vinauto777

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


vinauto777

[sticky post]Он был хорошо сложен,только рука выпадала из чемодана.

«Накудесил много в жизни сей, яко козел скоча по холмам и ветер гоняя»

Протопоп Аввакум.



Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.



Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.




promo vinauto777 december 3, 2013 04:43 58
Buy for 50 tokens
Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно. В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был…

vinauto777

Загулял клиент по буфету.

90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору нос не совать
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.

-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.

На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид за Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!

-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.

И такой цирк каждый день.

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.

Как то Моня присмотрел себе дачку.

Приходит ко мне.

-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется.
Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!

Моня уезжает.

Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.

-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.

-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.

Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере:
-Мотя, а шо они при твоем появлении все клифты поскидывали? Им от тебя душно?
-Положено так , Моня. Из уважения.
-Мотя, я тебя так уважаю, так уважаю, шо не смотря на мою подагру и варикоз я таки заради тебя ща буду делать стриптизм! ( суетливо дергая ремень)
-Маланский ты бивень, Моня, а еще директор! В цирке коверные рядом с тобой-серьезные люди!
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.

Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той модели.
-Это какой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Меня и прежниле мусора словить не смогли, а уж нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.



-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.

Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.

Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.



vinauto777

Ехать в Крым, али не ехать?

Читаю Сеть и диву даюсь. Сплошной поток сознания-как в Турции няшней, чем в Крыму. Насколько теплее губы турецких целовальников в попу по сравнению с тавридскими суровыми рожами.Сервиса нету! И хамство какое!
Ну на каждом углу!
Вообще, мне кажется, что отсутствие хамства в Турции напрямую связано с языковым барьером. Понимай наши ихнее хурлы-мурлы , много нового о себе узнали бы.
Хотя это предположения.
Мне почему-то не хамят нигде.

Что хотел сказать?
Что Крым и Турция- это разный отдых. Крым не лучше-хуже, он другой. Если для вас понятие "отдых" это валяние на пляже, оллинклюзивное раблезианство и ночная анимация силами местных напудренных алкоголиков-то в Крыму вам делать нечего.
Я же от такого отдыха на второй день начинаю лезть на стену. И смотреть русское тв в слезливой ностальгии.
В самолет захожу вприсядку, оглашая окрестности воплями, исполненными любви к Богоспасаемому отечеству. И долго лобзаю ВПП, мешая пассажирам покинуть воздушное судно. Пару раз чуть на наркотики не проверили за попытку лизнуть в щеку пограничницу.
Ибо я не тюлень, не шашлык, и валяться на одном месте, медленно переворачиваясь-не мое.
Отдых должен быть приключением. Не обязательно, конечно, в отпуск ехать бороться за права лесбиянок в Иран экстрима ради, но хоть покататься по новой стране-не в составе коллектива -это всенепременно. Да и. "Экскурсии"-это вообще не мое.
Я вам не баран , что бы отдыхать в стаде.

Потому вывод. В Крым стоит ехать только на машине. Или арендовать ее там.

Я мотался туда в прошлом августе и собираюсь повторить в этом.

Несколько советов.

1. Квартиру проще всего найти через Авито. Я снял дом за какие-то смешные деньги в Севастополе. Район по местным понятиям был самый жопный-оттуда на общественном транспорте ни до моря, ни в центр не уехать-но с машиной мне это было пофиг. 15 минут до всего.
2. Ночевать в дороге проще всего в Ростове. Трасса Дон вполне себе автобан, за исключением участка в Лосево. Его надо объезжать всенепременно-в сети есть три варианта объезда. Не надейтесь проскочить- вопретесь на полдня в пробку.
3. Возьмите в дорогу фумигатор (сам поразился собственной дальновидности) , ибо комары ростовские ну чисто аспиды зловредные. Сожрут и не подавятся.
4. Переправа-как повезет. Туда не повезло (шторм, 6 часов ожидания)-назад 1 час.
Оплачивать лучше через интернет. https://www.gosparom.ru/
Цены божеские, но не в моем случае. Шарабан мой длиннее 5м30см-так что пришлось тряхнуть мошной.

