?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


vinauto777

Сказание о Нибелунгах. Верхняя люберецкая эдда.

Эпиграф:"Мы родились и выросли в Люберцах
В Центре грубой физической силы
Но мы верим, мечта наша сбудется
Станут Люберцы центром России"
В комментариях к ашхабадским перепитиям меня несколько раз мягко пожурили за неопытность в вопросе уличных передряг. Наверное, я создал у читателей несколько неверное представление о своей лилейности, хрупкости и ранимости. Придется, как у психотерапевта, обнажится душою до исподнего и повспоминать детство голожопое.
Итак: 1 сентября 1982 года я зашел в свой новый класс и ох.ел.Read more...Collapse )
Небольшая предыстория. 8 класс я закончил в Севастополе и, по семейным обстоятельствам, пошел в 9 в городе героев, Люберцы. В Севике я чувствовал себя вполне конфортно: осатанев от моего темперамента и жизнерадостного дебилизма, родня сдала меня в 6 лет в дзюдо, неукоснительно следила за посещаемостью мною тренировок, в следствии чего, я скоро без особенных проблем мог разрешать вялые южные споры, когда дело доходило до пощупать в морду, даже несмотря на то, что был на год моложе одноклассников.
И драться на свободе, если честно, было некогда: после тренировок приползал домой я поздним вечером и регулярно засыпал с ложкой во рту. В единственный свободный день,в воскресенье, я просто тупо отсыпался. Помню, как, оставшись дома по причине простуды, я включил телевизор и услышал, как какая-то гладкая рожа, глотая фрикативные согласные, рассуждала от том, что "не орханизован у нас досух молодежи …и неудосуженная молодежь стройными рядами уходит по кривой дорожке". Я так удивился, что аж спросил папеньку, что это такое- "досуг молодежи" и как, и кто должен мне его организовать? Тот заржал и ответил, что ко мне это не относится.
По самым разным причинам я к 8 классу поменял уже несколько школ, и фраза "а вот у нас новенький", давно не вызывала у меня дрожи в коленках. Но тут…
Начну я заново:
1 сентября 1982 года я зашел в свой новый класс и ох.ел.
На меня выжидательно глядели рожи не обезображенные интеллектом, венчающие тела,
поражающие совершенством форм. Понятно стало, что последующие два года легкими не будут, и что вспоминать я буду их оставшуюся жизнь.
-Будут бить. Скорее всего, на перемене,- было мне предвидение.
Так и должно было случиться: так именно встречали люберецкие всех новичков - избиение, как обязательная процедура, заменяющее обычное приветственное "УУУУУУУ!", в обычных школах.
Но кто-то наверху ко мне неплохо относился, и чаша сия меня миновала. Спасибо классной руководительнице, век не забуду ее доброту. Наталья Ивановна, пожилая очкастая крыса, сочетала в себе все качества, что необходимы советскому педагогу:ненависть к подрастающему поколению(уверен, читай она Библию, любимым литературным героем своей жизни она назвала бы царя Ирода), склочность, злопамятность, истеричность и перманентный климакс, начавшийся у нее еще в институте и продолжающийся в течении всей педагогической деятельности. Плюс антисемитизм, доселе дремлющий в ней, по причине наличия отсутствия и проявлялся только в воплях "жид!" по отношению к особо ненавистным ей славянам. Но при виде моей семитской моськи, он расцвел пышным цветом. Углядев такого сладкого кекса, тире пирога медового и зная местные нравы, Наталья Ивановна решила подлить маслица в огонь предстоящей расправы.
"Теперь, ребята, у нас в классе появился новый ученик.Поднимите руки кто у нас русский? А украинец? А белорус? А татарин? А Максим у нас, (закрыв глаза от удовольствия),- ЯВРЕЙ!"
Стояла тишина. Народ тупо не врубился. В них это слово никаких коннотаций не вызывало. С таким же успехом она могла поведать что я скиф, айн или вепся. Соплеменников в Люберцах было раз,два и обчелся, да и те, что выжили не сильно отличались от автохтонов (что в последствии и произошло с вашим покорным слугой), так что национальной розни не вызывали.
Разачарованно поджав губы, Наталья Ивановна скучно закончила про многонациональный Советский Союз, дружбу народов, как во всей стране, так и в частице ее - нашем классе. Слова ее возымели обратное действо. Наталью Ивановну, надо признать…ээээ…несколько недолюбливали и вместо того, что бы, как обыкновенно, тупо начистить рыло новенькому, народ решил сначала выяснить, что это за явреи такие, с которых эта старая сука так заворошилась. На прямой вопрос последовал ответ, что это те, кто в меньшинстве мудохает почем зря хачиков. Это было воспринято благосклонно, их в люберцах тоже не любили, народ потребовал подробностей. Я начал с 1948года, взрыва в отеле Лион... но тут прозвенел звонок, и все вернулись в класс. Увидев мою ненавистную ряшку в непомятом состоянии, классная руководительница потеряла дар речи. Как выяснилось позже, процедура посвящения до меня ни разу не давала сбоев, да и на моей памяти тоже не нарушалась ни разу
