?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


vinauto777

В ГОСТИ К ТУРКМЕНБАШИ

История из середины 90.
Как то числа 25 декабря до меня дошло, с чего бы это все вокруг в лампочках и светится и с какой стати народ бегает туда сюда с деревьями в руках. Замотался несколько.В ту пору я перемежал просветительскую деятельность с дачей ложных показаний по нескольким экономическим статьям. Просветительская деятельность заключалась в том что я наглядно объяснял населению постулат" Деньги не растут на деревьях". Если прибавить к этому пару бригад романтиков с большой дороги что искали мя как диоген человека(с факелами по городу) и каких то неясных но свирепых узбеков, что страстно желали увидеть свой хлопок, обещанную за него нефть и меня, что бы спросить куда все это делось, то причина, почему я проморгал приход Нового Года становится понятной.
Появляться в местах привычных мне было нельзя по медицинским показаниям. Во избежание вывихов, переломов и гематом.
Так что звонок друга из Туркмении застал меня в неком сомнении.Read more...Collapse )
Друг жил в Москве, помогал мне в просвещении алкающих знаний народов и создавал вместе со мной устойчивую преступную группу. Но, оценив накал страстей вокруг наших дел скорбных, вдруг сильно заностальгировал и умчал на малую родину лечить пошатнувшееся здоровье. Что было сигналом что все вокруг вовсе не так радужно как мне представлялось. Ибо по степени безбашенности Бегемот превосходил всех известных мне персонажей, а там было из чего выбрать, уж поверьте…
Поясню примером…
Серебряный Бор. Пляж. На машине нельзя, но надо. В обуздание нарушителей милиция остроумно пустила надзирать за порядком конные разъезды, тут же прозванные народом ментаврами. Те ездили по пляжу и собирали на корм лошадкам а не то номера скручу или до отделения покатаю. Как то во время беседы на тему"Овес нынче дорог" с двумя буденновцами я заметил крадущегося сзади Бегемота. Диман делал страшные глаза и косил ими налево что на его языке означало "Отвали в сторону от кобылы" Я Димочку знаю. Он два раза не предупреждает. Не послушаешь его и не исключено что потом всю жизнь в памперсы ходить будешь и горько жалеть"Почему я тебя не послушал!" Поэтому тут же сместился вбок. Через секунду кобыла вдруг выпучила глаза, заорала нечеловеческим голосом, встала на дыбы и сорвалась с места. Мент болтался в седле безвольной куклой и визжал что то матерно-лошадиное. Так я их и запомнил…Улетающих в даль…Напарник мента в секунду забыл о моем существовании и наметом полетел за товарищем…
"-Низко пошла, видать к дождю"-прокомментировал происходящее Бегин, затягиваясь сигаретой.
-Что это было, папа?
-Бычок в жопу.
-Кому?
-Коню. Не менту же. Совсем отупел на жаре? Пойдем купнемся-освежишься…
И если уж такой деятель счел за благо смазать лыжи…то пора было о многом задуматься. На бегу.

