?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Flag Next Entry
vinauto777

О моей машине.

Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн"-и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом.
Ревел я при этом громче сигнализации.
Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами,кстати,та же история.
Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома.И то,похоже,что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.
Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956.
Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.
-Хуясе,пацан! Точно твоя тачка! Владей!
После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил,что всецело мне доверяет.
В гроб сойдя,тэк сказать,благословил сделку.
Притащив рыдван к себе,я убедился,что покойный был буйнопомешанным. Количество денег,что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа,красное дерево в салоне и те пе...Например,я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.
Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И,главное,-НА ХЕ РА?
Похоже,он сделал все,кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана,краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска ,обтяжка-и Москва сворачивала бошки,когда я пролетал мимо на этой лайбе.
Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы,например. Приезжаю на сервис.
-Вась,глянь-там стойки не текут?
-Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить.
-В смысле?
-Их тут ВООБЩЕ нет.
-Аааа. Эээээ. А как я ездил?
-С удовольствием. Тут торсионная подвеска.
-Это что?
-Гнутый лом,проще говоря. Кстати,тут можно дорожный просвет менять.
-Как?!
-Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат.
-Хуясе. И что-подвеску менять не надо?
-А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй.
-Аааа...почему больше так не делают?
-А потому что нам,мастерам,кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось,что и кузовные мастера мне ни к чему.
Пример: стою на светофоре. Вдруг : дикий грохот сзади,машина рвет вперед,башка влипает в подголовник. Что за...
Вылезаю,пошатываясь. В ушах гул,в устах-мат. Оппаньки.
Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.
Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже,их долго еще не отпустит.
Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт,двигло сорвало...полный ахтунг.
Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя...Крышка багажника слегка помята...Но как? Там же полметра бампера...Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа...

Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался.
...
Еду,никого,не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало.
-Э?
Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. "Персей",спутник на крыше,все дела. Что то наезд такой мне не по чину ,вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.
А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.
Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.
Мееедленно,аккуратно,выхожу,держа руки на виду.
Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец,судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет,а не его от автомобиля.
Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым.
-Вай,какой машин! Продай,да?
-Не продается.
Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.
Вдруг у него акцент пропадает.
-Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?
-50000$
-Ты,случайно,не еврей?
-А евреем можно случайно стать ? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.
Даг хохочет. Хороший знак.
-Ладно ,аид. Повезло тебе. Я сам еврей...
-ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?
-Тат я. Горный еврей ,считай.Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег(охране).
После чего прыгает за руль.
-Аааа...документы?
-Себе оставь.
...И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.
Я грустно понимаю,что горный еврей,похоже,таки кинул равнинного.
Ничего подобного.
Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек . Мерс сваливает вслед за кавалькадой.
В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь:
-Насос надо было забрать...И биту...Блять,кретин,какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе раком - "Кекс тире пирог медовый" !!!
Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.
Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.
До сих пор вспоминаю.
Техпаспорт сохранился.

IMG_2072

Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным. Пытался,кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул.
Там что то так близко к нолю,что разницы почти совсем не видно. Аминь.
Фото машины из интернета.

6aad2d22e7dc0cd9a4b83130cec1cd44

1984 Chrysler Fifth Avenue-05

promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

  • 1
Я ж говорил что вы умный человек и никто никуда не идет.
Пойду еще раз перечитаю учебник психиатрии - раздел "Параноидальное расстройство личности". Надеюсь поможет мне категорически понять самого себя.

Главное - чтобы в последствии глухонемая бабушка с антресолей не сказала:
- Вот как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего "Я".. )))

Ну как утверждает мой любимый учебник психиатрии, у нормальных мужчинов к сорока годам вырабатывается селективный слух - они просто не слышат ценных бабских указаний.
Во-вторых антресолей у меня нету.
Хотя конечно вы где-то правы. С поиском "Я" еще не достигнута полная стабильность. В будние дни то есть все нормально, я прекрасно осознаю что я Бог. А вот по выходным, когда чересчур много человекообразных возвращаются в дома с работы - смотрю - нет таки. Чарльз Дарвин я. И с нетерпением жду понедельника.