На следующей перемене лекция о истории государства Израиль продолжилась. Я с увлечением вещал им о Моше Даяне, Абба Эбане, происках арабов, коварстве англичан и мужестве сынов израилевых. Постепенно аудитория заражалась сионистским духом, простые души люберчан сопереживали обрезанным иноверцам, как близким родственникам.
Придя через неделю в школу и обнаружив меня, рисующим на доске схему танкового охвата Ариэля Шарона в войне Судного дня перед открывшей рот аудиторией, матушка вечером сообщила, что, по ее мнению, мое жизненное призвание -поражать воображение дикарей.
Через некоторое время ко мне начали подходить по одному и, стесняясь, спрашивали что надо сделать, что бы стать евреем и пойти разделить ратную славу со столь могучими воинами. Я неизменно отвечал про брак с еврейкой. Смех смехом, но 4 офицера ЦАХАЛ от этой пропаганды получил. Почти 20 процентов от мужского населения класса. Неплохая реклама? Я не шучу. Васька Гребенюк, с коим мы переписываемся до сих пор, ржет как лошадь, вспоминая те времена. Его родня до сих пор не пришла в себя, потому как трудно понять, работая слесарем на Люберецком холодильном заводе, что сын у тебя жидомайор. И, ведь, жену попрекнуть нечем, ибо ничего подобного в обозримом пространстве у них на камвольном комбинате рядом не водилось.
В виде награды за красноречие объеврееные туземцы предложили мне стать равным среди равных в качалке. Это была большая честь. Качалка находилась в подвале каждого дома, иногда по две-три штуки, и являлась низовой ячейкой люберецкого общества, наподобие спартанских сисситий. Строилась, украшалась и наполнялась железом качалка силами самих качающихся. Особенно проблемно было с железом. Его вытачивали у знакомых фрезеровщиков, покупали вскладчину и постоянно воровали друг у друга, что служило поводом для непрекращающихся междоусобиц. Никогда не забуду, как мы вшестером сваливали ночью со свежеспертой железной дверью с холодильного завода. Дверь весила за тонну, что не помешало ее спереть, перекинуть(!) через забор и протащить незамеченными полтора километра.
Члены качалки, несмотря на постоянную грызню и драки между собой, выступали единым фронтом против обидчиков отдельных своих членов . Правда, это считалось некомильфо. То есть, рыло то за тебя начистят, но реномэ ты потеряешь.
Более-менее, можно было сохранить лицо, наябедничав на группу обидчиков. Но, опять же. Я, например, сильно поднял репутацию самостоятельно разобравшись с 5 гражданами с соседней качалки. Получив от них коллективный горячий привет по ошибке(рожа еще не примелькалаясь моя на районе), я в один день напросился ко всем по очереди в гости. Пользуясь тем, что лик мой еще не оскотинился от жизни такой(что произошло позже), я звонил в дверь, представляясь родне одноклассником, просил позвать отпрыска на минуту, чтобы узнать про домашнее задание… После чего быстро расправлялся с неготовым к обороне и размякшем от домашнего уюта оппонентом прямо в темноте прихожей(свет гасился заранее)
Чем заслужил право практически безнаказанно ходить по району. Поход в соседний район к девушке, например, планировался как спецоперация. Выдвижение, акция, отход, прикрываясь складками местности. И горе тебе, если что-то ты не учел, или в дело вмешался его величество непер. Правда, некое подобие общественоого договора там все же присутствовало. То есть, пока ты с дамой- ты в безопасности. Но стоит ее проводить…
Откуда и берет исток мое красасноречие и убедительность со слабым полом. Представьте: вы проводили девушку до дома и напрашиваетесь на чашечку кофе со сладким. Девушка, в принципе, не против, но сомневается: не рановато ли вам сладкое? Представили? Знакомая многим картина. А теперь немного усложним ее десятком рыл, что с нетерпением поджидают сластолюбца за углом.Теперь понятно откуда незыблемость аргументов и искренность клятв?
Если поход в одиночку в соседний район была верхом безрассудства, то появление неместного было сродни суициду. Это - как курице влезть в лисью нору, не иначе…
Виден и слышен москвич был издалека и напоминал зайца на охоте с борзыми… Крики "Ату его!" "Тубо!" и "Отрыщь!" слышались за полкилометра…
Несколько утомился я вспоминать малую родину, честно говоря…
Да и сомневаюсь, что подробности сии интересны уважаемой публике, если в ней нет этнографов первобытных племен.
Засим откланяюсь.
Если повествование придется по душе сообществу позже продолжу…

promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 31
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

vinauto777

ПУТЬ В ВАЛГАЛЛУ. Сага о Люберцах (не смешная).

Внутрирайонная грызня в родном городе время от времени выливалась в карательные экспедиции в соседние кварталы. Некое подобие правил боя Маркиза Куинсберри присутствовало. Как то: за попытку использования кастетов, цепей и прочей сельской атрибутики реально можно было схлопотать от своих. При падении на землю(на местном жаргоне "усадили на жопу" ) у упавшего был выбор: остаться внизу и избежать продолжения(правда, выслушать о себе много интересного и познавательного), или "восстать, вооружиться и погибнуть ". Read more...Collapse )Военные хитрости не приветствовались -ценилась именно простота и незамысловатость. Из-за этого я часто подвергался критике братьев по оружию. Натура брала свое, да и меня не так учили. Будет время, расскажу как… Например, для меня в порядке вещей было, выпучив во время битвы глаза, за спину оппоненту заорать "менты!" и, дождавшись поворота башки, пробить двойку в горло. За мной знали такие фортели, но каждый раз попадались. Учитель был хороший. Фортелей было много.Потом я всегда работал на добивание. Мне эти ритуальные танцы с бубнами были ни к чему. Пока я с ним тут буду этикет соблюдать, набежит тьма народу и накормят мя брендюлями до отвалу.
Поэтому, вместо эпически прославляемого народом метода "я ему каааэк дал, он аж в воздухе переобулся" (это когда после удара клиент вылетает из обуви), я предпочитал, чтобы оппонент падал вперед челюстью. Что вызывало глухое недовольство в массах.
Героем считался, например Мерин (130кг 195см росту 9 класс) Бицепс 54…остальное не помню…заикался …Идем рядом. Мерин:
-му…му…мууу…
Я: где корова?
Мерин: Мммммудак!
К тому же Мерина, практически, невозможно было отправить в нокаут традиционными шаманскими ударами в бубен. Злые языки поговаривали, что у него мозг гнездится в жопе, откуда и непробиваемость башни.
Время от времени, как-то спонтанно, толпа собиралась вместе и ломилась гонять родную столицу или окрестные города и веси. Практически, невозможно было найти городок в Моск области, или район в Москве, который не испытал бы на себе тяжелую десницу героической родины. Менты побиваемых весей обычно предпочитали бежать впереди оравы и разгонять молодежь по домам. От греха.
Кстати, когда мне на первом курсе довелось ехать ввосьмером в Болшево защищать честь дамы(на нее положил взгляд местный авторитет)-живыми мы вернулись только потому, что за неделю до визита сей поселок навестили земляки. Поэтому, когда я озвучил место проживания, толпа резко присмирела. Хозяева поля так и не воспользовались численным преимуществом(400 на 8) перед гостями. И не забили нам пенальти в глупые головы.И Ира потом смотрела на меня как на героя эпоса, хотя герой едва не обделался, увидев толпы встречающих.
Обмолвлюсь сразу ,что меня вовсе не тянуло, напялив по моде телогрейку и штаны метровой парусности в клетку(ты делаешь два шага-они только с места трогаются), ездить и утверждать примат грубой силы по городам и весям. Но!
Попробуй не поедь несколько раз. И злые языки пустят слушшшок. Так и до того, что по родному району придется короткими перебежками скакать недалеко.
Рано или поздно, доводилось попадать в обезьянник. Но тут проявлялось общинное благородство. Народ, зная что мне в институт идти предстоит, дружно не признавал во мне земляка. Их-то ждала путяга, а туда и Чикатилу бы взяли без экзаменов. Униформу я не носил(ума хватало), так что, к окончанию школы остался почти без приводов и с учета в детской комнате милиции меня сняли без особенных проблем.
Теперь попробую сформулировать причины этого явления. То есть, хулиганья хватало повсюду, но в таких масштабах не было нигде.Где же появлялось нечто подобное -движение оказывалось под патронажем блататы. В Люберцах же синие не пользовались никаким авторитетом.

