалостную

Пьяные девки на дороге-это ж подарок!

У моего приятеля в общаге такой был. Диса звали - один в один персонаж

Не, не, не надо.
В 9-ом классе у нас был любимый спор - кто выпьет 0,5 из горла без закуси за 10 минут.
Выпивали почти все. Блевали тоже почти все :)

Какая умная жена у Вани - быстро нашла вам чем оправдаться)))

Шикарно! Просто шикарно! :)

Достойная история, порадовали в пятницу.
А настрой был говно с утра...ПЕШКОМ(!!!) на работу пёрся...В смысле, на городском транспорте. Ужоснах...маршрутов не знаю, кому и сколько платить - не представляю, в метро заблудился. А всё - моё человеколюбие и порядочность.Постеснялся водителя высвистать с работы. Ну, хрен я домой так ...хорошего - понемножку, ознакомился - и хватит.

(Deleted comment)
Гениально)

Интересный пост!
Доброго вечера!

Предупреждать же надо...

Вообще-то я читаю твои шедевры с осторожностью. 15 строк прочитаю - пойду проржусь, успокоюсь - потом опять 15 строк.

А тут вот это - неожиданно, как кувалдой из-за угла:
"моя 8 летняя дочь недавно изрекла-"Мне муж нужен добрый. Я из него веревки вить буду" ".

Хорошо что на пути стена попалась кирпичная - не дай Бог популярный в буржуинии гипсокартон - пришлось бы полдня ремонтировать вмятины от головы.

Ну то что соседи косятся на мое долбанутое хихикание - это мелочи.

Вообще-то я тебе скажу - мне несколько раз приходилось убеждаться в серьезности подобных заявлений от восьмилетних дам.

Было мне 23 года. Подъезд у нас был дружный - все друг друга знали, в гости ходили. И завязалась у меня дружба с восьмилетней соседкой Таней. Ну там играли, щекотались, подбрасывались, книжки читали. Мама у нее химию преподавала - у мамы на работе я как потомственный потенциальный террорист показывал ей химические опыты, игрушки ей чинил и делал, песни пели - (это я о том что конечно я уже читал учебник психиатрии и знал что такое педофилия, но в реале представить себе этой фигни не мог).

И все было прекрасно пока Таня не узнала что я женюсь. Приходит ее мама и заговорщическим шепотом сообщает что Таня в шоке и совсем не понимает как такая гадость могла произойти. И на уговоры не поддается. Пошел поговорить. Это трындец. Стоит ребенок, рыдает не по детски, молчит и что бы я ни говорил - отворачивается.

С тех пор ни разу не поздоровалась, ни слова мне не сказала. Нашел ее на одноклассниках - не отвечает.

Ну вот как теперь считать себя порядочным человеком? Нанес ребенку психологическую травму, и она с 8 лет прочувствовала что все мужики-козлы.

Пойду шишки йодом мазать.

Re: Предупреждать же надо...

Да и моя это выдала на полном серьезе. Типа как само собой разумеющееся)

круто пишешь! стилистика огонь)

Еще бы знать,что это такое-стилистика)))

Странный вы народ, как собаки, ни имени, ни роду, одни кликухи поганые.

Да и те-выдуманные. А ты как хотел? С паспортными данными что бы? Мол,пошли мы с Сидоровым Петром Михайловичем (пасп серия 4502 867565 выдан 28.06.04 Черемушкинским УВД по г. Москве ,прописан ул Новочеремушкинская д34 кв 12) на уголок пивка дерябнуть...
И так уже персонажи автора начинают признавать потихоньку. Как бы по чавке не схлопотать.

Edited at 2015-02-08 07:32 am (UTC)