?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Next Entry
vinauto777

Поросячье отношение к жизни.

Меня так часто и небезосновательно называли свиньей,что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан,сам ты через день порося,а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.
Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею?Хряк,как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри,это звучит гордо!

Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!
Второе-устройство шеи свиней таково ,что они не могут увидеть звездное небо. Печально.
С другой стороны,будь у меня оргазмы по часу-я б и так небо в алмазах бы видел. И никакая шея тут ничему не помеха...Да и вообще. Нужно оно б мне было. Как же. Я б свету белого не видел б! Глаза б мои на него не глядели!
Все бы хорошо,когда бы не было так плохо.Свиной век недолог,и виной тому проклятая свинина,что их наполняет. Об непростом переходе мыслящего,склонного к эпикурейству существа в неодушевленный,но сочный шашлык речь и пойдет.
Дело было в мою пейтбольную пору. Тогда по выходным мы шоблой рыл в 50-70 ездили за город поиграть в партизан. В программе были оборонительно-наступательные операции в лесу,вероломные нападения на мирных жителей,захват заложниц (те заранее покупались оптом),бесчинства,изнасилования,блицкриги,допросы пленных, трибуналы,расстрелы,портянки,окопный педикулез,столбняк,сушняк и стояк.
И-обязательный шашлык,ибо ничто так не распаляет аппетит как запах свежего напалма в березовом лесу.
И за день до выезда мой шашлычник слег с гриппом. От те на. Не привези я мяса и в програмее появится новая фишка-каннибализм,тут к бабке не ходи. Звоню мудрейшему.
Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/15552.html
-Смолин,выручай! Меня схарчат завтра!
-Как?
-С аппетитом. Хрустя хрящами.
-Ты удивительно созвучен моим думам. Я как раз намедни собирался предложить Правительству ввести новую статью в Уголовный кодекс.
-Какую?
-Блядеедство.
-От сука.
-Не перебивай.Причем 1я часть-простое блядеедство,а 2я-сопряженное с особым цинизмом. То есть с майонезом,кетчупом и соевым соусом.
-От сука ж ты.Попросил у друга помощи,ничего не скажешь. В аппетитные бляди угодил...
-Блядь,чтоб ты знал -от слова заблуждение происходит. Да и верность вроде-не твой конек. Хочешь,я политкорректно буду называть тебя моногамно-неполноценным?
-Хорош глумиться! У меня беда,а ты..
-Что еще?
-Завтра пейнтбол,а у меня шашлычник заболел. У тебя никого нет из добровольцев. Денег дам. Сотку грина. Но народу много.
-О! Отлично! Санек-гитарист на мели,как раз.
-Эта пьянь?
-Тебе комсомольца надо?
-А он шашлык хоть жарить умеет?
-Ты бы слышал как он на гитаре жарит-Блэкмор гриф стратакастера б перекусил,а тут шашлык...делов то...
-Поверю на слово..Только не наливай ему.
-Мясо привези.
-Угу.
А уже вечер на дворе. 90е.,напоминаю.Мяса не то что бы нет,но и не то что бы как сейчас-хоть жопой ешь. Решаем с Бегемотом ехать за город-тогда свежатину на обочинах продавали. Как назло-никого. Петрушки-редиски пожалуйста,а свинины нет.
Отъехали уже километров на тридцать. Голый вассер. И,когда надежда уже хрипела и агонизировала,какая то селянка поведала,что хоть и свинины у нее нету,но свинья-есть.
