?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Flag Next Entry
vinauto777

Салическая правда по-русски.

14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой


Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля

Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.

Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…

promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

дааааа... судье понравился - 95% успеха в исходе дела и наоборот

а я ее любимый типаж мужика был-как потом призналась.)

Все это хорошо. И слог хорош - читать приятно.

Тю.. Вот всегда говорили, что московские менты супротив питерских - как плотник супротив столяра. Развёл ты их, как лохов малолетних. Это когда 7б за отмаз канала? В особенности, неподкреплённая непосредственно документом! При том, что на руки по инструкции подобного рода бумажки не выдавали. Ну прям как дети малые, право слово ))

Тут такое дело что понятой вроде как дело добровольное. Типа. И нахера ему психопат - понятой , когда дебилов полный обезьянник? На то и расчет был.

Да... Женщины-судьи иногда - такой подарок. Я вот одну вовремя с Днем Рождения поздравил и получил штраф вместо лишения.

но флаг-то при случае надо поднять как-нибудь, а то недоработочка :-)

Ага. Веселый роджер над Авророй. Думал об этом.

Отменная история)))
А "ваша нечисть" вообще прелесть )

You're 1 lucky man:-)

" Ваша нечисть" rules:-)

Восхитительно))

Да... времена были те еще.

"Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. "
80 лвл!
но все же есть еще и 90 ;-):
- Я изложу суть дела, дорогая..
Альф:
- Протестую! Правосудие невозможно, если я буду называть вас «Ваша честь», а прокурор «Дорогая»!
Я буду называть вас «дорогая честь»!

Кто такой графоман и как его распознать?

Термин «графомания», прочно, к сожалению, укрепившийся в мировой литературе, обязан своим происхождением двум несложным древнегреческим словам: графо (γράφω) -пишу, рисую,- и мания (μανία) – безумие, исступление. Графомания – это болезненное влечение к сочинительству, когда процесс творчества доставляет автору удовольствие. Ею страдали даже некоторые великие писатели, например Достоевский. Но поскольку концентрация талантов среди графоманов слишком низкая, то в русском языке это слово имеет ярко выраженную негативную окраску - нечто безвкусное, многословное и пустое.
Произведения прескверного качества в огромном количестве появляются в Интернете и книжных магазинах - графоманы стремятся публиковать свои произведения. Ни разумные доводы критиков, ни реакция читателей не заставят их отказаться от писательства. Графоманы объединяются в сообщества, создают порталы, устраивают конкурсы, обмениваются впечатлениями, рецензиями.
Как же вычислить графомана?
Признак 1. Восторг от своих опусов
Важнейший признак графомана: ему очень нравится все, что он делает. Он получает огромное удовольствие от самого процесса писания. Такое случается и с настоящими писателями, но у них это редкость, а у графомана — постоянное состояние.
«Я балдею», «Я тащусь», «Мне очень нравится то, что получилось» — он щедро раздает такие оценки своим творениям. Он также постоянно ссылается на своих друзей и знакомых: «Все мои знакомые читали, и они в восторге!»
Признак 2. Плодовитость
Графоман очень много пишет. Он постоянно находится в процессе сочинительства.
Признак 3. Массовые рассылки своих опусов
Графоман навязчиво предлагает всем подряд оценить его творения. Рассылает их знакомым и незнакомым.
Признак 4. Полное отсутствие самоиронии
Графоман очень серьезно относится к тому, что делает. Юмор в адрес его творчества для него неприемлем. Он начисто лишен самоиронии.
Признак 5. Экстравагантный псевдоним
Графоман обычно подбирает себе звучный, бросающийся в глаза псевдоним.
Признак 6. Патологическая прилипчивость
Графоман невероятно прилипчив. Когда он является в издательство, то пробивается непременно к «самому главному». Просто редактор его не устраивает.
Если в издательстве не приняли его рукопись, то он не отправляется в другое издательство, как это делают остальные писатели. Нет, он достает бедного редактора, пытаясь выяснить, почему его творение не взяли. Получив уклончивый ответ, он продолжает доставать редактора с настойчивостью, достойной лучшего применения. Чтобы избавить себя от надоедливого графомана, редактор, в конце концов, вынужден блокировать его номер телефона и электронный адрес.
Признак 7. Конфликт, как любимая среда существования
Графоман приходит в литературные и другие сообщества (коих хватает в реале и на сетевых просторах) исключительно ради общения. Ему нужен пиар и ничего кроме пиара. Ему очень важно, чтобы его имя было постоянно на слуху. Неважно, какой рейтинг он зарабатывает — черный, серый. Главное для него — быть на виду. Он активно и с охотой ввязывается в конфликты, даже и не на своей территории. Конфликты и нападки графомана могут длиться месяцами. Конфликт — это способ его существования, среда, в которой он чувствует себя лучше всего.
Графоман не останавливается ни перед чем для достижения своих амбициозных целей. Для того чтобы очернить оппонента, он может раскрутить скандал и организовать ложное событие, обвинив в организации этого события оппонента.
Признак 8. Злопамятство
Графоман не терпит критики в адрес своих произведений. Предложение что-то исправить вызывает у него бурю возмущения. За несоответствующую, по его мнению, оценку, он немедленно применяет ответные меры — искусственно занижает оценку произведения оппонента. Он злопамятен, устраивает критиканствующие обзоры, позволяет себе провоцирующие высказывания в адрес оппонента.
Графоман нередко пишет мстительные рецензии маститым автором — либо, наоборот, сильно хвалебные. Обоими способами он стремится обратить на себя внимание маститых авторов.