Бегемот сразу перешел к делу.
-Ты на новый год с планами определился?
-Да как то не…
-Приезжай в Ашхабад!
-А то там делать?
-Все!
-Хм…а билет сколько?
-700$ в один конец.
-Знаешь, Диман, я знаю места где все можно делать и за меньшую сумму.
-Ты не понял-это для нетуркмен.
-Ты угадал. Я не понял.
-А для туркмен-20$
-Я рад за туркмен но я то тут причем? Или ты предлагаешь мне стать туркменом?
-Именно.
-Через обрезание и заверенное нотариусом совокупление с родовой ослицей? Я не согласен.
-Идиот. Езжай ко мне домой, ключи у тебя есть, и возьми в серванте мой загран.
-Ты с дуба рухнул?
Тут надо сказать что Бегемот весил кило на тридцать больше меня, носил бороду лопатой и перепутать нас не мог даже негуманоид. Больше всего ликом бегемот смахивал на крылатого быка Шеду что подпирает вход в одном из залов Пушкинского музея.
-Да кто на тебя смотреть будет?
-Урки в камере. Или шизофреники в палате, смотря по приговору.
-Позвони Жене.
-А женя что? Пластический хирургом теперь работает?
Женя в нашем беспутном стаде трудился шаманом-эпилептиком, гуру, суфием и брахманом в одном флаконе.
От безделья позвонил Жене. Просветленный неожиданно поддержал эту безумную затею.
-Не вопрос, старичок. Я тебя подготовлю!
-Сидор соберешь? Носки теплые не забудь, в Бутырке сейчас прохладно.
-"Сказали мне, что в конце моего пути меня ожидает океан смерти. И я с полдороги повернул обратно. С тех пор стелются передо мной кривые, глухие окольные тропы"
-Лагерная запретка будет передо мной стелиться. И "егоза".
-Мужество, это когда воин спрашивает не "сколько врагов?", а "где они?"
-За стойкой в аэропорту. Аэропорченные люди. А имя им -легион.Не хватит тех что есть-еще позовут.
-Короче, старичок, не будем размазывть белую кашу по чистому столу. И я и ты знаем, что ты полетишь. Я приеду к регистрации и настрою твой рояль.
За 15 минут до регистрации Женя влетел в зал и поманил меня.
-Уффф…старичок . Еле успел. И уже опаздываю.У меня пять минут так что садись поудобнее, слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго.
Это будет анекдот.
-Ты мне анекдоты предлагаешь пограничникам травить? Или мне в камере пригодится что бы на должность штатного тискальщика романов пробиться?
-Твой язык обкрадывает твои уши.
-Ну?
-Представь аэропорт.
-Без проблем.
-К стойке регистрации мужик тянет привязанную за рога козу. На стойке его уже поджидают, потирая руки и предвкушая удовольствие.
Таможенник(игриво):
-А кудай то мы собрались? А с козой-то низзззя!
Мужик(раздраженно)
-Это не коза.
-А кто?
-Это собака. Вот документы.
Таможеннник ошарашенно читает бумаги-там все чин-чинарем: порода…такса…кличка…Бобик…щенячья родословная…прививки, фотография…подписи ветеринара…печати…ажур!
-Ааааа эээээ а что это у вашего песика-рога?
-А вот личная жизнь моей собаки здесь вообще никого не касается!
Женя:
-Настрой понял?
-Ага!
-Отбросив сомненья и страхи, сражайся, Арджуна! Вперед!
Посты я прошел без сучка и задоринки. Ни одна сука за стеклом даже не ворохнулась…
Про саму поездочку расскажу как нибудь после…
Первое, что обращало на себя внимание в салоне самолета-здоровенная фотография какого то свиноморда в халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота. Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту уверенность только развеивало:и обшарпанная лайба и объявления по бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили что лайнер ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То есть реально казалось что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на пилотской калитке взирает на нас прямо с небес. Рядом что то пискнуло, я обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее что может ждать мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе(тоже было)-это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке душистых прерий, парче истины и венце мироздания — господине товарище барине муаллиме аятолле Ниязове.
По прилету, мы еле разлепились, обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же попал в крепкие лапы подельника.
По дороге в город на эстакаде виднелась кем то неумело закрашенная надпись "Дарагой сапармурат, на х.й нужин твой манат!(орфография сохранена) " О! развеселился я -у вас тут дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя чем на коленях!Подполье действует?
Все как то притихли, в салоне повеяло холодом.
-8 лет-как то отстраненно обронил Бегемот.
-Чего 8 лет?
-Автору дали. Ему 14 было.
-За правописание?
-Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет.
-Все так сурово?
-Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем(Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать.
Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс.
За несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем.22500 манат, как сейчас помню. При ценах …3 манат 5 манат…баранина 20 манат…зарплаты 2000 манат-это достойно…
Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день.
Водила спал в машине, опасаясь что отобьют конкуренты.И это с бензином. Бензин стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке меня часто призывали торговаться(как всякий олигарх я тут же обзавелся свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с декханами за дробные части цента.
При своей куркульей запасливости я задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что? буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться на тушканчиков…чем не жизнь?
Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего то, пребывание вспоминается урывками.
Так и попробую изложить…

Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку.
Действительно хороши, кобылины дети. И судя по всему поумнее конюхов на порядок. Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль. Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой миллионер как то взглядом телепатировал мне "Ну куды ж ты лезешь, дурень!" Но я почитал что помстилось мне…А зря. Кряхтя взобрался на сокровище.
-Ну?
— Да все просто!(негодяи снизу) пятками его пни слегка!
-Иээээээххххх! Сукииииииии как это тормозиииииит?!
-Удила натяни!(через ржач)
Я натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста. Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.

Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500…
Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы.
-Чего это за великолепие? поинтересовался я.
-Ааааа…тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут.
-Тяга к прекрасному?
-Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал-и в ломбард. И снова достаток в доме.
-Разумно.
Потом кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и покинул гостей.
Потом кто то собрался выйти-ан дверь заперта. Оппаньки. Орать орали но без толку. Дом большой, стены толстые, из женской половины нас не слышно а все мужики внутри.
Печь снаружи-не загасить. Окошек нет. То есть неожиданно выходит что всем нам только по яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все заорали, загомонили, кто то уверенно сказал про засов что упал в пазы когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный, прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей корочкой. Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его дому такого что если бы не обстоятельства я б записывать стал.Я диву давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии.
Бегемота и его дядю(тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто то из стариков начал уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе плечи-но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю и племянника чествовали-это ничего не сказать.
Я бы и сам облобызал друга но пришлось занимать очередь. Потому пока все славили спасителей и слюнявили им десны я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался ручку на себя дернуть! Феноменальные долб.ебы…
Я сам чуть не утонул со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте, кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил-это ж надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!

По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля.
Махаля-это такой район.Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов. Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма, соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками.Архитектура по принципу "срали, мазали, лепили".Иначе снесут. а построил-и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось много-вонь и преспектива бесследного исчезновения с возможным каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки.
О преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и резни прокатившееся по средней азии после развала союза начинались в махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик, проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности "не дыхнуть ни пернуть" и, отвезя километров на тридцать в пустыню выкинули всех на грунт.
До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50 в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался выбор-продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен или ползти назад не выясняя отношений. Как ни странно толпа выбрала разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга "Менты-козлы" крепла дружба народов. В город припозли все уже братьями, братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал.
Так вот про махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и осторословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то ли гуманоидов под ногами.И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и вонючие. Самый злобный впереди.
Пиз.ц. "Все таки быть тебе сожранным", тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу. Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря как выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний бой, представление началось.
Согласно местному этикету хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту.
Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу.
-Э, чито ти хочишшшшь?-завизжал он фальцетом-Чито ти хочииищья тибе спирашиваю!
И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон.
-А что у тебя есть?
Ну то есть давай показывай, может выберу себе чего…
Каннибал осекся. как то не укладывалось все в привычную схему…
Но продожил визжать(правда слегка сбавя тон)
-Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий?
Но ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни. Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем. Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка скучая и показно-вежливо.
-Ти чего такой бурий?(тон еще ниже) Ти что Шухрата знаешь?
Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе.
-Это Шухрат меня знает.
-И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь?(почти нормальным тоном)
-Пошли к Шухрату-, стронулся с места Борис.
-Эээээ…ладна я и так вижу ты ровный пацан…Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в межьящичном пространстве.
Потом взяв нас под руки он повел к цивилизации. "Ты совсем сумасшедший-качал он головой.(Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили что я Шухрату сказал бы?"
"Привет от Мурика Шухрату передай" сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях…
-А кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне вернулся дар речи.Я ни на секунду не сомневался что Борис давно и тесно знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от погрыза.
-"Да хуй его знает" беззаботно отозвался Боря.
Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием.
-Я сам родом из Ташкента-счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки-не новость для меня…
С Борей мы дружны до сих пор. и не устает он меня поражать.
Засим откланиваюсь. Спасибо за потраченное время.

promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

Памяти Пица.