По моему мнению, причина в том, что в конце семидесятых в Люберцы поселили цыган, выделив им пару девятиэтажек.С целью одомашнивания оных и привития им цивилизации в виде водопровода, канализации школ и больниц. Идея с треском провалилась.Вольные дети степей не мылись согласно обычаю, срали где застала их нужда, учиться не желали, а если и появлялись в школе или больнице, так что бы посрать и там.К тому же, они сразу установили террор на улицах и город превратился в ад. Не буду ничего объяснять, все в курсе ситуации.
В конце концов, местным осточертело ходить с набитыми репами и получилось то, что получилось. То есть, все ровно по Черномырдину:хотели как лучше, получилось как всегда. Вместо одомашненных, умытых работящих будулаев они получили толпы терминаторов, которые сначала загнали цыган в резервации, а потом дали прикурить всем соседям. Этим же обьясняется неприятие люберами синей идеи, так как среди цыган всегда есть блатная прослойка и поддержка блататы им обеспечена. Посему, исчерпавшие терпение автохтоны накостыляли и диаспоре, и прослойке, не забыв и поддержку. Связывться с махновцами никто не хотел, так как денег там вообще не водилось. То есть, процесс сильно напоминал бритье свиньи:визгу много, шерсти мало. Местным терять было нечего, от цыган хоть волком вой, хоть в петлю лезь, а приезжим борцам с беспределом заработать ничего не светило, кроме потери авторитета и шлепков по суровым ликам.
Я вовсе не уверен в своей теории, но когда я озвучил ее одному из столпов тогдашнего общества(лет через дцать), тот подтвердил все выкладки и добавил свои (про синих)
Потом я пререехал из боевых предместий в спокойную столицу и потерял из виду развитие местных процессов. Поэтому закат родины прошел мимо моих глаз.
Сейчас в Люберцах ничего не напоминает былые времена: там тихо, спокойно, по улицам невозбранно гуляют, например, таджики. В мое время таджик по Люберцам мог перемещаться только галопом, роняя хлопья пены на бегу, и в одном направлении-как можно дальше отсюда. И то, если повезет и его еще не догнали.
Поэтому, когда мне начинают рассказывать про суровость нынешних нравов, про уличное насилие, про то, как раньше было лепо, я, конечно, соглашаюсь. Спор с идиотами-не мое хобби. А про себя думаю… тебя бы, мил человек, годик 84 да на Калараш пустить гулять…Ты б в нашу эпоху всеобщей любви и милосердия со слезми бы горючими запросился…
Спасибо за внимание.

vinauto777

Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской.

Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный"-а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же.
Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей:ну, например температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику" а не на "хлопок" как заведено у нехороших бандитов.Read more...Collapse )
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно.
Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше.
С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд…
Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей.
Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно)-и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.
Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.
Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.
…Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни.
По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров( я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.
Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.
Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу:
-Ты в курсе аварии?
-Само собой-башкой дверь вынес в кадиле.
-Во! Позвоночник сломан.
-Спинной мозг?
-Цел. Ходить будет.
-Уфф.
-Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?
-Давай. А чего ржал?
-Ээээ…
-Да ладно, колись!
-Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
В общем все обошлось.
Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.
Запомнилась беседа Сани с ментом в палате-
-Саш, тут это…за провода еще…Мосэнерго пятерку просит…
-А договориться никак?
-Договориться не получится:у тебя вещдоки на колеса намотаны.
Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой…
Кабан…"Саня разбился"…Склиф…
Приезжаем, надеваем халаты…при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха…Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке.
Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО!
Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил?
Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты…
Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10 , то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.
Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: "Как ты думаешь: нам уже пи…ц или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.


vinauto777

С такими друзьями и врагов не надо

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.Read more...Collapse )
И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться?
Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу.
Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)…
В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка.
Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне.
На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело-ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу.
Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми.Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе-я подкидывал новую порцию компромата.
И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром.
Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях.
В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние.
Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу.Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу.
...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом ,свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-“Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом.
Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно.
...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой:"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью,почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали.
Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло.
Вежливость потребовала за сие накрыть поляну.
Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными.
Пашуня-это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник -это был ПОЛКАН. А сейчас так…в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея.
Так вот, Павлуша -настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга...
Мало того, Паша -сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя».
Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке -«Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиздюлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают-видел я его физию после очередной сдачи.
В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали.
Ко мне у него отношение сложное: Паша -настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину(наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне.
Как и положено генералу,Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога:
Дядя Коля:Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу) : Всех менттттов надо заасссстрелить!
Паша(обижено):И меня?
Дядя Коля (серьезно задумавшись):Не. Тебя только ранить!
...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания.
Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов.
Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп. , Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. От вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот.
В поселке разом затушили все окна(разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно).
Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе.
Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции.
...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов(очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонада была в городе не слышна, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости.
Прокурор, уже валяясь на полу, решил: час расплаты настал. И в халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением поскакал встречать подмогу. И встретил первым.
Дверь распахнулась с грохотом и криком :«Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!
Народ покатился с хохоту.
В тот моменту у наряда была еще возможность избежать дальнейших проблем. Но, строго проинструктированные прокурором, они не врубились в тему. На свою беду старший подскочил к Его Превосходительству, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!»
Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Ни у кого не хватало воображения, чтобы представить, в какую причудливую форму выльется генеральский гнев. (Надо отметить что сержант милиции для генерал-лейтенанта -это даже не насекомое...).
Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно-сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил:
- Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел.
До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то.
-А зачем?
-А затем, что если я тебе документу покажу- ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться.
Менты обреченно потянулись на улицу.
Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора…подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной-пуговицы в ряд!»(Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!»
В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил.
В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу.
Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта:
-Звать то тебя как?
-Старший сержант Капустин!
-Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим!
Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было.
Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад:
-А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал.
-Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил?
До меня дошло.
-А утром?
-А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет.
Так и вышло.
Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу-село тут же пустело.
Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.

Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то.
PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею.
В момент пожара мы бухали на веранде, и кто то из соседе(с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!»
- "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...

vinauto777

Неспортивное.