В Керчи вы полюбите Российскую дорожную отрасль. Сразу. И поймете причину всеобщей поддержки местного населения присоединения Крыма. Вот просто посмотрите на к-хм асфальт и все поймете. Это если за год там не успели отремонтировать наследие власти свободных укров. У меня пневмоподвеска-и то не справлялась. Лунный ландшафт-да это автобан по сравнению с тамошними дорогами.
"Рокада после бомбежки"- самое точное определение тамошнего пиздеца.

Но дорожные работы идут вовсю. Возможно, наследие прежних времен уже уничтожено оккупантами.

5.Куда ехать? Для меня выбор был очевиден- Севастополь, я ж там до 13 лет жил. ЮБК -это отстой. Ялта-дно. Место взаимной уринотерапии. Мильен народу прудит в 2х километровый пляж и там же и купается. Бррр... Улочки узкие, грязь, вонь и проч.
Ялта по определению не в состоянии справиться с такой шоблой, что там тусит.
Она была помойкой при СССР-ей и осталась. И будет оной ныне и присно и во веки веков.
Коктебель-унылое село среди выжженной степи. Делать там нехрен абсолютно- если вы не торчок. Да и торчку там делать нечего, уверен, наркотрафик там прищемят.

Евпатория-только с мелкими дитями. Жалко , что Катерина из "Грозы" не там Кабанихой парафинилась. Умучилась бы Катя топиться. Полкилометра бредешь, гениталию не замочив.

А вот Севастополь красив. Там есть на что посмотреть. Где пошляться. Он не курортный -это его главное достоинство.

И, наконец, пляжи. В Омегу ни один уважающий себя севастополец не пойдет никогда. Разве что с ластами рвануть в створ бухты-там отмель в полметра глубиной и на ней остатки древнегреческой усадьбы. Имеет смысл пошарить там с маской. Я оттуда и афинских "сов" приносил и пару амфор выволакивал. В детстве. Амфоры, расписав под "краснофигурные" силами выпускников севастопольской художественной школы мы (группа негодяев) "состарили" и впарили каким-то лохам за несусветные деньги. Сумму не помню, но для 12 летнего школьника она была астрономической.

А вот Фиолент-это нечто! После него я на все Таиланды да Гоа смотрю со скепсисом. Мое фирменное место- справа от грота Дианы (на фото) . Спуск туда не для слабонервных-но оно того стоит. В первый день вы сдохнете на подъеме, во второй вы пожалеете, что не сдохли в первый. Потом втянетесь. Я таранил на себе всю поклажу (2 матраса, насос, полотенца, 2 комплекта легководолаза, воду, )-кило под 30 в сумме.Назад пер еще и камни-они там чудо как красивы на пляже. Поначалу вспоминал армию. Но кое как влез- на морально волевых. Через неделю брал подъем влегкую.

Ну и мотались по всему Крыму. Особо посоветую ресторан "Шалаш". Он на старокрымской дороге-на перевале стоит. Дорога красивейшая. Места-словами не описать.
Куда съездить? Да куда угодно. Ливадия, Массандра, Чуфут-кале, Балаклава (поехал так как раньше мы туда нелегально через поле шлялись), долина реки Сотеры, Красные пещеры (Кызыл-Коба),Водопад Джур-Джур, Большой каньон Крыма...
Полазьте по Сети, выберите сами. Всего не пересмотрите и за год.

Цены? Для меня это не решающий фактор-но по ощущениям ниже чем в Москве. На рынке я тут же скорешился с татарином, с которым учился в соседней 44й школе-и он мне все в полцены торговал.
Что меня огорошило - НА РЫНКЕ В СЕВАСТОПОЛЕ НЕТ КАВКАЗА!!! НИ ОДНОГО ЧЕРНОГЛАЗОГО В ПОЛЕ ВИДИМОСТИ!
Так что если хотите увидеть это диво дивное: беложопый рынок- милости прошу в Севаст. Да и вообще хачья в Крыму мало.
Единожды наблюдал там заниженную черную приору , тонированную вчернь на 05х номерах. Одинокую, как карась в канализации.
И все.
Татары не в счет-я сам в Орде живу. Подошел как то с женой к татарской лавочке.
-Здравствуй , москвич! (с подьебочкой)
-Салам, ордынец! Сикитка жене будит? ( с ответным стебом)
-С чего бы?
-Она ж из ваших.
-Ей не будет. Тебе будет. Бедняга. Веревка сильно шею натерла?

