?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Next Entry
vinauto777

Байки реаниматологов 2.

После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут)
http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие...
Попробую восстановить некоторые по памяти...
-Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
-С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя...
-Дык ж ,эта...вот ...как же ж?
-А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали...
-Какого Михасика?
-Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ...
-Это много?
-Это слону много!
-И как он госы сдал?
-Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке"
-Это че?
-Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем...
Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
-Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
-Гормонов,грит,надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки:
-А еще?
Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом:
-И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
-И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай!
-И что?
-Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит...
-Гонишь!
-Если бы!
-А ты?
-Что я?
-Тебя сразу в архангелы определили?
-Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...бля....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.

Аминь.

promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

  • 1
Как всегда, жизненная ситуация описана талантливо и смешно. Спасибо автор, пиши есчо))

Ой спасибо! :))

спасибо за отличное настроение!

с нетерпением жду придолжения!

Вы это того, осторожнее со своим даром обращайтесь. Я чуть от смеха богу душу не отдал :)))))))

Бля... ржунимагу... с синими яцами на красной картине.......

Выдающаяся личность! Он?
http://cs319525.vk.me/v319525143/49ca/8OFfvccFKB8.jpg

Нет. Я меняю имена-пароли явки)

Так-то почитаешь, думаешь фу быдлятина сплошная, про алкашей про лядей про бандитов и пересидков.

А потом замечаеш - все с высшим образованием, интеллигенция и богема. Ишь ты!

Edited at 2014-09-01 04:35 pm (UTC)

Макс, этой байке уже лет 60, а то и больше. И каждый скоропомощник её в немедицинской компании рассказывает, причём в качестве непосредственного участника событий ))
Вариант - кипеш на зоне, урки мошонки к табуреткам поприбивали и на работы выходить отказываются. Так по больничному коридору с табуретками перед собой и шли, а тут санитарка хозяйственная - хвать за табурет и ну отбирать, мол - "куда казённое понёс" ))
А вот молодожёны с обручальным кольцом на посиневшем чую - уже несмешная рутина, почти как лампочка во рту. И если последнего сам не наблюдал, то синехуих кольценосцев - в ассортименте.

Позвольте вам этого не позволить. Эта байка стара не потому что неправда - а потому что психология такая.
Если нет в наличии такой анатомической детали в которую положено засовывать мужские гениталии подсознание с особью мужского пола и еще и не такие зверские вещи вытворяет.

Тем более в местах скопления армии и оборонной промышленностигде особенно трудно пристроить свои гениталии - это просто стандартная подколка. Я участвовал в этом процессе раза четыре.
Представим. Танкоремонтный завод. Кого берут в танкисты? Правильно - тех кто по тупости одной ногой уже в стройбате. Даже не так. Из отходов для стройбата отбирают всех не выше 165 см ростом (в танке при 170 см черепушка быстро разбивается о качественную броню). Контингент делится на две категории - лица среднеазиатской национальности и славянские безбашенные ушлепки.
Кто над кем прикалывается думаю объяснять не надо. И вот дважды в год - наши славянские ушлепки на "слабо" склоняли детей гор и пустынь к пристраиванию мошонок вовнутрь емкостей с горюче-смазочными материалами.
Это несмотря на то что начальство обещало зачинщикам и коноводам помещать в бочки их собственные гениталии а выемку гениталий производить путем привязывания емкости к орудию славной боевой машины и поднятия орудия на максимальный угол. И даже башней обещали туда-сюда помотылять для ускорения процесса.

Говорили что раньше вырезали днище электроножницами и в таком виде транспортировали жертву традиций в военный госпиталь.
"Раньше" я имею в виду время до того как игривые дедушки столкнулись с силой моей врожденной способности все портить.
Вот и в тот день намечалась веселуха. Я тогда учился в 9 классе и нас на завод водили на уроки труда. Шефствовала оборонка над школой. Я думаю день для челленжа выбрали не случайно. И место тоже. Бочки были прям за проходной.
Ну вот и представьте стайку нежных фиалок из девятого класса, ранимых нимф неземной красоты - застающих действо. Верхом на бочке дитя гор или пустынь, в панике, глаза как при остром приступе базедовой болезни.

