?

Log in

No account? Create an account

vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Flag Next Entry
vinauto777

Наследник из Калькутты.

Эпизод из 90х.
Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи.

Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда.
Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт.
Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма.
Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой.
Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний.
Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк.
Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье.
Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь.
Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток.
Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу.
Стояли, икали и глупо хихикали.
Итак - звонок.
Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора.
Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним.
Опешившие мусора изображают некое подобие книксена.

Фото для понимания.
Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки.
И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье.
Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начали бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились.
Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая.
В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь.
Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта.
Лифт уезжает.
Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями.
Наконец, они вспоминают о цели визита.
Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд.
Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать.
- Ах вы тут еще и наркоманите?!!!
Смолин реагирует молниеносно.
- Мы тут причем? Это раджа.
- Ккакой раджа?
- Бенгальский. Вы ж его видели только что.
- ???
- Он же брахман по масти.
- И что?
- А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так.
У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?!
Но менты проглотили этот бред не подавившись:
- Кто это тут низшие, я не понял?
- Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге?
Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино.
- Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли?
- Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо.
Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось.
Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию.
- Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать?
- Чуркобесы ебаные!
- Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес."



Мент опасливо попятился.
Смолин наступил на горло собственной песне.
- Видал рубин на лбу?
- Ну.
- Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит.
- Долларов?
- Фунтов.
- Хуясе!
- А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день.
- Иди ты!

По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем.

Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи".
Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь.

В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча.
Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста.

- Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!!
- Каннабиольная шашка!!! АААААА!!!
- Ооооо!
- Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч?
- РКД! Ручная каннабиольная граната.
- Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара.
- И превращение его в союзника!
- А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы!
- И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей!
- Провоцирует выпендр фраеров!
- Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом!
В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали.

Ну и как всегда-просьба проголосовать (+или-) тут.
https://www.anekdot.ru/id/1045803/


Recent Posts from This Journal

  • Забота государства.

    Шортрид. В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг. Кого-там только не было:…

  • Неполживые врунишки.

    Недавно интернет взорвало очередное преступление власти- актера Павла Устинова замесили безвинно и осудили низахер собачий. Я , кстати полез…

  • За мгновенье до нокаута.

    Начало 2000х. Зарисовка. Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись. Бросаем…


promo vinauto777 november 7, 2013 00:07 33
Buy for 50 tokens
http://www.vinauto777.ru/ Продажа перебранных Акпп по фиксированным ценам на автомобили Ауди А4 А5 А6 А8 Q5 Q7 Фольксваген Пассат Б5 Б6 , Гольф 5, Гольф Плюс, Тигуан, Туарег, Транспортер т5 Шкода Суперб, Октавия ,Рапид Сеат Порше Каенн БМВ Е53, Е70, Е39, Е46, Е38, Е90, Е65,E60 Ренж-Ровер,…

  • 1

И + ушел по назначению. Спасибо :)


Верю. Чего только не было..)

Как хорошо, что вы иногда возвращаетесь в ЖЖ!

АААААААА, прекрасно, спасибо.

Замечательно)))

На анекдот.ру если появится заплюсую обязательно. )))

Ооо! С возвращением!


Отлично. Впрочем, как всегда )))

Оченно недурно. Но надо всё таки под кат паковать. Много места в ленте занимает.
+

Спасибо, охуенне!

Была такая же хата, но стучали по холодильнику. Прикол в том, что 20 лет назад хозяйка- панк щас в прокуратуре.

ЗЫ: Пегас умер, если знали.


Ой, порадовал))) Ну, как всегда, в общем-то! А с индусом пил несколько раз. Ловко он банальный поход в баню со шлюхами мог превратить в феерию)))

Как-то в антиалкогольное андроповское время топали мы по Киеву с приятелем-джазменом. Подшофе, конеч. Тормознул нас ментовский патруль, срисовал состояние и стал записывать места работ. Джазмен Серега Вижляк на абсолютном серьезе выдал: "Бисмилля-рахим-рахманный комбинат, бригадир участка открутки". И лэйтэнант старательно записал, переспрашивая правописание.
Как я выдержал - сам не знаю.

Годно. Лыбу давлю такую, что тайка, которая в данный момент гладит мне нижние конечности с давлением в двепицот атмосфер, только что сказала, что я похож на актёра ))))

Замечательно , как всегда . Автор не изменяет своему стилю изложения - и это нас , его благодарных читателей , весма радует .Давно так не смеялся , спасибо большое ...

  • 1