-И не говори.

Пугали неработающими карточками-тащился с кэшем. Зря. В больших магазинах спокойно расплачивался картами.

Дитятя моя , попав в места папиного детства, моментом одичала. Нашла компанию малолетних оторв и занялась ровно тем, чем папа в детстве. Грабили окрестные сады, улепетывали от собак, охотились на жаб, орали как ненормальные. Мы ее редко видели. Приползала на карачках и падала спать. Теперь грезит Крымом. Хоть где только не была. Турция раз 5, Тунис , Тай, Вьетнам, Эмираты, Египет итд...
А вот поди ж ты...
Патриотка.

Ну плюс ее в аквапарк возили-а он там улетный. С морской водой.

В общем-если вы не тюлень, то съездить стоит. Получите массу впечатлений. А если вам в кайф "водка жрать-говно валяться"- то в Турцию, однозначно.


















Народная татарская забава: попади урусу стрелой в глаз, не попортив шкуры.







Фиолент. Спуск.





























И сам пляж.







Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


vinauto777

Поможите люди добрыи!

Опять меня завалило.
Заново.
Как в прошлый раз.
В прошлом году покормил приблудную кошку. На следующий день вышел-нате! 6 котят приволокла на веранду.



Еле роздал , унижаясь и христарадничая. Под недоуменными взглядами своего кота (тоже приблудного, к слову)



Выдохнул. Пообещал себе что никогда впредь. Ага , щазз.

Сначала приблудилась на сервис одна. Потом вторая.



Учитывая молодость приживалок, с стерилизацией решили погодить. И нате. Серая обрадовала 5-терней.











Теперь в сервисе каждодневный цирк.






И дубль-два:

У соседей кошка тоже распетерилась. Четверо черных пушистых котят





И один серый (мой любимец) Умнейший котенок. Кошка их прятала-выполз сам. пищал. Я его взял на руки-шипел как пробитый мяч. Ну еще бы. Он до того людей никогда не видел. Но пара минут на руках-и замурлыкал. Игрался. Кусал палец. Все понимает. Кот вырастет типа моего (см выше)












Поскольку слесаря котят гладить любят, а руки мыть не очень- коты выполняют роль обтирочной ветоши. Так что видок не то что б стерильный. Но если их отмыть…
К лотку приучил (всех)

Короче-кому котят? Век благодарен буду.
Настоящие автосервисные коты. Рождены в коробке из-под радиатора. Выросли в ремзоне. Игрушки-запчасти.
С ними можно легко обсудить любую автомобильную тему-вы получите грамотного и компетентного собеседника.
Христом-Богом молю-заберите эту ораву!
Нижайше клянчу репосту.




vinauto777

Руки прочь от невиновного!

Псы режима винтят очередного узника совести. Ждем публикаций непродавшейся прессы в защиту невиновного борца за права детей сигануть с крыши.
Нет попыткам кровавого режима ограничить тырнет!
За вашу и нашу свободу!

Обратите внимание на вдохновенное лицо узника совести и его мужественное поведение при допросе.




Пы-Сы.

Если без ерничества-то эти ублюдки надоели. Моей дочке третий раз стучатся в ВК.
Она-то ржет, но есть же другие…

При попытке свалить-начинаются угрозы родителям. Мол, спрыгни с крыши, а не то маму убьем.
говорят, на зоне теперь хуем не наказывают-но сердце мне вещует, что вряд ли этот упырь срок "на одной ноге" отстоит.

Пы-пы-сы.

Покажите видео детям.... пусть посмотрят какое чмо скрывается под видом таинственных, грозных и всемогущих "кураторов".


vinauto777

В предчувствии родственного спарринга.

Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.

За год до этого ейная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.

К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.

-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.



-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!

Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?



Начну учить ученого- типа "ты там поосторожнее"? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?

Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.

И присылается он со всей дури и куда придется.

