?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Next Entry
vinauto777

Поймал мыша-ешь не спеша.

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари,нет,что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале ,занимаясь своей личной жизнью,нет,блядь,у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже,то жену гонять начнут.Реально видел (и слышал) жену на стуле -и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким то древним преданиям про хитрую полевку,что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.
Опять навеяло...90е.
В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная падла. Поначалу мы пытались одомашнить животное-по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.
Не тут то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам-как начиналась цыганочка с выходом.
Сидим вчетвером,пишем пулю,две телки озадачены и отправлены на кухню-дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер-сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой.
Ощущения-что там сомалийцы режут нашим девочкам клитора ржавыми бритвами. Несемся на кухню.
Дамы застыли статуями ужаса.
-Что?!!!
-Тттттам?
-Что там?
-Ммммышь!
-Ффффу,блять...
Бегемот:
-И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?
Но аргументы не действуют. Бабы сваливают.Да и хер с вами-других привезем. Ага,как же.
Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе,высасываешь пломбы у очередной прелестницы,она шарит по всему тебе,потом ей на ухо-"Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным-"К тебе? Ни за что! У тебя мыши!"
Прям с таким осуждением-как будто мандавошек ручных у себя завел.
Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма. Хоть брей себе тонзуру.
-Дим,я конечно ценю память о твоем усопшем друге,но эта заплинтусная блядь меня реально напрягает.
-Меня тоже. Я из за этой гниды на "паровоз" влетел.Забыл?
Забудешь,как же. Снеся не то-Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.
В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты-такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств.
Бегемот как то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику.
Запустил-она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях,превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ.
Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.

Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой то мышиный Мориарти-она разряжала ловушку и ела приманку.Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость,но падла как то нагадила на пустую мышеловку,показывая,что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того-мышь начала с нами войну. Гадила в продукты,ела носки,в общем отравляла жизнь как могла.
Диман полез в книги,за печатной мудростью как бороться с этой напастью-но энциклопедия ничего нового не посоветовала,только напугала туляремией.
В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился,но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.
Всю дорогу мы увещевали и грозили коту ,мотивируя его на результат:
-Смотри сука,только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!
Кот не подкачал.
Как только его внесли в квартиру,он пошевелил ушами,понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите.
Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки,ни хищных поз,ни подрагивающего в нетерпении хвоста-похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера,что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь,похоже ,повторила нашу ошибку,но с более трагичными для себя последствиями.
На секунду прервав свой туалет,кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.
Мы остолбенели. Хуясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда-сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного,Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.
Кота чествовали,как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами,изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах.Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.
Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.
Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате.
-Дим,че не спишь?
-Блять,эта сука мне спать не дает!
-Совесть?!
-Кот!
Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть,взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась-но изобретателен в издевательствах он был-куда там мыши. Он выл,гонял по полу металлические предметы,сбрасывал на пол посуду-в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.
Под утро, помню, забылся я в полубреду-открываю глаза -какой то странный звук: "Пеньь,пеннь,пеннь..."
Что за херня? Поднимаю голову-на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.
Пеннь-пеннь-это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.
-Да-дах!!! -это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.
Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил,что пора вздремнуть.
Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет,приляжет,смежит вежды-ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф,вас ждут великие дела!
Кот пытался залезть под диван,на шкаф,но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя-прислонившись плечом к косяку,но не тут то было. Мы мстительно бдили.
Когда хозяин приехал за котом-тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку ,принял арендную плату и отвалил.
Звонит вечером.
-Вы что с котом сотворили,ироды?
-А что?
-Он обычно в метро истерил по-черному,а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал-он не проснулся.
-Намаялся он,Вадик. Всю ночь мышь караулил-глаз не сомкнул.
-Да лана! Он крыс давит на даче а тут...
-Это была непростая мышь,Вадик. Это был Кхултху,только очень маленький. Но Васька одолел демона.

Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь,что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.
Пы-сы.
Недолго музыка играла,недолго фраер танцевал.
oie_298483nTiXJDPV
Спасибо за внимание.

promo vinauto777 ноябрь 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

гагага!!!! что ж вы его сразу на базу не вернули, по достижении результата?! )))

хорошая мысля приходит апосля)

клей на картонку надо намазать)

Читал и плакал. В хорошем смысле.