Re: Кто такой графоман и как его распознать?

Ой! Вы забыли упомянуть большую часть Союза Писателей. Там то их пруд пруди было. Тем более что платили то по количеству листов. Потому и графоманствовать было экономически выгодно. Автор танка или хокку с голоду б помер)

Грамматику бы подправить, а так пусть графоманит. Только вот как-то нехорошо себя всегда таким лихим выставлять. но это их беда. Вот один писал как много ночей с наганом в руке охранял кассу геопартии от работничков-уголовничков. А потом у него была жена французского посла. Хотя сам на это явно никогда не тянул. Ну, он так про себя воображал, и ладно. Зато сам он хороший учёный и автор хороших песен. А вот что у Мак.. Кам.. кроме графомании? Поведайте, если не стыдно.

Милейший-то что здесь страдает пунктуацией зовется. А не грамматикой.
"Только вот как-то нехорошо себя всегда таким лихим выставлять. но это их беда" тут,простите,не понял. Кого "их"?
А что у меня-я б поведал. Но кому? Предъявите регалии: ну там яхты,острова вашего губернаторства,удостоверения действительного члена РАН,или Лондонского географического общества,на худой конец. Проще говоря:сам-то чего в жизни добился,что бы спрашивать?
А пока вы -аноним. "Сам никто,и звать Никак". А я перед Никем не отчитываюсь.

В грамматику входит и пунктуация и орфография и проч. А "их беда", это беда графоманов много начитавшихся в детстве всякого героического-авнтюрного и представляющими себя всегда "со шпагой". А это ещё и чрезмерная обидчивость. Т.к. не графоманю, то о яхтах, чинах и депутатстве (что для вас значимо) мне нет нужды.

Отчитываться не надо - поведайте.

Вы глупый?
Еще раз-для тех,кто в танке. Обозначьте себя. Кто вы есть в этой жизни?
Чего добились в ней? И я посмотрю-ведать вам обо мне или не ведать.
Хуй знает кому распинаться о себе неохота.
Что-то ваше раздражение много мне о вас говорит. Похоже вы как раз из тех,кого я по жизни просто не замечаю.

Вы глупый? Как на счёт остального: самовлюблённости, обидчивости, пристрастию только к восторженным комментам, желанию лихо ответить (так сказать "уесть"), ввернуть чего-нибудь оскорбительного (по вашему мнению) и главного не можете понять. Понять то, что вы чем-то заинтересовали, в отличии от тех, кто вам только хвалебное шлёт.

Я то глупый. И примитивный. И потому следую заветам бабушки(да,да и инфантильный) А бабушка учила не разговаривать с незнакомцами.
Все что я счел нужным о себе рассказать есть в заглавном посте.
Про свою деятельность есть в постах. Нет нужды мне верить или не верить-погуглите vinauto777 -и все само станет ясно.