К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.

Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.

-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ...
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.

Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему "но"? Скорее, тут союз "и" более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.

Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: "Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге" .Такие любят, что б с ними построже.

Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.

Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.
Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.

Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить...Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют...Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про "Возьмемся за руки, друзья", подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.

Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.

Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.

Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.

На кураже, строго-рявкаю:

-РАЗДЕВАЙСЯ!!!

Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент. Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.

Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:

-ОДЕВАЙСЯ!!!

Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.

Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.

Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо,хоть одного родил.

А то гуртом и батька бить сподручней.




vinauto777

Убей в себе эксперда.

В недавнем посте http://vinauto777.livejournal.com/112212.html упомянул, как малозначительную деталь поездку 18ти рыл в автомобиле Шевроле Каприз.(17 в салоне 1 рыло Гиви в багажнике).
И толпа умных, нормальных, вменяемых вроде людей начала мне писать, мол хорэ колокола лить.
Я аж сам усомнился.
Причем. Никто из "специалистов" Капризом не владел и экспериментов по утрамбовыванию с ними не производил.
Осспадя, да что ж людям так охота себя прилюдно идиотами-то выставлять? Ну что это за зуд такой?


16 рыл в запорожце. Запорожце, повторюсь.
И подвеска у него не лопается-как мне писали. Видели бы вы подвеску каприза...




Ну и так...фото каприза. Не запорожец вовсе.








vinauto777

Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.

Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:

Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.

Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!

http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html

Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!

А ежели запиздишься малеха,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"

Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "

Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.

А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?

В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.

Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин
написал на эту премьеру такую рецензию:

"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"

В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.

А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным. Его надо усадить за стол переговоров.

От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир. Можно похабно скаламбурить: порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.

Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма.
Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.
Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.

Пы.Сы.

Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький вопрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.


Ну и музыка. Трактир, все-таки.



Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана


vinauto777

Хроники московского обляденения.

Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" (с)
Ну и к тому же- ржача там хватало.

Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!
Забиваюсь в угол. Замираю. Повожу вибриссами, выбирая цель. Глупо упускать такой случай. О!
Цап!
И свежепойманная антилопа бьется в смертельном захвате. Зажимаю ей рот и тихо шепчу на ухо:
-Шшшш! Не ори. Мы вместе. Ментам скажешь-мы встречаемся. Давно. Тут случайно. Тогда в обезъянник не попадешь. Мотни башкой если поняла.
Отпускаю зажим.
-Максим.
-Лена.
-Очень приятно.
Пока мы знакомимся-стадо таки проскакивает мимо. Последними ковыляют подагрические ветеранши движения и молодняк, по неопытности сломавший копыта-каблуки.

За ними, вереща свистком, вприпрыжку, бежит виновник паники- ментенок лет 20 отроду. Ростом с сидячую собаку. По лицу видно-настал час его триумфа. Никогда в жизни он не вызывал у дам такого масштабного фурора.

-Слыщь, Приап, притормози!
-Чего?!!!
-А что ты с нимфами будешь делать-если догонишь? Всех отъестествишь? Разом? Писюн не сломается?
-Маааалчааать!

Понятно. В раж вошел. Гон у него, не иначе. Как бы беды не вышло.
Угадал.
На том конце тоннеля стадо блядей напугали номера. Шобла развернулась и поскакала на загонщика. Ментенок сначала затормозил с пробуксовкой, заметался травленой крысой ,потом чесанул от них-но поздно. Озверевшая дичь сбила охотника и пробежалась по его тушке.

Мы с подругой рыдали друг у друга на плечах. Не с первого раза, но расплющенный мент смог подняться на ноги. Пошатываясь, на подламывающихся ножках, напоминающий новорожденного верблюжонка, он поковылял за фуражкой, которую унесло метров за 50 от тупой головенки. На его грязном , глуповатом лице блуждала ассиметричная улыбка контуженного.

-МЕНЯ! ПУТЕВОГО ПАЦАНА! КОПЫТОМ В ГРУДЬ! И КТО!!! БЛЯДВО!!!!

Прокомментировал я картину и мы с милой завыли голодными гиенами.

Выходили на поверхность уже родными людьми.
...