фууфуууфуууу мышь!!!!

Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет
А и действительно, фобия сия вельми распространена, хоть и неповсеместно.
Пример:
Когда летучая мышь сдуру в квартиру залетела, и в шторе запуталась, так дочь её выпутала, потетешкала ("У-тю-тюсенька, шкурка шёлкова") и выпустила, а стоило домовую увидеть (не знаю уж, как к нам попала) -- завизжала так, что кошка, на мышь уже нацелившаяся, чуть в обморок не упала .)
Пришлось жене за кошку работать и веником мышь пришибить .))


Вы аккуратней с летучими. бешенство они еще так имеют и разносят.

У вас потрясающий слог, вам бы книжки писать... С огромным удовольствием читаю ваши рассказы, я в свое время тоже наигрался, была такая туса- мазуткой называлась, развлекались как могли.

Моя супруга какая-то исключительная. У нас песчанка в клетке живёт, жена в ней души не чает, ну и деревенских потискать не брезгует при случае)))

Один из моих кошмаров - Страшный Суд, где председателем огромная белая мышь, обвинитель - кролик и в качестве секретарей и прочей судебной шушары - лягушки и прочее лабораторное зверьё. На мне только за докторат тыщ десять невинноубиенных тварей ))

Учитывая количество убиенных слушание затянется до следующей реинкарнации :-)))

Полёвка - херня. У меня как-то сбежала мышь, заражённая таким вирусным штаммом, что у нас весь этаж чуть не обосрался со страху. Пять профессоров, каждый во главе своей команды, все - во главе со мной, четыре часа гоняли эту сволочь по всему экстренно перекрытому этажу. Поймали, к счастью ))

От зря вы так недоверчиво про "почивших в бозе хомячков". У меня мама тож мышей боялась, но - тока до того моменту, пока я не упросил по детству купить ..угу, его - вышеозначенного хомяка. Потом их у нас было штук так примерно 20 (плодились и размножались), но в результате - уже на второй неделе проживания первого хомяка мама не только к нему привыкла, но и научилась держать в руках. И потом все мыши были по фигу: о, мышка! От же сука! Киса - взять! (на тот момент мы уже отказались от хомяков и завели кота). Киса - брал! Валил - и демонстративно складывал у входной двери. Приезжаешь с работы - три убиенных тушки ждут у порога и Киса с ленинским прищуром требует свою сметану (правильно - нах ему их жрать, когда и так неплохо кормят)..

Да, многое вспомнила. У нас наоборот, я мышей ловила (когда на земле жили, со двора забегали). И мышеловку заряжала, а потом добивала мышь, и искала кота в 2 часа ночи - угостить свежатинкой :-))) Я ими не умиляюсь, заразы от них много.

наглая ложь! очень маленький процент баб боиться мышей! Девки внимательно присмотрелись к вашим одухотворенным лицам и решили - сваливаем! Ибо не фиг в бабской компании картами развлекаться..

Ишь ты как кот разбушлатился-то.

давно так не ржал без остановки 15 минут, аж геморой вылез...мля !

У меня с мышами связана история из детства, было мне тогда лет 8, наверное. Нужно было как-то достать картошку из погреба, а погреб располагался на улице, в огороде. И вот я вызвался помочь бабушке: спуститься в погреб, чтобы ведра наполнять, а она уж потом сверху вытягивала бы их. Только спустился, вижу - мыши вовсю бегают, картошка метсами погрызена, ну и, я, недолго думая, с криком "Бабушка, лови мышей!" начал их хватать по одной и швырять вверх. А теперь представьте картину с точки зрения бабушки: стоит она ждет, пока внук наполнит ведро, обводит хозяйским взглядом грядочки, и тут из погреба одна за другой начинают вылетать мыши. :-) На крик прибежали все. Уже потом мне объяснили, какой опасности я подвергался, если бы хоть одна из мышей смогла меня укусить.

Какой опасности? Укол под лопатку от столбняка и серию в бедро от бешенства?