Недавно узнал грустную весть...Нахлынуло.
Димка в моей юности был образчиком чего-то неземного. В серых советских буднях он выделялся как папуас среди пингвинов. Ранний успех,увы,сильно задрал ему нос,плюс проблемы с косорыловкой,с которой Пиц бился всю сознательную и бессознательную жизнь. Причем был настоящим алкогольным мучеником. Воистину это про него Бабель высказался:« Есть люди, умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее. И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее. » То есть похмелье у него начиналось от первой рюмки и тем не менее запои у Пица продолжались все бытие, вопреки сознанию. По работе он был неплохим звукорежиссером,писал хорошие песни.(Одна ,пророческая, мне особо помнится"Старый друг проходит мимо,не отбрасывая тени...) Но пьянь помешала ему и здесь и с семейной жизнью...В общем как то несуразно,недолго и нелепо прожил. А жаль. По юности он обещал очень много.Read more...Collapse )
В институте Димон заведовал театром. И незаурядно проявил себя на этом поприще.
Вообще в советское время(я это для позжерожденных) репертуар любого театра ,хоть студенческого,хоть детсадовского был делом политическим и утверждался наверху. Причем
"верх" благоволил к кумачу и героике. То есть режиссеру постоянно приходилось выбивать что то хоть чуть чуть человеческое,ибо будь воля верха исполнена по-военному "беспрекословно,точно и в срок" -то у нас и мерлезонский балет в первой части танцевался бы со знаменами а во второй-в кожанках,буденновках и с маузерами.
При пустом зале,та как героика революции давно покинула массы.
Пиц пошел другим путем. Он горел революционной романтикой. Но так ярко ,что пугал начальство. Все, его спектакли были только про революцию,но собирали аншлаги.
К этой теме он подходил настолько новаторски что ректорат слезно умолял его поставить хоть что нибудь ,там,не знаю,про любовь,что ли,но нет ! Пиц бил их их же оружием. Какая нахрен любовь???!!! "Есть у революции начало,нет у революции конца!!!" "Родина или смерть!!" Где тут любовь? Сказано же,повторяю, или Родина или смерть. Выбирай. А вы мне про спаривание. Тьфу.
Говорил он горячо,путано,рано научился плеваться мелкой взвесью в лицо собеседника,возбуждался по ходу бесед неимоверно орал лозунги,уличал ректорат в оппортунизме и недостатке патриотизма,в общем быстро отучил их лезть в творческий процесс.
Идейно его спектакли сильно превосходили средневзвешенный и утвержденный уровень
маразма по стране. Тем и славились.
К примеру в одной из сцен на заднем плане строй красноармейцев в буденновках и шинелях, машируя на месте, пел "Интернационал" Для придания большей жизненности Пиц подошел к процессу с технической смекалкой. За сценой стоял сосуд Дьюара с жидким азотом. Он него через сложную систему шлангов ,вентилей и трубочек газообразный азот подавался под буденновки красноармейцев .В рукаве у каждого марширующего была ниточка,приделанная к навершию надрезанной буденновки.
буденовк
Во время исполнения припева ...напомню
"Вставай проклятьем эаклеймённый,
Весь мир голодных и рабов!
КИПИТ наш разум возмущённый
И в смертный бой вести готов"
Так вот после слова "КИПИТ" (наш разум возмущенный) красногвардейцы, не прекращая маршировать с суровыми лицами, синхронно дергали за ниточки ,надрезанные навершия шлемов отваливались и над головами революционных бойцов начинал клубиться пар,как над закипевшими чайниками.
Зал,который слушал революционный гимн стоя,дружно ложился.
Когда Пица вызвали в деканат на палкенштрассе,тот отбивался тем,что институт технический,написано-кипит,то есть (Пиц открывал заранее прихваченный учебник физхимии и с выражением цитировал. "Кипе́ние — процесс парообразования в жидкости (переход вещества из жидкого в газообразное состояние), с возникновением границ разделения фаз") Все верно. Какие вопросы? В ректорате упарились воевать с этим юродивым ,плюнули и отстали.