Другой раз.

Едем за одалисками . Точка в переулках возле Никольской улицы. Все как обычно: строй шалав, разделенных по рабочим разрядам- пролетариат тут по 100$, там по 200, топменеджеры по 300 и 500 в машинах сидят, абы дорогие попы не морозить. Свет фар, рядом прогуливается мент. Бдит, так сказать.
Кабан-сутенерше: (кивая на мента)
-А СЕРЖАНТИК ПОЧЕМ?
Толпа шлюх падает на асфальт. Общая истерика. Лицо сутенера в погонах идет пятнами и он смущенно убегает. Ишь ты. Ранимый какой.
-Целка? Неопытный еще?-Кабан добивает своим сочувствием публику. Ну ничего, оботрется-рассосется тут. Опыт-дело наживное.

...

Приезжаем на точку в Dodge Ram. Микроавтобус такой. Белый с синей полосой. По запаре подслеповатые лярвы принимают нас за облаву. Реакция- см. сцену номер один. Толпа блядей, сметая все на своем пути, ломится в Бауманский парк. Где в возглавляющей гонку шкуре вдруг просыпается обезьяна и она ловко влезает на подвернувшееся дерево. Стая организованно крабкается за ней. В результате все ветки увешаны спелыми гроздьями проституток.



Как на известной картине Калло. Но без мрачных оттенков.
Забравшись на насест, приматы начинают свой привычный галдеж. Гомон стоит как на птичьем базаре. Почти все обитатели ветвей закуривают-что придает картине завершенность некой загадочной иллюминацией. То тут то там вспышки зажигалок выхватывают из мрака рожи продавщиц платных утех.

Мы, вылезши из Доджа, опираемся на ограду. Ноги не держат.

-ХУЯСЕ! ЭТО ЧЕ ЭТО?!!

За нами таращатся на картину двое мусоров. Рты разинули. Я их понимаю. это новаторство в садово-парковом искусстве никого не оставит равнодушным.
-Древо порока.
-А чего они на него залезли все?
-Гнездо у них тут.

Дальше мы имели удовольствие наблюдать, как все прибывающие силы мусоров без всякого успеха пытались стащить шалав на бренную землю. Часа два подманивали на цыпа-цыпа, сулили иммунитет от ареста, пытались сбить палками-хрен там. Бляди довольно уверенно обжили крону, научились метко оправляться прям на головы стражей порядка и слезать не хотели категорически.

Мы подзуживали прайд околоточных предложениями срубить поганое дерево под корень или сшибать их струей пожарной машины.

Чем дело закончилось-не знаю. Уехали раньше развязки.
...

Поехали как то купаться в Строгино. 18 рыл. В одной машине. Шевроле Каприз она звалась. Как-то уместились. Приехали ,искупались, пора назад. Тут выясняется, что одна девица оставила Ка Па Дзонгу ( татуированному лысому амбалу) -свою одежку.



Сама одела его джинсы и майку. За что люблю Капу-тот не говоря ни слова, принимает подачу и напяливает на себя ее тряпицу. Зрелище еще то, надо признать.
Хотя стильненько. Армейские ботинки (США) и ситцевые платьишки тогда были в тренде. Кантри-стайл.
Распихиваемся в салоне. Хоть убейся-один лишний. Решаем грузина Гиви засунуть в багажник. Едем на Ленинградке. Капа, сидящий рядом, все пытается меня засмущать. Опозорить в глазах общественности. Загулял клиент по буфету. Ведет себя как пьяная профурсетка. Вылазит в окно по пояс, машет машинам , посылает всем вокруг воздушные поцелуи. Поцелованные водители шарахаются от нас как от зачумленных.
Ну ладно, Капочка, поглядим на твою выдержку.
Около сквера Чапаева постоянная точка шалав на 200. "Чапаевки" -зовем мы их нежно. Ходит примета, что для того что бы войти в одну реку дважды (и выйти из нее) надо брать двух понтонных чапаевских блядей. Потому как редкая шалава долетит до середины Днепра.