От отчаянья я и купил одушевленную свинятину весом под центнер. Скотина увидала нас ,все поняла,и сопротивлялась отчаянно. Походу еще и огребла.
-Ничего,приговаривал Бегемот,трамбуя несчастный шашлык в мешок ногами-отбивные помягче будут.
Стоило нам погрузить мешок со свиньей в багажник,как скотина могуче обосрамшись.
А вонь...Жуть...
Тормозят менты. Документы...То да се...Откуда,да куда...Почему подозрительно? Вдруг шевеление и стон в багажнике. Через секунду мы мордами прижаты к асфальту. Через минуту свинья опознана как свинья,а не заложник и пост помирает с хохоту...Но автомат для расправы так и не дали,хоть денег сулил...Патроны,грят подотчетные...
Едем дальше. Вопрос стоит-как ее грохнуть то? Решаем все спихнуть на Санька. Типа вот те Саня мясо,хошь его убей,хошь живым жарь,а сто долларов на дороге не валяются.
К тому же моя мстительная душонка еще не забыла вольности Смолина в обращении с моим светлым образом. Блядь,я значит..Хорошо,Олежек,будет и на нашей улице праздник...Я те свинью-то подложу...
Подъезжаем к дому. Переглядываемся. Не сговариваясь вытаскиваем свиномешок и тащим к лифту. Перед дверью долго примеривались,потом сошлись на следующей композиции: я на сижу корточках и держу свина за уши. Бегин стоит за моей спиной с оттянутой для удара ногой и звонит в дверь. Дверь открывается иииии...
И свинья с могучего бегемотовского пинка залетает в квартиру к Олегу. Там становится сразу очень оживленно. Женский и свиной визг,грохот,мат густыми клубами
вырываются из квартиры. Мы оседаем от хохота. Пока мы веселимся все гости,чады,жены и домочадцы огромной Смолинской квартиры ловят свинью. Отчаянье придало ей титанические силы. Точно помню пролетающее мимо тело Олега,мертвой хваткой вцепившегося в копыто,которого хрюша волокла по полу не сбавляя крейсерской скорости,еще и успевая посеривать на пол для лучшего скольжения.
Почему то никто не разделил нашего веселья.
В конце концов свинью таки приняли ,упаковали в мешок и прислонили к стенке.
Нас чуть не поколотили,но,потом вошли в положение. Начался мозговой штурм на тему "Как убить свинью?"
Идеи были.
1. Сбросить ее с 8-го этажа.
2. Переехать машиной.
3. Забить ногами нахуй.
Свинья обреченно вскрикивала в углу от каждой новой идеи,создавая жуткое ощущение своей разумности.
В конце концов нас выперли втроем в ночь. Разбирайтесь сами.
Я сообразил что в городе найти свиного киллера вряд ли найдется и мы поехали в предместья.
Эх. Развалили совки село,ох развалили. Не тот селянин пошел,ох не тот.
Полночи мы стучались в двери ,калитки,ворота и,дружелюбно ощерясь потрясали визжащим мешком во тьме перед ликами остолбеневших поселян.
"-Вечер добрый! А вы нам свинку не зарежете?"
Хоть бы кто помог. Отчаясь свершить убийство за деньги ,мы затарились водярой.
Принимали нас уже дружелюбней,но помогали все больше советами. Наконец,под утро мы вышли на след единственного мужика на все Подмосковье.
Светало. Обессиленные мы стояли,облокотясь друг на друга. Я ,Бегемот и свинья.
Измученная скотина,похоже,уже сама мечтала о смерти.
Но вышедший коренастый мужичок в 10 минут решил все наши проблемы.
То есть,забил,освежевал и разделал свинью. Спаситель.
PS Я так сроднился с свиньей за эту ночь,что шашлык есть не стал.
PPS Хотя,говорят,он Удался на славу.