Главное - помнить о неотвратимости понедельников. И да да пребудет мир в вашей мятущейся душе ))

От не следует меня только заводить и провоцировать превращать воду в вино, по воде ходить и прочих Лазарей воскрешать. Я вам Иерусалимским после прошлого раза не доверяю. Чуть чего - так сразу гвоздяками к деревяшке приколачивать.
Не может быть у Бога души, поелику душа - это есть одно из воплощений Бога. И с чего б она была "мятущейся"? Когда я всех с понедельника до пятницы просто испепелить могу или еще чего хуже?

Вы лучше подумайте над таким вопросом, тем более у вас там в Иерусалиме привычка вредная богов распинать.
Вот как вы отличите Бога истинного от самозванца?

Вопрос не праздный, по теории вероятностей ведь с каждым годом в который второе пришествие не произошло - вероятность его резко возрастает. Опять в лужу сесть можете.

Ну не понравился он нам! А что гвоздяками к деревяшке - так это вообще римляне.
У нас вообще свой взгляд на божественное, поэтому все, кто в его критерии не укладывается - того считаем самозванцами. И вообще, тот, который Единый (а у нас его держат за единственно кошерного) - тот в местной дипломатии, послах и атташе по связям не нуждается, связь прямая, тариф местный - зачем плодить сущности? Тем более, что ни роуминга тебе, ни прочих лишних расходов ))

То вы таварысч спутали все. Бога, религию и церковь.

Почти каждая церковь говорит от у нас единый Бог, тока все остальные церкви мудаки мол - перевирают все.
А истина заключается в том, что Бог он действительно один, а во всех церквях сидят мудаки.
Которые не понимают что насрать Богу как на кошерность так и на халальность. Если бы Его (меня) это беспокоило, так я б уже давно всех неправильных испепелил. А так фигня получается - пепелить то всех надо. А я вам никакое не говно собачье - я Всемилостивый - понимать надо.

И ваще вы все безбожники тама. Потому шта если бы вы верили в мое всемогущество - то не маялись бы со всякой кошерной ерундой. Просто взял - попросил - преврати мол товарищ Яхве сию свинину в баранину. Так вот все вот эта яврейская недоверчивость - все сомневаетесь - а вдруг не услышит и не превратит. Ну и сидите себе в пустыне теперь чтоб знали.

А про посредников так вообще отвечать лень. А раввины кто будут? А Моисей - архитектор и создатель еврейского народа?

Эти последние - эффективные менеджеры будут. Продвинутые.
Вот вам пример про халяльную свинину. Заходит ребе в лавку и просит взвесить ему триста грамм вот этой рыбы. Ну, лавочник, понятное дело - в отказ.
- Ребе! Как можно, это же трефная ветчина!
- Ой, можно подумать, я у вас спрашивал, как зовут эту рыбу?! Я просил взвесить триста грамм без всяких паспортных данных!

А всё почему - умеют потому что.
С кашрутом же вообще смешно получилось. Моше Рабейну, как Тору получил, тут же вчитался.
"Не вари козлёнка в молоке его матери". Хм..
- Я понял, что ты имел в виду! Это значит, что мясное не должно смешиваться с молочным!
Ну, ему в ответ голосом отовсюду:
- Моше, я ведь ясным арамейским языком тебе написал - "Не вари козлёнка в молоке его матери".
- Ага. То есть, ты имел в виду, что между мясной и молочной трапезой должно пройти не менее шести часов! Или, всё-таки - пяти?
- Моше.. Тебе что написано, а? "Не вари козлёнка в молоке его матери". Что ты хочешь от меня со всеми этими часами?
- Да, конечно! Просто в иносказательной форме ты пытался донести мысль, что даже посуда должна быть отдельной для мясного и молочного, так?
- Моше.. я же сказал.. Впрочем - ты заебал. Делай что хочешь.

А ошибки перевода в христианской традиции? Это же сборник анекдотов! И ничего, верят.
Так что - всех не испепелить (хотя следовало бы. За противность, как минимум.), а полумерами лучше даже не заморачиваться ))

  • 1