Подкатываю к "мамке."
-Здорово!
-Вам девочек?
-Нет, блядь, дрессированных осликов! Подь сюды.
-Оооо, да у вас тут целое шапито на колесах.
-Угадала. Но пары коверных не хватает. Тут такое дело-друг у меня пропадает. Таежник. Мужик. Сибиряк от кончика до вмятинки. На медведя ходил по-большому. А тут приехал из лесотундры в столицу- и погляди что с ним Москва поганая сделала!
Капа краснеет как гимназистка румяная. Ага. Доигрался хуй на скрипке.
-Гляди, мать, что эти пидорасы кисложопые с ним сотворили! Верни нам друга! Нет ли у тебя кого-ради которой он в натуралы возвернется?!
Сутенерша ржет в голос.
-Есть одна. Ща.
К окну вразвалочку подваливает дева. Хороша. Секс из нее так и брызжет во все стороны. Ебабельность зашкаливает.
-Где пациент?
-Вот!
-А у него между ног есть чего? Может-это баба? А я на лесби не ведусь.
-Слышь, сюда смотри-Капа протягивает ей татуированные накачанные грабки. Ты такие руки у баб видела?
-Ой, я петтинг не люблю-жеманно парирует чаровница...
Тут к строю баб подваливает красный Бе-Ем-Ве с хачами. Капа выпрыгивает из машины и встает в строй. Ай, красава!
Телки начинают повизгивать от смеха.
Хачи тупо таращатся на такое диво дивное. Дзонг , виляя бедрами, подкатывает к ошарашенным горцам и глубоким контральто сообщает
-Ваззьми меня, крррассавчик! Не пожалеешь!
Строй проституток рушится.
Хач с треском врубает заднюю и вереща убиваемой коробкой буксует с места. Угорающая на корточках сутенерша машет руками:
-Валите отсюда, клоуны! Вы мне всю клиентуру распугаете!
-Девочку берем!
-Я с ними хоть на край света поеду-утирает слезы прелестница.
Выхожу, расплачиваюсь, открываю багажник.
-????
-Милая, ну так надо. Ну погляди-у нас комплект. Кошку втиснуть некуда. А багажник у меня просторный! Три жмура и лопата помещаются! Проверено!
-Ради такой компании-ржет девица-я и на это согласна!
Открываю багажник- там Гиви. Гостеприимно:
-Э, красивая, захади-нэ бойся, ухади-нэ плачь!
-АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Все. Точка недееспособна. Уничтожили мы ее. Бляди вместе с сутенершей и охранниками валяются по кустам и подыхают от дикого хохота.

Веселое было время... сейчас-то такое представить в центре Москвы невозможно.
Но было...









vinauto777

Мальчик с феноменальной памятью.

К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое.
Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов.
Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин.
Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса.
Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.

(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)

В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.

Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.

Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят?
Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.

Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну.
Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести.
По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.

Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду:
-Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься.
-Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства?
-Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде.
-Почти?
-Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина.
-Слушаю.
-Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных.
-Какая цепь?
-Назови любое число до 10.
-7
-Колода закончится на короле треф вторая карта снизу.
-Что это значит?
-Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты.
-А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз?
-1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка.
Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить?
-Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число.
-5.
-Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу.
Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик.
-Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать?
-С виду да.
-А на самом деле?
-А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь.
Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик.
Две- 8ка пик!
Три-она же!
Десять- то же самое!
-Чертовщина какая-то.
-Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились?
-По рукам.

На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками.
В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями.
-Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками...
-Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян)
М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного"
-Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись?
Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал.
Итак.
Приступим. Берем три колоды.

Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня.
Француз-отрывисто командует:
-Еще раз!
Тасую колоду. Ваше число?
-Три!
-Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!

Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра?
Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!

-Почему три? Я и пять могу!

-Давай!

И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.

-Дама бубей! Вторая снизу.
-Дай я промотаю!
-Да на!

Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня.
-Это что за вундеркинд?
-Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!

Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета"
Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.

Вдруг мэтр оживает.
-Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи!
-Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист.
Пора включать заднюю передачу.

-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!

-Кто это тебе показал?
-Отчим.
-А он кто?
-Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать.
-Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял?
-Конечно!
-Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь?
-Нет.
-Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!


?

Log in