vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


Previous Entry Share Next Entry
vinauto777

Совращение несовершеннолетней конторы.

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями.Я, в свою очередь, не верю, что кто-то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Миша. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

Читать рекомендую под эту мелодию.





promo vinauto777 december 3, 2013 04:43 57
Buy for 50 tokens
Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно. В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был…

  • 1
Почему имя периодически меняется с Миша на Диму и обратно?0_о

С целью маскировки истинного участника.(с) возможно.

Спасибо за здоровый смех в трудный понедельник.

Рыдал и всхлипывал!! спасибо!!!!

Без слез от смеха читать невозможно! )))
Спасибо за рассказ, представила в лицах ))

видели бы вы те ..кхм...лица.

)))
лучше не надо. ))

Стесняюсь спросить - а на каком, эээ... моменте завхоз обнаружил, что происходит "что-то не то"?))))))

За глубиной погружения не следил. там еле лампочка светила. да и заботы свои были...Как бы чего не вышло. или не вошло.

-- "Корпоративный дух укрепился невиданно."

Гы, "День народного единства"!
А то понапридумывают, бывало, всякой корпоративной хрени с не менее корпоративными ритуалами и думают, что таки наконец сплотили. А оказывается, все намного проще. :о)

Присоединюсь к рыдающим. Браво!

Вот так один маленький, незаметный толчок под руку - и судьба человека полетела под откос. Продажная любовь, оргии, наркотики.. А ведь так бы и жил человек в плену ловушки собственных ложных построений, не зная истинного вкуса жизни. Он же по гроб жизни тебе должен, а ты тут кокетничаешь и строишь из себя целку в портовом борделе ))

Мы ему еще и клуб сделали. Ради забавы. А потом у него все основное накрылось. Остался один клуб. И с него он заново поднялся. Вот так судьба играет человеком,а человек играет на трубе)

Edited at 2016-10-24 10:02 am (UTC)

Чё за клуб то был?

не в упрек, История смешная, но клинтон в москве был после открытия таблетки, в 95 ( а сам клуб с жутким помпезом был в 94 запущен ), а история про сигары и неверность супружного всплыла в 98м. Или ты имеешь в виду что герою истории клуб достался после очередного обмена?

Табул было несколько. первая(и самая лучшая) была на Лужнецкой наб. потом она накрылась медным тазом и вот тут то мы и подключили Мишу. Вторая была на Бережковской. О ней и речь. Дальше-не знаю.

про то и речь. Кстати там с переоткрытием на Бережсковской была связанна одна очень интересная и поучительная история. Если будет желание может и расскажете? :)

Ничего поучительного там не было. Напомните, об чем речь. Полагаю, что это какие то сказки Сообщикова. После того,как мы их с Зюсько отпиздили (Я и бегемот)половником на кухне у них проснулась большая тяга к сказительству.

Половником? То есть вся эта сага про вывоз в багажнике под сени химкинского леса, избивание огнетушителем и угроза кастрации были всего-лишь преувеличением?

Для того что бы напугать Сообщикова достаточно было и козу ему показать.
Дело было так. эти черти нашли помещение. И слезно умоляли найти им инвестора. Мы подтащили Мишу. миша загорелся. Тут он нас зовет-и мол чо за дела? пошел блудняк. То они есть,то их нет, то помещение есть,то его нет.
Я сунулся в дирекцию Дорхимзавода и мне предложили вместо их 150 метров столовую-где и был потом клуб. Пошли мы в те 150 м-там тетка. Как выяснилось,эти черти решили еще и бабок срубить на аренде. Тетке-долю и себе. То есть мало того,что миша оплачивает ремонт, закупку итд- они еще и скрысить пятеру решили. Я им выкатил счет в ту же пятеру-из их доли .
За помещение, которое я нашел.
Угу? Угу.
Клуб построили. Чертям потекли денюшки. Мы-иде наша доля?
сообщиков мне заявляет- мол,поговорить надо. Ок.
Пошли на кухню. Сообщ, зюсько и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Еще кто-то. Рыл 5-6. Полагаю,Миша их обнадежил. Решил наш замес проверить.
и вот в полумраке Сообщиков мне эпично заявляет,мол,Макс, в России посредников кидают.
Мне Бегин половник перекинул, типа черпака армейского- в полметра ,с деревянной ручкой,ухватистый такой , я его в воздухе принял и слету Сообщу в чан половником и прислал.
причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Сообщикова с плиты на пол сдуло.
Ну я ему на лицо наступил и говорю, мол, что бы кидать посредников, Саша(кажется так его звали)
надо иметь мужество. Тут борода заплакал и все дружно подписали, что они должны нам десятку.
5 были и 5 за амортизацию половника.
Вот и вся история. Часть деньгами получили, часть пропили в Табуле.
какая кастрация? Ты сообщикова видел? Там замучаешься его гениталии среди складок жира искать.
Да и зачем возить в химки? И огнетушитель зачем? Наверное, выхватить огнетушителем по еблу ,с точки зрения Сообщикова мужественнее,чем половником. Не знаю.