Но взгляды фиалок прикованы к неведомому доныне - эрегированному фаллосу. Именно то о чем феи так увлеченно расспрашивали тетю Полю - лаборантку химического кабинета (по совместительству главного внештатного консультанта школьниц по сексологии). Про тетю Полю я намереваюсь написать тома три-четыре.
Какой он? Толщина, длина? Все это было предметом народного фольльора - а тут вдруг - в натуральную величину. Наяву. Даже потрогать..... Ну нет, вот этого низзя.

Школьницы заворожены. И очарованы. И остолбеневши. Абстрагировались от внешнего мира.
Дитя гор нервничает. Не обучали их в ауле мужскому стриптизу. Училка взывает "Отвернитесь!! Отвернитесь!!!"
Глас вопиющего в пустыне.
Училка вопит: "Да принесите же брезент, закройте ЭТО от девочек в конце концов!!!!"

Это меня выводит из состояния созерцания. Созерцаю я ясное дела не сына гор (хотя сопереживаю ему) - а пользуюсь уникальным случаем чтобы по языку тела и по румянцу на щеках определить какие феи уже морально (точнее аморально) готовы к предоставлению убежища для моих собственных гениталий.
Результаты научных наблюдений меня радуют, поэтому я с энтузиазмом даю команду дружбанам Вовику и Андрюхе держать терпилу за руки - чтоб не дергался. Как только горный орел зафиксирован я (хорошо поставленным) прямым в переносицу произвожу анестезию."НННааа!"
Военка - это бардак. Ничего из подручных материалов так просто не валяется. Все выдраено, вычищено, деревья покрашены белым, трава - зеленым. Зато я запасливый. Извлекаю из кармана кусок медной шинки (провод толстый квадратного сечения в стеклопластиковом рукаве) и делаю из него петельку по размеру тестикула, изогнув ее под прямым углом. Половник такой маленький получается. Для яйца.

Подцепляю половником один тестикул и освобожаю его из плена. Другой следует за собратом сам собой.

Дедушки изображают из себя композицию "Иисусы Христы после снятия с креста". Праздник испорчен, традиция нарушена, зачем жить дальше - непонятно.

Пострадавшего уносят. Возле меня кудахчет майор "Вот блядь, во блядь!!"
"Я что ли?" "Да нет - ты ма-лад-чина!!! Часть от позора спас можно сказать"
Вытягиваюсь по стойке смирно, делаю глаза как у совы после трехдневного запора и ору как бешеный ишак"Служу Савейскаму Саюзу!!!"
Майор с перепугу съебывает.






Догоняю своих. Феи поглядывают на меня с загадочными улыбками. Джоконды блядь прям.
Но вот одна из тех пятерых которые проявили наибольшую степень участия в моральном (аморальном) аспекте инцидента плетется сзади.На лице метровыми буквами написано "Ну почему прекрасное так недолговечно!!". Эх Валюша - как я тебе сочувствую. Пристраиваюсь к ней сзади - и горячим шепотом :

"Валь, Валь, стой!" Встрепенулась. "Что тебе?". Я - с гиперзаботой в голосе - "Быстрей, быстрей! Натяни юбку вперед!" . Натягивает. Доверчивая. Радуюсь долю секунды округлостям девичьих ягодиц. И тут же с размаху - на всю ладонь по ним - Лллляяяпп!!
Валюша ойкает от неожиданности, личико светлеет - день чудес продолжается.
Отмечаю для себя - две секунды - а она вместо того чтобы отпустить подол - натягивает его на попу еще сильнее. Личико от светлого сановится все темнее и темнее - "А где продолжение? Это что - все что ли?" (проступает на мордашке)
Наклоняюсь к ней и на ушко шепчу - "Это чепуха все. Так только из юбки пыль выбивать. Ты на перерыве приходи под лестницу и чтоб под юбкой ничего не мешало. Я тебя под подолом пошлепаю" Прыскает в кулак и радостная вприпрыжку убегает вперед.

Вы поэт!
Просто я, подвизаясь изрядное количество лет в системе Скорой помощи, эту историю слышал много десятков раз. А что такое в природе происходит - верю охотно, человек куда больший идиот, чем может показаться на первый взгляд ))

Уф. Слово "смеяться" здесь приобретает ничтожно малую величину. Конский гогот.

  • 1