Особое место в творчестве Пица занимал образ вождя мирового пролетариата. Его он неизменно играл сам и достиг небывалых высот в раскрытии этого непростого и противоречивого характера. Ленин Пицакова был воистину " живее всех живых " и ничто человеческое не было ему чуждо. Он матерился,пил горькую,ковырялся в носу,чесал яйца,щипал Надежду Константиновну за сраку . Не брезговал секретаршами. В общем был родной ,близкий наш человек. С таким хотелось побухать,потереть за жизнь,сходить по бабам,по дружески начистить ему рыло и выпить мировую после.
На капустниках ,на которые пускали не всех,Пиц доходил до полного слияния вождя с народом.
Пример.
Селяне на лавочке. Валенки,телогрейки,малахаи,зипуны. Дым "козьих ножек" струится над развязанными ушанками.
Голос диктора.
МУЖИКИ НА ЛАВОЧКЕ СИДЕЛИ
КТО ТО ПОДНИМАЛСЯ ОТ РЕКИ (Мелькнула тень за их спинами. Мужики обернулись)
-КТО ТЫ?(реплика мужиков) -МУЖИКИ СПРОСИЛИ(диктор)
-ЛЕНИН!!!!!
(селяне валятся с лавочки ,торчат подшитые валенки и лапти. голос диктора)
ТАК И ОХУЕЛИ МУЖИКИ.
Еще . Мизансцену легко представите сами.
ОН ПОПОЛАМ РУБИЛ ПОЛЕНЬЯ ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ.
"-ТЫ КТО???"-ЕГО СПРОСИЛИ. "-ЛЕНИН!!!!"
ОПИЗДЕНЕЛИ МУЖИКИ.
Иногда падать с лавочки мужикам приходилось раз по двадцать. Зал обычно падал один раз и из под кресел уже не вылезал.
Случалось и загадочное:
НАШЛИ КУС ЗОЛОТА В ЛЕСУ ВЕЛИЧИНОЙ С КИРПИЧ.
"А НЕ СЫГРАТЬ ЛИ НАМ В БУРУ?"-ВДРУГ ПРЕДЛОЖИЛ ИЛЬИЧ.
Но особо отличился Пиц на всесоюзной комсомольской конференции что имела место быть в институте. Со всех городов и весей нашей неопрятной Родины приехала комсомольская сволота делиться опытом и впитывать оный. Мы шли там после отчетно-перевыборного и перед банкетом. Отыграли что то патриотическое. Нам вяло похлопали(все мысли уже за столом)
Банкет,гул,чавканье,хлюпанье и вдруг в зале гаснет свет и на сцене в свете софита появляется Пиц в распахнутой шинели,сбившейся набок буденновке и с винтовкой в руке. Пьяный в дым. Подхолит к микрофону. В зале полная тишина.
На весь зал,громоподобно и раскатисто:
ПОСЛАННЫЙ НАХУЙ ИДУ ПО ДОРОГЕ И ДУМАЮ "ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!"
ПО ЭТОЙ ДОРОГЕ СКВОЗЬ БОЛЬ И ТРЕВОГИ ШЕЛ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ГОД.
ПУЛИ СВИСТЕЛИ ,ШАШКИ БЛЕСТЕЛИ,И ЛОШАДЬ ВЕДЯ ПОД УЗДУ
МЕНЯ ОБГОНЯЕТ В СОЛДАТСКОЙ ШИНЕЛИ ,ПОСЛАННЫЙ КЕМ ТО В ПИЗДУ!!!!
Софит гаснет,загорается свет,на сцене пусто.
Ошеломленная тишина в зале. Все переглядываются-не помстилось ли?
Минутное молчание взрывается восторженным ревом и диким хохотом. За Пицом гонялись потом весь вечер,что бы переписать текст...
Как ни странно ,герою потом ничего за это не было....

Как то так...Сижу,грущу...Жалко...Пойду напьюсь,что ли...