?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


vinauto777

Ох рано,встает охрана.

В стране, где одна половина мужского населения охраняет страну от другой половины мужского населения, профессия охранника востребована и почетна. Или понечетна, в зависимости от графика дежурств. Захотелось повспоминать свои встречи с вершиной этой пирамиды-доблестными ребятами из сами-знаете-откуда или кхе-кхе.помню еще помню…бывшей девятки. Первые волнующие сретенья наши приходятся на пору прыщавой юности моей.Read more...Collapse )
Как то под самый финальный школьный свисток, я, вьюнош пылкий ворвался в отчий дом и переполошил домашних заявлением, что жизнь судьбу и талант свой готов посвятить Асклепию. То есть податься в лепилы. Чеховская бородка, белый халат и очки велосипеды на грустных умных глазах манили к себе с неодолимою силой. С годами, обмолвлюсь, образ Айболита во мне, конечно, претерпел некоторые изменения. В основном они коснулись глазных выражений. За всех говорить не могу, но врачи-это очень специфические люди. Даже, точнее особенно, лучшие из них…У них, конечно есть своя мораль, но она как блатная-кардинально отличается от обывательской. Но, надо заметить, что в отличие от обывателей они-то морали своей придерживаются в своих поступках, в основном.
Для примера. Начало 90х. Звонит мне мой дружочек Макс, который подвизался на первом в Москве телефоне доверия для самоубийц. Место тихое, спокойное(номер еще не пропиарен и неуговоренный народ спокойно и деловито без советов под руку вешается, топится и прыгает с балконов) Максу скучно-приглашает побухать. Чего ж нет. Квасим третий час-звонок. А Макс только какую то тему развил захватывающую…Вот сука, приспичило тебе…Ладно. Врубает громкую связь.Истеричный женский голос(лет 35)
-Это телефон доверия?
-Да, мля!
-Что?
-Доверия, доверия. Слушаю, ебенть!
-Это точно я туда попала?
-Да говорите уже, едренбатон!
-Я собираюсь покончить жизнь самоубийством!
-О как! А как?
-В смысле-как?
-Ну как? Повеситься или выпить чего?
-Нет! Я в окно кинусь!
-Этаж какой ?
-Пятый.
-Ненадежно. Лучше бы повыше. Девятый-десятый самое то.
-Я не поняла, вы меня отговаривать сюда посажены или советовать как понадежней коньки отбросить?
-Кого-как. Ладно. А причина?
-Мне муж изменил!
-Трагично.
-С лучшей подругой!
-Ужас! Каков мерзавец. Хорошо еще что вам изменил, а не Родине!
-Что?
-Ничего. У вас очень сложный случай мне надо посоветоваться со специалистами. Перезвоните через полчаса.(кидает трубку)
Я озираюсь по сторонам.
-Аааа…где специалисты?
-Не морочь мне голову, наливай! Так вот я ему и говорю…
Через минут двадцать опять звонок. Макс
-Мы посоветовались со специалистами. У вас безвыходный случай. Прыгайте! (кидает трубку)
-Ты че творишь?!
-Не ссы, Маруся, наши в городе. Никуда она не прыгнет. Типичная истеричка. Таких только так. А вот начали бы сюсюкать-могла бы и сигануть сдуру. Ща она за нас примется, я тя уверяю. Ей уже не до харакири.
Макс оказался прав. Самоубийца трезвонила всю ночь, требуя телефоны начальства, орала про милицию, теснилась душою за бюджет Минздрава, сетуя за что нам, дармоедам зарплаты плотють…
Вот такая у них этика…у дохтуров то…
Но вернусь в детство.
После моего громкого заявления "Мама я в докторы пойду" -со мной серьезно поговорили.
-Ты понимаешь, что эта жизнь в нищете?(тогда так и было)
-Да!
-И ты готов всю жизнь копейки считать!
-И в чужом дерьме за эти копейки ковыряться?
-Да!
-Вольному воля. Но сначала ты отработаешь год санитаром. У тебя вроде есть в запасе ?
-Идет!
Далее матушка набрала друга семьи.
-Илюша, привет! Тут помощь твоя нужна. Мой идиот во врачи податься решил. Угу. Илья!(раздраженно) Я не спрашиваю, получится у него или нет, я не за этим. Ты не мог бы его в психдиспансер к себе санитаром пристроить, ненадолго, я думаю.Я знаю что он несовершеннолетний! Был бы он половозрел я б тебе не звонила! Так да или нет? Угу. Спасибо. Да хоть на четверть ставки, не за богатством гонимся.
Вот так я и оказался санитаром в 15 психиатрической что на Каширке. Полугода мне хватило за глаза и доктором я не стал. Расхотелось как то. О пребывании в этом заведении отпишусь как нибудь. Тема богатая. Кстати многое пригодилось в жизни. "Наших" людей я могу отличать в толпе безошибочно. Но я о касте охранителей.