P.S Пришлось добавить так как посыпался град обвинений в лилейности и жизненной никчемности. Мол,хэ!-свинью они зажмурить не могли,антилихенты.
Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы(я) и нашли(ол). В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.
В завершении небольшой мультфильм о нелегкой свинской судьбе.


promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

Подруга моей мамы, хронически находящаяся в режиме "поиск приключений на жопу" однажды взяла маленького поросеночка на откорм. В квартиру взяла.Хрюша дюже умный был, с детями в прятки играл, купаться любил. Короче собаке до него еще расти и расти.Отъелся за положенный срок,дама со слезами проводила его на смерть. Есть его потом никто не смог.

Похоронили с воинскими почестями?)

нее..ну а че? вообще это не шутки к примеру там уткам-курам головы рубить.
Кролика вообще каким образом убить? в курсе?
то есть в домашнем хозяйстве на селе нынешние городские мужики - прям пипец и горе горькое. оБрыдаться.

И не говори кума,у самой муж-пьяница.
Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы и нашли. В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.

Edited at 2014-03-31 05:25 pm (UTC)

(Deleted comment)
тут такого-полный журнал)))

Слог становится лучше. Это радует.

Уроки взял? =))))))

Прям по мотивам старого анекдота, когда бабке нужно было свинью резать. А сил то - не хватает, годы. Нашла двух ПТУшников, те за поллитру обещались всё в лучшем виде оформить. Заходят в сарай, шум, визг, грохот..
Выходят, потные, грязные, но довольные.
- Ну что, сынки, зарезали?
- Не, бабка. Но таких пиздюлей ввалили! ))

А вы прям как дети малые - свинью зарезать не могли? Не говоря об освежевать. Позорище, рукопомойники ))
Никогда не забуду, как заказали на большую толпу свининки парной. Со знакомыми арабами договорились, что прямо домой мне закинут в лучшем виде.
Ну, пацан сказал - пацан сделал.
Шесть утра субботы, кухня, набор кухонных ножей и свиная полутуша на столе. За час с небольшим управился ))

Повторюсь-писал уже в ответ на такой упрек)))
Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы и нашли. В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.

свинки вообще чудные животные...а в качестве хамона - так вообще;-))))

Так и не проникся я хамоном. Мне там какой то запредельный привозили от вас...из черной свиньи. По мне так недельными носками пахнет. Лох я))))

Спасибо, поржала

Пжлст. Тут такого говна-лопатой не отгрести)

теперь дружим) до завтра!

ухохоталась))))
гринписа на вас нет!))

жжощ. пеши исчо.

История и изложение збс. Хохотался.

Спс) Тут такого говна(в журнале)-лопатой не отгрести...

Я чуть не описалась со смеху!:))
Талант!

Вы меня в краску вгоните)

Где ты раньше был)))

Hilarious!

Your story reminded me of an interesting situation we had once upon a time - my Mom was a teacher and some grateful parents brought her a gift, a live chicken.

We lived on 5 floor of apartment building, all neighbours had fun at 3 am when it sang it's morning song, then Dad (civil engineer that only worked with his head, not hands) had to take it someplace to kill, then Mom had to do her magic burning the feather spots, the poor bird had lice on top of everything and Mom was going away that very day to visit with her parents in Ukraine (8 hour train ride)...

Вот суки. Тот еще подарочек)))

О, мне эта история напомнила, как в юные годы мне захотелось романтики и я подписалась в студенческие каникулы поехать в геологическую партию на Дальний Восток. изначально планировалось, что лаборанткой. но в последний момент выяснилось, что есть место только поварихи. ну я сдуру и согласилась. как городская девочка готовила еду три раза в день на дровяной плите на 20 мужиков - отдельная песня. начальник партии очень гордилась тем, что смогла договориться на местной птицеферме на поставку дважды в неделю кур и уток. живых. эти гадские интеллигенты-геологи есть кур и уток могли, а вот рубить им головы - нет. пришлось домашней девочке (музыка, опера, музеи, бабушка-аристократка) научиться рубить этим несчастным птицам головы, подвешивать на заборе, чтоб кровь стекала и разделывать. еще в этой партии была "чудесная" традиция - в начале сезона покупать поросенка, три с лишним месяца сезона откармливать, и перед отъездом забивать для прощального ужина. поросенок откормился, сезон подошел к концу. надо забивать. и тут выяснилось ужасное - единственный резчик свиней в той деревне, где мы снимали дом под базу, уехал к брату на свадьбу. это недели на две. или на три, сказали соседи. съездите в соседнюю (тут рядом, рукой подать - 200км). съездили - умер тамошний резчик прошлой зимой, а другого нет. что делать? ну, это ж все же геологическая партия, народ в тайгу ходит, по технике безопасности положено с оружием. Саня, дай мне твой карабин. зачем? ну, зарезать я его не смогу, я его пристрелю. тут эти интеллигенты вспомнили, что они все же мужчины и стреляли сами. пристрелить-то его пристрелили. надо разделывать. угадайте, кому это мероприятие навязали? правда, выдали помощника, я при своих тогдашних 160 роста и 48 кг веса даже поднять отдельные куски не могла. этот помощник бледнел, зеленел и норовил закрыть глаза. но зато как потом мне вся эта разделывательная практика в будущей работе пригодилась :-)

и вправду-похожая история))))