кстати, спасибо что напомнил. Я уж и забыл этот маленький инцидент.

Edited at 2016-10-24 06:43 pm (UTC)

А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, интерпренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписанно на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все.
Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон.
Пы.Сы. Меня там не было :)

Бу -га-га!!!!
Это какие у них деньги?!!!!
Там нищета была сплошная. Лужнецкую закрыли их выкинули . Они на полном голяке были. Все что было: идея, 500 постоянных членов клуба и устная договоренность о помещениии в сраных 150 м для СУБАРЕНДЫ!!!
То есть заводской клуб арендовал у Дорхимзавода, а они хотели у клуба.
При вложениях в 200000долл ( тех долларов) субаренда это сильно)))
Денег от них не было от слова совсем.
Табула, кстати , снимала 2500 кв м. Если не путаю.
Может, больше.
Дешевле чем они за 150 просили.
Ну а дальше я все изложил как было.
Пистолет доставать не пришлось. Огнетушитель тоже. Обошелся половником.

Edited at 2016-10-25 01:27 pm (UTC)

Спасибо, повеселил)))

Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери

Вот это чистая правда.

За потерю берегов)))

До меня дошло. Это была Мишина двухходовка. Эти дурики договоридись поначалу на долю. Потом упороли косяк и влетели на пятеру со мной. Пошли жалиться Мише. Тот им: пошлите его нахуй: он обосрется( он то нас знал)
Когда мы ожидаемо выступили с этими фуфлыжниками те прибежали в ужасе к Мише, а он сказал что типа я их убью замучаю и потому надо ему их долю засчитать а он их защитит)))
Платил мне потом Миша.
Вот схематик сука)))
А они там в наемников превратились из дольщиков.

Ну так человек который смог средство для зубов перегнать с прибылью в средство для мытья, а ведь это не хухры, там перефасовка требовалась, и опять же могли кинуть просто потребовав документацию ( получив товар по факту), как однажды моих друзей собственно кинули - такой человек мог и определить слабину в делопроизводстве и натравив одних на других выгодать себе всю долю.
Это не галстуки от версачи, спизженные, по друзьям раздавать. :)

Да 100 проц. Но мы потом с него свое взяли. пейнтбольный клуб "Моссад". И тут уж наоборот-мы себе его долю забрали. Так что все ровно.

Замечательно! Сериал надо снимать, прямо по всем рассказам.

и назвать его "45 сантиметров"
по аналогии с Покровским :)))

Как всегда прекрасно)

Ужжасс, сэр. У меня отец был 56 года рождения, как раз в то, гм, славное время дебоширил-бизнесменил. Усугубляло наличие друзей-чекистов и медиков. Как они бухали и как куролесили! Сейчас народ просто целки в сравнении с теми мероприятиями.

Вам папа всего не расскажет. Я тоже дочке всего не говорю. И сюда только лайт сливаю. Хард вообще не лдя чужих ушей.

Бгг. Мой точно не расскажет, разбился на машине в "состоянии алкогольного опьянения" в 2001 году. Но еще пару лет назад знакомые тетки вспоминали прикол, как он предлагал проверить карман его штанов (с фаллоимитатором внутри). Так что память в народе жива )
Про самую жесть, действительно, лучше не знать.

Трудно выйти из штопора. Посколь весь бизнес 90х это "хроника пикирующего бомбардировщика".
Сложно объяснить человеку, которого могут застрелить каждый день, что ездить бухим за рулем-опасно. Не поймет.

Ааа! Порвало!!!
Впрочем, как всегда:)


Ультрасупермеганевероятносмехошикарно. Впрочем как всегда. Жаль что последние месяцы крайне редко.

Олдскульные пацаны верят).

Спасибо, Макс! Неприлично ржал, аж до икоты :)

"Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?" - Взоржал. Обожаю такие логические построения.

Вроде бы уже было, нет? Про женщину, которую вытаскивали от ментов подобным образом - точно было. Или это один и тот же прием в стандартной ситуации?

Домашняя заготовка. Но с клинтоном это импровизация.

это бесчеловечно... ржал до икоты

Забавео, как меняются нравы. Сейчас уборщица лищнее слово сказать боится. Ибо если что - увольнение, а на ее место желающих хватает.

спасибо, Макс!
История блестящая!
Только я-таки интересуюсь - бабе Нюре выписали премию за техническую находку (средство для полоскания рта как средство для мытья окон)?

  • 1
?

Log in