...В преддверие сочинской олимпиады хотел поделиться некими скучными соображениями.
Сразу обмолвлюсь, что спорт я не люблю. Имеется в виду - телевизионный. Посему, тот факт, что из каждого утюга вскоре будут разноситься рапорты о том, кто за сколько с горки скатился и кто кому чего вставил, забил или попал -вызывают у меня только изжогу.
Причин этому несколько.Обмолвлюсь лишь о некоторых .Read more...Collapse )
Во-первых, в основу всего олимпийского движения положено отцом-основателем, дядюшкой Пьером, большое вранье, кое с его пор расцвело пышным цветом. Я о постулате, что соревноваться должны спортсмены- любители. В прежнюю пору, когда вся эта приблуда задумывалась, спорт был либо развлечением аристократов, либо неуважаемым способом зарабатывать деньги, разбивая морды себе подобным на потеху черни. Понятно, что товарищ Кубертен не мог себе представить, чтобы отпрыск уважаемой семьи, выпускник Оксфорда, к примеру, занимающийся boxing, позволил бы какому-нибудь грязному мужичью колошматить себя по утонченной ряшке немытыми лапами. Фи!
Но с тех пор разделение классов сильно поистерлось, и мы получили на выходе, что -брешут все.
Всем прекрасно понятно, что, бегая на лыжах в свободное от станка или комбайна, время, не то, что олимпиаду-в призеры двора и то, вряд ли, выйдешь. Однако, эта чушь собачья продолжает висеть на щите всего Олимпийского движения. В результате, Олипиада -это спорт сильнейших только в тех видах соревнований, где денег не заработать. Бокс, футбол, хоккей, баскетбол, теннис и прочее- мимо кассы. Чемпион Олимпийских игр по футболу - это на уровне чуть выше плинтуса…
Вторая глобальная ложь- это ситуация с допингом. Опять же, все прекрасно понимают, что без допинга никакие медали невозможны.Все, кто хоть как то занимался профессиональным спортом, это подтвердят.Со времен Олимпиады в Германии, где допинг был впервые массово применен, чистому спорту пришел каюк.
Организм просто физически не в состоянии поддерживать нужный для победы темп тренировок. Теперь главный принцип "чистого и светлого духа соперничества" схож с понятиями воровской малины-не попадаться. То есть, все ходят с пуховыми рылами, но поддерживая невинное выражение рыл.
И громко возмущаются, и корят попавшихся: ах, негодяи! Не могли приличных фармацевтов найти! Ату их!
Особенно неприятно было смотреть, как пинали Лэнса Армстронга. А он все плакал и каялся. Я вот одного не пойму:ну, ты знаешь, они знают, ты знаешь, что они знают - терять тебе нечего! Отнимут все, вплоть до школьной медали за сочинение - да скажи же ты… Ну, поведи себя как мужчина. Плюнь ты им в рожи кувшинные: подавитесь вы,суки, моими медалями, но я вам ща все скажу! Всю правду и матку вам порежу… Ан, нет… Кишка тонка. Тьфу.
В общем, грустное у меня впечатление от этой картины…


vinauto777

Вывески и надписи

Обилие наружной рекламы так намозолило глаз, что он(глаз) давно не реагирует на печатное (и непечатное) слово на стене. Однако бывают исключения.
В городе Кимры сьезд от моста на набережную категорически запрещен(в глазах рябит от кирпичей постановлений горсовета). Однако, автохтоны, само собой, плевать на это хотели и шастают туда и массово, и постоянно.
Пробираясь в темноте среди кустов по накатанной дорожке к реке, вдруг обратил внимание на валяющийся на пути кусок пластика, в котором профессионально наметанным глазом опознал половину переднего бампера от 210 мерса комплектации элеганс до 1999 года выпуска.Любопытство возобладало,вылез из машины ."Кто ж тебя так, маленький",- думалось мне. Ответ ждал меня прямо за поворотом, надежно скрытом кустами. Посреди дороги из земли на полметра торчал торчал лом . Вокруг валялись всяко разные детали передков, по первым прикидкам - никак не меньше от 50 автомобилей. Рядом с ломом висела на дереве фанерка, на которой крупно и заносчиво было объявлено:"ЭТОТ ЛОМ ЗАНИМАЕТ ПЕРВОЕ МЕСТО ПО ТВЕРСКОЙ ОБЛАСТИ ПО ЧИСЛУ УНИЧТОЖЕННОЙ НЕМЕЦКОЙ ТЕХНИКИ!"