Как то привезли к нам в буйное (Мама настояла. В моей семье вообще не приемлют половинчатых решений) -привезли, говорю, к нам какого то кекса. Кекс вел себя буйно, его к нам в буйное и привезли.Не посмотрели на ксиву с пугающим троебучием. Нам мол все равно, милок с какого ведомства у тя крыша. Поехала.
История его появления была такова.
Служил он Родине понятно-где. Служба с ненормированным рабочим днем. Частые командировки. И вот закралось у него подозрение, что пока он там Родину как зеницу бережет, с изменой борется, измена змеею подколодной вползла к нему в родимый дом. В его хоум, который кастль. Жена-сука хахаля, кажись завела. Желая ясности, офицер поступил по-военному. Позвонил жене на работу, сказал что на неделю уедет, а сам оборудовал на антресолях НП с запасами воды, провизии и памперсов(для них тогда привозили с растленного запада), куда залез и замер любопытным богомолом.
Двое суток высиживал там измену и на третьи был вознагражден за терпение. Жена привалила с садуном. Разминая затекшие члены правдолюб слез с антресолей и закатил милой в дыню. Любовник рванул к двери, офицер за ним, но упустил…сказались двое суток неподвижности.Жена-курва, не будь дура возьми да и брякни нам. Приехала скорая-психиатрическая как раз в разгар разборок. Стоило обманутому супругу произнести-"Я ее, суку, трое суток на антресолях пас! " как наши завернули ему ласты. Трое суток на антресолях-для нас вполне достаточно для диагноза. Семейная верность тут не причем.
Двое суток его пришлось держать на вязках-реально он достал, некоторые горячие головы хотели уже его сульфой угостить, ибо неутомим. Но подоспела кавалерия из-за холмов. Парня забрали суровые коллеги. Завотделением заметил приехавшим с Комитета Глубинного Бурения, что ему в общем все равно, только тут и тут подпишите, но ваш бурильщик, учтите, того-с…Как бы беды не вышло. Нормальные на антресолях по трое суток не вылеживают-с. Диагноз-с, батенька. Ему хмуро возразили что у них вылеживают и поболе. Специфика-с службы-с.
Надо сказать что нынешние мушкетеры короля достойно продолжают традиции старших товарищей. Главный бич ангелов-хранителей-повальный алкоголизм. У них даже свой ЛТП присутствует, куда время от времени загружают эту хронь для детоксикации и кодирования. Моя знакомая Ната -тертая и битая жизнью баба-адвокат вышла за их полковника. Поначалу, пока действовала кодировка, все было лепо и кисейно. Ната названивала мне, хвалилась достижениями, ратовала за большую и чистую любовь в пику моим мелким и грязным половым хлопотам. Ставила себя в пример. Я делал вид что завидую. Потом Ната пропала. Потом позвонила и пригласила к себе заняться мелким и грязным. На вопрос --Аааа…где? Ответила резко и расплывчато.
Потом, оттаяв, поделилась. Милого сорвало с резьбы на 5м месяце семейного счастья и он дал любимой прикурить. Как оказалось-бред ревности-это его алкогольный конек. Он подозревал ее в сношениях со всеми окружающими и вымышленными особями без различия пола, возраста и группы инвалидности.
Дворник-таджик, соседка-пенсионерка, зеленые черти и шмыгающие собаки-все они непрерывно совокуплялись с его неверной супругой. Он искал и находил свидетельства измены везде и всюду. Допросы сменялись очными ставками, очные ставки -опознаниями., опознания-допросами. Служебная жизнь адвоката плавно перетекала у Наты в обвиняемую и подозреваемую. Через месяц Натали надоело быть круглосуточно субьектом правосудия и она выпнула милого за дверь. Голого.Но с удостоверением.(выкинула вслед) После чего вызвала знакомых ментов. Те таки имели удовольствие, забирая гнущего пальцы и трясущего яйцами колонеля. На том ее убежденность в святости и необходимости брачных уз приказала долго жить.
Спасибо за внимание.

promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

Апории бытия.

В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…Read more...Collapse )
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се...
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке...

Спасибо за внимание.